MOMMIES. TRẺ EM

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khoảng ba năm trước, một tòa án bang Florida, Hoa Kỳ đã kết án Derek Medina, 33 tuổi, cư dân Miami, bị kết tội giết vợ. Người bị kết án là một nhà văn và được coi là một chuyên gia trong lĩnh vực quan hệ hôn nhân. Derek đã bị giam giữ sau khi anh ta đăng ảnh xác vợ lên mạng xã hội. Trong bức ảnh di cảo của Alfonso mà chồng cô, Derek Medina, đã đăng trên trang Facebook của mình trước khi bị bắt, một người phụ nữ đang quỳ gối, vùi đầu trong góc bếp. Vết máu có thể nhìn thấy trên bàn tay, má của nạn nhân và cả trên tường. Theo kết quả điều tra của nhà khoa học pháp y, chuyên gia trong lĩnh vực quan hệ gia đình đã bắn 8 viên đạn vào người vợ. Vào đêm trước của vụ giết người, Jennifer Alfonso đã đăng trên trang Facebook của mình một bức ảnh gia đình, trong đó cô hôn Derek. Và bản thân Medina, vài giờ trước khi vụ giết người xảy ra, đã đăng những bức ảnh của gia đình mình lên trang web. Các bức ảnh cho thấy Medina và gia đình của anh ấy đang ăn tối ngoài trời tại một quán cà phê bên bến du thuyền. Trước tòa, Medina nói sau cùng rằng vụ giết người được thực hiện để tự vệ. Anh ta nói rằng Jennifer thường xuyên đánh anh ta, và vào ngày cuối cùng của mình, cô ấy đã cầm dao, sau đó anh ta buộc phải nổ súng bằng súng lục. Derek Medina đã viết cuốn sách "Làm thế nào tôi giữ được cuộc sống của mình, hôn nhân và gia đình thông qua giao tiếp". Lời tựa nói: "Cuốn sách này là một tác phẩm tuyệt vời sẽ dạy bạn quý trọng cuộc sống, tìm thấy ý nghĩa trong đó và yêu thương những người thân yêu của mình".

"Mẹ ơi" là một từ phổ biến ngày nay. Hai mươi năm trước, nó thuộc về thế giới của tuổi thơ và là từ vựng trong từ điển dành cho trẻ em. Ngày nay từ này được sử dụng bởi tất cả mọi người - bác sĩ tâm lý, bác sĩ sản phụ khoa, chính trị gia và quan chức.

Từ "mẹ" đã đi đâu trong từ điển của chúng tôi? Hay chỉ các bà mẹ? Điều gì đằng sau câu nói sáo rỗng và cũ rích, mòn mỏi như một câu tục ngữ này? Người ta biến thành ai, dùng từ thuộc về tình trạng của một đứa trẻ, sự cầu xin của một đứa trẻ, sự tuyệt vọng của đứa trẻ, sự dịu dàng của đứa trẻ, sự bất lực của đứa trẻ? Một triệu chứng khác của một xã hội trẻ sơ sinh? Có lẽ. Tuy nhiên, đối với một đứa trẻ, “mẹ” là một vị thần, là vũ trụ, không gian, MỌI THỨ. Những gì chân thật trong miệng trẻ sơ sinh, trong miệng người lớn đều biến thành thô tục, thành tình cảm.

Nguyên mẫu mẹ là một trong những nguyên mẫu mạnh mẽ nhất, gây kinh ngạc và đáng ngưỡng mộ. Demeter, người được người Hy Lạp cổ đại tôn thờ, được miêu tả là một phụ nữ đáng kính, uy nghiêm ngồi trên ngai vàng. Nữ thần Kali trong Ấn Độ giáo được hiểu là Sức mạnh và Dục vọng (Shakti) của Chúa. Nhờ cô ấy, mọi cái ác đều bị tiêu diệt. Bà là nữ thần mẹ, nguồn gốc của sự sinh sôi và sự sống. Nhưng đồng thời, cô ấy là mặt tối của Prakriti (bản chất). Trong sức mạnh của cô ấy - tạo ra và hủy diệt. Một nửa tay cô ấy là người cho và một nửa là tay giết người. Đây là những gì bị bỏ qua: sự phức tạp, tính hai mặt, không khí xung quanh của người phụ nữ. Bạn có thể tưởng tượng rằng "mẹ" thậm chí còn bị sụt giảm sức mạnh nguyên mẫu này không.

"Mẹ" hãy cố gắng trở nên ngọt ngào để chúng đánh bại mọi vị giác, chúng giống như saccharin, đây là cách mà bệnh tiểu đường nhân tạo phát triển. "Mẹ", giống như chất thay thế đường nhân tạo, có thể kích thích các cơ quan cảm thụ vị ngọt trên lưỡi, nhưng đồng thời nó thực tế không mang lại lượng calo bổ dưỡng mà mẹ và con cần. Tất cả những gì tôi nói không phải là suy đoán vu vơ hay là sự tưởng tượng của tôi. Tất cả những gì đã nói là kết quả không chỉ của việc quan sát thực tế cuộc sống hiện đại nói chung, mà còn là của những công việc thực tế hàng ngày.

Trong tâm lý học, khái niệm Bóng tối được biết đến rộng rãi, nó mô tả tất cả những nội dung tinh thần bị che khuất khỏi các tia nhận thức. Đôi khi các "bà mẹ" mất cảnh giác khi bất ngờ phát hiện ra một điều gì đó chưa biết trong bản thân họ có liên quan đến đứa con của họ. Một số khác lại phải chịu đựng sự dằn vặt hàng ngày do không thể phù hợp với hình ảnh "bà mẹ" ngọt ngào, diện trang phục tông hồng pastel. Ở đây tôi sẽ không xem xét các trường hợp sai lệch nghiêm trọng trong lãnh vực mẹ, vì những trường hợp như vậy đòi hỏi công việc điều trị sâu sắc và lâu dài, và ngày nay hiếm có ai có thể đưa ra các khuyến nghị vắng mặt có thể làm giảm bớt số phận của một người phụ nữ và đứa con của cô ấy.. Đồng thời, trong thực tế, người ta thường phải đối mặt với những câu hỏi như: “Tôi phải làm gì, trước khi sinh một đứa trẻ, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ trở thành giống mẹ của tôi, nhưng bây giờ tôi lại cư xử như vậy.. Tôi ngắt lời và quát mắng đứa trẻ, tôi có thể đánh, v.v. Đối với tôi, dường như tôi dành ít tình cảm cho đứa trẻ. " Thông thường, khi một người phụ nữ cố gắng không làm những gì mẹ cô ấy đã làm với cô ấy, có một số sự phóng đại về những nỗ lực của cô ấy. Bạn không thể làm quá sức mình. Không thể cho cái chưa có, cái chưa đủ. Có lẽ phần tốt nhất của bạn bị che giấu, nó xảy ra vì nhiều lý do, nhưng nó vẫn xảy ra. Đôi khi nhẹ nhàng với một đứa trẻ có nghĩa là tìm thấy phần tâm hồn dịu dàng mà một thời đã từng sợ hãi, bị tổn thương, không được thấu hiểu và trốn tránh mọi người vì sợ phải nhận một phần đau đớn mới. Không thể cho nhiều hơn những gì có tại một thời điểm nhất định. Người ta nên làm tối đa có thể, nhưng nếu không còn gì để cho thì cũng không cần phải tuyệt vọng, sự tuyệt vọng của người mẹ luôn rất có hại cho đứa trẻ. Nếu bạn muốn áp dụng các phương pháp cũ (la hét, trừng phạt, đánh), bạn nên nhận ra: “Tôi đang làm gì thế này?”, Dừng lại và thư giãn. Điều quan trọng là phải hiểu rằng những người phụ nữ tin rằng mẹ họ đã sai khi nuôi dạy họ có một lý tưởng của một người mẹ mà họ cố gắng để sống theo. Nhưng bất kỳ chủ nghĩa duy tâm nào cũng chỉ có thể gây hại. Điều quan trọng là phải thực tế và không bịa ra bất cứ điều gì. Bạn không nên sống theo những quan niệm và hương khói với chúng. Quan trọng là chính mình, cực đoan là vách núi, là nguy hiểm, là thứ dẫn đến vực thẳm. Điều đáng hiểu là mối quan hệ giữa mẹ và con không thể hoàn hảo, điều này là không thể. Sẽ luôn luôn có một số vấn đề. Một vấn đề sẽ biến mất - những vấn đề khác sẽ xuất hiện, v.v. Ít cần lắng nghe các chuyên gia hơn, không ai có thể là chuyên gia trong cuộc sống của bạn - không phải là mẹ, không phải là nhà tâm lý học, không phải là một người cha thánh thiện. Theo thời gian, cơn nóng giận của người mẹ không những không có hại cho trẻ mà còn có lợi. Đứa trẻ có quyền biết rằng mẹ của mình cũng là con người và mẹ cũng có thể trở nên tức giận. Nếu người mẹ không bao giờ tức giận, đứa trẻ cảm thấy rằng nó, như nó đã từng, cũng không thể tức giận, làm sao bạn có thể tức giận với một người mẹ ngọt ngào như vậy.

Một số bà mẹ đã rơi vào ảnh hưởng của huyền thoại "mẹ" lo lắng về việc la mắng con cái của họ. Nhưng đôi khi bạn muốn hét lên, bọn trẻ hiểu rất rõ điều này, vì chính chúng đã hét lên. Nên hiểu một điều - tiếng hét phải được cân bằng với tình yêu. Nếu mọi thứ bên trong đều la hét, và người mẹ kìm lại tiếng hét, thì tình huống này sẽ tốt hơn như thế nào? Đứa trẻ không thể hiểu những gì đang xảy ra, sự không chắc chắn này làm bối rối và gây ra lo lắng.

Nếu một người mẹ la hét quá lớn với con mình, thì mẹ nên yêu là “lớn tiếng”. Tình yêu luôn vĩ đại hơn la hét và giận dữ hay bực bội nhất thời. Một câu hỏi khác, và thực sự rắc rối, nếu người mẹ chỉ biết la hét, và không bao giờ ôm, không chơi, không yêu. Nói chung, không có vấn đề gì trong việc la hét. Vấn đề la mắng trẻ xuất hiện khi không có tình yêu thương. Một đứa trẻ đã làm điều gì đó không tốt sẽ sẵn sàng bị la mắng.

Hầu hết các nhà tâm lý học trong các khuyến nghị của họ đều kiên quyết chống lại việc sử dụng vũ lực trong mối quan hệ với một đứa trẻ. Trẻ em, tất nhiên, không thể bị đánh đập. Tuy nhiên, bất chấp mọi nỗ lực của các nhà tâm lý học để hướng dẫn các bà mẹ rằng không nên đánh con, các bà mẹ đã ngộ ra những khuyến cáo của các nhà tâm lý học vẫn có thể đánh con mình.

Đầu tiên, câu hỏi là nó có nghĩa là gì để đánh. Ai đó có thể khiển trách tôi vì suy nghĩ này của tôi và kết tội tôi về tội cho phép gây hấn thân thể. Nhưng tôi không cung cấp cho bất kỳ ai bất cứ điều gì: không có sự cho phép, không có hướng dẫn. Tôi xin nói lại rằng không ai là chuyên gia về cuộc sống của một ai đó. Nhưng tôi không quay lưng lại với những gì đang tồn tại, những gì đã, đang, và có thể sẽ tồn tại. Và tôi cũng đang cố gắng loại bỏ tính không khả thi của các khuyến nghị cứng nhắc, ngoại trừ việc phát triển cảm giác tội lỗi và trong một số trường hợp, việc cung cấp "chứng cứ ngoại phạm" cho một người mẹ tốt, không phù hợp với bất cứ điều gì. Quá trình suy nghĩ của tôi như sau: đánh đồng một cái tát với một cú đánh kéo dài, ví dụ, với một chiếc thắt lưng là trái pháp luật, cũng như đánh đồng một cái tát lạnh vào mặt với một cú đánh nóng vào chỗ mềm. Điều quan trọng là nhận ra rằng vấn đề không nằm ở việc đánh đòn đứa trẻ, mà là tại sao nó lại xảy ra. Nếu người mẹ thương con, thì cơn giận của mẹ sẽ dễ dàng chấp nhận hơn, dễ chịu đựng hơn. Rất thường xuyên, đứa trẻ trở thành "vật tế thần" khi người mẹ không thể trút giận lên người đã thực sự đánh thức mình. Thông thường phụ nữ cảm thấy dễ bị tổn thương trước mẹ, mẹ chồng hoặc chồng của họ. Trong tâm lý học, hành vi này được gọi là thay thế, khi một người biểu lộ cảm giác đối với một người hoặc đối tượng mà anh ta thực sự cảm thấy đối với người hoặc đối tượng khác. Quả thực, giận sếp, chồng, mẹ, phụ nữ họ dùng đến cơ chế phòng vệ “dĩ hòa vi quý”. Vì vậy, sự tức giận tích tụ và tích tụ, và đến một lúc đứa trẻ trở thành nạn nhân không thể tự vệ của nó. Trong những trường hợp như vậy, điều quan trọng là phải nhận ra: đứa trẻ chỉ đơn giản là bị ngã dưới cánh tay, hoặc thậm chí tệ hơn, chỉ có đứa trẻ luôn đi dưới cánh tay, vì nó không thể chống trả, như một người chồng, mẹ chồng hoặc cha có thể. làm. Sau đó, trọng tâm của người phụ nữ nên được chuyển sang mối quan hệ của cô ấy với những người đang gây ra sự tức giận cho cô ấy.

Trong một số trường hợp, bạn cần thiết lập một quy tắc cho mình: khi cơn tức giận nổi lên và trẻ lại ở ngay đó, bạn cần sang phòng khác và làm với chiếc gối mà bạn đã định làm với trẻ - ném nó, kéo. nó bằng tai, đánh nó vào mặt. Thà để chuyện chăn gối trở thành mục tiêu của sự tức giận còn hơn là một đứa trẻ còn sống và vô tội. Đứa trẻ không đáng trách rằng mẹ nó quá phụ thuộc vào mẹ và đóng vai một cô gái ngoan hiền, hay làm hài lòng chồng quá mức, chịu đựng mọi bất bình không đáng có bằng sự hèn mọn của một nông nô.

Trong một số trường hợp, đứa trẻ bị đánh đập chỉ vì sự tồn tại của nó. Họ không thích anh, vì anh không đáp ứng được kỳ vọng của mẹ mình: trói chặt cha mình hơn với sự giúp đỡ của ông, hoặc vì anh xuất hiện quá sớm và không cho phép thực hiện những kế hoạch đầy tham vọng trong sự nghiệp, hoặc đơn giản là bởi vì anh ta không phải là những gì được mong đợi (không phải là cậu bé / cô gái, không phải là một đứa trẻ mới biết đi nhỏ xinh, không phải là một thiên tài nhỏ). Trong những trường hợp như vậy, đứa trẻ thực sự không hạnh phúc, và người mẹ nên chăm sóc bản thân, quan tâm đến thế giới nội tâm của trẻ, cố gắng tìm ra công thức tốt nhất để tương tác với trẻ. “Công thức” không thể thay thế cảm giác tự nhiên của tình mẫu tử, nhưng nó có thể giúp tránh được nhiều tai họa và có lẽ trở thành điểm khởi đầu cho sự thức tỉnh về tình mẫu tử thực sự.

Nhắc đi nhắc lại, tôi sẽ không mệt mỏi khi nhắc lại - vấn đề không phải là người mẹ có thể túm lấy tai đứa trẻ để xúc phạm, ném nó lên giường hoặc đánh, vấn đề thực sự là thiếu tình yêu thương. Bạn không bao giờ có thể đánh đập một đứa trẻ, nhưng đồng thời cũng không được yêu thương. Những kẻ đối nghịch thực sự của tình yêu là sự thờ ơ và thờ ơ, không phải là tức giận. Những đứa trẻ có mẹ bị trầm cảm chịu đựng không ít hơn những đứa trẻ có mẹ mắc chứng nghiện rượu, và đôi khi nhiều hơn. Không có gì đánh mạnh đến vậy, thờ ơ như vậy. Vì vậy, tôi nói rằng bàn tay của tiền đạo phải được yêu thương. Việc đánh con bằng bàn tay lạnh lùng, thiếu tình thương là điều không thể chấp nhận được. Đây là bàn tay gây thương tích thực sự. Sự tức giận vì đứa trẻ không nghe lời, chạy ra đường sau nhiều lần bị người mẹ cảnh báo, buộc phải đánh đứa trẻ. Vào lúc này, bàn tay cô ấy ấm áp, và trái tim cô ấy nóng bỏng, tình yêu của cô ấy thể hiện ở sự tức giận, vì đây là hai mặt của cùng một đồng tiền. Đứa trẻ cất tiếng khóc chào đời, sau đó người mẹ ôm nó vào lòng và ôm vào lòng an ủi. Mỗi người đều làm việc riêng của mình - đứa trẻ không vâng lời, chấp nhận rủi ro, người mẹ yêu thương và bảo vệ. Sẽ đến lúc anh ta, trong rủi ro, sẽ rời khỏi ngôi nhà của cha mình và thiên đường của mẹ mình. Mọi người đều làm công việc của họ. Điều này phải được hiểu. Bộ phim có mặt ngay từ khi mới ra đời - đây là điều mà các bản in phổ biến không tính đến.

Quả thực, thật tàn nhẫn khi đánh một đứa trẻ để trả thù. Đôi khi xảy ra trường hợp trẻ làm điều gì đó không tốt, nhưng người mẹ đã kìm nén cơn tức giận của mình. Tuy nhiên, khoảnh khắc đó thật ấm áp. Đôi mắt giận dữ tỏa sáng, chúng tràn đầy sức sống. Trong cơn tức giận, mọi thứ sôi lên, sục sôi, những tia lửa xộc vào, nhưng người mẹ đã kìm nén được cơn tức giận của mình. Nhiều giờ, thậm chí nhiều ngày trôi qua, đứa trẻ đã quên hết mọi chuyện, nhưng cơn giận nguội lạnh của người mẹ đã biến thành cơn giận dữ. Sau đó, đứa trẻ có thể không làm điều gì đặc biệt, nhưng người mẹ trả thù. Một đứa trẻ khó tiêu hóa được một trải nghiệm như vậy.

Không có gì tệ hơn một cái tát lạnh lùng vào mặt. Điều này thực sự làm nhục phẩm giá của đứa trẻ và làm tổn thương, có thể là mãi mãi, làm tổn thương tâm hồn nó. Tương tự như tình trạng dạ dày nặng lên sau khi ăn đồ lạnh, phải mất nhiều thời gian để tiêu hóa.

Hạnh phúc là đứa trẻ có thể rúc vào lòng mẹ một cách nhẹ nhàng và nói: “Mẹ ơi”; hạnh phúc là đứa con được mẹ sống bằng chính khối óc của mình, có trái tim chan chứa yêu thương và dịu dàng; hạnh phúc là đứa con được mẹ cảm nhận được sức mạnh làm mẹ của chính mình. Hạnh phúc là đứa trẻ có tình mẫu tử can đảm dùng lời nói của Tsvetaev. Và trong quá trình phát triển, nó đã vượt ra ngoài việc chơi với búp bê.

Hãy là những chuyên gia trong cuộc sống của bạn. Và nếu có vấn đề gì xảy ra, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ và hỗ trợ. Đôi khi phải mất một chặng đường dài để tìm được một người có thể thực sự hiểu và giúp đỡ. Và đừng tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi khó trong sách như những cuốn sách mà Derek Medina đã viết.