Về Sự Lên án Của Phụ Nữ, Nỗi Sợ Hãi Của Phụ Nữ đối Với Phụ Nữ, Tổn Thương Của Phụ Nữ Và Sự Chữa Lành Của Nó

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chủ đề của văn bản này đã có từ lâu đối với tôi, trong các buổi tiếp xúc với khách hàng, trong những gì tôi quan sát được trong xã hội, trong một số vấn đề cá nhân của tôi, và đó là khi tôi xem video “Hãy là một quý cô. Họ nói”và sự cộng hưởng tuyệt vời của nó, tôi quyết định viết những suy nghĩ của mình về chủ đề bị phụ nữ lên án, nỗi sợ hãi của phụ nữ đối với phụ nữ, những tổn thương của phụ nữ và sự chữa lành của nó. Longread.

Đoạn video trở nên có ý nghĩa quyết định đối với văn bản vì trong sự đoàn kết của phụ nữ, bộ phận nào của phụ nữ đã đăng lại video này và cách họ đoàn kết chống lại nam giới, tôi thấy một điều quan trọng thường bị bỏ qua khi nói đến thực tế là đàn ông đàn áp phụ nữ. Mặc dù thực tế là trong nền văn hóa gia trưởng, đàn ông được giao vai trò là kẻ gây hấn chính, nhưng thủ phạm thực sự của hành vi gây hấn này thường là chính phụ nữ, những người chắc chắn bắt bớ, lên án, làm nhục và gieo rắc sự thối rữa lên những phụ nữ khác.

Một vài ví dụ đơn giản nhất.

Khi chúng tôi làm việc trong các phiên thảo luận về việc từ chối cơ thể hoặc ngoại hình của mình, nỗi sợ hãi lớn nhất ở phụ nữ không phải là một người đàn ông sẽ không thích cô ấy, mà là cô ấy sẽ bị bàn tán và chế giễu bởi một số phụ nữ. Đây có thể là bạn thân, kẻ thù không đội trời chung, ai đó từ đường phố, nhưng trong hầu hết các trường hợp, chúng ta đang nói về phụ nữ.

Cách đây không lâu, tôi thấy trên fb của một cô gái nhắn tin về lý do cô ấy không có kế hoạch sinh con. Số lượng phụ nữ trong các bình luận ủng hộ cô ấy vì quyết định này lớn hơn nhiều lần so với nam giới. Họ cũng không đặc biệt ngại ngùng trong biểu cảm. Từ những lời nguyền rủa đến những điều ước chết chóc. Mặc dù, có vẻ như, điều đó có quan trọng gì đối với họ?

Và bao nhiêu hận thù đang đổ dồn về phía nạn nhân của bạo lực và "samaduravinovat" bạn thậm chí không thể nói.

Có hàng trăm và hàng ngàn ví dụ như vậy ở khắp mọi nơi. Và nó tạo ra sự sợ hãi.

Bạo lực thân thể do nam giới thực hiện. Và lạm dụng tình cảm là đặc quyền của phụ nữ. Và có rất nhiều trong số đó.

Nhưng văn bản này không nói về thực tế là phụ nữ xấu và đàn ông tuyệt vời. Và không phải về thực tế là đàn ông xấu, và phụ nữ không có gì để làm điều đó. Và về vết thương lòng đã tái hiện ở phụ nữ qua nhiều thế hệ, khiến họ phải lựa chọn chiến lược sinh tồn như vậy: tấn công, gây hấn, phá hủy mọi thứ đe dọa cảm giác an toàn của họ.

Đã có lần tôi tìm thấy cho mình nhà tâm lý học người Mỹ Bethany Webster. Tôi đã đọc nó trong những khoảnh khắc khi tôi sống trong lỗ hổng nội tâm của mình, và các văn bản của nó đã giúp tôi rất nhiều. Nhưng sau đó tôi quên mất cô ấy, và chỉ quay trở lại gần đây. Khi chủ đề trở nên có liên quan trở lại. Bethany viết về một hiện tượng chẳng hạn như vết thương của người mẹ (chấn thương) - Mother vết thương. Và rằng mọi phụ nữ ở bất kỳ thế hệ nào trong một xã hội gia trưởng đều mang vết thương lòng này.

« Vết thương lòng của người mẹ là nỗi đau của người phụ nữ, được lưu truyền qua nhiều thế hệ trong nền văn hóa phụ hệ. Nó bao gồm các cơ chế đối phó rối loạn chức năng giúp đối phó với nó.

Vết thương của người mẹ bao gồm cơn đau do:

* So sánh: cảm thấy không đủ tốt

* Xấu hổ: cảm giác bối rối liên tục rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với bạn

* Thư giãn: cảm giác rằng bạn phải nhỏ lại để nhận được tình yêu

* Tội lỗi: cảm giác tội lỗi liên tục vì muốn nhiều hơn những gì bạn hiện có

Vết thương ở mẹ có thể biểu hiện như sau:

* Không thể hiện cái tôi tối đa của bạn, vì bạn không muốn trở thành mối đe dọa cho người khác

* Có mức độ khoan dung cao đối với thái độ không tốt của người khác

* Dịch vụ tình cảm

* Cảm giác cạnh tranh với những người phụ nữ khác

* Tự phá hoại

* Quá cứng rắn và thống trị

* Hiện tượng rối loạn ăn uống, trầm cảm và nghiện ngập

Trong nền văn hóa gia trưởng, phụ nữ thường tự cho mình là "kém hơn (kém hơn)" và không xứng đáng hoặc đáng giá. Cảm giác “ít hơn” này đã ăn sâu và truyền qua nhiều thế hệ phụ nữ”. (c) Bethany Webster

Vết thương lòng mà tất cả phụ nữ chúng ta, ở mức độ này hay mức độ khác, đều mang trong mình, khiến chúng ta phải tìm cách đối phó với cảm giác đau đớn vĩnh viễn rằng bạn "không đủ tốt, không đủ giá trị, không quan trọng."

Một trong những cách để đối phó với nỗi đau là tấn công kẻ khiến nó hoạt động trong chúng ta. Ví dụ, nó thể hiện theo một cách khác với chúng ta. Ai có thể mua được nhiều hơn những gì chúng ta có thể chi trả, ai lựa chọn tự do của mình, không sống theo quy tắc, ai là người có thể nhìn thấy, sáng sủa, được công nhận, ai có được những gì chúng ta không có. Bất cứ điều gì gây ra cảm giác vô giá trị hoặc không đáng kể bên trong sẽ gây ra phản ứng "ăn đòn".

Nếu một người không làm tổn thương bất cứ điều gì, anh ta sẽ không đi xúc phạm người khác, không bằng lời nói, tình cảm cũng như thể chất.

Người bị xúc phạm là bị xúc phạm

Chỉ trích người bị chỉ trích.

Lên án kẻ bị lên án.

Kẻ bị tấn công đang tấn công.

Vì vậy, tôi không viết văn bản để đổ lỗi cho những người đã và đang đau. Điều quan trọng đối với tôi là viết về vết thương của người mẹ là gì, nó được hình thành như thế nào, biểu hiện ra sao và có thể làm gì để chữa lành nó.

Đầu tiên, nhiều phụ nữ mang trong mình một cảm giác lo lắng và sợ hãi mơ hồ về những người phụ nữ khác bên trong. Đối tượng quan trọng nhất trong cuộc đời của bất kỳ người nào chính là mẹ. Và nếu người quan trọng nhất này không nhận ra bạn, điều đó sẽ khiến bạn đau đớn, tổn thương và khiến bạn đau khổ vô cùng. Đối với một người phụ nữ, không nhận ra mẹ mình là một mối đe dọa cho toàn bộ bản sắc phụ nữ của cô ấy. Nếu người mẹ phủ nhận những phẩm chất này ở bản thân mình, nếu cô ấy phủ nhận chúng ở con gái mình, thì kết quả là, một số bộ phận của con gái trở nên tách rời. Nó được đặt xa trong tủ quần áo, và không còn xuất hiện nữa.

Vì hình bóng của người mẹ là quan trọng nhất đối với đứa trẻ, điều quan trọng là anh ta phải chọn cách cư xử đảm bảo cho anh ta tình yêu và sự chấp nhận của cô ấy. Vì vậy, con gái thường vô thức từ chối bất kỳ biểu hiện nào của bản thân, để không nhận được sự từ chối của mẹ. (Ở đây tôi phải nói rằng điều này cũng đúng với trường hợp của đàn ông, vì đối với một người con trai khi bắt đầu bước vào đời, mẹ cũng là nhân vật quan trọng nhất, nhưng tôi sẽ viết về những gì xảy ra với đàn ông sau).

"Nếu một cô con gái đồng hóa niềm tin vô thức của mẹ (ở một mức độ nào đó, là một dạng 'Tôi không đủ tốt'), thì cô ấy sẽ nhận được sự chấp nhận của mẹ, nhưng đồng thời phần lớn phản bội bản thân và tiềm năng của mình." © B. U.

Nỗi sợ hãi bị từ chối, thiếu thốn tình cảm có thể mạnh mẽ đến mức một cô gái có thể từ bỏ tất cả bản thân để trở thành người hầu của mẹ, lòng tự ái kéo dài, một thân phận không có tiếng nói của chính mình.

Tất cả những điều này tạo nên một vết thương lớn trong tâm hồn, nó phải được đóng lại bằng một thứ gì đó để nó không bị nghe thấy và nó không bị tổn thương.

Cũng có thể xảy ra trường hợp người mẹ ít nhiều khỏe mạnh, yêu thương con gái, chấp nhận con, nhưng khi con đến trường mẫu giáo, xung quanh con là những cô gái lớn lên trong gia đình độc hại của những người mẹ, người bà với vết thương lòng của mẹ. Những cô gái này cũng bị thương nặng, nhưng do tính cách của họ, họ đã trở thành kẻ bắt nạt để bù đắp cho cảm giác vô dụng của họ. Và những cô gái như vậy tự gây ra vết thương, chịu sự ức hiếp, bắt nạt, thường xuyên bị lên án về ngoại hình, nhặt nhạnh. Thật không may, trong tình huống này, ngay cả tình mẫu tử mạnh mẽ nhất và sự chấp nhận sẽ không thể chữa lành vết thương này. Vì vậy, tùy thuộc vào nhân vật, cô gái hoặc trở thành kẻ bắt nạt giống nhau, hoặc bỏ cuộc và hoàn toàn đánh mất chính mình.

Tại sao vết thương lòng của người mẹ lại gắn liền với chế độ gia trưởng, bởi trong nhiều thế hệ, thế giới sẽ là nơi phụ nữ buộc phải làm mẹ duy nhất, hy sinh lợi ích của mình vì gia đình, đứng ngoài lề. Và sự hy sinh luôn đi kèm với sự chia rẽ của sự tức giận, đang tìm kiếm một lối thoát và có thể tìm thấy nó trong việc hạn chế con cái của họ, cấm chúng bộc lộ bản thân hoặc khiến chúng có tội vì cuộc sống không như ý. Cộng thêm nỗi sợ nếu không kết hôn sẽ bị đuổi khỏi cộng đồng. Điều này làm nảy sinh nhiều sợ hãi và lo lắng, khiến bạn vội vàng, cố gắng, tranh giành đàn ông. Điều này càng được truyền đi như một thông điệp "chẳng hạn như bạn sẽ không bao giờ kết hôn." Và giá trị của một người con gái được quyết định bởi khả năng thu hút chồng.

“Vết thương lòng của người mẹ, có trách nhiệm với người mẹ, những gì mẹ đã hy sinh, đã làm cho con gái mẹ nhiều như thế nào.

Những tiếng nói bắt đầu vang lên trong đầu các cô gái khiến vết thương lòng của họ ngày càng nặng thêm.

"Nhìn mẹ ngươi đã làm cái gì cho ngươi, ngươi thật là vô ơn, ngươi nợ nàng mồ."

“Mẹ tôi đã hy sinh rất nhiều cho tôi đến nỗi thật quá ích kỷ khi làm những gì bà không thể làm trong thời của mình. Tôi không muốn làm cô ấy buồn."

“Tôi nợ mẹ tôi. Nếu tôi làm cô ấy buồn, cô ấy sẽ nghĩ rằng tôi không trân trọng cô ấy"

Con gái có thể sợ phát huy hết khả năng của mình vì họ có thể sợ rằng đây sẽ là sự phản bội của mẹ. Vì vậy, họ cố gắng để ít hơn họ có thể. " © B. U.

Những câu chuyện thường xuyên xảy ra khi những người con gái, vì ý thức và trách nhiệm, dường như nhận nuôi mẹ của mình. Họ làm như vậy là do người mẹ thường tỏ ra bất lực, ỷ lại, không có khả năng tự chăm sóc bản thân. Và người con gái, vì mặc cảm và bổn phận, bắt đầu tự mình gánh lấy gánh nặng này. Cô ấy nghĩ rằng nếu cô ấy từ bỏ việc làm mẹ của mẹ cô ấy, cô ấy sẽ chết hoặc mang theo tội lỗi với cô ấy. Gánh nặng ấy luôn là một quả bóng không tiêu hóa được với cảm giác tội lỗi, hận thù và mong muốn được xa mẹ mãi mãi, lâu dài. Con gái cảm thấy có trách nhiệm phải sắp xếp cuộc sống cá nhân của mẹ nếu mẹ nói rằng vì mẹ quá quan tâm đến mẹ nên mẹ không thể chọn cho mình một người chồng mới. Những người con gái như vậy có thể chỉ là cái bóng của mẹ. Hoặc chồng của cô ấy. Mà đã có lúc cô ấy rời bỏ cô ấy, nhưng điều này lại đổ lỗi cho đứa con gái.

Các bà mẹ có thể tranh tài với con gái của mình. Kể cả quyền được yêu. Nếu một người phụ nữ nhận được ít tình yêu và sự chấp nhận hơn, thì không phải lúc nào cô ấy cũng có thể trao chúng cho con gái mình. Bởi vì sự ghen tị và nỗi đau có thể bật ra từ thực tế rằng cô ấy bị chán ghét, và con gái có thể có được mọi thứ và không phải căng thẳng vì điều này. Những người phụ nữ như vậy thường yêu con trai hơn con gái. Nỗi đau của họ xung đột với vai trò làm mẹ của họ "Là một người mẹ, tôi nên yêu thương cô ấy, nhưng tôi không thể trao con cho cô ấy vì bản thân tôi cần cô ấy." Điều này có thể dẫn đến việc cô ấy rút lui, hoặc sẽ gửi những tin nhắn đôi co "Em yêu anh, nhưng đồng thời anh không muốn ở bên em." Và đứa con gái, người mà mối liên hệ này là quan trọng nhất, sẽ bắt đầu giảm bớt bản thân, những nhu cầu của mình, chỉ để có được ít nhất một chút tình yêu thương của mẹ. Trong trường hợp này, con gái có thể cảm thấy mình có lỗi với điều gì đó và luôn tìm kiếm vấn đề ở bản thân.

Các bà mẹ có thể vô tình hướng sự tức giận của họ về phía con cái của họ, mặc dù sự tức giận này có thể không quá nhiều đối với đứa trẻ như một phản ứng trước việc cô ấy phải từ bỏ mọi thứ để trở thành một người mẹ. Đây là cách cô ấy đối phó với cảm giác bất lực và phụ thuộc.

“Vết thương lòng của người mẹ cũng tồn tại bởi không có nơi nào an toàn để người mẹ trút giận về những hy sinh mà xã hội đòi hỏi ở mình. Và nó vẫn tiếp tục tồn tại bởi vì tiềm thức con gái vẫn sợ bị từ chối vì lựa chọn không hy sinh như những thế hệ trước.

Nếu một người mẹ chưa đối mặt với nỗi đau của mình hoặc đồng ý với nạn nhân của mình, thì sự ủng hộ của họ dành cho con gái có thể chứa đầy những thông điệp khơi dậy sự xấu hổ, tội lỗi hoặc cam kết.

Chúng có thể xuất hiện trong bất kỳ tình huống nào, thường là dưới hình thức chỉ trích hoặc một số hình thức đòi hỏi lời khen ngợi từ người mẹ. Đây không phải lúc nào cũng là một tuyên bố cụ thể, mà là năng lượng mà chúng được truyền đi chứa đựng sự bất mãn, từ chối và oán giận tiềm ẩn. " © B. U.

Nhưng câu hỏi về tình mẫu tử rất lớn và đau đớn. Bởi ngoài những trải nghiệm của con gái về mối quan hệ đau thương của cô và mẹ, còn có những trải nghiệm khó khăn của chính người mẹ. Vì thiên chức làm mẹ không hề dễ dàng. Rất, rất khó. Nhưng nó không phải là thông lệ để nói về điều này trong xã hội. Nó đã từng mạnh mẽ hơn, nhưng thậm chí bây giờ nó không truyền cảm hứng cho sự đồng tình của mọi người. Và điều này cũng làm vết thương của người mẹ trầm trọng hơn rất nhiều. Bởi vì một người phụ nữ có trách nhiệm làm mẹ bằng lời nói - đây là điều tốt nhất có thể xảy ra với bạn. Và khi trong thực tế, cô ấy phải đối mặt với nỗi đau và khó khăn, thì trước đó, cô ấy thường nhận được sự chỉ trích. Và từ ai? Từ những người phụ nữ giống nhau. Rằng họ, với tư cách là một người mẹ, thì tốt hơn, còn cô ấy tồi tệ, rằng cô ấy là trẻ sơ sinh, cô ấy say xỉn, và đứa bé phải luôn được yêu thương, không bao giờ giận dữ, và không cằn nhằn, vì Thiên Chúa đã không ban cho nhiều người chút nào. Và do đó, người mẹ có thể bị cô lập, bởi vì người đàn ông không hiểu những kinh nghiệm của cô ấy, và những người phụ nữ khác, những người nên ủng hộ, lên án. Giờ đây, quá trình làm mẹ chưa thực hiện đã được khởi động, vì vậy có thể nhận được sự ủng hộ. Nhưng trước đây, điều đó hầu như không thực tế.

Tình mẫu tử là một vị trí giữa một tảng đá và một nơi khó khăn. Bởi vì một mặt, người phụ nữ thực sự sống qua những mất mát, hy sinh, mang vết thương lòng. Mặt khác, sự lên án rằng cô ấy là một người mẹ tồi.

Nhưng đứa trẻ có đáng trách vì điều này không? Một phần, anh ấy có thể coi điều này là đúng, vì đúng vậy, nếu không có anh ấy, mọi thứ trong cuộc sống của người mẹ có thể đã khác. Nhưng đó là hệ quả của sự lựa chọn của cô ấy, có ý thức hay không, nhưng đã được thiết lập sẵn. Như vậy có thể quy kết cho hắn không? Yêu cầu từ anh ta bất kỳ sự đền bù, phục tùng?

Và quan trọng nhất, và điều đáng buồn là

Không có sự hy sinh nào của con cái sẽ làm lành vết thương lòng của người mẹ

Con gái dù có cố gắng vì mẹ đến đâu cũng không thể bù đắp được hết những mất mát mà mẹ đã phải gánh chịu.

Mẹ sẽ không thể thay mẹ, mang đến cho mẹ hơi ấm mà thuở ấu thơ không nhận được.

Một đứa trẻ sẽ không bao giờ hoàn hảo đến mức công trình làm mẹ sẽ được đền đáp.

Các bà mẹ có thể nghĩ rằng điều đó sẽ giúp ích cho họ nếu con gái nhận được huy chương cho mình, và sẽ như thể chính cô ấy đã giành được chúng. Nhưng thực tế là không có hành động nào của đứa trẻ sẽ lấp đầy người mẹ nhiều như lỗ bên trong đói khát của cô ấy đòi hỏi. Bởi vì thực phẩm này là một thứ tự hoàn toàn khác.

Kết luận đáng buồn ở đây là các bà mẹ cần tự mình chữa lành vết thương lòng. Để đau buồn về những bất khả thi và mất mát của bạn. Tự mình trở thành người mẹ không tồn tại. Điều quan trọng là làm điều này để ngăn chặn sự lây truyền của vết thương thêm.

Và theo nghĩa này, không đứa trẻ nào có thể cứu được mẹ của mình. Khỏi đau đớn, mất mát, mất mát. Và việc chờ đợi hay đòi hỏi điều này từ anh ấy cũng chẳng có nghĩa lý gì.

Tổn thương của bà mẹ và chứng lệch lạc ở phụ nữ có liên quan như thế nào

Trực tiếp.

Vết thương lòng của chúng ta càng lớn thì càng có nhiều tác nhân khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ, chẳng hạn như một người phụ nữ khác xinh đẹp hơn, thông minh hơn, tài năng hơn, giàu có hơn, có nhiều thứ hơn. Và sau đó, để tránh cảm giác này, các chiến lược phá giá, tấn công, phủ nhận, lên án được đưa vào.

Một người phụ nữ có thể cảm thấy mạnh mẽ khi cô ấy so sánh có lợi cho mình, khi cô ấy lên án ai đó yếu hơn, khi cô ấy trừng phạt một người cho phép mình làm những gì cô ấy không cho phép.

Hầu hết các biểu hiện này là hành vi phòng thủ. Đây là cách để tôi không chạm vào nỗi đau, để nghe thấy tiếng kêu sợ hãi rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với tôi.

Ví dụ, so sánh với những người khác luôn là tìm kiếm sự an toàn và đảm bảo. Nếu tôi tự cho mình là tốt hơn, điều đó mang lại cho tôi cảm giác bình tĩnh, mặc dù dưới vỏ bọc của sự kiêu ngạo. Đó là lý do tại sao thật đau lòng nếu một người phụ nữ cho rằng mình tốt hơn, xinh đẹp hơn = an toàn, và người đàn ông chọn không phải cô ấy, mà là một người khác, "khủng khiếp". Sau đó, tất cả các bảo vệ sụp đổ.

Tại sao điều quan trọng là phụ nữ phải bắt đầu làm việc với vết thương của người mẹ chứ không chỉ chống lại đàn ông và phụ nữ khác.

Bởi vì ngay cả khi bạn giết con rắn đã cắn bạn, vẫn sẽ có một vết thương và chất độc bên trong sẽ đầu độc bạn.

Bạn có thể tiêu diệt tất cả những người đàn ông và phụ nữ nguy hiểm, nhưng điều đó không làm cho bạn có giá trị hơn. Điều này sẽ không mang lại ánh sáng cho cuộc sống của bạn, đơn giản bởi vì nếu đã có một vết thương / vi rút / nhiễm trùng bên trong, thì bạn cần tự chữa lành, chứ không phải những người báo hiệu nó.

Giận dữ đóng vết thương. Chúng ta có thể chiến đấu với kẻ thù bên ngoài mà không để ý rằng kẻ thù đang ở bên trong chúng ta

Vì vậy, mục đích của văn bản này là không làm cho bất cứ ai cảm thấy có lỗi vì đã làm tổn thương chúng tôi. Và để thu hút sự chú ý đến hiện tượng này. Bởi vì ngay cả khi tất cả "tội lỗi" bị trừng phạt, vết thương sẽ không giảm bớt từ điều này.

Cần phải nhận ra rằng chính vết thương lòng đã khiến mình tủi thân, làm điều xấu vì điều này, đồng tình với những điều kiện tồi tệ, im lặng khi muốn nói, nói, khi cần im lặng.

Tại sao điều quan trọng là phải biết và nhìn thấy vết thương của mẹ bạn

Để bắt đầu quá trình chữa bệnh của bạn.

Khi tôi viết rằng không cần thiết phải lên án những người phụ nữ khác, tôi không nói điều này vì lòng nhân ái và sự quan tâm đến người khác.

Khi chúng ta tấn công hoặc lên án những người phụ nữ khác, chúng ta kích hoạt và củng cố vết thương lòng của mẹ chúng ta

Giả sử chúng ta thấy một số hành vi hoặc ngoại hình mà chúng ta không thích và điều đó gây ra cảm xúc mạnh. Nếu bạn nhìn sâu vào những cảm xúc này, bạn có thể thấy rằng chúng:

* kích hoạt cảm giác của chúng tôi "Tôi không đủ, có điều gì đó không ổn với tôi." Ví dụ, một người phụ nữ xinh đẹp, thành đạt, tài năng có thể gây ra sự ghen tị và đau đớn.

* mâu thuẫn với một số giáo điều và quy tắc của chúng ta (và chúng thường được sinh ra như những điều cấm từ bên ngoài). Một người phụ nữ cho phép mình làm điều gì đó mà chúng ta nghĩ là sai trái, đáng xấu hổ hoặc bị cấm đoán. Cô ấy có ngoại hình sáng sủa, nhận được quà cho tình dục, không xấu hổ khi yêu bản thân và liên tục khoe ảnh tự sướng, khoe khoang và làm những điều có thể bị lên án trong gia đình chúng tôi. Điều này có thể gây ra sự tức giận, xấu hổ, sợ hãi và ghen tị.

* cho chúng ta một cảm giác kiêu ngạo về "samaduravinovat". Ví dụ, nếu ai đó thấy mình trong một số tình huống khó khăn vì những lý do trên. Và đằng sau sự kiêu ngạo này thường là nỗi sợ hãi rằng điều này có thể xảy ra với mình, nhưng để không nghe thấy điều đó, bạn phải xé bỏ áo giáp của mình và tấn công kẻ đã cho phép điều đó.

* và nhiều tùy chọn khác cho những trải nghiệm khó khăn, có thể được che giấu bằng cách hợp lý hóa, áo khoác trắng, dòng chữ "Tôi ở trên này", "Tôi đang cố gắng vì bạn", "Tôi muốn giúp bạn trở nên tốt hơn."

Thay vì kiểm tra nỗi đau và cảm xúc của chúng ta, và chữa lành vết thương để nó không chạm vào chúng ta nữa, chúng ta tìm một cách dễ dàng hơn - tấn công bằng cách đánh giá thực tế, bình luận ác ý, hành động ác ý hoặc thông qua sự hả hê tinh thần, những lời đàm tiếu và xương- giặt chung với người khác.

Một lần nữa, tại sao bạn cần phải làm gì đó với nó? Chà, tôi hả hê, chà, tôi đang buôn chuyện, có chuyện gì vậy?

Và thực tế là buổi chiếu vẫn chưa bị hủy bỏ. Bạn càng lên án, chỉ trích nội tâm của bạn càng phát triển bên trong bạn, nỗi sợ hãi của bạn khi trở thành như vậy, trải qua, làm những gì bạn chỉ mang nhãn hiệu: bộc lộ bản thân, lâm vào tình huống khó khăn, phạm sai lầm.

Khi thay vì dành tình yêu cho chính mình, bạn tấn công người kia, bạn tiếp tục tước đoạt bản thân, làm tăng nguy hiểm cho người khác đối với chính mình.

Thay vì chú ý đến vết thương của mình, bạn lại không quan tâm đến vết thương đó, ngăn không cho bản thân chữa lành.

Và điều quan trọng ngay lúc này là hướng sự chú ý đến nỗi đau của bạn và nâng đỡ bản thân, an ủi phần bị thương của bạn, tự nhủ rằng mọi thứ với bạn đều ổn, bạn vẫn an toàn. Và nó sẽ là một quá trình chữa bệnh rất dài, nhưng về lâu dài nó sẽ mang lại nhiều hạnh phúc hơn.

Làm thế nào bạn có thể làm điều này trong cuộc sống

Điều quan trọng là bạn phải bắt đầu nhận thức được, để ý đến cơn đau của bạn.

Khi bạn thấy mình nóng vội muốn phán xét ai đó, trước tiên hãy tự hỏi bản thân tại sao bạn lại muốn làm điều này? Điều gì ở hành vi, ngoại hình, biểu hiện của người này bắt bạn?

Đây là điều nói ra không có lợi cho bạn và bạn cảm thấy sự tệ hại của chính mình, đây là điều mà bạn tự cấm mình không được làm, đây là điều bị lên án trong gia đình bạn, có phải sợ ai đó nhận nhiều hơn mà bạn sẽ không có đủ. ?

Cá nhân nó đã kích hoạt kiểu đau đớn nào?

Khi bạn nghe thấy điều này, hãy cố gắng nói chuyện với chính mình như một người thân yêu, ủng hộ bản thân bằng những lời nói rằng mọi thứ đều ổn với bạn, hãy hối hận nếu nó làm tổn thương hoặc sợ hãi. Và chỉ khi đó, nếu bạn vẫn muốn lên án người khác, bạn có thể làm điều đó. Nhưng trước tiên, hãy cố gắng để ý vết thương của bạn và chữa lành nó một chút.

Càng ít phán xét vô thức như vậy trong cuộc sống của bạn, thì cơ hội chấp nhận bản thân là thật của bạn càng lớn.

Vết thương lòng của người mẹ được tạo ra trong một mối quan hệ; trong một mối quan hệ, nó có thể được chữa lành. Trong các mối quan hệ với những người quan trọng khác. Người có thể giúp đỡ có thể là nhà trị liệu, bạn bè, nhóm hỗ trợ, chuyện tình cảm. Và đôi khi chúng ta trở thành người quan trọng này đối với chính mình. Mẹ bên trong của bạn. Và sự tự hỗ trợ và lòng từ bi của bản thân cung cấp một nguồn lực rất lớn cho việc này.

Tôi sẽ nói thêm về việc chữa lành vết thương, nhưng bây giờ tôi đang hoàn thành nó, hoặc thậm chí nó đã trở nên quá nhiều lần đầu tiên.

Cố gắng nhìn vào vết thương của bạn và bắt đầu tự chữa lành.

Nếu chủ đề đã đi, tôi sẽ biết ơn phản hồi của bạn.