Và Thế Giới Nứt Ra Làm đôi. Tổn Thương Ly Hôn Và Hậu Quả Của Nó đối Với đứa Trẻ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Giúp trẻ em, giảm thiểu hậu quả của ly hôn, chỉ có thể bằng cách giúp người lớn nhận thức được tình cảm, trách nhiệm và vai trò của người lớn trong mối quan hệ với trẻ em.

Dự đoán những phản ứng và bình luận về chủ đề "Thà ly hôn còn hơn sống trong địa ngục, với một người cha nghiện rượu", v.v … thì tôi sẽ nói ngay - bài viết này không phải là một lời kêu gọi "KHÔNG ĐƯỢC CHIA SẺ", trái với lẽ thường ! Bạo lực gia đình, nghiện rượu, các mối quan hệ độc hại, nói chung, chỉ là sự thiếu vắng tình yêu thương, ấm áp, thấu hiểu lẫn nhau - đó là những điều kiện tồi tệ nhất đối với sự sống và sự phát triển của trẻ em, có khả năng gây tổn thương hơn nhiều so với việc cha mẹ ly hôn.. Và đây là một câu chuyện hoàn toàn khác (bao gồm - đây là những câu chuyện khác về khách hàng và những tổn thương của họ). Trong bài viết này, ở một mức độ lớn hơn, chúng ta đang nói về các gia đình quy chuẩn chức năng, nơi mà tình yêu, sự quan tâm và hạnh phúc đang ngự trị "trong thời điểm hiện tại." Nơi mà hai người yêu nhau, đã từng là người, đã quyết định không bên nhau nữa. Và thực tế này chia cuộc sống của đứa trẻ thành - TRƯỚC và SAU.

Khi những bậc cha mẹ tận tâm nhất, chăm lo cho con, tìm đến chuyên gia tâm lý khi quyết định ly hôn, yêu cầu của họ là "Làm sao để đứa trẻ không bị thương?"

Và, một nhà tâm lý học, tôi phải nói sự thật. KHÔNG ĐỜI NÀO! Điều này là không thể. Ly hôn là một sự kiện đau thương trong cuộc sống của một gia đình, và đó là một nhiệm vụ bất khả thi để cứu một đứa trẻ khỏi những trải nghiệm tự nhiên trước làn sóng của cây đũa phép.

Câu hỏi nên được đặt ra theo cách khác - làm thế nào để giúp anh ta sống sót sau chấn thương và ngăn chặn các triệu chứng rối loạn thần kinh phát triển! Đây là những gì nhằm mục đích - cả sự giúp đỡ của các chuyên gia liên quan đến việc đồng hành với một gia đình trong việc ly hôn, và trách nhiệm của người lớn và cha mẹ.

Ly hôn không phải là một sự kiện! Ly hôn là một quá trình! Và quá trình này bắt đầu từ rất lâu trước khi chính thức ly hôn. Có thể giả định nó đi kèm với những gì: một nền tảng cảm xúc đặc biệt, một tình huống căng thẳng trong gia đình, sự dè dặt, xung đột, tái phạm, v.v.

Vì vậy, theo quy luật, vào thời điểm cha mẹ quyết định ly hôn, đứa trẻ đã có sẵn cho mình những “hành trang” nhất định: lo lắng, mâu thuẫn nội tâm, sợ hãi, lo lắng, phẫn uất, căng thẳng.

Có thể cho rằng tổn thương của việc ly hôn đối với đứa trẻ sẽ càng nghiêm trọng, hành trang này càng nghiêm trọng và to lớn thì xung đột nội tâm của đứa trẻ hình thành trước khi ly hôn càng mạnh mẽ hơn.

Cơ sở của những trải nghiệm nội tâm của đứa trẻ trong khi cha mẹ ly hôn:

1. Sợ thất tình (hủy diệt ảo tưởng về tình yêu vô bờ bến).

Đứa trẻ phải đối mặt với thực tế (và thường cha mẹ nói với nó điều đó) rằng bố và mẹ không còn yêu nhau nữa. Anh ấy đưa ra một kết luận đơn giản: - "Nếu hết yêu thì anh có thể ngừng yêu em." Hóa ra tình yêu của người lớn không phải là mãi mãi! Đó là lý do tại sao trẻ em thường bắt đầu nói rằng người cha đã mất không yêu mình. Đứa trẻ bắt đầu lo sợ nghiêm trọng rằng mình sẽ bị cha mẹ và những người lớn yêu thương khác bỏ rơi.

2. Sợ mất đi cha mẹ thứ hai

Vì hầu hết đứa trẻ vẫn ở với một người cha (với mẹ) - nó mất đi (theo kinh nghiệm chủ quan của mình) một đối tượng của tình yêu - người cha. Đứa trẻ có được trải nghiệm về việc mất cha, và nỗi sợ hãi mất mẹ được kích hoạt. Kết quả là đứa trẻ thể hiện các hành vi được điều hòa bởi sự lo lắng: tăng sự phụ thuộc vào mẹ, "bám chặt vào mẹ", nhu cầu kiểm soát người mẹ (mẹ đi đâu, làm gì đó, v.v.), tăng lo lắng cho sức khỏe của con., sức khỏe, những cơn giằng xé về việc ra đi,… Tuổi càng nhỏ, biểu hiện của sự phụ thuộc và lo lắng càng nhiều.

3. Cảm giác cô đơn

Đứa trẻ thường bị bỏ lại một mình với những trải nghiệm của riêng mình. Không phải lúc nào hành vi của anh ta cũng phản bội cảm xúc bên trong - bề ngoài anh ta có thể giữ bình tĩnh, và thường thì hành vi của anh ta chỉ "cải thiện" - cha mẹ và người thân tin rằng anh ta hoặc là nhỏ và "hiểu ít", hoặc đã lớn và "hiểu tất cả mọi thứ."Do thiếu nguồn lực riêng của mình, người lớn không thể nói chuyện với trẻ về những gì đang xảy ra cũng như để giảm bớt cường độ và chấn thương của những trải nghiệm của trẻ. Nó được bưng bít, mọi thông tin, cha mẹ và người thân không báo cáo kinh nghiệm và trạng thái của bản thân. Cố gắng bảo vệ đứa trẻ, những người lớn gần gũi "phớt lờ" chủ đề ly hôn, bỏ qua mọi lời bàn tán về những gì đang xảy ra. Đứa trẻ không thể hiểu nếu mọi thứ đều ổn với chúng. Trong trường hợp không có thông tin đáng tin cậy về hiện tại và tương lai, đứa trẻ buộc phải viển vông, và những tưởng tượng bao giờ cũng thê thảm hơn. Lảng tránh đối phó với những “chủ đề nhức nhối”, không biết nói gì với trẻ - người lớn vô thức tạo khoảng cách, tự cô lập mình với trẻ. Vì vậy, một đứa trẻ, ở một mình với nỗi sợ hãi, hiểu lầm của mình, trong nội tâm sẽ trải qua cảm giác cô đơn và xa lạ: thế giới quen thuộc, ổn định và có thể đoán trước của nó đã sụp đổ. Cảm giác an toàn và tin cậy cơ bản trên thế giới đã bị phá vỡ. Tương lai là không thể đoán trước và không rõ ràng.

4. Mất nhận dạng, tự

Vì tính cách của đứa trẻ dựa trên sự đồng nhất với các khía cạnh tính cách của cả cha và mẹ, nên đứa trẻ, trong con người của cha mẹ bỏ đi (thường là người cha) đánh mất một phần của chính mình! Anh ta được xác định với những phẩm chất đã có ở cha mình - ví dụ: sức mạnh, sự kiên trì, khả năng tự bảo vệ mình. Đứa trẻ phải đối mặt với rất nhiều câu hỏi không thể trả lời: Bây giờ tôi là ai? Họ của tôi bây giờ là gì? Bây giờ tôi có bao nhiêu người thân? Các bà của tôi sẽ ở lại với tôi bây giờ trong cùng một thành phần? Và bây giờ tôi thuộc về gia đình nào - của mẹ tôi? Tôi phải đối xử với bố tôi như thế nào bây giờ? Bây giờ tôi có quyền yêu anh ấy không? Tôi sẽ sống ở đâu? Làm thế nào để cuộc sống của tôi có thể được thay đổi? Vân vân.

Các triệu chứng, phản ứng hành vi, các quá trình nội tâm thần kinh của trẻ

Hiếu chiến. Sự tức giận. Tội lỗi

Sự tức giận và hung hăng, biểu hiện về mặt hành vi, thường là kết quả của việc đứa trẻ cảm thấy bị bỏ rơi, bị phản bội. Cảm thấy rằng những mong muốn và nhu cầu của mình không được tôn trọng.

Ngoài ra, sự tức giận và hung hăng có thể bao trùm nỗi sợ hãi, khó đối phó và kiểm soát. Thông thường, trẻ em hướng sự giận dữ của chúng chống lại người cha mẹ mà chúng tin là có tội trong vụ ly hôn. Hoặc cô ấy chống lại cả hai cùng một lúc, hoặc lần lượt chống lại người cha, sau đó chống lại người mẹ. Về người cha - như về một kẻ phản bội đã rời bỏ gia đình. Người mẹ cũng vậy, bị coi là kẻ phản bội - bà không thể cứu gia đình, và rất có thể, chính vì bà mà người cha đã ra đi!

Việc cha mẹ ly hôn hầu như luôn gây ra cảm giác tội lỗi cho trẻ: trẻ tự trách mình về những gì đã xảy ra. Hơn nữa, tuổi càng trẻ, xu hướng buộc tội bản thân càng mạnh. Và điều này không phải là ngẫu nhiên.

Một đứa trẻ, về bản chất, là sống ích kỷ, nó cảm thấy mình là trung tâm của Vũ trụ và đơn giản là không thể tưởng tượng rằng bất cứ điều gì trên thế giới này đang xảy ra mà không có sự tham gia của chúng. Trẻ em được đặc trưng bởi bản chất kỳ diệu của tư duy, bắt nguồn từ sự bảo vệ tâm lý hàng đầu của trẻ em - khả năng kiểm soát toàn năng, tức là nhận thức về bản thân là nguyên nhân của mọi thứ xảy ra trên thế giới, và niềm tin vô thức của đứa trẻ rằng nó có thể kiểm soát mọi thứ.

Hệ quả của sự bảo vệ này là cảm giác tội lỗi nảy sinh nếu điều gì đó vượt khỏi tầm kiểm soát của anh ta.

Trong những xung đột gia đình, con cái thường đóng vai trò là người hòa giải, cố gắng hòa giải, cha mẹ cũng phải chịu trách nhiệm về những lần cãi vã của mình. Ngoài ra, các lý do chính thức dẫn đến xung đột giữa cha mẹ thường liên quan chính xác đến các vấn đề nuôi dạy con cái - chính tại thời điểm này, các tuyên bố chống lại nhau đã được hợp pháp hóa. Và khi một đứa trẻ thấy rằng cha mẹ cãi vã vì mình, tất nhiên, chúng chắc chắn rằng mình là nguyên nhân chính dẫn đến những cuộc cãi vã của chúng.

Vì vậy, chúng ta có thể nói rằng sự hung hăng của một đứa trẻ không chỉ bắt nguồn từ sự thất vọng, giận dữ hoặc nỗi sợ hãi của trẻ, mà ở mức độ lớn, nó được tạo ra bởi cảm giác tội lỗi.

Vấn đề cũng là liệu đứa trẻ có hướng những xung động, cảm xúc, tưởng tượng và khát vọng hung hăng của mình mà chúng không thể đối phó được hay không:

- chống lại chính mình (dẫn đến các triệu chứng trầm cảm)

- sẽ di dời chúng (ở đâu? những triệu chứng bị kìm nén sẽ đi đến đâu: phản ứng soma, hành vi?)

- sẽ gây hấn với người khác ("trút" cơn thịnh nộ, tức giận, ác ý lên người khác)

- phát triển những nỗi sợ hãi hoang tưởng (ghen tị, không tin tưởng, kiểm soát).

Không thể dự đoán chính xác vị trí, nhưng hoàn toàn chắc chắn rằng tiềm năng hung hăng của những đứa trẻ sống sót sau cuộc ly hôn của cha mẹ chúng là rất cao, do những bất bình và thất vọng đã trải qua. Và, tính hiếu chiến này có liên quan đến sự sợ hãi (mất tình yêu, mất mẹ, mất liên lạc với cha, v.v.) và cảm giác tội lỗi.

hồi quy

⠀ Phản ứng đầu tiên, tự nhiên và đầy đủ của một đứa trẻ để thích nghi với một hoàn cảnh cuộc sống đang thay đổi (ly hôn), mà chưa phải là phản ứng thần kinh (chuẩn mực), là hồi quy.

Hồi quy là một cơ chế phòng vệ, một hình thức điều chỉnh tâm lý trong một tình huống xung đột hoặc lo lắng, khi một người vô thức sử dụng các mô hình hành vi sớm hơn, kém trưởng thành hơn và kém thích hợp hơn mà dường như đối với anh ta để đảm bảo sự bảo vệ và an toàn. Khi bạn muốn được “trên tay”, hãy vô thức trở về “trong bụng mẹ”, để tìm lại sự thanh thản, êm đềm và được che chở ấy.

Ví dụ về biểu hiện của sự thoái lui của một đứa trẻ:

- tăng sự phụ thuộc (vào người mẹ)

- sự cần thiết phải kiểm soát người mẹ (cô ấy đã đi đâu, tại sao làm điều gì đó, v.v.)

- nước mắt, ý thích bất chợt, giận dữ

- những khuôn mẫu về hành vi liên quan đến tuổi già hơn, sự quay trở lại với những thói quen cũ, từ đó anh ta đã loại bỏ từ lâu

- đái dầm, đái dầm, nổi cơn thịnh nộ, v.v.

Con cái phải có khả năng thoái lui để có thể khôi phục lại niềm tin đã mất khi ly hôn.

Điều quan trọng là cha mẹ phải hiểu rằng con trai hoặc con gái sáu tuổi của họ hiện đang "hoạt động" như một đứa trẻ ba tuổi, và trong tình huống này, anh ta đơn giản là không thể! Đừng sợ hãi, lo lắng về sự thật này, hãy coi nó bằng sự hiểu biết như một quá trình tự nhiên của tâm hồn. Đây là một quá trình tạm thời, diễn ra càng sớm thì cha mẹ càng phản ứng đầy đủ với điều này: họ sẽ không lo lắng, xấu hổ hay cố gắng “sửa chữa” nó.

Từ mức độ mà bản thân người lớn ổn định trong quá trình này và có thể hỗ trợ trẻ - trò chuyện với trẻ, để chống lại hành vi thoái lui của trẻ, để hiểu và chấp nhận trẻ trong việc này.

Mọi đứa trẻ KHỎE MẠNH về mặt tâm lý sẽ phản ứng, lo lắng! Chỉ có đứa con mà sự gắn bó với cha mẹ đã bị phá hủy từ lâu mới không phản ứng lại việc ly hôn, bất kỳ tình cảm và cảm xúc nào cũng bị đè nén. Ngay cả khi bề ngoài đứa trẻ không biểu lộ cảm xúc, điều này không nói lên điều gì về trạng thái thực của nó. Nó chỉ nói rằng người lớn không biết về anh ta. Hoặc không muốn biết! Những nỗi sợ hãi, cảm giác tội lỗi, tức giận và hung hăng tràn ngập đứa trẻ, và tâm lý, để đối phó với những trải nghiệm này, cố gắng thay thế chúng. Nhưng, sớm hay muộn, những hình thức trải nghiệm bị kìm nén này sẽ quay trở lại, chỉ ở dạng đã thay đổi - dưới dạng các triệu chứng rối loạn thần kinh và thậm chí là soma! Chúng không xuất hiện ngay lập tức, chúng có thể vẫn vô hình bên ngoài.

3. Đứa trẻ trở nên ngoan ngoãn hơn

Không có gì lạ khi một đứa trẻ phản ứng với tình huống ly hôn bằng cách “cải thiện hành vi”: trông bình tĩnh hơn, trở nên rất chăm chỉ đi học, ngoan ngoãn, cố gắng thể hiện hành vi của người lớn.

Điều này khiến người lớn rất vui. Nhưng trên hết, một người mẹ cần được hỗ trợ.

Một đứa trẻ, trong thời điểm khủng hoảng, có nhu cầu TĂNG lên cần được quan tâm đến những nhu cầu của mình, được hỗ trợ! Hơn nữa, ở quy mô lớn hơn bình thường! Tại thời điểm này, người mẹ bắt buộc phải cư xử, điều mà cô ấy thường không đủ khả năng về tinh thần và thể chất - bản thân cô ấy đang rơi vào tình trạng căng thẳng, trầm cảm, gặp khó khăn về thời gian trong việc giải quyết các vấn đề gia đình, tài chính và hành chính! Điều này có nghĩa là về mặt chủ quan, đứa trẻ không chỉ mất cha mà còn gần hết mẹ - phần vốn đã sẵn sàng cho sự quan tâm, chăm sóc, ấm áp, thấu hiểu và kiên nhẫn.

Vì bản thân người mẹ đang rơi vào tình trạng căng thẳng - về mặt nội tâm cảm xúc, cô ấy muốn đứa trẻ mang lại ít rắc rối nhất có thể, hiểu mọi thứ, độc lập và trưởng thành. Lúc này mẹ cần một đứa trẻ tự lập, ngoan ngoãn tuyệt đối và không thực sự cần sự quan tâm.

Và, vì sợ hãi, mất mẹ, mất mẹ đến tận cùng - đứa trẻ trở nên như vậy! ANH ẤY THỂ HIỆN HÀNH VI MONG MUỐN! Anh ấy đang trở nên tốt hơn trước khi ly hôn, cố gắng trở nên gương mẫu. Tất nhiên, người lớn vui mừng trước sự thật này - "cậu ấy thật là một người bạn tốt!".

Trên thực tế, sự vắng mặt của những thay đổi trong hành vi, biểu hiện công khai của sự hung hăng, phẫn uất, thoái lui, đau buồn, nước mắt, cơn giận dữ, nỗi sợ hãi đã kích hoạt (mọi thứ đều mang tính quy luật trong tình huống này và nói lên công việc của tâm thần nhằm khắc phục những trải nghiệm đau thương) là một lời kêu gọi đáng báo động hơn tất cả những điều trên! Sự bình tĩnh và thờ ơ rõ ràng của đứa trẻ đối với việc ly hôn thực chất là sự pha trộn giữa sự kìm nén cảm xúc và sự cam chịu trước hoàn cảnh. Hành vi gần đúng, "tuổi trưởng thành" của anh ta, cho thấy đứa trẻ buộc phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của người mẹ - trở thành đối tượng hỗ trợ cho bà, do đó thực hiện một nhiệm vụ quá sức đối với tâm hồn của mình. Quá trình này được gọi là quá trình nuôi dạy con cái - một hoàn cảnh gia đình, trong đó đứa trẻ bị buộc phải trưởng thành sớm và nhận quyền chăm sóc của cha mẹ. Đây là một tình huống rất đáng tiếc cho sự phát triển của một đứa trẻ, bởi vì anh ấy quá nhỏ để quan tâm đến người lớn (cảm xúc của họ) và có trách nhiệm với những người khác. Luôn luôn có một người lớn bên cạnh để đảm bảo an toàn cho trẻ, bảo vệ trẻ khỏi những rắc rối và hỗ trợ trẻ khi trẻ cảm thấy tồi tệ hoặc có điều gì đó không như ý. Khi bản thân người lớn rơi vào trạng thái bất lực, không thể hiện được hành vi quan tâm, bảo vệ thì đứa trẻ phải gánh thêm một gánh nặng không thể chịu đựng được. Và điều này, sau đó, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển hơn nữa và cuộc sống của anh ấy nói chung!

Vì vậy, tóm lại, chúng ta có thể nói một cách có trách nhiệm rằng: một sự thay đổi trong hành vi của đứa trẻ để trở nên "tốt hơn" đánh dấu thời điểm mà từ đó hậu quả thần kinh của việc đứa trẻ trải qua cuộc ly hôn của cha mẹ!

Sự ly hôn của cha mẹ qua con mắt của một đứa trẻ. Một đứa trẻ cảm thấy thế nào khi bố và mẹ chia tay? Làm thế nào để anh ta nhìn thấy những người thân yêu của mình, những người đang đau khổ trải qua sự đổ vỡ trong quan hệ?

Khi cha mẹ ly hôn, một chức năng rất quan trọng đối với đứa con sẽ mất đi - chức năng tam hợp: khi - khi người thứ ba giải tỏa căng thẳng giữa hai người - mẹ mắng, con có thể đến nhờ cha hỗ trợ. Bây giờ - đứa trẻ phải chịu đựng sự căng thẳng của một mối quan hệ khó chịu (một với một với mẹ), và không có nơi nào để trốn! Bây giờ - không có hậu phương khi đối mặt với thứ ba. Giờ đây, trên toàn thế giới - bạn có một đối tác! Và chúng tôi là HAI - một mình với nhau, với tất cả những cảm xúc mãnh liệt: tình yêu, và những cơn giận dữ, bực bội và bất mãn bộc phát.

Đối với một đứa trẻ, quá trình chuyển đổi từ mối quan hệ tay ba sang mối quan hệ khó khăn là rất khó khăn. Đó là một chuyện khi tôi có thể duy trì mối quan hệ với hai bố mẹ cùng một lúc, và lại hoàn toàn khác khi tôi chỉ có thể gặp bố nếu tôi từ chối mẹ và ngược lại.

Khi cha mẹ, đặc biệt là trong giai đoạn mâu thuẫn gay gắt, không thể thương lượng, hợp tác, và thậm chí có thể gây ra "cuộc chiến" cho đứa trẻ - đứa trẻ buộc phải từ bỏ một trong những bậc cha mẹ để cùng tồn tại một cách dễ sợ. khác, xác định với anh ta.

Một đứa trẻ chắc chắn có cái gọi là "xung đột về lòng trung thành": khi tôi phải liên tục lựa chọn giữa bố và mẹ.

Sự xung đột về lòng trung thành này không thể chịu đựng được đến nỗi đứa trẻ không có lựa chọn nào khác ngoài vô thức “chia tách” hình ảnh của cha mẹ: nó làm cho người cha trở nên tội lỗi và xấu xa, và người mẹ trở nên vô tội và tốt. Điều này càng đúng hơn khi chính cha mẹ sử dụng một cơ chế chia tách như vậy: để cuối cùng chia tay, người còn lại phải bị tuyên bố là "đồ vô lại" hoặc "chó cái". Ly hôn với một kẻ "ngu ngốc" hay "con dê vô trách nhiệm" thì dễ hơn nhiều. Và điều này chắc chắn sẽ được truyền sang đứa trẻ, ngay cả khi cha mẹ chắc chắn rằng họ "không chửi thề trước mặt con" hoặc, "Tôi không bao giờ nói với đứa trẻ những điều không tốt về cha!" Như vậy, cha mẹ đánh giá thấp sự nhạy cảm của trẻ đối với những gì đang diễn ra trong gia đình.

Đứa trẻ không thể tránh khỏi một trong những cha mẹ mất!

Cha, nếu:

- người mẹ cản trở giao tiếp với đứa trẻ, và họ thực sự thấy rất ít về mặt thể chất, đứa trẻ đi vào liên minh với người mẹ để chống lại người cha. Anh ấy thể hiện lòng trung thành với mẹ của mình.

- Bản thân đứa trẻ có thể từ chối giao tiếp với người cha nếu nội bộ bị tuyên bố là có tội.

Mẹ nếu

- đứa trẻ tố cáo người mẹ không gặp bố nó lúc này. Anh từ chối mẹ mình trong nội tâm, mất kết nối tình cảm với bà, lý tưởng hóa cha mình.

Ly hôn đối với một đứa trẻ thường là sự phản bội của người ra đi. Điều đó làm nảy sinh cảm giác căm phẫn cháy bỏng, đồng thời là cảm giác thất bại, khiếm khuyết - sau cùng là bỏ vợ, chồng bỏ con (theo kinh nghiệm nội tâm của anh ta). Đứa trẻ đang tìm kiếm lý do cho những gì đang xảy ra trong chính mình: tôi thực sự không đủ giỏi, thông minh, xinh đẹp? Tôi đã không đáp ứng được mong đợi. Đứa trẻ tự gán cho mình trách nhiệm vì "không đủ tốt." Khi một người thân yêu rời bỏ bạn, người ấy sẽ mang theo một phần cảm giác trọn vẹn của bạn!

Sau đó, điều này có thể ảnh hưởng đến sự phát triển của một kịch bản đau thương của một mối quan hệ, một đứa trẻ đã trưởng thành với bạn đời: đối với các cô gái, kịch bản "sự trở lại của tình yêu của một người cha không thể tiếp cận" là thường xuyên. Rồi khi trưởng thành, hết lần này đến lần khác, cô vô thức chọn những người đàn ông không thể tiếp cận, lạnh nhạt về tình cảm, thường đã có gia đình. Hoặc, cố gắng tránh những tổn thương khi bị từ chối và mất mát lặp đi lặp lại - sợ bất kỳ mối liên hệ nào với một người đàn ông, giữ cho mình sự lạnh lùng, "độc lập và độc lập", tránh gần gũi.

Đối với các bé trai (ở độ tuổi mầm non), sau khi ly hôn vẫn ở với mẹ, có thể xảy ra một biến thể của kịch bản "hoàn toàn phản đối của mẹ", được phản ánh trong các mối quan hệ xung đột vô tận với bạn đời: sự vắng mặt và mất giá của người cha, sự oán giận đối với anh ta không tạo cơ hội để xác định với vai trò nam giới. Vì vậy, cậu bé buộc phải xác định với mẹ của mình, tức là Với một người phụ nữ. Đồng thời, anh ta nỗ lực để tránh nhận dạng này, tích cực chống lại nó. Mà, trong hoàn cảnh, rất khó khăn. Cũng nhỏ bé, yếu đuối và hoàn toàn phụ thuộc vào đối tượng duy nhất còn lại của tình yêu - mẹ. Việc xác định danh tính với người mẹ chỉ có thể tránh được bằng sự phản kháng tuyệt vọng đối với cô ấy - những yêu cầu của cô ấy, tấm gương, kinh nghiệm, kiến thức, lời khuyên của cô ấy, v.v. Sự phản đối của người mẹ tuyệt vọng bảo vệ cậu bé khỏi sự nhận dạng của phụ nữ, và nó sẽ phải trả giá bằng các mối quan hệ mâu thuẫn với cô ấy. Và, nếu chấn thương vẫn chưa trải qua, thì với tất cả những người phụ nữ mà vai diễn này sẽ được dự đoán, để thực hiện kịch bản đau thương.

Chấn thương có xu hướng lặp lại, để "trả thù" trong hoàn cảnh mà nó xuất hiện. Do đó, nó được lặp lại và hành động một cách vô thức.

Phòng ngừa các tổn thương tâm lý thời thơ ấu khi cha mẹ ly hôn - hướng dẫn hành động

1. Hợp thức hóa và bộc lộ nỗi đau một cách công khai là cách duy nhất để vượt qua nó. Nếu không thì không thể “làm lại” được, để rồi những vết sẹo hằn sâu mãi trong tâm hồn đứa trẻ. Khả năng một đứa trẻ cởi mở trải nghiệm, lo lắng, thể hiện hành vi và phản ứng tự nhiên đối với sự kiện này (gây hấn, thoái lui, tức giận, v.v.) là một đảm bảo rằng chấn thương đó có thể được trải qua và khắc phục lại.

Cần phải cung cấp cho trẻ một "không gian", một vật chứa nơi trẻ có thể an toàn đặt trải nghiệm của mình, không bị đe dọa phải đối mặt với những phản ứng tiêu cực từ mẹ và những người lớn khác (mà không sợ làm tổn thương hoặc giận dữ). Vì vậy, cần NÓI CHUYỆN với trẻ! Rất nhiều và thường xuyên! Giải đáp các câu hỏi:

- bây giờ em không yêu anh ấy à?

- và bố bỏ đi vì không yêu con?

- và tôi sẽ không gặp anh ấy bây giờ?

- bây giờ tôi sẽ có bà chứ?

- và họ của tôi bây giờ sẽ là gì?

Những câu hỏi này và những câu hỏi tương tự của đứa trẻ phải được trả lời!

Xin lưu ý rằng không phải lúc nào đứa trẻ cũng đặt câu hỏi! Vì vậy, những cuộc trò chuyện này nên do người lớn khởi xướng!

2. Trong tình huống cha mẹ ly hôn, đứa trẻ mất đi cảm giác an toàn, ổn định và khả năng đoán trước. Đây là những nhu cầu cơ bản. Mất họ, đứa trẻ mất chỗ dựa. Nhiệm vụ của cha mẹ là trả lại cho anh ta. Điều quan trọng là phải giảm bớt sự lo lắng của anh ấy, cho anh ấy biết bây giờ nó sẽ như thế nào.

- anh ta sẽ sống ở đâu và với ai

- các cuộc gặp gỡ của anh ấy với cha, bà nội, v.v. sẽ được tổ chức như thế nào.

- làm thế nào để thay đổi chế độ trong ngày của anh ấy và cuộc sống nói chung, có tính đến những thay đổi

Vân vân.

RẤT CHI TIẾT! Điều gì sẽ thay đổi và điều gì sẽ không thay đổi - ví dụ như tình yêu của cha mẹ!

Cần phải nói sự thật (tập trung vào độ tuổi của trẻ). Nếu bản thân người mẹ không chắc quá trình giao tiếp giữa cha và con bây giờ sẽ được xây dựng như thế nào, thì cần phải nói sự thật - “Tôi vẫn chưa biết nó sẽ như thế nào, nhưng tôi sẽ nói với bạn. ngay sau khi tôi phát hiện ra.” Điều quan trọng là không được giấu trẻ bất cứ điều gì! Thiếu thông tin đáng tin cậy khiến bạn có thể phát triển những tưởng tượng và kỳ vọng! Điều này, trong mọi trường hợp, sẽ là thảm họa so với thực tế - tích cực hoặc tiêu cực: hoặc quá lý tưởng hóa hoặc quá ma quỷ.

3. Điều quan trọng là không làm gián đoạn mối quan hệ với cả cha và mẹ (tất nhiên là với sự bình thường và an toàn của họ), để khôi phục sự gắn bó với cả cha và mẹ, trong những điều kiện mới! Đứa trẻ phải chắc chắn rằng nó không mất đi ý thức đầy đủ của người cha thứ hai, chỉ là sự giao tiếp bây giờ được xây dựng theo những quy tắc khác nhau và trong những điều kiện khác nhau.

Không phải để hỗ trợ và, càng không phải để kích động một "xung đột về lòng trung thành" - không buộc đứa trẻ, theo nghĩa đen, bị xé nát, chia rẽ tâm lý của mình!

Khả năng vượt qua xung đột nội tâm này là làm giảm giá trị của bản thân bạn.

“Tôi biết mình không nên đối tốt với bố (theo lời mẹ), nhưng tôi không thể làm theo cách nào khác. Nhưng, tôi không thể đáp ứng kỳ vọng của cha tôi và chỉ ở bên ông ấy. Tôi biết tôi đau với nó cả hai … Tôi yêu cả hai, và tôi không thể từ chối một trong hai. Và, tôi có thể làm gì nếu tôi tiếp tục yêu cả hai và có thể từ chối một trong hai người! Tôi biết điều này là tồi tệ. Và, tôi cảm thấy tồi tệ! Chỉ là bản thân tôi quá yếu đuối và không đáng được yêu …”. Vì vậy, tình yêu của một đứa trẻ trong mắt mình trở thành "Bệnh" điều mà anh ta xấu hổ, nhưng anh ta vẫn không thể loại bỏ.

Đứa trẻ cảm thấy rằng mình đang phản bội cả cha và mẹ - lần lượt thể hiện lòng trung thành với họ, hoặc một trong hai người đưa ra lựa chọn có lợi cho người kia. Không thể chịu đựng được tâm lý của anh ấy, bởi vì những cảm xúc như vậy đối với cha mẹ anh ta sẽ gây nguy hiểm cho sự an toàn và khả năng sống sót của anh ta. Sau đó, anh ta, trong vô thức, thích khép kín những cảm giác tiêu cực về bản thân, phát triển cảm giác tự ti.

Bản thân ly hôn không dẫn đến hậu quả tai hại cho đứa trẻ - đứa trẻ phản ứng chủ yếu với trạng thái cảm xúc và hành vi của cha mẹ trong mối quan hệ với mình và với nhau.

Trong những điều kiện thuận lợi cho việc ly hôn, mà cả hai vợ chồng đều có thể tạo ra, đứa trẻ có thể sống sót trong hoàn cảnh này với tổn thất tối thiểu và không bị tổn hại đáng kể đến hạnh phúc tình cảm của nó.

Tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên môn từ chuyên gia tâm lý, đồng hành cùng anh ấy trong quá trình ly hôn (cả gia đình, con cái, mẹ) và giai đoạn sau ly hôn có thể là giải pháp tốt nhất cho những vấn đề sau đó