BẠN KHÔNG THỂ LÀM CHO MẸ CỦA BẠN HẠNH PHÚC, ĐÓ KHÔNG PHẢI LÀ NGHĨA VỤ CỦA BẠN

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chúng ta có hài lòng với mối quan hệ của chúng ta với mẹ không? Bạn có hài lòng với lòng tự trọng của mình, vốn được hình thành từ thời thơ ấu không? Chẳng phải mẹ tôi đã nói: đừng tô môi như vậy, không hợp với con sao? Hay là: bạn ngại quá, con trai không để ý đến những chuyện như vậy sao? Hoặc: bạn không có đủ nhựa để nhảy? Thêm một câu hỏi nữa: mẹ có hài lòng với con không, một người phụ nữ trưởng thành? Và tại sao tôi vẫn quan tâm đến nó?

Lyudmila Petranovskaya: “Mẹ là một nhân vật rất quan trọng trong cuộc đời của bất kỳ người nào. Đối với một đứa trẻ nhỏ, mẹ là vũ trụ của nó, là vị thần của nó. Giống như người Hy Lạp, các vị thần đã di chuyển những đám mây, gửi lũ lụt hoặc ngược lại, một cầu vồng, xấp xỉ mức độ mà người mẹ thống trị đứa trẻ. Tuy còn nhỏ nhưng đối với anh sức mạnh này là tuyệt đối, anh không thể chỉ trích hay tạo khoảng cách với nó. Và trong những mối quan hệ này, rất nhiều thứ được đặt ra: cách anh ta nhìn và sẽ nhìn thấy bản thân, thế giới, mối quan hệ giữa con người với nhau. Nếu mẹ đã cho chúng ta rất nhiều tình yêu thương, sự chấp nhận và sự tôn trọng, thì chúng ta sẽ có rất nhiều nguồn lực để hiểu được cách nhìn của chúng ta về thế giới và bản thân.

VÀ NẾU KHÔNG?

Ngay cả khi ba mươi tuổi, chúng ta không thể luôn chống lại những đánh giá của mẹ. Những đứa trẻ này vẫn sống trong chúng ta: ba tuổi, năm tuổi, mười tuổi, những lời chỉ trích của mẹ đã ăn vào gan, vào tận sâu bên trong - ngay cả vào thời điểm mà chúng không thể phản đối điều gì với nó. Nếu mẹ bạn nói: "Mãi mãi mọi thứ không ở bên con, thì hãy cảm ơn Chúa!" - ra là vậy. Hôm nay chúng tôi hiểu với cái đầu của mình rằng, có lẽ, mẹ tôi uốn nắn về sự thật rằng mọi thứ luôn luôn sai trái với tôi. Chúng tôi thậm chí còn nhắc nhở bản thân về vị trí, trình độ học vấn, số lượng con cái của chúng tôi như là những lý lẽ. Nhưng bên trong chúng ta, ở mức độ tình cảm, vẫn còn đó một đứa con bé bỏng mà mẹ luôn đúng: chén đĩa không rửa, giường không sạch, cắt tóc lại hỏng. Và chúng ta trải qua một cuộc xung đột nội tâm giữa nhận thức rằng mẹ đã sai và việc đứa trẻ vô thức chấp nhận lời mẹ nói là sự thật cuối cùng.

QUÊN HAY KHÔNG QUÊN

Trên thực tế, khi có mâu thuẫn nội bộ, có nghĩa là bạn có thể làm việc với nó, cố gắng làm một điều gì đó. Nguy hiểm hơn khi anh ta không như vậy. Rốt cuộc, bạn có thể mãi mãi ở trong trạng thái năm tuổi, tin rằng mẹ luôn đúng, và bào chữa, xúc phạm, cầu xin sự tha thứ hoặc hy vọng bằng cách nào đó cố gắng thể hiện tốt bản thân rằng mẹ sẽ đột nhiên thực sự thấy xinh đẹp biết bao. Tôi là.

Ngày nay ý tưởng “tha thứ và cho đi” đã trở nên phổ biến. Hãy tha thứ cho cha mẹ của bạn vì cách nào đó đã sai với bạn khi còn nhỏ, và bạn sẽ cảm thấy tốt hơn ngay lập tức … Ý tưởng này không mang lại cho bạn bất kỳ sự giải thoát nào. Điều có thể và nên làm là cảm thấy buồn về đứa trẻ đó (bạn thời thơ ấu), cảm thấy có lỗi với nó và thông cảm với mẹ của nó, bởi vì mọi người đều đáng được thông cảm. Và sự đồng cảm là một khởi đầu lành mạnh hơn nhiều so với sự tha thứ kiêu ngạo.

Cố gắng không tha thứ, nhưng hãy hiểu rằng: Mẹ đã ở trong tình huống mà chúng tôi không biết gì cả, và có lẽ, mẹ chỉ làm những gì có thể. Và chúng ta có thể đưa ra những kết luận sai lầm: "Cảm ơn Chúa, mọi thứ luôn ở bên tôi", "Không có gì để yêu tôi" hoặc "Bạn chỉ có thể yêu tôi khi tôi có ích cho người khác." Những quyết định như vậy, được đưa ra trong thời thơ ấu, sau đó có thể ảnh hưởng không thể nhận thấy đến toàn bộ cuộc đời của một người, và vấn đề cần hiểu là: điều đó không đúng.

CON CỦA HỌ

Bây giờ là lúc cho mối quan hệ ấm áp hơn giữa cha mẹ và con cái. Và những người mẹ của chúng ta trong thời thơ ấu của họ, hầu như tất cả đều được gửi đến một nhà trẻ, và nhiều người trong năm ngày. Đó là một thông lệ, vậy làm sao họ có thể học được sự ấm áp và gần gũi?

Năm mươi năm trước, họ được gửi đến nhà trẻ lúc hai tháng, vì thời gian nghỉ thai sản sắp kết thúc, và nếu một người phụ nữ không đi làm, đó được coi là chủ nghĩa ký sinh. Vâng, có người may mắn, có bà ở gần, nhưng phần lớn là dân thành phố đời đầu, bố mẹ ở xa trong làng. Và không có tiền cho bảo mẫu, và không có văn hóa của những người làm thuê … Không có lối thoát - và trong hai hoặc ba tháng, đứa trẻ đã đến nhà trẻ: hai mươi lăm giường trong một hàng, giữa chúng là một bảo mẫu. người đã cho một chai sau mỗi bốn giờ. Và mọi thứ, và tất cả sự tiếp xúc của đứa trẻ với thế giới.

Trong trường hợp tốt nhất, nếu người mẹ không làm việc theo ca ở nhà máy và có thể đưa anh ta về nhà vào mỗi buổi tối, thì đứa trẻ sẽ nhận mẹ ít nhất vào buổi tối, nhưng vô cùng kiệt sức vì công việc. Và cô vẫn phải đương đầu với cuộc sống Xô Viết - nấu đồ ăn, xếp đồ ăn, giặt quần áo trong chậu.

Đây là sự thiếu thốn của người mẹ (sự thiếu thốn), khi đứa trẻ hoàn toàn không được tiếp cận với mẹ, hoặc có khi mẹ không nghĩ đến việc cười và cù nó trong bụng, nhưng về việc nó mệt mỏi như thế nào. Những đứa trẻ có kinh nghiệm như vậy không có khả năng thích thú với con mình, giao tiếp với nó và tiếp xúc. Tất cả các mô hình này được lấy từ thời thơ ấu của họ. Khi còn thơ ấu, họ hôn bạn, ôm bạn trong tay, nói chuyện, họ vui mừng vì bạn, họ làm điều gì đó ngu ngốc, chơi với bạn, bạn tiếp thu nó và sau đó vô thức tái tạo nó với con cái của bạn. Và nếu không có gì để tái sản xuất?

Nhiều người ba mươi tuổi bây giờ có ký ức về tuổi thơ của họ như mẹ họ luôn phàn nàn về sự vất vả của họ: một gánh nặng, trách nhiệm, bạn không thuộc về mình … Mẹ của họ đã loại bỏ điều này từ tuổi thơ của họ - đó. không có niềm vui trong việc làm mẹ, bạn phải nuôi dạy một công dân xứng đáng, những người mà trường học, tổ chức Komsomol sẽ hạnh phúc.

Các bà mẹ ngày nay phải khôi phục lại các chương trình đã mất trong hành vi bình thường của cha mẹ, khi bạn nhận được niềm vui từ con cái, và đối với bạn, việc nuôi dạy con cái, bằng mọi giá, được bù đắp bằng niềm vui to lớn từ đứa trẻ.

TRẢ LẠI VAI TRÒ CỦA BẠN

Còn một khía cạnh nữa. Những người mẹ của chúng ta, những người không nhận được đủ sự bảo vệ và chăm sóc từ mẹ của họ trong thời thơ ấu của họ, không thể đáp ứng đầy đủ nhu cầu của chính con cái của họ. Và theo một nghĩa nào đó, họ không thể lớn lên. Họ được nhận một nghề, làm việc, có thể chiếm giữ các vị trí lãnh đạo, tạo dựng gia đình … Nhưng đứa trẻ bên trong họ, hóa ra lại khao khát - tình yêu, sự quan tâm. Vì vậy, khi họ có con riêng và lớn lên một chút, trở nên hợp lý hơn, thì hiện tượng như một sự bảo đảm ngược thường nảy sinh. Đây là lúc cha mẹ và con cái chuyển đổi vai trò về cơ bản. Khi con bạn được sáu tuổi và nó muốn chăm sóc bạn, nó yêu bạn, bạn rất dễ bị cuốn vào nó - như nguồn gốc của chính tình yêu mà bạn đã bị tước đoạt.

Những người mẹ của chúng ta lớn lên với cảm giác mình không được yêu thương đủ nhiều (nếu được yêu thương thì đã không được gửi đến nhà trẻ, đã không bị la mắng). Và rồi theo ý họ là một người đàn ông sẵn sàng yêu họ hết lòng, không cần điều kiện gì, hoàn toàn thuộc về mình.

Đây quả là một “giấc mơ thành hiện thực”, một sự cám dỗ khó cưỡng lại được. Và nhiều người không thể cưỡng lại, và bước vào những mối quan hệ lộn ngược này với con cái của họ, khi về mặt tâm lý, đứa trẻ dường như "nhận nuôi" cha mẹ. Ở cấp độ xã hội, họ tiếp tục chịu trách nhiệm, họ có thể ngăn cấm, trừng phạt, họ ủng hộ đứa trẻ. Và ở cấp độ tâm lý, trẻ bắt đầu chịu trách nhiệm về tâm lý hạnh phúc của cha mẹ - "Mẹ đừng buồn!" Trẻ được kể về những rắc rối trong công việc, về việc thiếu tiền, trẻ có thể phàn nàn về một người chồng dê xồm hoặc một người vợ cuồng loạn. Sự tham gia của trẻ em với tư cách là nhà trị liệu tại nhà và “áo quan” trong đời sống tình cảm của cha mẹ bắt đầu.

Và rất khó để từ chối điều này: cha mẹ, vì họ là những người không thích con cái, vẫn như vậy, bởi vì đứa trẻ, mặc dù nó bị thương như một cái bánh, không thể cho chúng cái này.

Và khi một đứa con trai hay con gái lớn lên và bắt đầu ly thân, bắt đầu gia đình riêng, cuộc sống riêng của chúng, cha mẹ sẽ trải qua cảm giác mà một đứa trẻ bị bỏ rơi trải qua, khi bố và mẹ đi công tác dài ngày. Và tự nhiên, đây là một sự xúc phạm, một yêu sách, một ước muốn có mặt trong cuộc sống này, can thiệp vào nó, hiện diện trong nó. Hành vi của một đứa trẻ cần được quan tâm, đòi hỏi phải được yêu thương. Và những đứa trẻ trưởng thành, những người đã sống phần lớn thời thơ ấu của mình trong sự nuôi dạy của cha mẹ, cảm thấy tội lỗi và trách nhiệm và thường cảm thấy như những kẻ khốn nạn không yêu thương cha mẹ “đứa con” của mình đến mức bỏ rơi mình. Đồng thời, một bộ phận khác của họ, người lớn, nói với họ rằng: bạn có gia đình riêng, kế hoạch của riêng bạn. Nó tạo ra một tập đoàn phức tạp của cảm giác tội lỗi và giận dữ đối với những bậc cha mẹ này … Và các bậc cha mẹ có một sự phẫn uất mạnh mẽ.

KHI MẸ ĐƯỢC TẮT

Trước hết, hãy nhắc nhở bản thân rằng đây không phải là sự thù hận với bạn, mà là chống lại chính cha mẹ của chúng, và bạn không thể làm gì được. Rất thường những lời than phiền này cũng không có cơ sở, không công bằng: không phải họ không yêu, mà là họ đang ở trong hoàn cảnh rất khó khăn. Và đối với tôi dường như ở đây điều quan trọng là không tiếp tục tương tác với phần trẻ con này của cha mẹ bạn, nhưng tuy nhiên, hãy giao tiếp với một người lớn.

Mỗi bậc cha mẹ, ngay cả những người bị xúc phạm nặng nề nhất, vẫn có thứ mà họ có thể cho bạn và thứ mà họ có thể giúp bạn. Điều đó tốt hơn nhiều so với việc phục tùng sự ác cảm của mẹ bạn, chẳng hạn như yêu cầu bà chiều chuộng bạn, nấu món ăn mà bạn yêu thích từ khi còn nhỏ và dành thời gian cho bạn.

Đây là một lời kêu gọi đối với phần tính cách đúng đắn của cô ấy, đối với cha mẹ cô ấy. Và thật dễ chịu cho bất kỳ bậc cha mẹ nào, chẳng hạn như bạn có thể cho con ăn ngon như không được cho ăn ở bất kỳ nhà hàng nào, bạn có thể nấu cho con những món mà con yêu thích khi còn nhỏ. Và một người không còn cảm thấy giống như một đứa trẻ nhỏ bị xúc phạm, mà là một người lớn có thể cho một thứ gì đó.

Bạn có thể hỏi mẹ về thời thơ ấu của bà - bởi vì việc tiếp cận trạng thái cảm xúc đã hình thành nên trạng thái hiện tại của bà luôn hữu ích. Nếu cô ấy nhớ lại những khoảnh khắc khó khăn của tuổi thơ - chúng ta có thể đồng cảm, thương hại cô ấy (đứa trẻ đó), thì bản thân cô ấy sẽ có thể thương hại anh ấy.

Và có lẽ cô ấy sẽ nhớ rằng không phải tất cả mọi thứ trong tuổi thơ của cô ấy đều tồi tệ như vậy, và mặc dù có những hoàn cảnh khó khăn, nhưng cũng có những khoảng thời gian tốt đẹp, những kỷ niệm vui vẻ. Trò chuyện với cha mẹ về thời thơ ấu của họ rất hữu ích - bạn sẽ biết và hiểu họ hơn, đây là điều họ cần.

CHUYỂN MÌNH

Vâng, có những trường hợp khó khăn khi người mẹ chỉ muốn kiểm soát, nhưng không tương tác theo bất kỳ cách nào. Điều này có nghĩa là bạn sẽ phải gia tăng khoảng cách, để hiểu rằng, dù có buồn đến mấy, nhưng bạn sẽ không thể có một mối quan hệ tốt đẹp, thân thiết.

Bạn không thể làm cho mẹ bạn hạnh phúc, đó không phải là trách nhiệm của bạn. Điều quan trọng là phải nhận ra rằng trẻ em không thể “nhận nuôi” cha mẹ, cho dù họ có cố gắng đến đâu.

Đây là cách nó hoạt động: cha mẹ cho con cái, nhưng nó không có tác dụng trở lại. Bạn và tôi có thể cung cấp cho cha mẹ sự giúp đỡ cụ thể trong những tình huống mà họ không thể đối phó một cách khách quan. Nhưng chúng ta không thể giúp họ trưởng thành và vượt qua những tổn thương tâm lý. Thậm chí có cố gắng cũng chẳng ích gì: bạn có thể nói với họ rằng có một thứ chẳng hạn như liệu pháp tâm lý, nhưng sau đó họ tự làm.

Trên thực tế, chúng ta chỉ có hai cách để phát triển (và thông thường mọi người kết hợp chúng). Đầu tiên là nhận được mọi thứ chúng ta cần từ cha mẹ của chúng ta. Và thứ hai - buồn vì không nhận được nó, khóc, thương cho chính mình, thông cảm cho chính mình. Và sống tiếp. Bởi vì chúng tôi có một biên độ an toàn lớn trong vấn đề này.

Và cũng có một cách không hay - đó là cả đời tôi lao vào với một hóa đơn "Tôi không được cho" và bất cứ cơ hội nào để đưa nó cho mẹ tôi - thực hay ảo, trong đầu tôi. Và hy vọng rằng một ngày nào đó cuối cùng cô ấy sẽ hiểu, nhận ra và trả hết lãi suất hóa đơn này.

Nhưng sự thật là cô ấy không làm được. Ngay cả khi bây giờ cô ấy đột nhiên thay đổi một cách kỳ diệu và trở thành một người mẹ trưởng thành, khôn ngoan và yêu thương nhất trên thế giới. Ở đó, trước đây, nơi bạn là một đứa trẻ, chỉ bạn mới có quyền truy cập, và chỉ bản thân chúng ta mới có thể “cưu mang” đứa con bên trong của mình”.