Bé Thoải Mái

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Giả sử có một gia đình. Có một người mẹ, một đứa trẻ, và những người thân khác. Họ sống, họ sống. Và đột nhiên (!) Họ hiểu rằng đứa trẻ đã trở nên tồi tệ, khó chịu. Để làm gì? Nhà tâm lý học! Tôi cần gặp chuyên gia tâm lý! Ai sẽ được đưa đến nhà tâm lý học? Đúng vậy con ạ. Ai xấu sẽ bị dẫn dắt.

Một nhà tâm lý học là một hình phạt cho một đứa trẻ hư. Đôi khi các nhà tâm lý học thậm chí còn sợ hãi. "Nếu cậu học hành như vậy, tôi sẽ đưa cậu đi gặp bác sĩ tâm lý!" Đứa trẻ sợ hãi. Đây quả là một xu hướng "tuyệt vời". Trước đây, họ sợ hãi trước cảnh sát, bây giờ với chúng tôi….

Có vài điều sai sót ở đây…. Để bắt đầu, tại sao chúng lại khiến chúng ta sợ hãi? Dường như chúng ta không lao vào những người có dao, một nghề giúp việc. Nhưng, than ôi, trong truyền thống của chúng ta, người ta vẫn tin rằng “một người mạnh mẽ tự giải quyết vấn đề”, rằng “người tâm lý tìm đến nhà tâm lý học”, “nhà tâm lý học tốt nhất là bạn với một chai vodka”. Và kết quả là một người dũng cảm không đến gặp bác sĩ tâm lý, mắc chứng tâm thần học, nghiện rượu và một loạt các vấn đề…. Chà, ai quan tâm? Họ sẽ nói: “Bạn thật mạnh mẽ! Vì vậy, bạn đang chiến đấu với số phận! Và anh hùng của chúng ta với một con mắt co giật có vẻ dễ dàng hơn.

Một điểm quan trọng mà cha mẹ quên mất: một đứa trẻ không sống trong chân không, nhưng trong một gia đình. Bản thân anh ta không thể trở nên xấu, vì gia đình là một hệ thống phức tạp, một cơ thể duy nhất, mọi người đều ảnh hưởng lẫn nhau.

Các nhà tâm lý học trẻ em là những người tuyệt vời, bạn có thể đưa một đứa trẻ đến gặp họ, không có gì nguy hiểm trong việc này. Nhưng điều này là không đủ. Nếu một chuyên gia giỏi bắt đầu làm việc tuyệt vời với một đứa trẻ: một ngôn ngữ chung tìm ra cách tiếp cận, thì đứa trẻ sẽ trở về đâu ngày này qua ngày khác? Trang Chủ. Tất cả những người họ hàng giống nhau ở đâu, chẳng hạn, mẹ có người chồng thứ năm, và người thứ ba, một người nghiện rượu, cũng sống trong họ, bởi vì căn hộ của anh ấy, à, cha ruột của đứa trẻ mỗi tuần đến một lần để nói với mẹ rằng cô ấy. là một con đĩ. Hoặc mọi thứ đã khác: mẹ là một công nhân tuyệt vời, thông minh, lãnh đạo thành công, nhưng ở nhà mẹ chỉ đơn giản là gục ngã. Không có thoát ly gia tộc, chính là người lớn có thể tinh thần lực liền rời đi, nhi tử lưu luyến hoàn cảnh.

Vì vậy, mẹ, và đôi khi là những người thân khác, sẽ phải bắt đầu với chính mình. Vì lợi ích của đứa trẻ.

Hơn nữa, đứa trẻ thường không cần điều trị. “Một đứa trẻ thoải mái” là một đứa trẻ không can thiệp. Thông thường, yêu cầu về một "đứa trẻ ngoan" chính xác là nhu cầu về một đứa trẻ thực tế không can thiệp, không can thiệp. Tôi muốn học để có điểm số, dọn dẹp phòng, không thô lỗ, đi thể thao và vượt qua tất cả các vị trí đầu tiên ở đó, và cũng có thể chơi violin và biểu diễn tại các buổi hòa nhạc. Và thời gian còn lại, hãy đọc-đọc-đọc.

Và đứa trẻ không muốn, đứa trẻ muốn chơi với bạn bè, không học giỏi ẩn dấu… Xấu, nói một cách dễ hiểu. Giao tiếp với bạn bè ở những giai đoạn phát triển nhất định đối với một đứa trẻ quan trọng hơn gấp nhiều lần và sẽ mang lại rất nhiều điều cho cuộc sống sau này, nói dối là sự bảo vệ khỏi phản ứng phá hoại hoặc tự hủy hoại bản thân của người mẹ đối với dấu hiệu (không ai muốn nghe lời "bạn là người không biết gì" hoặc rên rỉ "bạn đang giết tôi"). Nhưng chúng tôi được nuôi dưỡng theo cách khác, chúng tôi được nuôi dưỡng "thoải mái". Thật khó để thừa nhận rằng bạn có thể không làm theo thông lệ, nhưng theo một cách khác. Hơn nữa, hãy chơi thay vì “xây dựng”, giao tiếp nhiều hơn thay vì dạy dỗ và bình tĩnh hơn khi bị điểm kém, vì chúng không phải là chỉ số về kiến thức, mà là chỉ số về việc trẻ có chán học hay không, khả năng nào của trẻ. có, điều gì là thú vị đối với anh ta. Nhân tiện, vì những mục đích như vậy, tốt nhất là bạn nên đến gặp một nhà tâm lý học trẻ em: để thảo luận về sở thích của đứa trẻ. Và thiết lập ranh giới. Bạn không cần phải làm bạn với trẻ, cha mẹ không bình đẳng, cha mẹ là cha mẹ, tức là người có thể hiểu, chấp nhận, đặt ra ranh giới, dạy dỗ và bảo vệ.

Đôi khi người mẹ đơn giản là không thể truyền đạt rõ ràng những gì cô ấy muốn, điều gì đúng và điều gì không, quan điểm của cô ấy thay đổi hàng ngày, bản thân cô ấy vẫn là một cô gái. Đứa trẻ không có khả năng đối phó với những thông tin trái chiều như vậy. Chuyên gia tâm lý mà người mẹ đến sẽ không dạy cô ấy cần phải nuôi con như thế nào (nếu có, đây là lý do để thay đổi chuyên gia), cô ấy sẽ không chỉ trích. Nhưng bạn phải nghiên cứu kỹ về bản thân. Xin nhắc lại là không ai ép cả, đây là việc tự nguyện. Trước hết, bác sĩ chuyên khoa sẽ cho phép người mẹ tự mình trở thành người lớn, tin rằng mọi người đều có vấn đề, và bạn có thể sống với điều này, dần dần giải quyết chúng.

Và có những lúc hầu như tất cả trẻ em đều cư xử tồi tệ hơn đáng kể. Ví dụ, trong khu vực ba tuổi hoặc ở độ tuổi chuyển tiếp. Trong trường hợp đầu tiên, đứa trẻ học cách tách khỏi mẹ và độc lập, trong trường hợp thứ hai, thiếu niên trải qua rất nhiều cảm giác khó chịu liên quan đến sự gia tăng nội tiết tố, tăng trưởng dữ dội và thay đổi cơ thể. Trong trường hợp này, người mẹ chỉ còn cách chứa đựng tất cả những tiêu cực mà con mình ném ra ngoài. Đó là, để chịu đựng và chấp nhận gây hấn. Và nó là rất tốt nếu tiêu cực này có trong mở. Rốt cuộc, khả năng bày tỏ sự hung hăng đối với ai đó là sự tin tưởng vào người này, niềm tin rằng anh ta “sẽ không gục ngã” sẽ chịu đựng được. Thế là đứa trẻ suốt ngày vui vẻ với bà ngoại, khi mẹ đi làm về đã ném ra một mớ hỗn độn kinh khủng. Mẹ khó chịu. Và anh ấy chỉ cảm thấy buồn chán và mệt mỏi, và ném cảm xúc của mình cho một người đáng tin cậy nhất có thể cho đến nay. Nếu một người mẹ có thể đối phó với việc một đứa trẻ ba tuổi đang lăn đầu trên gót chân trên sàn, nếu cô ấy không nhượng bộ, nhưng đồng thời, cô ấy giúp trẻ thoát khỏi cơn giận dữ và giữ gìn chính mình, khi đó con của cô sẽ không lớn lên thành một kẻ “nổi cơn tam bành”, mà hoàn toàn bình tĩnh và hạnh phúc. Nhưng chủ đề của các cuộc khủng hoảng là một bài báo riêng biệt.

Kết lại, tôi xin mong các bậc phụ huynh hãy bình tĩnh hơn trong việc "đi đúng đường" và tin tưởng vào tình cảm của mình hơn. Và đừng chống đối chính mình với đứa trẻ. Anh ấy không tách biệt - anh ấy là một phần của gia đình. Chúng tôi muốn “những đứa trẻ thoải mái” bởi vì sức mạnh của chúng tôi để đương đầu với những điều bình thường là không đủ, điều đó có nghĩa là trước tiên chúng tôi nên hiểu bản thân mình.

Alexandra Pozharova, nhà tâm lý học phân tâm học

ĐT / WhatsApp +79531482997