Con Gái-mẹ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Từ nhỏ tôi đã nhận thấy rằng tôi hối hận và yêu mẹ hơn là vâng lời và sợ hãi. Tôi luôn nghe lời và sợ bà nội ở bên bố, tôi muốn chăm sóc mẹ, phụng dưỡng bà. Tôi bảo vệ mẹ tôi khỏi bố tôi, một người nghiện rượu, học giỏi, thích thể thao và nói chung là đứa con “đúng đắn” về nhiều mặt để mẹ tôi không gây rắc rối gì. Nhược điểm của việc này là tôi tự giải quyết mọi vấn đề của mình và ở một mình với chúng - tôi thậm chí còn không nghĩ rằng nếu tôi không thích điều gì đó hoặc tôi sợ hãi, khó chịu, đau đớn, tôi có thể đến gặp mẹ trong thời thơ ấu.., nhưng tôi luôn sẵn sàng chấp nhận mẹ tôi với cùng một.

Thật thú vị, mẹ tôi thậm chí còn hài lòng với những điều như vậy và, có lẽ, bà thậm chí thấy rằng tôi đang cảm thấy tồi tệ, nhưng điều đó không xảy ra với bà rằng bà cần hỏi tôi, hối hận, an ủi tôi, hoặc, trong những trường hợp nghiêm trọng., đi đâu đó, nói chuyện với ai đó điều gì đó để bảo vệ con bạn. Vì vậy, nó tiếp tục trong mối quan hệ của chúng tôi với cô ấy: Tôi độc lập hơn, tôi luôn quan tâm đến mẹ tôi, tôi không tạo gánh nặng cho mẹ về những vấn đề của tôi, và cô ấy ngày càng yếu đuối và dễ bảo vệ hơn, sẵn sàng tư vấn với tôi về mọi vấn đề và cô ấy thậm chí không cần phải hỏi, tôi tự điều hành và quyết định mọi vấn đề của cô ấy. Tình trạng này dường như rất tự nhiên và đúng đắn đối với tôi, tôi cảm thấy mình là một đứa con gái ngoan và tự hào về bản thân, tôi luôn lên án anh trai tôi, người chỉ giúp mẹ tôi theo yêu cầu của mẹ, chứ không phải theo chủ động của tôi.

Thật tuyệt vời làm sao trong thập kỷ thứ tư, với rất nhiều khó khăn trong việc trị liệu tâm lý, khi tự mình khám phá ra nhu cầu được trở thành một đứa con gái, chạy đến với mẹ tôi để được hỗ trợ và an ủi. Tôi khao khát được hỗ trợ và an ủi biết bao nhiêu trong suốt cuộc đời tôi! Con chỉ muốn vùi mặt vào vai mẹ mà nức nở, nức nở … Con đã trải qua bao gian nan thử thách dù không có mẹ ở sau lưng hay bên trong …, nếu mẹ tôi không thể hỗ trợ và bảo vệ tôi trong thời thơ ấu, thì phần trưởng thành bên trong của tôi không thể hỗ trợ và bảo vệ phần con bên trong của tôi khi nó cần.

Đây là cách thức hoạt động của mối quan hệ thuận hoặc nghịch của mẹ và con gái, khi người mẹ đóng vai trò là con gái của con gái ruột của mình, và con gái, là người mẹ chức năng của mẹ ruột của cô ấy. Những mối quan hệ như vậy rất bền vững và đáng tin cậy, được những người khác chấp thuận. Chà, tất nhiên rồi: dù sao thì cô ấy cũng là một đứa con gái ngoan, chăm sóc mẹ tốt như vậy, chắc hẳn ai cũng có những đứa con gái như vậy. Mọi người đều hài lòng và hạnh phúc cho đến khi con gái nhận thức được nhu cầu tình cảm sâu sắc nhất của mình.

Những mối quan hệ này bị rối loạn chức năng, bởi vì chúng vi phạm trật tự tự nhiên của tự nhiên: một người mẹ trong mối quan hệ với con gái của cô ấy có trách nhiệm với bản thân và chăm sóc con gái mà không tạo gánh nặng cho cô ấy về các vấn đề của mình, nhiệm vụ của con gái là phát triển, tách biệt khỏi mẹ mình., dựa vào sự hỗ trợ của cô ấy khi cần thiết. Thông thường, mối quan hệ mẹ con như vậy trở nên đảo ngược dưới ảnh hưởng của một số loại căng thẳng nghiêm trọng cho cả gia đình, trong đó người mẹ trở nên yếu đuối, bị thương bởi số phận, rất dễ bị tổn thương. Ví dụ, bà tôi đã mất hai đứa con trai nhỏ trong chiến tranh, ông tôi không ở bên cạnh - ông ấy đã chiến đấu, và mẹ tôi, với tư cách là người con gái lớn duy nhất còn sống, đã trở thành chỗ dựa và hỗ trợ của bà. Kịch bản về một mối quan hệ ngược giữa mẹ và con gái thường được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác - hóa ra cô gái sinh ra lại thế chỗ cho người mẹ chức năng của mẹ mình. Vì vậy, trong gia đình tôi, mẹ tôi là một người mẹ chức năng của bà tôi, và theo đó tôi phải trở thành một người mẹ chức năng cho mẹ tôi.

Một lý do khác, phổ biến nhất, tại sao một đứa trẻ đảm nhận vai trò làm cha mẹ đối với cha mẹ mình là sự rối loạn chức năng của hệ thống gia đình trong lĩnh vực quan hệ giữa cha mẹ. Những xung đột chưa được giải quyết giữa cha và mẹ liên quan đến con cái nhằm kiềm chế những căng thẳng có thể dẫn đến đổ vỡ, hoặc để bảo vệ cha mẹ này hơn cha mẹ khác, chăm sóc anh ta, nghĩa là,thực hiện một chức năng của cha mẹ trong mối quan hệ với anh ta. Ví dụ, trong gia đình tôi, mẹ tôi chắc chắn cần được bảo vệ và tránh xa những vấn đề với người cha nghiện rượu, và tôi đã đối phó tốt với điều này, đảm nhận vai trò của một người mẹ đảm đang của bà. Trong một gia đình lớn, có thể xảy ra rằng chức năng làm cha mẹ của đứa trẻ (thường xuyên hơn đứa lớn hơn, nhưng không cần thiết) không chỉ mở rộng, chẳng hạn, đối với người mẹ, mà còn với những đứa trẻ tiếp theo, khi đó thứ bậc trong gia đình bị vi phạm. và người mẹ trở thành một người chị chức năng đối với những đứa trẻ còn lại. Không có gì ngạc nhiên khi bà không thể đối phó với chúng và luôn nhờ đến sự giúp đỡ của con gái lớn trong việc nuôi dạy các em nhỏ.

Có gì tệ?

Tại sao mối quan hệ như vậy với mẹ lại nguy hiểm đối với một người phụ nữ trưởng thành? Trước hết, thực tế là cô ấy lớn lên, kết nối mạnh mẽ với phần "mẹ" bên trong của cô ấy, và do đó, về mặt tình cảm, và đôi khi thể chất, bị quá tải vượt quá khả năng của cô ấy trong thời thơ ấu - do đó, cô ấy có xu hướng gánh vác trách nhiệm không cần thiết (hoặc quá thiếu trách nhiệm), nhưng đồng thời, sự lo lắng cao độ và có xu hướng kiểm soát cuộc sống của mình và cuộc sống của những người xung quanh. Phần trẻ con của cô ấy thiếu sự hỗ trợ, bảo vệ, ấm áp, chăm sóc, và phần nội tâm của cha mẹ cô ấy không thể dành điều tương tự cho phần trẻ con bên trong của cô ấy. Vì vậy, cô ấy thường gặp khó khăn trong việc đánh giá đầy đủ và chấp nhận những hạn chế của bản thân - nói một cách dễ hiểu, trong cuộc sống, cô ấy luôn đòi hỏi ở bản thân những điều cô ấy không thể làm được, những gì nằm ngoài trách nhiệm của cô ấy. Trong cuộc sống, cô ấy tập trung hơn vào những gì cần thiết chứ không phải những gì cô ấy muốn ngay bây giờ, vì vậy cô ấy dễ rơi vào trạng thái trầm cảm.

Một người phụ nữ như vậy nên có nhiều kiềm chế hoặc kìm nén sự oán giận và giận dữ đối với cha mẹ mình vì đã bị lợi dụng và quá tải trong thời thơ ấu. Thay vào đó, cô ấy tự bật năng lượng này lên bản thân mình, thường cảm thấy có lỗi trước gia đình mình. Một người con gái như vậy vẫn gắn bó nội tâm với mẹ suốt đời, mặc dù cô ấy có thể có mối quan hệ mâu thuẫn với bà, bởi vì cô ấy không có cơ hội thực sự tách khỏi mẹ mình. Rốt cuộc, để tách biệt, bạn cần ở vị trí của một đứa trẻ đang lớn, và vị trí của cha mẹ không bao hàm bất kỳ sự tách biệt nào.

Ngoài ra, một người phụ nữ như vậy có thể gặp khó khăn trong việc sinh con, bởi vì cô ấy đã có ít nhất một đứa con - đây là mẹ của cô ấy! Trải nghiệm này để lại dấu ấn về khả năng và mong muốn có con của riêng mình. Không phải trải qua quá trình xa cách với cha mẹ, cô ấy vẫn là một đứa trẻ bên trong, và nhu cầu tiếp tục là một đứa trẻ mạnh mẽ hơn nhu cầu làm mẹ của cô ấy. Làm sao cô ấy có thể sinh con được, vì con cái không ra con. Có lẽ cô ấy chưa sẵn sàng cho việc làm mẹ cũng bởi vì cô ấy sắp trở thành mẹ của một đứa bé, điều này hoàn toàn trái ngược với thiên chức làm mẹ thông thường của người mẹ khi trưởng thành. Tâm lý của một người phụ nữ như vậy có thể vô thức chống lại một sự thay đổi mạnh mẽ và một tải trọng bổ sung mạnh mẽ như vậy. Nếu không thực hiện được “sức đề kháng” để có con của mình thì người phụ nữ sẽ đau khổ vô cùng, bởi thiên chức làm mẹ từ khi sinh ra, thiên chức này đã rất gần gũi với cô. Cô ấy có thể thực sự không hiểu tại sao cô ấy không thể mang thai.

Trong khi đó, cô con gái “nhận nuôi” mẹ ruột của mình lại cảm thấy mình cần thiết, đúng đắn và quan trọng trong một mối quan hệ như vậy. Cô ấy tự hào về bản thân và nhận được phản hồi tích cực từ người khác vì cô ấy là một đứa con gái ngoan và là một tấm gương để noi theo. Trách nhiệm và độ tin cậy vốn có trong cô ấy giúp cô ấy đạt được những đỉnh cao trong cuộc sống và sự cảm thông của người khác, dù cô ấy ở đâu.

Còn mẹ thì sao?

Mẹ có được lợi khi quan hệ như vậy không? Thoạt nhìn, có! Nếu bạn nhìn tốt hơn, không phải vì cô ấy không muốn sự ấm áp, yêu thương, chăm sóc và hỗ trợ của con gái suốt đời, mà từ chính mẹ cô ấy (bà nội của con gái) hoặc từ chồng cô ấy, mà thật không may, vì một lý do nào đó, họ không thể cho cô ấy. Mối quan tâm của cha mẹ, hôn nhân và con gái là hoàn toàn khác nhau và chúng rơi vào những vị trí khác nhau trong tâm hồn, không thể thay thế người kia. Tâm lý của chúng ta được sắp đặt đến mức trong hàng ngàn năm, một trật tự quan hệ như vậy đã được cố định trong đó cha mẹ cố chịu trách nhiệm về phần lớn cuộc đời của mình cho cha mẹ, và cha mẹ đối với con cái, người phối ngẫu có nghĩa vụ giúp đỡ và chăm sóc người phối ngẫu, chứ không phải chăm sóc con cái. Câu hỏi ở đây không phải là về mặt vật chất ai làm nhiều hơn cho ai và cái gì, mà là sự hiểu biết sâu sắc bên trong về việc ai nợ ai và khi nào, ai chịu trách nhiệm cho ai. Ngoài ra, trong trường hợp mối quan hệ trái ngược giữa mẹ và con gái có liên quan đến căng thẳng giữa mẹ và chồng, thì trong khi tiếp tục ủng hộ "việc nuôi dạy con gái", người mẹ không phải đối mặt với sự căng thẳng này và tiếp tục tỏ ra không hài lòng., tự tước đi cơ hội thay đổi những mối quan hệ này hoặc tìm người khác hạnh phúc hơn cho mình.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng bất kỳ mối quan hệ nào, kể cả mối quan hệ nghịch đảo, đều được hỗ trợ từ cả hai phía: cả hai mẹ con đều đóng vai trò bình thường của họ, mặc dù ngược lại. Chúng ăn khớp với nhau như chìa khóa của ổ khóa. Mối quan hệ của họ là một cấu trúc rất ổn định. Nếu một trong hai người đột nhiên ngừng hoạt động theo đúng vai trò thông thường, cặp đôi sẽ rơi vào khủng hoảng mối quan hệ, bởi vì người thứ hai thực lòng không hiểu chính xác điều gì đã xảy ra và tại sao.

Để làm gì?

Làm thế nào bạn có thể kiểm tra loại mối quan hệ bạn có với mẹ của bạn? Trả lời hai câu hỏi sau:

1. Trong trường hợp bản thân gặp phải bất kỳ tình huống khó chịu nào, hành động thông thường của bạn là không được nói với mẹ về điều đó, vì bạn đang cứu mẹ hoặc bạn có thể tự mình đối phó hoặc bạn không mong nhận được sự thông cảm, ủng hộ của mẹ. hoặc giúp đỡ gì cả?

2. Trong trường hợp mẹ bạn gặp phải tình huống khó chịu nào, hành động thông thường của bạn là hỏi han bà, hỗ trợ bà về mặt tinh thần và tài chính, mà không cần đợi mẹ nói chính xác bà cần gì?

Nếu bạn trả lời “CÓ” với hai câu trả lời, bạn có thể chắc chắn rằng mối quan hệ của bạn với mẹ là nghịch đảo. Để làm gì?

1. Bắt đầu để ý khi nào và làm thế nào bạn tham gia vào vai trò của một người mẹ đối với mẹ của bạn. Cô ấy làm gì mà đẩy bạn vào bên trong bản thân để hành động giống như mẹ cô ấy? Ngay khi nhận thấy, hãy nói với bản thân rằng bạn không cần phải làm mẹ cho mẹ, bạn chỉ là con gái của mẹ, bạn có thể giúp đỡ và hỗ trợ mẹ, nhưng chỉ khi bạn muốn lúc này.

2. Bắt đầu để ý đến cảm xúc của bạn khi bạn có quan hệ với mẹ. Cố gắng tìm kiếm điều gì đó khác ngoài tình yêu và sự lo lắng. Tôi đề nghị: chúng ta đang tìm kiếm sự phẫn uất và tức giận. Dù họ có khó chịu đến mức nào, hãy cố gắng hiểu họ, trả lời các câu hỏi, bạn cảm thấy thế nào, liên quan đến điều gì và tại sao.

3. Nhận ra tình cảm của bạn, cố gắng hiểu những gì bạn muốn ở mẹ của bạn ngay tại thời điểm này. Cố gắng hiểu sự bốc đồng của bạn và đánh giá xem nó phù hợp với vai trò của một đứa con gái đến mức nào.

4. Khi mẹ tìm kiếm sự giúp đỡ và hỗ trợ từ bạn, hãy nhớ rằng bạn không nhất thiết phải đưa nó cho mẹ - bạn có thể đưa nó cho mẹ nếu bạn muốn, nếu bạn có thể hỗ trợ mẹ ngay bây giờ. Và ngược lại, nếu bạn cần sự giúp đỡ của cô ấy, bạn có mọi quyền đòi hỏi - bạn có quyền ưu tiên theo quyền được sinh ra.

5. Chú ý: không ngay lập tức thể hiện sự hung hăng của bạn với mẹ của bạn. Cô ấy đã quen là con của bạn và có thể không sẵn sàng trả tiền cho nó, đặc biệt nếu cô ấy đã già và sức khỏe kém. Điều quan trọng hơn là bạn phải nhận thức được những gì bạn cảm thấy, những gì bạn muốn, để chấp nhận bản thân trong những cảm xúc và mong muốn như nó vốn có, hơn là đưa những thôi thúc của bạn vào một hành động cụ thể trong mối quan hệ với mẹ của bạn.

Hãy nhớ rằng nếu bạn muốn, mối quan hệ này có thể được thay đổi. Bạn nên bắt đầu từ chính bản thân mình - đừng coi trọng vai trò của một người mẹ trong mối quan hệ với mẹ của bạn. Vậy thì sớm muộn gì cũng sẽ không còn gì nữa ngoài việc rời bỏ thiên chức của con gái bạn và thiên chức làm mẹ của bạn. Điều này, như một quy luật, không dễ dàng và mất rất nhiều thời gian, vì cả mẹ và bạn sẽ phải làm chủ những vai trò bất thường mới cho nhau. Nhưng bằng ví dụ của riêng tôi, tôi có thể xác nhận rằng điều này là có thể.