2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Chắc hẳn, bất cứ bậc cha mẹ nào cũng ít nhất một lần đối mặt với câu hỏi có nên phạt con mình hay không. Nếu vậy, làm thế nào, nếu không, cũng như thế nào? Làm thế nào để ở trong trường hợp này hoặc trường hợp kia và làm thế nào để tìm ra chiến lược nào là đúng?
Bạn không thể trừng phạt những người nhỏ, nhưng những người lớn?
Một đứa trẻ thực tế ngay từ khi sinh ra đã bắt đầu tự tuyên bố mình. Ở mỗi giai đoạn tuổi, trẻ thực hiện điều này theo những đặc điểm phát triển tốt nhất của mình. Ba tháng tuổi, anh ta khóc, lúc ba tuổi, thất thường và chống lại bất kỳ hành động nào của cha mẹ mình, và khi mười ba tuổi, anh ta nổi loạn và khiêu khích họ. Có sự khác biệt nào giữa một đứa trẻ ba tháng và một thiếu niên mười ba?
Không nghi ngờ gì nữa, có một câu trả lời hợp lý. Có gì khác biệt?
Ở các mức độ phát triển tâm sinh lý khác nhau, trong các trải nghiệm tương tác với thế giới bên ngoài khác nhau - vâng, điều này chắc chắn đúng.
Nhưng có một điểm rất quan trọng là hai đứa trẻ này giống nhau. Cả người thứ nhất và người thứ hai đều là con của cha mẹ. Tuy nhiên, nếu trong trường hợp của một đứa trẻ ba tháng tuổi, theo quy định, vấn đề trừng phạt không phát sinh, trong trường hợp của một thiếu niên, nó có thể rất phù hợp. Tại sao?
Liệu có thể trừng phạt một sinh vật hoàn toàn phụ thuộc vào mẹ, vào những người lớn chăm sóc cho nó, nhỏ bé, không có khả năng tự vệ và mong manh? Rất có thể, câu trả lời đa số sẽ là không. Và trong trường hợp của một thiếu niên?
Ai là thiếu niên? Anh ta có mong muốn của mình, nhu cầu của mình, nguyện vọng của mình, hệ thống giá trị của riêng mình. Anh ta có thể phải chịu trách nhiệm ở mức độ này hay mức độ khác cho các hành động của mình. Gần như. Tuy nhiên, ngay cả trẻ sơ sinh cũng có cả mong muốn và nhu cầu, và trẻ đã biết cách thể hiện chúng.
Một đứa trẻ ba tháng tuổi và một đứa trẻ mười ba tuổi giống nhau hơn nhiều so với những gì bạn nghĩ. Theo nghiên cứu trong lĩnh vực tâm lý thần kinh, người ta biết rằng bộ não của con người chỉ trưởng thành khi 21 tuổi. Ở tuổi vị thành niên, khoảng 13 tuổi, một người trưởng thành vỏ não trước trán - khu vực não chịu trách nhiệm kiểm soát bản thân, sự chú ý, kiểm soát xung động, tổ chức, tự kiểm soát, cũng như khả năng đưa ra kết luận và học hỏi. từ kinh nghiệm của chính họ. Đó là, đối với sự trưởng thành của tất cả những phẩm chất cần thiết đó, tổng thể có thể có nghĩa là khả năng chịu trách nhiệm cho hành động của họ.
Điều này có nghĩa là trước khi đến tuổi này, một đứa trẻ có thể cư xử theo ý mình, và cha mẹ nên khoan nhượng tha thứ cho tất cả những hành động của nó chỉ vì vỏ não của nó vẫn còn non nớt? Điều này không hoàn toàn đúng.
Một đứa trẻ vừa ba tháng tuổi đến mười ba tuổi đều chịu ảnh hưởng mạnh mẽ từ cha mẹ. Không phụ thuộc vào phong cách nuôi dạy con cái và bất kể phản ứng của trẻ với phong cách nuôi dạy con cái này. Không còn nghi ngờ gì nữa, khi đứa trẻ càng lớn, phản ứng của chúng đối với hình phạt càng trở nên khác biệt hơn, chúng có thể đánh giá nó theo cách khác và đưa ra kết luận, điều mà một đứa trẻ không thể, đối với người mà hình phạt giống như sự từ chối của cha mẹ. Nhưng dù theo phong cách nuôi dạy nào - độc đoán, dân chủ, dễ dãi, chuyên quyền - thì một đứa trẻ ở độ tuổi nào cũng phụ thuộc vào nó và vào những ưu đãi mà cha mẹ dành cho nó. Để đơn giản hóa, chúng ta có thể nói rằng tất cả các ưu đãi mà cha mẹ đưa ra có thể được chia thành phần thưởng và hình phạt.
Hình phạt là gì?
Đây là một kiểu phản ứng mang tính hướng dẫn, thường là tiêu cực đối với trẻ về hành vi sai trái của mình. Bài học mà các bậc cha mẹ cho rằng anh ta cần học hỏi. Trong tâm lý học hành vi, hình phạt được đặc trưng như sự củng cố tiêu cực hoặc tước đi sự củng cố tích cực, mà trong cả hai trường hợp đều được coi là không hiệu quả.
Hình phạt nhận được từ một người đáng kể như vậy để lại một dấu ấn không thể xóa nhòa trong tâm hồn đứa trẻ. Hình phạt có thể thuộc nhiều loại: thể xác, tình cảm, thao túng.
Các loại hình phạt
Trừng phạt thân thể là hình phạt sử dụng vũ lực ở các mức độ khác nhau để buộc trẻ phải tuân theo.
Hình phạt tinh thần (một trong những hình phạt khó chịu nhất) là tước bỏ tình yêu thương của cha mẹ vì một tội nhẹ (“Tôi không nói chuyện với bạn”).
Hình phạt lôi kéo là những thủ đoạn, thao túng của cha mẹ để đạt được hành vi mong muốn (“nếu con không làm bài tập, con sẽ dắt xe đạp).
Hậu quả của sự trừng phạt
Tại sao các hình phạt lại nguy hiểm?
Hình phạt thân thể. Một cái tát đơn giản vào mông của một em bé ba tuổi có thể gây ra sự hung hăng có đi có lại ở trẻ - cả cha mẹ và những người xung quanh. Và một đứa trẻ càng sớm gặp phải sự hung hăng lặp đi lặp lại, đặc biệt là sự hung hăng của cha mẹ, thì trẻ càng dễ dàng làm quen với cách phản ứng này với môi trường, và càng có nhiều khả năng coi đó là chuẩn mực. Đánh đập thường xuyên có thể làm cho trẻ miễn nhiễm với hình phạt thể chất, điều này sẽ buộc cha mẹ phải tăng mức độ gây hấn để đạt được kết quả, và điều này có thể làm tăng mức độ gây hấn phản ứng.
Hình phạt tình cảm. Khi một đứa trẻ nghe thấy "Tôi không nói chuyện với bạn", chúng cảm thấy tồi tệ, không cần thiết. Đối với một đứa trẻ nhỏ, sự thật về sự tồn tại của nó được xác nhận bởi phản ứng của những người thân yêu (ví dụ, chơi trò trốn tìm với đứa trẻ: khi mẹ trốn, mẹ không có ở đó.) Người mẹ phớt lờ đứa trẻ, điều này có nghĩa là mẹ biến mất khỏi vùng truy cập. Cô ấy đi rồi. Mất mẹ vì con chẳng khác nào đánh mất chính mình. Khi mẹ nói: "Con cư xử không tốt" thì bé nghe thấy: "Con thật tệ!" Điều đó là rất khó cho một đứa trẻ nhỏ. Để tránh bị trừng phạt nghiêm khắc, đứa trẻ học cách cư xử sao cho người mẹ không từ chối tiếp xúc với nó. Thông thường, với cái giá phải trả là kìm nén cảm xúc và cảm xúc của mình (nếu tôi ngã xuống, mẹ tôi tức giận vì tôi đang la hét trên đường. Lần sau tôi sẽ không trả tiền để mẹ tôi không tức giận.) Cảm xúc bị kìm nén cuối cùng sẽ biến thành các triệu chứng cơ thể hoặc gây hấn.
Các hình phạt có tính chất thao túng. Khi một đứa trẻ bị tống tiền, nó sẽ nhanh chóng học được hành vi này và bắt đầu chơi theo các quy tắc đã cho. Đầu tiên là với cha mẹ (“Tôi sẽ chỉ ăn sáng nếu bạn cho tôi một thanh sô cô la”), sau đó là với xã hội (“nếu bạn cho phép tôi viết tắt nó, tôi sẽ mời bạn đến dự sinh nhật của tôi”). Ban đầu, mọi đứa trẻ đều nhìn thấy ở cha mẹ cơ sở của sự an toàn. Tùy thuộc vào cách cha mẹ tương tác với trẻ và liệu họ có đáp ứng nhu cầu của trẻ hay không, lòng tin chính hay sự ngờ vực vào thế giới được hình thành. Một đứa trẻ tin tưởng cha mẹ từ khi sinh ra và nhận sự trừng phạt từ họ bắt đầu cảm thấy lo lắng (thế giới không an toàn). Lo lắng có thể biến thành việc khắc phục nỗi sợ hãi, các triệu chứng cơ thể (ví dụ: đái dầm, đái buốt) hoặc trở thành hành vi tự bạo (đối với bản thân), cũng như gây hấn với các yếu tố của thế giới xung quanh. Trẻ càng lớn, phản ứng của trẻ đối với hình phạt càng ẩn giấu, chậm trễ và không rõ ràng, nhưng nó sẽ như vậy trong mọi trường hợp.
Để làm gì? KHÔNG trừng phạt gì cả ?
Có những lý thuyết tâm lý trong đó hình phạt được coi là hủy diệt đối với tâm lý. Tuy nhiên, ngay cả khi cha mẹ cố gắng nuôi dạy một đứa trẻ mà không cần dùng đến hình phạt, con của họ sớm hay muộn vẫn phải đối mặt với một xã hội có nhiều khả năng là không trung thành như vậy. Để đứa trẻ hiểu được tầm quan trọng của hành động của chúng, bất kể độ tuổi và mức độ phát triển của chúng, cha mẹ nên làm theo các khuyến nghị sau đây về vấn đề trừng phạt, kết hợp khuyến khích và giảm thiểu phản ứng tiêu cực của trẻ.
Khuyến nghị của nhà tâm lý học
1. Đặt ra các quy tắc … Cha mẹ nên hiểu rõ “điều gì là tốt và điều gì là xấu” để trẻ có thể học cách định hướng trong chúng. Ranh giới của những gì được phép đối với một đứa trẻ là cần thiết, nếu không có chúng, trẻ cảm thấy không an toàn, cố gắng thử sức mạnh của thế giới và cha mẹ, để cuối cùng "dò dẫm" những ranh giới này. Chúng có thể được so sánh với các bức tường của một pháo đài. Đối với một đứa trẻ, ranh giới không chỉ là giới hạn, mà còn là sự bảo vệ mà nó cần.
2. Không nhục hình, trừng phạt bằng áp lực tâm lý. Bạn cũng không thể bị trừng phạt bằng cách tước đoạt các nhu cầu cơ bản, chẳng hạn như thực phẩm. Bạn không thể trừng phạt khi trẻ mệt mỏi, căng thẳng, sau khi ngủ.
3. Phải ngăn chặn những hành động hung hăng của trẻ trong quan hệ với người khác kịp thời và nghiêm minh. Nhẹ nhàng nhưng bền bỉ. Bạn có thể nói: “Bạn không thể đánh bại một người (bất kỳ sinh vật sống nào khác). Vì nó gây đau đớn, khó chịu, khó chịu”. Dạy những cách khác để bày tỏ sự không hài lòng. Trẻ em biết nói được dạy bằng lời nói, không biểu hiện phản kháng quá khích. Ví dụ: “Con muốn tự chơi ngay bây giờ” nếu đồ chơi trong hộp cát bị lấy đi khỏi bé. Nếu họ đánh anh ta: "Tôi cảm thấy khó chịu / đau đớn, hãy di chuyển ra chỗ khác." Nếu trẻ không phản ứng, tránh đi chỗ khác, đưa trẻ đi, giải thích cho trẻ hiểu rằng trẻ đã có hành động không tốt, bạn không được đánh người khác. Chắc anh ấy không biết hoặc đã quên. Tất cả các lời giải thích được đưa ra dưới dạng mà đứa trẻ có thể hiểu được. Về câu hỏi mà các ông bố thường đặt ra: "Nhưng làm thế nào để cho lại ?!" Điều quan trọng là phải xác định ý nghĩa của "đầu hàng" này. Để làm cho người khác bị tổn thương và bị xúc phạm theo cách tương tự, hoặc để bảo vệ bản thân và quyền lợi của mình. Trong trường hợp thứ hai, điều này có thể được thực hiện bằng lời nói, và trong trường hợp đầu tiên, đó là sự kích thích gây hấn. Các phương pháp đáp ứng cảm xúc như vậy có cần thiết hay không là tùy thuộc vào cha mẹ, nhưng điều quan trọng là phải tính đến những hậu quả có thể xảy ra (gây hấn sinh ra hung hăng).
4. Không có phản ứng cảm xúc rõ rệt trước hành động tiêu cực của trẻ. Mô tả tình huống một cách kín đáo nhất có thể, không tô màu nó bằng cảm xúc. Ví dụ, thay vì: “Bạn đã làm vỡ chiếc bình yêu quý của tôi, chà, bạn đã làm gì thế này! "Tôi rất lấy làm tiếc vì chiếc bình yêu quý của tôi đã bị vỡ." Đứa trẻ thường vô tình khiêu khích cha mẹ để thu hút sự chú ý của họ. Không thể hiện cho trẻ thấy những cảm xúc sống động để đáp lại hành động tiêu cực của trẻ, cha mẹ hãy chứng minh cho trẻ thấy sự kém hiệu quả của những hành động khiêu khích này.
5. Đánh giá chứng thư, không phải bản thân đứa trẻ. Ví dụ, thay vì: "Làm thế nào bạn lười biếng, bạn bị bôi nhọ tất cả" - "Tôi không nghĩ rằng nó là một ý tưởng tốt để nhảy trong vũng nước, nó làm bẩn quần áo."
6. Giải thích. Mọi hành động, mọi hành động đều cần được giải thích. Ngay cả khi trẻ chỉ mới 2 tuổi, trẻ cần được giải thích lý do tại sao không nên cho ngón tay vào ổ cắm. Chúng ta có thể nói rằng có một dòng điện trong ổ cắm, và nó có thể cắn một cách đau đớn. Đối với mỗi đứa trẻ và cho mỗi lứa tuổi, một lời giải thích riêng cho mỗi tình huống có thể được lựa chọn, điều chính là nó là như vậy. Kể những câu chuyện về chủ đề tương ứng với vấn đề rất phù hợp với trẻ em.
7. Khuyến khích những hành động mà bạn tin là đúng. Ở đây, bạn cũng cần chú ý đến tầm quan trọng của việc đánh giá hành động chứ không phải đối với đứa trẻ. Không phải "bạn thật tuyệt khi leo cầu thang" mà là "thật tuyệt khi bạn đã leo được rất cao!" Điều này là cần thiết để đứa trẻ không có cảm giác rằng mình chỉ “hoàn thành tốt” khi đạt được điều gì đó. Vậy mà không có cảm xúc nào dựa vào câu thơ nổi tiếng: “Nay thương ta, ta khen ta” - và nếu tôi không gột rửa mình thì tôi đã không yêu?
8. Khen ngợi và vỗ về một đứa trẻ như vậy, không cần lý do. Cho kẹo không phải là "vì điều gì đó", mà là "chỉ vì anh yêu em." Hơn nữa, đây là sự thật..:)
9. Bạn có thể cùng con đưa ra các quy tắc., thảo luận về chúng và đạt được thỏa hiệp, chẳng hạn như "ban ngày con có thể lấy đồ chơi ra nhưng buổi tối sau khi ăn tối nên dọn đồ chơi đi" hoặc "Mẹ chọn quần áo dạo phố, nhưng ở nhà con có thể ăn mặc theo cách bạn muốn."
10 đứa trẻ, ba tháng tuổi, ba tuổi hay mười ba tuổi là một người … Chỉ có một cách để thay đổi nó - bằng cách cho anh ấy xem mọi thứ bằng ví dụ. Như câu tục ngữ nổi tiếng đã nói: Đừng nuôi nấng một đứa trẻ - tất cả như nhau, nó sẽ giống bạn.
Và quan trọng nhất, đối với bất kỳ hành vi sai trái nào của trẻ, hãy nhớ bạn nào lớn, bạn nào nhỏ. Mọi thứ khác chỉ là thứ yếu.
Đề xuất:
Tình Yêu Không Phải Là Nỗi đau, Hay Tại Sao Chúng Ta Phát ốm Vì Tình Yêu. Và Làm Thế Nào để được điều Trị
Cha mẹ sống với nỗi đau trong tâm hồn sẽ chỉ truyền nỗi đau cho đứa con của họ. Nhưng trẻ em sẽ cảm nhận đó là tình yêu. Và từ lúc đó, nỗi đau và tình yêu sẽ giống hệt nhau trong họ. Những người đàn ông và phụ nữ trưởng thành có cha mẹ như vậy sẽ chọn cho mình những người bạn đời có thể làm tổn thương họ, bởi vì nếu không họ sẽ không cảm thấy yêu thương.
Một Gia đình Không Thể Cứu Vãn; Ly Hôn - Chúng Ta Sẽ đặt Dấu Phẩy ở đâu?
Rất nhiều cuộc tham vấn của các cặp vợ chồng có mối quan hệ khủng hoảng đã đến. Phụ nữ phải chịu cảnh thiếu thốn tình cảm của chồng. Các ông chồng cảm thấy mệt mỏi với vô số những yêu sách từ vợ. Và tôi lại một lần nữa tự hỏi mình câu hỏi: nó được kết nối với cái gì?
Các Kiểu Tình Yêu Và Sự Khác Biệt Của Chúng: đam Mê, Thất Tình, Nghiện Tình Yêu, Tình Yêu Tuyệt đối, Trưởng Thành
Yêu … Một từ quen thuộc từ thuở ấu thơ. Ai cũng hiểu rằng khi được yêu thì tốt nhưng khi bị thiếu thốn tình cảm thì thật là tệ. Chỉ mỗi người hiểu nó theo cách riêng của họ. Thường thì từ này được dùng để chỉ một điều gì đó hóa ra không hoàn toàn là tình yêu hoặc hoàn toàn không phải là tình yêu.
QUY TẮC VÀNG KHI CẬP NHẬT CON Phần 3. BÚP BÊ. Làm Thế Nào Có Thể, Và Làm Thế Nào Trong Mọi Trường Hợp Một đứa Trẻ Có Thể Bị Trừng Phạt
Các bậc cha mẹ thân mến, nhiều bạn cảm thấy tội lỗi sau khi con mình bị phạt. Sự thật? Do đó, chúng ta có thể cư xử một cách tội lỗi: khen ngợi và tha thứ cho đứa trẻ nếu vi phạm những điều cấm tiếp theo. Điều này không hoàn toàn tốt. Nhưng phải làm gì?
Bạn Không Thể Giáo Dục - Dấu Phẩy ở đâu? Hãy Nói Về Trẻ Em
Một đợt bùng nổ trẻ em thực sự đã tấn công các cửa hàng, tạp chí, báo, truyền hình và Internet. Chủ đề về trẻ em và sự phát triển của chúng thực sự đang diễn ra sôi nổi. Các bậc cha mẹ đừng quá mệt mỏi khi chứng minh cho nhau thấy thái độ giáo dục “đúng đắn hơn” là đáng giá như thế nào.
