Tôi Có Nên Dạy Con đánh Trả Không?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Dù sớm hay muộn, mỗi em bé đều có giai đoạn tiếp xúc và tương tác đầu tiên với những đứa trẻ khác, và thật không may, trải nghiệm này không phải lúc nào cũng dễ chịu. Trẻ xô đẩy và đánh nhau, lấy đồ chơi hoặc không muốn chia sẻ, chúng có thể ném cát hoặc làm vỡ "hạt đậu" - cố ý hoặc vô tình, chỉ như vậy hoặc bất chấp. Và trong những tình huống như vậy, cha mẹ bắt đầu băn khoăn không biết làm thế nào để dạy bé tự đứng lên. Làm thế nào để đảm bảo rằng con bạn học cách phản ứng đúng trong những tình huống như vậy, và người phạm tội hiểu rằng mình đã làm sai. Và điều đầu tiên mà bố và mẹ thường quyết định là dạy con “đánh trả”. Nhưng đâu là cách đúng để dạy một đứa trẻ tự đứng lên?

Trước hết, giai đoạn từ 5 đến 6 tuổi là độ tuổi của hệ thần kinh và não bộ của trẻ còn non nớt: các bộ phận chịu trách nhiệm điều chỉnh bản thân (bao gồm cả cảm xúc) chưa phát triển, khả năng thiết lập nguyên nhân hợp lý-và -các mối quan hệ ảnh hưởng vẫn chưa có sẵn, và do đó - hành vi của trẻ mẫu giáo vẫn bị điều hòa bởi những bốc đồng, ham muốn nhất thời và cảm xúc đột ngột. Đơn giản là đứa trẻ không có thời gian để ức chế cảm xúc của mình (ví dụ, tức giận) và có thể, theo một sự thúc đẩy, đánh nếu chẳng hạn, ai đó vô tình chạm vào nó hoặc lấy một món đồ chơi mà không được phép. Vì vậy, trong mọi trường hợp, hành vi như vậy của em bé không được coi là hung dữ, gán ghép cho em hoặc bị coi là một kẻ chiến đấu. Đứa trẻ chưa có khả năng gây hấn theo nghĩa của người lớn, đây chỉ là một hành vi chưa trưởng thành. Và nó được quan sát thấy ở tất cả trẻ em, với mức độ nghiêm trọng và tần suất khác nhau.

Nhưng bạn có thể làm gì để bảo vệ con mình khỏi những biểu hiện như vậy trong địa chỉ của bạn? Trước hết, cần hiểu rằng những tình huống như vậy khi họ xúc phạm bé là không thể tránh khỏi. Theo cách tương tự, con bạn có thể trở thành “kẻ bắt nạt” ai đó. Và bạn cần đối xử với những hành động như vậy một cách bình tĩnh, không kịch tính, không thêu dệt bối cảnh người lớn của bạn vào những tình huống như vậy.

Thứ hai, cha mẹ nên nhớ rằng em bé từ ba tuổi trở lên cần sự hỗ trợ thường xuyên của người lớn trong mọi tình huống giao tiếp xã hội. Điều này là cần thiết vừa để ngăn chặn những hành động hung hăng của con bạn, vừa để bảo vệ, nếu cần thiết, khỏi sự tấn công của những người khác, cũng như thể hiện bằng gương của chính bạn cách phản ứng trong một số tình huống nhất định. Người lớn đi cùng trẻ phải ngăn chặn mọi hành động bạo lực - chỉ cần chặn tay trẻ để ngăn chặn đòn đánh, thay thế bằng tay nếu trẻ muốn đẩy hoặc cắn, đưa con trai hoặc con gái ra khỏi khu vực xung đột.

Nếu chúng ta truyền cho đứa trẻ ý nghĩ rằng nếu nó bị đánh, thì nó nên đánh lại, chúng ta có nguy cơ gặp phải những hậu quả hoàn toàn khác với chúng ta mong đợi. Rốt cuộc, một đứa trẻ mầm non vẫn chưa thể tính toán lực của cú đánh và tương quan sức mạnh của mình với lực đánh mong muốn, và do đó, có thể đánh mạnh hơn và thậm chí gây thương tích nghiêm trọng. Bạn đã sẵn sàng cho việc này chưa? Ngoài ra, trẻ em thường có thể xô đẩy hoặc bị thương do sơ suất - liệu đánh lại có hợp lý trong trường hợp này không? Bạn cũng nên biết rằng bằng cách thông báo cho đứa trẻ về định đề "nếu bạn bị đánh, hãy đánh trả", chúng tôi đã truyền cho trẻ ý thức về tính bình thường của bạo lực, về nguyên tắc chấp nhận vũ lực. Không biết đứa trẻ có hiểu đây là cách để tự bảo vệ mình hay không, nhưng chắc chắn nó sẽ học được rằng bạn có thể chiến đấu, sức mạnh quyết định tất cả, rằng nếu bạn không thích điều gì đó, bạn cần phải tấn công. Bởi vì ở lứa tuổi mầm non, cách học chủ yếu của trẻ là bắt chước, lặp đi lặp lại một cách thiếu suy nghĩ mà không nhận thức được thực chất và nội dung của những hành động này.

Nhưng nếu đứa trẻ nằm ngoài tầm nhìn của cha mẹ thì sao? Nếu chúng ta đang nói về lứa tuổi mầm non, trách nhiệm đối với hành vi của trẻ vẫn thuộc về người lớn, người chịu trách nhiệm về trẻ: bà, bảo mẫu, giáo viên. Bởi vì về mặt sinh lý, một đứa trẻ vẫn chưa có khả năng điều khiển hành vi của mình một cách có ý thức và trưởng thành, chưa nói đến việc ảnh hưởng đến hành vi của những đứa trẻ khác. Dạy một đứa trẻ “đánh trả”, thực tế là chúng ta đã cho nó một công cụ tự vệ của người lớn, và điều này là hoàn toàn không công bằng, bởi vì, thứ nhất, một đứa trẻ ở độ tuổi này không nên tự vệ, và thứ hai, chắc chắn là vậy. không có trách nhiệm điều chỉnh hành vi của trẻ em khác.

Điều này có nghĩa là chúng ta không nên dạy trẻ em về cách tự vệ? Không, nó không có nghĩa gì cả. Nhưng có nhiều cách khác để đứng lên cho chính mình hơn là chỉ đánh. Chắc chắn bạn nên dạy con nói những câu như: “Dừng lại!”, “Dừng lại, con không thích điều đó. Tôi không muốn chơi như vậy”,“Thật khó chịu / đau đớn cho tôi, dừng lại!” Cần luôn nhấn mạnh rằng xung đột cần được giải quyết bằng lời nói.

Ở cùng với những đứa trẻ khác, đứa trẻ phải luôn biết ai là người lớn chính, ai hiện chịu trách nhiệm về mình và ai có thể đến nếu bị xúc phạm. Không có gì xấu hổ khi liên quan đến người chăm sóc hoặc bảo mẫu trong việc giải quyết xung đột trên trang web hoặc trong một nhóm. Bảo vệ trẻ em là trách nhiệm của người lớn! Trong cuộc đời trưởng thành, không phải lúc nào chúng ta cũng sử dụng vũ lực, kể cả với mục đích tự vệ - đôi khi trong tình huống nguy hiểm, khôn ngoan hơn là bỏ chạy, la hét, kêu cứu. Mà, để tự mình đứng lên, chúng ta cũng dùng đủ mọi cách, và thể lực chắc chắn không nằm trong danh sách đứng đầu.

Tôi muốn nhấn mạnh thêm một điểm. Ngay từ khi sinh ra, trẻ đã được trời phú cho những đặc thù nhất định của hệ thần kinh: có những bé hoạt bát, năng động ngay từ khi còn trong nôi, có những bé điềm đạm và nhạy bén hơn. Và người trước đây thậm chí không cần phải được dạy để “chống trả” - họ sẽ sử dụng phương pháp này trong tình huống nếu họ bị xúc phạm (chỉ cần chống lại sự bốc đồng, hoàn toàn vô thức trút giận vào người phạm tội). Tuy nhiên, bản thân họ thường là người khơi mào cho những xung đột về thể xác (một lần nữa, vì tính khí của họ, chứ không phải vì họ hung hăng, xấu tính hay thiếu lịch sự).

Nhưng để dạy những đứa trẻ thận trọng và cân bằng khi trả lại - khiến chúng bị căng thẳng thêm, chúng thường thiếu quyết đoán trong các tình huống giao tiếp xã hội và ở đây bạn vẫn cần có khả năng tự vệ. Trong mọi trường hợp, những đứa trẻ như vậy không được xấu hổ, chế giễu, bị gán ghép - điều này đặc biệt phổ biến ở bố của các bé trai. Ở đây, những dự đoán của người lớn và sự phức tạp của cha mẹ đã được kết nối với nhau, những người có những ý tưởng cứng nhắc của riêng mình về "nam tính", và cũng lo sợ về hình ảnh của mình về một người cha chính xác. Nhưng cần luôn nhớ rằng không nên chuyển những gì có thể chấp nhận được trong thế giới người lớn vào thực tế của đứa trẻ. Chỉ bởi vì não bộ của một đứa trẻ vẫn còn non nớt, nó không có khả năng về mặt thể chất so với những gì một người lớn có thể. Và nếu một đứa trẻ nhạy cảm, thay vì ủng hộ người lớn lại đối mặt với sự lên án, điều này sẽ không làm cho nó “mạnh mẽ hơn”, ngược lại, nó sẽ gây ra cảm giác cô đơn và tự tin rằng mình là người xấu, không cần thiết đối với cha mẹ.

Cuối cùng, tôi cũng muốn thu hút sự chú ý của các bậc cha mẹ về một thực tế là chúng ta thường phóng đại tầm quan trọng của một số tình huống, chúng ta xem xét và diễn giải chúng theo cách rất “trưởng thành”. Có, sẽ xảy ra trường hợp ai đó lấy đồ chơi ra khỏi trẻ hoặc đẩy trẻ. Nhưng đây không phải là lý do để sắp xếp một cuộc thách đấu. Bé có thể không nhận thấy điều này, nhưng trong đầu người mẹ lo lắng sẽ hiện lên ý nghĩ "Máu me bị xúc phạm!" hoặc "Nếu bây giờ anh ấy bỏ qua, thì đến tuổi trưởng thành, anh ấy sẽ không thể tự đứng lên được nữa!" Điều quan trọng là không phóng đại, đánh giá thực sự tình hình và không khái quát một tình tiết duy nhất từ toàn bộ cuộc sống. Trong trường hợp trẻ phải đối mặt với sự hung hãn của người khác, bạn nên bảo vệ và đưa trẻ ra khỏi vùng nguy hiểm, không nên đợi con trai hoặc con gái của bạn tự quyết định tình huống này. Hãy thương hại anh ấy, an ủi anh ấy, nếu cần, hãy cố gắng giải thích tình trạng của sự việc.

Đừng lo lắng rằng con bạn sẽ không thể tự đứng lên nếu bạn làm điều đó cho con - mọi thứ đều có thời gian của nó. Và nếu bạn cho đứa con nhỏ của mình sự hỗ trợ và giúp đỡ đáng tin cậy trong những tình huống khó khăn, điều đó sẽ mang lại cho nó sự tự tin và cảm giác có nền tảng vững chắc dưới chân. Và khi đủ trưởng thành, anh ta sẽ tự nhiên bắt đầu sử dụng các phương pháp tự vệ khác mà không cần nhờ đến sự giúp đỡ của bạn.