9 Quy Tắc để Có Một Cuộc Chiến Tốt

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tất cả chúng ta như lửa đốt, sợ những cuộc cãi vã và xung đột trong các mối quan hệ. Vì vậy, chúng ta thường cố gắng tránh chúng. Đây là lý do khiến chúng ta không lên tiếng tỏ thái độ với những chuyện nhỏ nhặt mà tích tụ lại đến mức dẫn đến xô xát vợ chồng.

Các nhà trị liệu tâm lý Michael Batshaw và Terry Orbach nói về các quy tắc của một cuộc chiến tốt. Tôi chia sẻ với bạn.

1. Học cách lắng nghe đối tác của bạn. Giao tiếp là chìa khóa để giải quyết xung đột. Và để nó có hiệu quả, bạn cần phải lắng nghe đối tác của bạn rất cẩn thận, và không nghĩ về lý do tại sao anh ta sai. Các đối tác bị "mắc kẹt" trong xung đột thường không nhạy cảm với nhau.

2. Cùng nhau đưa ra giải pháp phù hợp cho cả hai. Mỗi người trong số các bạn có thể có những lo lắng và băn khoăn của riêng mình. Bạn cần chia sẻ mối quan tâm của mình với đối tác để sau đó có thể động não và đưa ra giải pháp phù hợp cho cả hai. Nhưng nó không đáng để bảo vệ quan điểm của bạn một cách ngoan cố.

Nguyên tắc chung là thế này: lo lắng của bạn là lo lắng của tôi.

Nhiệm vụ là tìm ra một giải pháp đôi bên cùng có lợi, trong đó cả hai đều thắng, để không ai có cảm giác rằng mình phải phụ thuộc vào ý muốn của người kia. Nhưng một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng chỉ có thể diễn ra nếu các đối tác thoải mái và tích cực.

Nếu các đối tác đối đầu với nhau, thì cuối cùng họ sẽ trải qua những cảm giác tiêu cực, ít nhất là sự không hài lòng. Và khi cùng tìm ra giải pháp chung, họ càng cảm thấy yêu thương và gần gũi mọi người hơn.

3. Thảo luận về các hành động mà không mang tính cá nhân. Giải thích những gì không phù hợp với bạn, chỉ nói về hành động, cách cư xử của đối tác của bạn, nhưng không nói về phẩm chất cá nhân của anh ấy. Anh ấy sẽ dễ dàng nghe thấy bạn hơn nhiều và anh ấy sẽ hiểu những gì anh ấy cần phải làm.

4. Tiến hành các cuộc trò chuyện nghiêm túc khi bạn bình tĩnh. Để có một lời giải thích mang tính xây dựng, chúng ta cần một môi trường an toàn về mặt cảm xúc.

Trong trạng thái này, chúng ta sẽ có thể mô tả cho đối tác của mình những suy nghĩ / cảm xúc / kinh nghiệm của chúng ta liên quan đến xung đột và tôn trọng nói về tất cả những điều này, thay vì tìm hiểu xem ai đúng ai sai.

Đừng bắt đầu cuộc trò chuyện khi bạn đang tràn ngập cảm xúc. Chúng làm mờ suy nghĩ của bạn và bạn nhìn mọi thứ trong một ánh sáng méo mó. Điều quan trọng là phải suy nghĩ cẩn thận về những gì bạn muốn nói trước.

5. Nếu bạn cảm thấy lo lắng, hãy tạm dừng. Một lần nữa, điều quan trọng là phải giữ bình tĩnh khi đề cập đến một chủ đề xung đột. Nhưng trong thực tế, tất nhiên, một cuộc trò chuyện có thể gây khó chịu, kích động, khó chịu.

Nếu bạn cảm thấy bị choáng ngợp bởi cảm xúc, hãy ngắt cuộc trò chuyện để bình tĩnh lại.

6. Đặt ranh giới. Hãy tự mình xác định điều gì có thể chấp nhận được với bạn và điều gì không (ví dụ: ngôn từ thô tục, hành hung, la hét, la hét).

7. Bắt đầu một cuộc trò chuyện trong khi đi bộ. Đàn ông cảm thấy dễ dàng hơn nhiều khi nói về một chủ đề khó khi họ đồng thời tham gia vào một số loại hoạt động, ví dụ, trong khi đi bộ hoặc đi xe đạp.

8. Đừng ngại xin lỗi. Lời xin lỗi có thể làm nên điều kỳ diệu. Tất cả chúng ta đều mắc sai lầm, và chúng ta cần có thể thừa nhận rằng chúng ta đã sai trong một số lý do của mình. Không nhất thiết phải nói "Hãy tha thứ cho tôi vì những lời này", bạn có thể nói "Tôi rất xin lỗi vì chúng ta đang xảy ra chiến tranh."

9. Tìm kiếm sự trợ giúp tâm lý. Nếu bạn đang "mắc kẹt" trong một số loại tình huống xung đột hoặc đối tác của bạn không muốn thảo luận vấn đề với bạn theo bất kỳ cách nào, bạn nên nghĩ đến việc đến gặp chuyên gia trị liệu tâm lý gia đình.

Bạn càng đến sớm để được tư vấn, bạn càng dễ dàng giúp đỡ bạn và bạn sẽ có được một mối quan hệ tuyệt vời lâu dài.

Nghiên cứu của nhà tâm lý học John Gottman đã chỉ ra rằng 2/3 vấn đề nảy sinh ở các cặp đôi không biến mất theo thời gian. Bí quyết thành công của các cặp vợ chồng là họ học cách thảo luận vấn đề của mình một cách linh hoạt và khéo léo, không đổ lỗi cho nhau về sự khác biệt của họ.