Lyudmila Petranovskaya: "Điều Quan Trọng Là đứa Trẻ Có Quyền Không Vâng Lời"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nhiều phụ huynh đã xem một đoạn video trên Internet: trong số 10 đứa trẻ 7-12 tuổi đi cùng chú của người khác, chỉ có một cậu bé bảy tuổi không rời sân chơi. May mắn thay, video này là kết quả của một cuộc thử nghiệm trên truyền hình. Phóng viên Ira Ford của Littleone đã hỏi Lyudmila Petranovskaya, một nhà tâm lý học gia đình và là tác giả của những cuốn sách dành cho trẻ em và cha mẹ, làm thế nào để cảnh báo trẻ em về những mối nguy hiểm, nhưng không đe dọa chúng?

"Các rủi ro đối với một đứa trẻ nên được đánh giá bởi cha mẹ"

- Lyudmila Vladimirovna, nhiều bậc cha mẹ lo lắng về câu hỏi “Làm thế nào để bảo vệ một đứa trẻ? Làm thế nào để chuẩn bị cho anh ta những tình huống nguy hiểm có thể xảy ra trong xã hội, nhưng phải làm như thế nào để anh ta không bị đe dọa và không run sợ vì tưởng tượng điều gì có thể xảy ra với mình?"

- Hành động dựa trên độ tuổi của trẻ. Vì vậy, ở tuổi 4-5, trách nhiệm của trẻ bao gồm sự an toàn trong giao tiếp với thế giới vật chất. Đứa trẻ phải hiểu được nhảy từ đâu, không được tới, leo ở đâu và không được ở đâu; rằng trước khi leo lên ghế đẩu, bạn cần kiểm tra xem nó có ổn định không. Đối với mối quan hệ của con người và những nguy hiểm phát ra từ họ, thì chúng ta không nên nuôi dưỡng ảo tưởng rằng chúng ta có thể giải thích một điều gì đó, và đứa trẻ trong tình huống nguy hiểm sẽ hành xử như chúng tôi đã nói. Một đứa trẻ 5-7 tuổi rất dễ bị lừa gạt và nhầm lẫn. Bạn có thể bắt đầu nói về sự sẵn sàng của đứa trẻ để bằng cách nào đó hiểu được ý định xấu hoặc nhận ra sự thiếu chân thành từ khi 8-9 tuổi, chứ không phải sớm hơn.

- Ví dụ, một đứa trẻ dưới 8 tuổi không được để một mình gần lối vào cửa hàng, dù chỉ trong vài phút?

- Việc đánh giá các rủi ro có thể xảy ra đối với một đứa trẻ luôn thuộc về cha mẹ và người lớn. Ở một nơi đông đúc như hiện nay, một đứa trẻ tám tuổi khó có thể gặp nguy hiểm. Nhưng nếu bạn hỏi: "Liệu có thể để một học sinh lớp 1 vào sân một mình?", Tôi sẽ không đưa ra câu trả lời rõ ràng. Đó là một chuyện nếu sân ít nhiều bị đóng cửa, và một số bà-hàng xóm ngồi đó suốt ngày trên băng ghế, và đó là một chuyện khác nếu sân là một trạm kiểm soát, tất cả những ai không lười biếng đi bộ qua đó và ô tô lái. Nếu chúng ta để đứa trẻ đi dạo một mình, thì hoặc bản thân chúng ta đánh giá nơi này là an toàn, hoặc chúng ta mong rằng có những người lớn khác bên cạnh đứa trẻ sẽ trông nom nó. Và trông chờ vào thực tế rằng đứa trẻ sẽ tự lo cho sự an toàn của mình là điều không đáng.

“Điều quan trọng là đứa trẻ có quyền không vâng lời. Bạn có thể và nên phá vỡ mọi quy tắc"

- Giả sử một đứa trẻ đã đến tuổi như vậy khi cha mẹ cảm thấy có trách nhiệm về sự an toàn của chúng và sẵn sàng ở trên đường một mình. Làm thế nào để chuẩn bị cho anh ta những tình huống có thể xảy ra với anh ta?

- Điều rất quan trọng là trẻ biết rằng có những tình huống có thể và cần thiết để phá vỡ mọi quy tắc: la hét, đánh nhau, cào cấu, làm mọi cách để bảo vệ mình. Xã hội của chúng ta không thích can thiệp vào vấn đề của người khác, và nếu đứa trẻ hét lên "Con không muốn!" hoặc "Con không đi!", mọi người sẽ quyết định rằng không cần phải vướng vào hoàn cảnh, đây là cha mẹ có con, còn con thì thất thường. Giải thích cho trẻ chính xác những từ nên được hét lên trong tình huống có người lạ đến gần, nắm tay và kéo trẻ vào xe (“Tôi không biết bạn!”). Nói chung, cha mẹ chuẩn bị cho đứa trẻ đối phó với những tình huống nguy hiểm có thể xảy ra bằng cả cuộc sống và giao tiếp của chúng: thảo luận về sách, phim, tình huống, phản ứng với người khác. Và nếu chúng ta muốn trả lời câu hỏi rộng rãi này, tốt hơn hết chúng ta nên chú ý ngay đến hai sai lầm mà cha mẹ mắc phải.

Đầu tiên, có một suy nghĩ nguy hiểm mà các bậc cha mẹ thường truyền tai cho con cái: “Rắc rối xảy ra với những đứa trẻ nghịch ngợm”. Rõ ràng là khi người lớn nói điều này, họ không có ý nói về một tình huống có mối đe dọa bên ngoài, mà muốn tác động đến hành vi của trẻ ngay bây giờ và sử dụng lời đe dọa này: sẽ không có chuyện gì xảy ra với con. Nhưng nếu ai đó muốn xúc phạm đứa trẻ, chắc chắn sẽ không đi sâu vào việc đứa trẻ này có nghe lời mẹ vào buổi sáng hay không và liệu nó có ăn cháo tốt ở trường mẫu giáo hay không. Một tác dụng phụ của suy nghĩ này của cha mẹ là làm méo mó bức tranh về thế giới của đứa trẻ: dường như không chỉ cha mẹ quan tâm đến việc con có vâng lời hay không, mà là cả thế giới. Nhưng than ôi! - cả thế giới không quan tâm đến sự vâng lời, thế giới chỉ quan tâm đến sự thận trọng và cảnh giác của đứa trẻ. Ngoài ra, một đứa trẻ ngoan ngoãn trong hoàn cảnh như vậy sẽ dễ bị tổn thương hơn: nếu có người lớn nào đến gần và nói với giọng chắc nịch: “Đi với tôi!”, Trẻ sẽ đi. Bởi vì anh ấy đã quen với việc các đội của anh ấy "gục ngã dưới chân mình", và anh ấy không quen chỉ trích họ. Điều quan trọng là đứa trẻ có quyền không vâng lời, không vâng lời.

Sai lầm quan trọng thứ hai mà cha mẹ thường mắc phải là phá vỡ khả năng phòng thủ tự nhiên của trẻ trước người lạ. Nó cũng có thể được gọi là nhút nhát hoặc thậm chí không lịch sự. Các bậc cha mẹ thường nhận thấy rằng từ khi đứa trẻ bắt đầu hiểu hướng dẫn, nó phớt lờ những yêu cầu và / hoặc mệnh lệnh của người lạ: đây là một chương trình bản năng để làm theo bản năng của chính mình và không theo một người lạ, điều này qua nhiều năm phát triển. được hình thành để đảm bảo sự an toàn của em bé. Một đứa trẻ thường nhút nhát và nhút nhát trước người lạ, trốn tránh ông, không cười, không tử tế và không chào hỏi tất cả mọi người mà chúng gặp. Và khi cha mẹ muốn con mình hòa đồng với xã hội, họ bắt đầu xấu hổ vì con nhút nhát, và yêu cầu con phải hòa đồng và tiếp xúc với người lạ. Và … như một tác dụng phụ của một đứa trẻ ngoan ngoãn, chúng khiến đứa trẻ không có khả năng tự vệ.

"Điều quan trọng là đứa trẻ hiểu rằng mình là một giá trị"

- Có nên cho trẻ tập võ để phòng tránh những tình huống nguy hiểm?

- Tôi nghĩ rằng võ thuật một mình sẽ không giúp một đứa trẻ nhỏ đối phó với một người lớn. Ngược lại, họ có thể tạo ra một ảo tưởng nhất định về sự bất khả xâm phạm: "Những gì người khác không thể, tôi có thể, bởi vì tôi là một karateka tuyệt vời." Nhưng với một tên cướp thực sự hoặc một kẻ điên cuồng, không có karateka mười tuổi dốc nhất nào có thể xử lý được. Điều quan trọng là huấn luyện viên không dẫn bọn trẻ vào ảo tưởng rằng vì bây giờ chúng có thể làm điều này bằng đôi chân của mình, ma quỷ không phải là anh em với chúng. Và nếu điều kiện này được đáp ứng, thì không có chống chỉ định đối với võ thuật: chúng làm tăng sự chú ý, cảnh giác, tự chủ, và do đó làm giảm khả năng gặp rắc rối của trẻ.

- Có thể nào đó bằng cách nào đó gián tiếp củng cố lòng tự trọng của trẻ, tăng cường sự tự tin cho trẻ, để trẻ có đủ sức mạnh và dũng khí để cư xử khác với cuộc sống đời thường?

- Điều quan trọng là đứa trẻ hiểu rằng mình là một giá trị. Và theo nghĩa này, đơn giản là có một mối quan hệ tốt với một đứa trẻ và chăm sóc cho nó chuẩn bị cho nó trước nguy hiểm tốt hơn bất cứ điều gì khác. Đã nhận thấy sự bỏ rơi của trẻ em từ các gia đình rối loạn chức năng: "Nó là gì?", "Điều gì sẽ xảy ra với tôi?", "Vớ vẩn!" Đây là một con đường dẫn trực tiếp đến các tình huống đáng ngờ.

Nhưng khách quan mà nói, có rất ít trường hợp trẻ em rơi vào tình huống phạm tội như “một kẻ điên đến, nắm tay và đưa chúng đi đâu đó”. Những rủi ro nghiêm trọng hơn nhiều là gia đình, nơi cha mẹ (người thân) gây nguy hiểm cho trẻ em, cũng như nhà trẻ và trường học, nơi người lớn không chịu trách nhiệm về những gì họ phải chịu trách nhiệm.

Khi giáo viên không biết cách làm việc với nhóm trẻ, không sẵn sàng đối phó với hành vi gây gổ của nhóm trẻ, không biết cách phân loại tình huống bạo lực giữa các trẻ, mà chỉ có thể lắc một ngón tay và đọc ký hiệu rằng việc này. là không tốt (hoặc thậm chí tệ hơn, nảy sinh ý tưởng rằng những người khác không xúc phạm, nhưng xúc phạm bạn, bởi vì chính bạn là người đáng trách) - cha mẹ sẽ tốt hơn khi nghĩ về thực tế rằng sự an toàn của trẻ trong trường hợp này là gặp rủi ro.