Giận Dữ, Tức Giận, Phẫn Uất Và Trả Thù. Cha Mẹ Lấy Tiêu Cực Của Con Từ đâu?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tức giận là một trong những cảm xúc cơ bản, tức là, bản chất của nó, thứ nhất, là để báo hiệu rằng ranh giới của tôi bằng cách nào đó không chỉ bị xâm phạm, mà còn bị xâm phạm một cách thô bạo, và thứ hai, để phản ứng với sự xâm nhập này. Để chống trả, bạn cần rất nhiều năng lượng, đó là lý do tại sao cơn tức giận được “tích điện” rất mạnh, nó kích thích hoặc “kích hoạt” hệ thần kinh giao cảm, buộc tim đập nhanh hơn, thở gấp và huy động tất cả các lực của cơ thể.. Nhưng đồng thời, nó vượt ra ngoài "cửa sổ khoan dung", khi chúng ta có thể nói về sự giảm kiểm soát của ý thức đối với hành động, cho đến "trạng thái đam mê" được biết đến trong thực tiễn pháp lý.

Một mặt, hệ thần kinh tự chủ không tự cho mình khả năng điều khiển theo ý muốn, và mặt khác, nó có thể ảnh hưởng đến trạng thái của nó một cách gián tiếp. Một cách gián tiếp, với sự giúp đỡ, thứ nhất, nhận thức và dự đoán các tình huống có thể xảy ra phản ứng như vậy, và thứ hai, sử dụng một cách thở nhất định để tác động lên "dây thần kinh phế vị" của hệ thần kinh phó giao cảm. Cường độ cảm xúc hoặc sự bình tĩnh giảm đi một chút sẽ giúp khởi động tâm trí và hành động theo một số cách khác.

Hiện có nhiều cách được đề xuất để kênh (tái chế, kênh) gây hấn - từ khiêu vũ (hoặc chuyển động) đến la hét (không phải vào ai đó, mà là "vào không trung") và ca hát, từ "lá của sự tức giận" đến đấm túi, từ đếm và thở chậm cho đến khi thoát khỏi tình huống đột ngột sang phòng khác. Tại đây bạn có thể tìm thấy tùy chọn phù hợp với mình nhất.

Tuy nhiên, theo tôi, sự hiểu biết về các quá trình phát sinh của sự tức giận là điều quan trọng hàng đầu.

Việc chuyển giao đến mức độ hiểu biết và nhận thức là nhiệm vụ hàng đầu khi làm việc với những người có hành vi hung hăng bộc phát ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống - cả của họ và những người xung quanh.

Điều quan trọng là phải phân biệt giữa biểu hiện của giận dữ và tức giận, vì chúng hoàn toàn khác nhau, mặc dù chúng có những biểu hiện giống nhau, và bây giờ tôi sẽ cố gắng cho bạn biết nó là về cái gì. Trong những suy tư của mình, tôi dựa vào sự hiểu biết về sự tức giận và giận dữ của giáo viên của tôi, nhà tâm lý học O. M. Krasnikova, người đã kêu gọi tôi.

Vì vậy, tức giận được hiểu là năng lượng nhằm mục đích bảo vệ nhân cách, sự an toàn của một người hoặc một cái gì đó quan trọng và có giá trị đối với một người (ví dụ, nguồn tình yêu, sự sáng tạo, niềm tin cơ bản, sự gắn bó đáng tin cậy, nhu cầu) khỏi sự xâm phạm từ bên ngoài, hoặc, có điều kiện, tà ác.

Phản ứng này không có tuổi, nó là đặc trưng của cả trẻ sơ sinh và người lớn (đó là lý do tại sao nó là bẩm sinh). Đó là, một mối đe dọa bên ngoài xuất hiện (nhận thức khách quan và / hoặc chủ quan về sự kiện là xấu), và để đáp lại nó, sự giận dữ mang tính bảo vệ tăng lên.

Nếu cơn giận có thể nói, nó sẽ nói, "Tôi đau, tôi không thể tự làm tổn thương mình, tôi sẽ tự vệ."

Rõ ràng là sự tức giận của mỗi người sẽ nói một điều gì đó khác nhau, nhưng thông điệp chung là “Tôi đau, tôi sợ”. Có ba phản ứng có thể xảy ra tùy theo tình huống và đặc điểm cá nhân: "chiến đấu, bỏ chạy hoặc đóng băng."

Tuy nhiên, mọi người đều biết rằng phản ứng tức giận không được xã hội hoan nghênh (trừ khi được phép cho các chiến binh bảo vệ biên giới khỏi kẻ thù, kẻ xâm lược hoặc tội phạm). Sự tức giận bị lên án, bị lên án.

Nếu các chàng trai vẫn còn may mắn bằng cách nào đó với biểu hiện giận dữ (họ không được phép khóc, nhưng nói chuyện như một người đàn ông với kẻ phạm tội thì hoàn toàn), thì các cô gái hoàn toàn không được phép (tuy nhiên, các cô gái được phép sử dụng "khuếch tán. thư giãn "hoặc" giọt nước mắt của sự vô ích "). Biểu hiện của sự tức giận không tương ứng với những ý tưởng truyền thống được xác định về mặt văn hóa về phẩm chất của người phụ nữ.

Kết quả của việc kiềm chế cơn giận, người đó vẫn không thể tự vệ trước ảnh hưởng của mối đe dọa bên ngoài này. Ý tưởng này rất quan trọng cần ghi nhớ, vì chính điều này đã phát triển hơn nữa trong các mô hình biểu hiện của sự hung hăng cả trong mối quan hệ với người khác và với chính mình.

Tại đây các chấn thương tâm lý nảy sinh, các cơ chế bảo vệ được hình thành để “đương đầu với khả năng có thể”, đồng thời cũng là nguồn gốc của sự căng thẳng, “tính phí”, các yếu tố khởi phát được hình thành. Như bạn có thể đoán, khi một người thấy mình ở trong một tình huống tương tự hoặc cho rằng nó tương tự, hoặc tìm hiểu về nó từ các phương tiện truyền thông, chẳng hạn, như họ nói bây giờ, anh ta bị "ném bom". Đó là, một người bắt đầu trải qua những trải nghiệm khó chịu không thể diễn tả được từ sự kết hợp của sự tức giận bị đè nén, cảm giác tội lỗi, xấu hổ, sợ hãi, đau đớn và những cảm xúc khác. Và cả đứa trẻ nữa.

Nhưng chúng tôi nhớ sự căng thẳng vẫn còn từ cuộc xung đột nảy sinh giữa mối đe dọa thâm nhập và việc không có khả năng bảo vệ một cái gì đó quan trọng, mục đích của nó. Sự căng thẳng này được thể hiện bằng sự khó chịu, và sự khó chịu chuyển thành sự hung hăng - không chỉ trong mối quan hệ với người khác, mà còn hướng vào chính mình. Đây có thể là những hình thức bạo lực thể chất và những hình thức tâm lý - dưới hình thức gây hấn, phá giá thụ động.

Do đó, sự chuyển hóa của trạng thái bảo vệ thành nguồn gốc của điều ác xảy ra. Và đây là dòng trạng thái lên tiếng tố cáo: "Anh xấu, anh làm phiền em, anh phản bội em". Đây là quỹ tích kiểm soát bên ngoài, khi tất cả các sự kiện bắt đầu chỉ được giải thích bởi các yếu tố bên ngoài. Nhưng, giống như không thể tức giận, cũng không thể tức giận. Vì vậy, cơn giận này cũng được chủ động dập tắt, mọi thứ đều giấu trong cùng một cái nồi hơi “tích điện”, tích tụ và âm ỉ ở đó dưới dạng… báo oán.

Sự phẫn nộ có thể tồn tại lâu dài khi các chàng trai và cô gái trưởng thành chia sẻ những trải nghiệm đau thương thời thơ ấu của họ trong các nhóm hỗ trợ khác nhau.

Tuy nhiên, một ngày nọ, một sự xúc phạm đã có đủ sức mạnh sẽ tìm ra lối thoát dưới hình thức trả thù. Đồng thời, sự trả thù có thể bằng cả ý thức và vô thức. Giọng nói của sự trả thù là "Tôi trả lời ác cho cái ác." Từ đây, tất cả những điều này xuất hiện: “cô ấy khiêu khích”, “anh ấy đã cố gắng tự mình đạt được điều đó”, “anh ấy / cô ấy đáng trách”. Dưới đây là tất cả những biểu hiện của tính thích bạo lực, hiếu thắng thụ động, hay quên, đến muộn, không tính đến nhu cầu của người thân.

Thông thường, cả sự tức giận và sự trả thù đều không nhắm vào nguồn gốc của nỗi đau ban đầu, mà nhắm vào những người yếu hơn - đây chỉ là sự phân chia quyền lực trong các mối quan hệ, vì tác giả của bạo lực thường được ban cho nhiều quyền lực hơn và sử dụng nó. Sự trả thù có thể liên quan đến chính bạn.

Vâng, hóa ra, bạn có thể trả thù chính mình: tước bỏ các mối quan hệ, cơ hội làm cha mẹ, trừng phạt bản thân bằng cách tước đoạt thức ăn, hoặc ngược lại, thừa cân

Nếu với người lớn, chúng ta có thể ném cả nghìn lẻ một ví dụ, thì chẳng hạn đứa trẻ sẽ “trả thù” bằng cách từ chối ăn, vì nó đã hiểu rằng điều quan trọng là mẹ phải cho nó ăn những thứ ngon và lành mạnh”, cô thử, và anh ấy …”. Anh ta bắt đầu hét lên thảm thiết vì bất kỳ lý do gì, gây khó chịu (tốt, ít nhất là để thu hút sự chú ý về bản thân). Vâng, tất nhiên, sự trả thù của trẻ em khá vô thức, chính xác hơn, nó có được những đặc điểm nhận thức chỉ theo độ tuổi. Trẻ mới biết đi có nhiều tính tự phát hơn và ít bị ức chế hơn trong các phản ứng của chúng (cho đến khi những người xung quanh dạy chúng điều này).

Do đó, sự tức giận bị kìm nén dẫn đến sự phát triển của một nguồn căng thẳng mạnh mẽ đến mức nó được chuyển hóa thành sự tức giận, khi bị kìm nén, nó trở thành sự phẫn uất và trả thù.

Dưới đây là một ví dụ về sự chuyển đổi như vậy trong mối quan hệ cha mẹ - con cái. Mẹ phàn nàn rằng bà không thể đối phó với lũ trẻ, bà phá vỡ chúng, bà có thể la hét hoặc đánh giáo hoàng. Đó là, mẹ ở đây với tư cách là tác giả của bạo lực đối với những người yếu hơn. Nhưng điều này đã xảy ra như thế nào? Tất nhiên, có, điều quan trọng là phải tính đến các mô hình học được từ gia đình cha mẹ, các đặc điểm tính cách cá nhân và các đặc điểm của hệ thống nội bộ, và các yếu tố quan trọng khác. Có lần mẹ tôi rất mệt, bà muốn ngủ nhưng bà lại ngủ gật khi một trong hai đứa trẻ thức giấc, vô cớ trèo lên và đòi được chú ý.

Mẹ rất tức giận vì mẹ cảm thấy rất cần được nghỉ ngơi. Cả hai đều tức giận đối với đứa trẻ và đối với người lớn đã thừa nhận rằng họ đã mở cửa vào phòng của cô. Nhưng “bạn không thể tức giận với một đứa trẻ! Nó là một đứa trẻ, nó không có tội, nó chỉ muốn chơi, nó không hiểu, và rằng người lớn cần được cảm ơn vì đã giúp đỡ, anh ấy đã cho tôi năm phút để ngủ”. Và thay vì nói những câu như: “Cái gì thế này ?! Tại sao tôi không thể có được một giấc ngủ ngon? Thôi, mọi người nhanh chóng rời khỏi phòng và đừng đến giờ ăn trưa! Mẹ hứa sẽ chơi với con, nhưng con cần ngủ một giấc trước đã.”Để bảo vệ quyền được nghỉ ngơi và ranh giới của mình, mẹ nuốt cơn giận, mặc cảm tội lỗi trước mặt đứa trẻ vì“những suy nghĩ đáng sợ như vậy”và xấu hổ rằng mẹ là một "Người mẹ tồi".

Chuyện gì xảy ra tiếp theo? Căng thẳng bắt đầu tăng lên, nhưng mẹ tôi kiên định chịu đựng được, càng ngày càng thấy bực bội vì những trò đùa trẻ con có vẻ dễ thương. Đây là những dây thần kinh trần trụi, ranh giới không được thiết lập trong thời gian, và đây đã là một câu hỏi của giọt cuối cùng. Theo quy luật, các giai đoạn của nhiều hình thức bạo lực khác nhau phát sinh ở mức độ tức giận hoặc ở mức độ trả thù, nhưng dưới đây là nhiều hơn về điều đó.

Giọt cuối cùng của "tôi mệt mỏi như thế nào" chuyển thành "làm thế nào bạn có được tôi." "Bạn hiểu rồi" là "bạn đáng trách." Tuy nhiên, nếu đến giai đoạn này mà mẹ vẫn không nguôi ngoai hoặc kìm nén được một phần cơn tức giận thì sẽ nảy sinh hành vi xúc phạm con.

Đúng vậy, ngay tại thời điểm này, một người mẹ có thể bị xúc phạm nghiêm trọng bởi một đứa trẻ ở mọi lứa tuổi, kể cả một đứa trẻ sơ sinh.

Đúng vậy, một người lớn có thể ngạc nhiên khi biết rằng anh ta có ác cảm với một đứa trẻ và một kẻ mạnh. Nhưng chúng ta đã thảo luận ở trên rằng sự oán giận được nuốt chửng tức giận (nhân tiện, đôi khi chống lại một nguồn khác, chẳng hạn như chống lại cha của đứa trẻ, chống lại một người bà không muốn giúp đỡ, lên án một người bạn / chị gái hoặc thậm chí là một instamama lý tưởng.).

Đôi khi sự xúc phạm này có thể xuất phát từ chính tuổi thơ của bé, thì người mẹ lúc này lại trở thành người tâm lý ngang hàng với con mình. Vâng, và sau đó, đã là vấn đề thời gian, khi nào và bằng cách nào sự oán hận này được chuyển hóa thành sự trả thù, dưới những hình thức và hướng đi rất tinh vi, chẳng hạn như "trừng phạt bằng tình yêu" chẳng hạn …

Vâng, tất nhiên, việc trải qua những cảm giác khác nhau là điều bình thường: “tất cả các loại cảm giác đều cần thiết, tất cả các loại cảm giác đều quan trọng”. Việc buồn, ngạc nhiên, ghê tởm, thích thú, hạnh phúc, tức giận, v.v. là điều bình thường và thậm chí hữu ích. Tuy nhiên, điều quan trọng là hình thức biểu hiện sống động đó, mặc dù ngắn hạn, do cường độ năng lượng của nó, ảnh hưởng như tức giận, không gây tổn hại thực sự cho bản thân hoặc người khác.

Vì vậy, điều quan trọng đối với tôi là không chỉ cung cấp cho thân chủ một số cách thức tác động đến tâm sinh lý, như “lá của cơn giận dữ” hoặc cách thở đúng, mà còn phải hiểu lý do của một trạng thái cụ thể, để làm nổi bật những cảm xúc chính đó là ẩn sau biểu hiện của sự tức giận hoặc bất bình.

Nhận thức về cảm xúc sơ đẳng chỉ là một bước trên con đường khó khăn này.

Toàn bộ cách phù hợp với sơ đồ đẹp của mô hình NOX, trong đó:

• có một phân tích chi tiết về tình huống bộc phát của cơn tức giận, tức giận hoặc hậu quả là trả thù;
• có định nghĩa và nêu tên người chịu trách nhiệm về tình huống đó;
• phân tích mối quan hệ giữa toàn bộ trải nghiệm cuộc sống của thân chủ và bạo lực đang xảy ra hiện nay được thực hiện;
• thực hiện phân tích hậu quả ngắn hạn và dài hạn của bạo lực đối với tất cả những người tham gia trong tình huống;
• dạy các hành vi thay thế trong các tình huống trước đây dẫn đến việc sử dụng bạo lực.

Có một lối ra!

Và nếu bạn đã đọc đến cuối điều này, thì xã hội của chúng ta vẫn còn cơ hội để chống lại một nền văn hóa bạo lực.