Tôi Tức Giận, Tức Giận, Căm Ghét. Làm Thế Nào để Sử Dụng Sự Xâm Lược Của Riêng Bạn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Elena Mitina Nguồn: elenamitina.com.u

Không có ngoại lệ, tất cả mọi người đều hung dữ về bản chất. Nếu chỉ vì chúng ta có răng và chúng ta ăn thịt. Nếu ai đó nói với bạn rằng "Tôi không hiếu chiến" hoặc "tính hiếu chiến là xa lạ với tôi" - bạn đừng tin anh ta. Tất cả đều hung hãn.

Một điều nữa là cách chúng ta sử dụng sự hung hăng của mình và cái mà chúng ta gọi nó là gì.

Trong xã hội của chúng ta, gây hấn thường được gọi là điều gì đó xấu xa, phá hoại, không thể chấp nhận được trong quan hệ giữa người với người. Tôi muốn phản đối điều này. Gây hấn là bất kỳ hoạt động nào của con người. Không tí nào. Ngay cả cái nhìn của tôi khi nhìn người khác hoặc điều gì đó đã nói với anh ta - đây sẽ là một yếu tố thể hiện sự hung hăng, hoạt động của tôi đối với anh ta. Sự quyết liệt luôn nói lên nhu cầu của chúng ta, rằng tôi muốn một thứ gì đó.

Gây hấn là gì. Ban đầu, từ "xâm lược" được dịch là "đi tới, tiếp cận" - nghĩa là tiến tới một thứ gì đó, nỗ lực và đầu tư sức lực để có được thứ gì đó, lấy đi, bằng cách nào đó thay đổi môi trường sao cho nó "có thể ăn được. cho tôi”và thú vị. Một ví dụ đơn giản về sự hung hăng là khi chúng ta gọt một quả táo hoặc làm món salad. Tôi muốn một quả táo không có vỏ, tôi muốn ăn không phải rau riêng lẻ, mà là cắt nhỏ, trộn, nêm với nước sốt, nó ngon hơn đối với tôi!

Trong mối quan hệ với mọi người cũng vậy - tôi muốn mối quan hệ, tiếp xúc với một người khác, thú vị với tôi, bão hòa và thỏa mãn tôi.

Hành vi hung hăng lành mạnh bao gồm biểu hiện của sự tiếp xúc hoặc sự hung hăng về mặt tinh thần (từ "răng" - răng). Đó là, khi chúng ta cố gắng đạt được điều gì đó từ người khác và giành lấy thứ mình muốn.

"Không, cho tôi nhầm cái mũ có cái mũ màu xanh, nhưng cái này với cái màu trắng!", "Không, cắt cho tôi không phải một nửa cái bánh, mà là một phần tư!" Dưới đây là những ví dụ đơn giản về sự hung hăng của răng miệng khi tôi (thông qua tiếp xúc với người khác) nỗ lực để thỏa mãn mong muốn của mình.

Nhiều hình thức trong việc tạo dựng và duy trì các mối quan hệ thân thiết là biểu hiện của sự hung hăng nha khoa chính xác: “Tôi có nghe bạn nói đúng không?”, “Bạn có muốn điều này không?” Trong cuộc đối thoại, để nghe và được lắng nghe, cần phải có những nỗ lực tiếp xúc.

Sự phát triển của các hình thức gây hấn lành mạnh ở người

Khi một đứa trẻ được sinh ra, nó về bản chất không phải là hung dữ. Hình thức phát triển gây hấn này được gọi là chu sinh - tức là đứa trẻ hầu như không cần phải thực hiện bất kỳ hành động nào để thỏa mãn nhu cầu của mình, bởi vì nó là phần mở rộng của người khác và người kia chịu mọi trách nhiệm.

Hơn nữa, hình thức hung hăng bú phát triển - bạn cần cố gắng tối thiểu - để hút, tiêu hóa và nôn trớ.

Xâm lược (xâm phạm răng miệng) - đứa trẻ có thể cắn. Thức ăn càng cứng thì bạn càng cần phải nỗ lực nhiều hơn. Khả năng chì chiết, khăng khăng và không đồng ý xuất hiện.

Hình thức xâm lược tiếp xúc trưởng thành nhất là xâm lược răng hàm (từ tên gọi của răng hàm trưởng thành hơn - răng hàm) - đây là khả năng nghiền thức ăn, cũng như phân biệt - những gì tôi cần để lại, và những gì không cần thiết thì tôi vứt bỏ.. Chính sự tồn tại của một dạng hành vi hung hăng nói lên sự trưởng thành của nhân cách, khả năng chia sẻ những gì và tầm quan trọng của nó để nhận được, những gì phù hợp từ những gì được nhận và những gì không phù hợp.

Tất cả mọi người có thể có mức độ trưởng thành hung hăng khác nhau ở các độ tuổi hoàn toàn khác nhau. Sự trưởng thành của các hình thức gây hấn nói lên sự trưởng thành của cá nhân, sự tách biệt của cô ấy với những người khác và khả năng tự thỏa mãn nhu cầu của mình.

Khi hoạt động bị cấm

Ví dụ, khi chúng ta còn nhỏ và chỉ biết tỏ ra hung hăng (răng cửa giống nhau), điều đó có thể khiến cha mẹ chúng ta khó chịu. Rốt cuộc, ngay lập tức chúng ta, tất nhiên, không thể nhận ra mong muốn của mình, nói rõ ràng và rõ ràng về nó (khi trưởng thành).

Rất có thể chúng tôi đã than vãn, la hét, khóc lóc, đập bàn vào đồ chơi hoặc đánh nhau. Bởi vì họ muốn đạt được thứ gì đó, thứ gì đó “ngon”, thứ gì đó “do chúng ta mong muốn”, nhưng chẳng hạn như chúng ta không được cho cái này hoặc được cho cái gì đó hoàn toàn khác.

Và cha mẹ có thể cấm chúng tôi thể hiện bản thân như vậy. Xấu hổ và ngăn chặn chúng tôi, và không giải thích những gì, nhưng chỉ một cụm từ - "ngừng la hét!" hoặc “tại sao bạn lại chạy xung quanh như một kẻ ngốc ?!”, “bạn không hiểu rằng bạn cần phải chờ đợi?!”.

Và chúng tôi không hiểu, hét lên và chạy như những kẻ ngốc. Và bạn đã cảm thấy gì? Ví dụ, chúng ta là xấu và không phù hợp với mẹ. Và để mẹ vui vẻ và chia sẻ sự ấm áp, thân ái với chúng ta, bạn cần ngừng hiếu động và hiếu chiến mà hãy trở nên trầm lặng, thoải mái và ngoan ngoãn. Và sau đó mẹ sẽ bình tĩnh lại.

Và, lớn lên, chúng ta cũng im lặng và ngoan ngoãn, và tất nhiên, không hài lòng, xấu hổ hoặc tội lỗi rằng chúng ta muốn một thứ gì đó từ cuộc sống này nhiều hơn những gì chúng ta có.

Và từ những năm dài kiềm chế bản thân, ai đó có thể nuôi dưỡng một sự oán hận và thậm chí là hận thù! Đối với những người, trong một lần bị ngã, buộc chúng ta phải thoải mái và vâng lời và không cho phép chúng ta tự phát chút nào.

Và chúng ta có thể biểu lộ sự phẫn uất và thù hận này một cách vô thức (và sẽ không có cách nào khác) dưới dạng một kiểu gây hấn hoàn toàn khác - chỉ là kiểu phá hoại của nó. Hành động gây hấn - nghĩa là một hành động không nhằm đạt được những gì bạn muốn, nhằm tiêu diệt và phá hủy một đối tượng gây khó chịu.

Tất cả các cuộc chiến tranh, các cuộc tấn công khủng bố và những điều khủng khiếp khác, trên thực tế, được xây dựng trên sự xâm lược hủy diệt - năng lượng của sự trả thù, hận thù và hủy diệt. Một khi năng lượng này có thể hòa bình và tiếp xúc, nhưng do bị kìm hãm lâu dài, ngừng thể hiện bản thân hoàn toàn, nó biến thành một lực lượng giết người …

Trong các mối quan hệ cũng vậy. Nếu hành động gây hấn nha khoa nhằm mục đích lấy chiếc mũ cụ thể này chỉ bằng một chiếc mũ như vậy (miếng bánh mong muốn, bánh mì trong túi giấy) từ một người khác theo một cách tiếp xúc, thì hành động tiêu diệt, trên thực tế, nhằm từ chối và tiêu diệt người cung cấp không phải chiếc mũ đó (cắt bánh sai và gói bánh không đúng túi).

Và chính sự hung hăng tiêu diệt, sự thù hận của người kia, mới là điều hủy hoại mối quan hệ. Và cảm giác chính mà nó có thể dựa vào là cảm giác kinh hoàng, sợ hãi khi bị hấp thụ bởi cái này cái kia, cái mà tôi hoàn toàn phụ thuộc vào nó (như tôi đã từng phụ thuộc vào mẹ tôi, người không cho phép rên rỉ, la hét và chạy quanh căn hộ). Trên thực tế, những người không được ủng hộ trong việc bộc lộ sự hung hăng tiếp xúc, lớn lên, có thể nguy hiểm và đe dọa - sau cùng, cả thế giới được coi là một người mẹ ngăn cấm việc tiếp xúc, tiếp xúc và gây hấn.

Sự xâm lược của bản thân

Một cách để không gây hấn và thoải mái là hướng mọi sự gây hấn của bạn về phía bản thân. Có hai cách - hoặc đau ốm liên tục và mắc các bệnh tâm thần, hoặc tội lỗi với mọi thứ (và mắc các bệnh tâm thần) mọi lúc

Nếu một đứa trẻ đã nghe những cụm từ như "Đủ rồi!", "Không có gì làm bạn đau cả", "Chà, đồ ngốc!" Vân vân. - đây là một cách trực tiếp để nuôi dạy một người đàn ông hoặc phụ nữ ốm yếu, vĩnh viễn không hạnh phúc và có trách nhiệm với mọi thứ.

Trên thực tế, tất cả các dạng hành vi gây nghiện (nghiện rượu, sử dụng ma túy, nghiện adrenaline, tâm lý phụ thuộc vào các mối quan hệ,…) thực chất là hướng gây hấn với bản thân, hướng đến sự hủy hoại bản thân - cả về thể chất và tâm lý.

Các hình thức biểu hiện của hành vi xâm lược

Thông thường, chúng ta nhận ra sự hung hăng khi tiếp xúc, trải qua nhiều loại cảm giác tức giận.

Kích thích - trải nghiệm lan tỏa, cho đến nay vẫn chưa được giải quyết, khi tình hình không hoàn toàn rõ ràng, không rõ ai hoặc chính xác điều gì mang lại cảm giác khó chịu. Năng lượng của sự căng thẳng đang phát triển, nhưng chưa chuyển hóa thành hành động.

Sự tức giận - một trải nghiệm có mục tiêu về một số hứng thú và hoạt động bên trong nhằm vào đối tượng tiếp xúc, giảm khoảng cách, đáp ứng nhu cầu hoặc củng cố ranh giới.

Cơn thịnh nộ - trạng thái tức giận dữ dội, hung hăng lan tỏa, không có định hướng, ranh giới và khả năng kiểm soát. Đây là một phản ứng chưa trưởng thành về tình cảm (điển hình cho thời thơ ấu), khi cảm xúc không thể kiểm soát và hướng đến một ai đó toàn năng, siêu mạnh, siêu quan trọng, chứ không phải một người cụ thể đang tiếp xúc thực tế.

Sự thù ghét - cũng là một phản ứng tình cảm, mục tiêu chính của nó là phá hủy, hủy hoại bản thân hoặc một đối tượng bên ngoài.

Khó chịu - sự tức giận xen lẫn nỗi đau mất mát. Cảm giác này gắn liền với điều gì đó còn lại trong quá khứ, với kinh nghiệm mất mát - những kỳ vọng, mối quan hệ, mong muốn của chính mình.

Các dạng hành vi hung hăng gián tiếp (lôi kéo)

Điều gì thường xảy ra khi luồng liên lạc gây hấn bị chặn và chúng ta buộc phải thỏa mãn nhu cầu của bản thân, sử dụng những cách gián tiếp để đối phó với người khác, mà không hỏi hoặc trực tiếp tuyên bố những gì mình muốn (trong khi vẫn duy trì nguy cơ bị từ chối), nhưng buộc người khác làm với tôi là bất hợp pháp, chơi trên cảm xúc của mình.

Cảm giác tội lỗi là hướng tiếp xúc của sự tức giận dành cho người khác, đối với chính mình, trong khi không dựa vào nhu cầu của bản thân mà dựa trên đạo đức. Đó là, tôi có tội, và anh ta, người kia, có nghĩa là đúng. Vì vậy, trách nhiệm đáp ứng nhu cầu của tôi thuộc về người bạn đúng đắn này!

Sự phẫn nộ là một hành động gây hấn bị ngăn chặn, điều này cho rằng tôi không đáng kể và trái lại, tầm quan trọng, ý nghĩa của một người khác gần đó. Rằng tôi không còn đủ sức để giận anh, vì tôi rất sợ mất anh. Và sau đó tôi khiến anh ta cảm thấy tội lỗi (theo quy luật của hai cực) và chăm sóc tôi (kẻ yếu), thỏa mãn nhu cầu của tôi.

Ghen tỵ - một trải nghiệm phức tạp bao gồm tức giận, thích thú và xấu hổ. Trong lòng đố kỵ, luôn có những gì tôi khao khát (từ người mà tôi ghen tị), cũng như so sánh bản thân mình với anh ta và phát hiện ra sự mâu thuẫn của tôi bên cạnh anh ta (xấu hổ). Chính thành phần của sự xấu hổ đã ngăn bạn đạt được những gì bạn muốn và chiếm đoạt tầm quan trọng và ý nghĩa của chính bạn (Tôi cũng tốt!).

Chán - trải nghiệm mệt mỏi và mất sức như một phản ứng trước sự tắc nghẽn nhận thức về cơn giận. Đó là, tôi dường như không hiểu rằng tôi đang thực sự tức giận, mà thay vào đó là cảm giác buồn chán, lơ đãng. Do đó, tôi không tiếp xúc với nhu cầu của bản thân, tôi không biết mình đang giận ai và mình muốn gì ở anh ấy, mà chỉ đơn giản là “phụ thuộc” vào việc bỏ qua trải nghiệm này.

Trầm cảm - ngăn chặn bất kỳ hình thức gây hấn do tiếp xúc nào - tức giận, thịnh nộ, hận thù, hướng năng lượng này về phía bản thân và trải qua sự suy giảm sức mạnh sâu sắc, dẫn đến việc mất đi ý nghĩa của cuộc sống.

Các biểu hiện và triệu chứng tâm thần là cách tổ chức cuộc sống của bạn theo cách như vậy (để ngăn chặn sự hung hăng) để đạt được sự thỏa mãn mong muốn về nhu cầu thông qua bệnh tật.

Liệu pháp Hành vi Tích cực

Tất nhiên, trong trị liệu, chúng ta cố gắng nhận thức được những cách thức thỏa mãn nhu cầu mà chúng ta có, những cách thể hiện sự hung hăng mà chúng ta đã được dạy, và nếu cần, hãy tìm những cách hiệu quả hơn, thuần thục hơn có thể mang lại cho chúng ta nhiều hơn thế. hơn, nói, những người thao túng.

Thông thường, nếu không có sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý trị liệu, chúng ta không nhận ra và không hiểu chính xác cách chúng ta làm điều gì đó, đạt được, đạt được điều gì đó. Thông thường, các cách thức thỏa mãn nhu cầu không được thực hiện và được đưa đến chủ nghĩa tự động. Chúng ta chỉ có thể trải qua một số đau khổ vì sự bất toàn của chúng, khi chúng ta nhận được một kết quả sai lầm nào đó.

Mục tiêu của liệu pháp là duy trì sự sống động, nhận thức và tất nhiên, tìm kiếm các dạng sống của thân chủ trưởng thành hơn và thích nghi hơn, các dạng biểu hiện của sự hung hăng, cách hình thành ranh giới của riêng họ, kỹ năng phân biệt - những gì tôi có thể nhận được, cái gì không, cái gì đáng đầu tư (và cái gì), nhưng cái gì không đáng. Cái gì là "ăn được" đối với tôi khi tiếp xúc với người khác, và cái gì là "không ăn được" và làm thế nào để không ăn, và nếu tôi đã ăn nó, làm thế nào để nhổ nó ra.