Làm Thế Nào Tôi Có Thể Không đập Phá Cả Thế Giới? Hoặc Chúng Ta Hãy Nói Về Sự Khó Chịu, Tức Giận, Tức Giận Và Thịnh Nộ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cảm giác tức giận như thế nào và phải làm gì với nó?

Phổ của sự tức giận là khá lớn - đầu tiên chúng ta cảm thấy không hài lòng, sau đó là kích thích, sau đó là tức giận, sau đó là tức giận và thịnh nộ. Giận dữ và thịnh nộ không còn là một cảm giác ảnh hưởng nhiều nữa. Ảnh hưởng là một trạng thái cảm xúc, ngắn hạn, nhưng bão hòa về cường độ, rất khó kiểm soát, hầu như không thể. Và bản thân sự tức giận là một cảm giác, và nó có thể được kiểm soát.

Cảm giác không hài lòng giống như một con sâu đang ngồi bên trong và nói rằng có điều gì đó không ổn. Cảm giác ngứa ngáy khó chịu, thậm chí không nhiều trên cơ thể như bên trong. Có mong muốn xô đổ tất cả mọi người, nhưng không phải bằng một cơn bão cảm xúc, mà chỉ đơn giản là cảm giác rằng mọi thứ đều không đúng và mọi thứ đều sai, mọi thứ không dễ chịu.

Giận dữ được xem như một trạng thái kích thích mạnh hơn và tập trung hơn. Nếu có thể cảm thấy kích thích khắp cơ thể, thì cơn giận đang tập trung ở ngực và cánh tay. Và chúng tôi hiểu rằng chúng tôi đã thực sự không thích những gì đang xảy ra. Sự tức giận là một dấu hiệu cho thấy biên giới của chúng ta đang bị xâm phạm. Tức là họ vi phạm khoảng cách thoải mái của chúng ta với một người khác. Ví dụ, nếu chúng ta quen với việc một số đồ vật trong nhà được đặt ở một nơi nhất định, sau đó nếu ai đó đặt chúng ở một nơi khác, thì điều này có thể khiến chúng ta tức giận. Chỉ cảm thấy tức giận. Những gì chúng ta làm tiếp theo với sự tức giận này là sự lựa chọn của chúng ta. Ở giai đoạn này, chúng ta vẫn có thể lựa chọn.

Với cảm giác không hài lòng, bực bội và tức giận, chúng ta vẫn có cơ hội để đưa ra lựa chọn về việc phải làm với chúng, nhưng với sự tức giận và thịnh nộ thì điều đó đã khó hơn. Sự tức giận ít nhiều vẫn có thể được kiềm chế. Bạn có thể cảm thấy rằng ai đó hoặc hành động của ai đó đã rất tức giận, nhưng vẫn cố gắng tiếp tục. Sự tức giận được cảm nhận trong tay nhiều hơn là sự tức giận. Bàn tay đang bốc cháy và bạn muốn làm điều gì đó với chúng (ví dụ: đánh hoặc nhiều người bắt đầu dọn dẹp ở trạng thái này hoặc bất kỳ hành động nào khác để bàn tay được tham gia)

Cảm xúc không thể kìm được trong trạng thái rạo rực. Ở trạng thái này có rất nhiều năng lượng, có cảm giác khắp cơ thể như bốc cháy, đôi khi bạn muốn chạy, đi bộ, làm gì đó, ném, hét lên. Nếu chúng ta đã để cho sự tức giận trở thành cơn thịnh nộ, thì chúng ta khó có thể kìm chế được nó.

Với cảm giác không hài lòng, khó chịu và tức giận, chúng ta vẫn có cơ hội để đưa ra lựa chọn về việc phải làm với chúng.

Có hai mô hình hành vi trái ngược nhau (bây giờ tôi đang trích dẫn hai thái cực). Mô hình hành vi đầu tiên là loại bỏ tất cả những cảm xúc đến cùng một lúc (đây là điều mà các nhà phân tâm học gọi là hành động). Để rồi mọi người xung quanh ta đau khổ, rồi mọi người thường quay lưng lại với ta.

Và có một mô hình hành vi khi một người không nói cho cả thế giới biết bất cứ điều gì về cảm xúc tức giận của mình và để lại sự tức giận trong bản thân (có lẽ vì sợ rằng mọi người sẽ quay lưng lại với chúng ta nếu tất cả cảm xúc của anh ta bị loại bỏ, như trong trường hợp đầu tiên). Cơn giận dữ đi vào cơ thể chúng ta, và có thể biểu hiện chúng ta dưới dạng một căn bệnh. Hoặc, sự tức giận này có thể biểu hiện thành hành vi tự động gây hấn.

Hành vi tự động gây hấn - khi chúng ta tức giận với ai đó, nhưng chúng ta kiềm chế bản thân để không thể hiện sự tức giận của mình với người đó, và thay vào đó hướng sự tức giận theo một cách khác đối với bản thân (ví dụ: điều này cũng có thể thường xuyên gây tổn hại cơ thể vô tội, một người thường bị đánh bắt đầu - hoặc trên ghế, sau đó trên bàn, sau đó trên giường, sau đó bị bỏng, sau đó thấy mình trong các tình huống có thể bị làm hại, v.v., đây có thể là những hành vi phá hoại khác nhau đối với bản thân - ngay đến suy nghĩ hoặc ý định tự tử). Với hành vi tự động gây hấn, như một quy luật, chúng ta tức giận với một ai đó, nhưng người này là một người tốt bụng, tốt bụng, anh ấy đã làm rất nhiều điều tốt cho chúng ta đến nỗi chúng ta đơn giản là không thể giận anh ấy. Và do đó, chúng ta chuyển tất cả sự tức giận của mình lên chính mình.

Một mô hình hành vi cân bằng hơn là khi, trước tiên, chúng ta cố gắng hiểu chính xác điều gì đã khiến chúng ta tức giận và xem xét sâu hơn. Chẳng hạn như một chiếc cốc không rửa trong 10 ngày khiến chúng ta bực mình mà là việc đối tác không dành thời gian cho chúng ta và không trân trọng mọi thứ mà chúng ta làm cho anh ta chẳng hạn.

Tiếp theo là quá trình suy nghĩ - chúng ta muốn gì trong tình huống này, điều gì chúng ta không muốn, tình huống này gợi lên trong chúng ta những cảm giác nào khác? Những nhu cầu chưa được đáp ứng nào nằm đằng sau sự tức giận của chúng ta? Luôn luôn có một nhu cầu chưa được đáp ứng đằng sau sự tức giận.

Sau đó là một cuộc trò chuyện chân thành với đối tác (hoặc với người đang tức giận), trong đó chúng ta nói về cảm xúc của mình khi anh ấy làm hoặc không làm điều này, điều kia và yêu cầu của chúng ta để làm điều này điều kia. Tôi nhấn mạnh một lần nữa rằng trong cuộc đối thoại này, chúng ta đang nói chính xác về cảm xúcmà không xúc phạm, không đi qua, như họ nói trên người đó. Điều này hoàn toàn có thể xảy ra nếu bạn bắt đầu cuộc đối thoại này, không phải khi cơn giận đang trên đà tức giận hay nổi cơn thịnh nộ. Điều này có thể xảy ra sau một thời gian, sau khi tình cảm đã lắng xuống một chút.

Chúng tôi lắng nghe những phản biện của anh ấy, cố gắng hiểu anh ấy (cô ấy) trải qua cảm xúc gì liên quan đến chủ đề được nêu ra. Kỹ thuật này khá khó mô tả, vì có nhiều sắc thái. Cần có kinh nghiệm cá nhân của mỗi chúng ta để hiểu nó hoạt động như thế nào đối với mỗi chúng ta. Cái chính ở đây là hiểu được cảm xúc, nỗi đau của nhau trong hoàn cảnh này. Và cho người kia quyền không đồng ý với bạn. Và điều quan trọng là phải thống nhất với nhau về cách chúng ta sẽ tương tác với nhau trong tình huống như vậy tiếp theo, để không ai bị tổn thương.

Trong cách tiếp cận cử chỉ, người ta tin rằng cảm giác không nói dối, đó là sự thật, và đằng sau nó, bạn có thể tìm thấy một nhu cầu thực sự, không bị bao bọc trong những gông cùm của xã hội hóa hay nghĩa vụ. Do đó, khi chúng ta nói chuyện với người khác bằng ngôn ngữ của cảm xúc (nghĩa là chúng ta trình bày với người kia không phải là anh ta xấu, vì điều này điều kia, mà là bạn cảm thấy bị xúc phạm, vì người kia đã làm điều này, điều kia), chúng ta trở nên dễ hiểu., và người kia có thể nghe thấy chúng ta, bởi vì lời nói của chúng ta không làm mất lòng anh ta.

Ngoài ra, tôi nghĩ các bạn không nên đôi khi sợ hãi và cãi vã nhau. Điều này giải phóng rất nhiều năng lượng tiếp xúc, bao gồm cả năng lượng tích cực. Chính xác hơn, nó cho phép những cảm giác tích cực xuất hiện trong mối quan hệ. Thật vậy, thông qua xung đột, thông qua giận dữ đối với người khác và một cách giải quyết mang tính xây dựng - có sự gần gũi thực sự trong một mối quan hệ. Khi chúng ta có nguy cơ tức giận với người khác, khi chúng ta thấy mình được người khác chấp nhận, ngay cả khi tức giận, điều này càng tạo ra sự tin tưởng hơn ở đối tác của chúng ta, có nghĩa là cảm giác ấm áp và dịu dàng hơn sau đó.

Bạn cảm thấy cơn giận của mình như thế nào? Và bạn đang làm gì với cô ấy?