Khi Bạn Tình Là Một Người ái Kỷ Dị Tính

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

KHI ĐỐI TÁC LÀ GERONTOFIL

Gần đây tôi đã làm việc với một cặp vợ chồng và đã xem qua một lịch sử cổ xưa nhất thế giới.

Vì vậy, gia đình được "cứu". Cô, Inna - một cô gái 24 tuổi trẻ trung, xinh đẹp - đã đệ đơn ly hôn. Cuộc hôn nhân kéo dài một năm, nhưng những sợi dây ràng buộc mỏng manh kéo dài ra như một chiếc áo len tổng hợp và không còn giữ được cặp đôi bên nhau. Anh ấy - theo nghĩa vẫn là chồng Kostya - hơn anh 12 tuổi, thành đạt về tài chính và hoạt động xã hội - yêu cầu bạn đừng vội vàng với hy vọng mọi việc sẽ ổn thỏa.

"Có vấn đề gì?" - Tôi hỏi một câu hỏi tu từ. Và tôi đã nhận được câu trả lời như sau từ Inna: "Vấn đề là ở bà tôi."

Granny là một người đặc biệt đối với Kostya. Bà của anh đã nuôi anh từ ba tháng. Bà của anh đã đưa anh đến trường và đến các phần thi thể thao. Bạn có thể nói chuyện chân tình với bà của mình. Bà nội là một đầu bếp tuyệt vời và không chỉ làm một chiếc bánh bông lan với kem chua mà còn làm bánh mì (hoặc làm thế nào để nghiêng chúng một cách chính xác) từ bột hạnh nhân … Và bà chủ … Và ở tuổi 74, bà ấy trông 50, và là luôn được chải chuốt, và không bao giờ cảm thấy mệt mỏi …

Nói chung là vợ gần như bó tay. Bà đã thắng cuộc thi.

Tuy nhiên, trên đường đi, hóa ra tất cả các cuộc cạnh tranh đều là ảo. Bà nội sống ở bên kia thành phố, không đi thăm nuôi, không can thiệp vào công việc làm ăn. Nhưng vô hình chung cô ấy luôn có mặt trong gia đình. “Hòa giải với bà nội” xảy ra liên tục, và người vợ trẻ không còn tài nguyên nào - tất cả đều như vậy, bà nội là người tốt nhất. Kostya liên tục kiểm tra xem Inna có tuân thủ mô hình tham chiếu "bà ngoại" - và người vợ không bao giờ "tốt nhất". Inna thất bại hết lần này đến lần khác "thử nghiệm". Trong trường hợp tốt nhất, Inna chiếm tới 20%, và do đó, các tác phẩm của cô ấy thường được đo bằng đơn vị deci và mili-bà-cô.

Kostya nếm thử món súp như thể anh ấy đang được trao một ngôi sao Michelin. Anh ta khịt mũi, cau mày, cẩn thận bỏ vào miệng, ngước lên, nhấp một ngụm - và … Khóe môi anh ta hạ xuống, nỗi đau đớn phổ quát đọng lại trên khuôn mặt anh ta … A !!! Lại thất vọng! Một lần nữa, không phải vậy … Mà là bà ơi !!!

Inna nói chuyện với Kostya. Giải thích. Tôi hỏi. Anh ấy - theo quan điểm của anh ấy - đã tiến bộ hơn. Hầu như không bao giờ chỉ trích Inna. Nhưng bạn không thể che giấu một chiếc mặt nạ trên khuôn mặt của mình. Nhưng không thể thay đổi được những tiếng thở dài khó chịu và biểu hiện cáu kỉnh. Và Inna quyết định ly hôn - bởi vì đối với cô, điều đó còn dễ dàng hơn so với việc liên tục bó tay, nơi cô mất hết lần này đến lần khác. Bây giờ sai một chuyện, rồi chuyện khác … Ngay cả lưng của Kostya cũng bị bà nội gãi còn hơn cả vợ mình.

Tất nhiên, tôi đã làm mọi thứ để thiết lập giao tiếp theo cặp. Cô ấy đã dạy những thông điệp trực tiếp và những câu I-statement. Cô ấy đã làm việc với những tổn thương thời thơ ấu. Cô ấy cấm cả hai so sánh bạn đời của mình với bất kỳ ai khác …

Nhưng họ đã đến với tôi. Và tôi đã gõ vào đầu, thận, gan và những chỗ khác của cả hai.

Và có bao nhiêu cặp vợ chồng sống và hành hạ nhau mà không hỏi ý kiến chuyên gia tâm lý? Bao nhiêu người vợ, người chồng bị tổn thương hàng ngày, khi nghe những câu văn "Nhưng bố ơi …", "Còn dì …" "Mẹ không nỡ …", "Ông nội nói thế …"

« Gerontophil “Tất nhiên là một phép ẩn dụ. Nhưng "câu chuyện là một lời nói dối, nhưng có một gợi ý trong đó." Việc không chấp nhận đối tác của mình, không hài lòng và liên tục so sánh với người khác dẫn đến thực tế là ngay từ đầu, những mối quan hệ bền chặt bắt đầu tan chảy, giống như một viên băng trong thanh xuân. Nước mắt tuôn rơi, những lời trách móc sôi lên, nguội lạnh và sự xa lánh … Không ai thích việc bên cạnh mình luôn có một bức chân dung nghi lễ của đồng chí Stalin và do một sai lầm nhỏ nhất của người bạn đời của ông đã nói: "Nhưng đồng chí Stalin đã không làm như vậy.. " Đúng vậy, đồng chí Stalin đã bắn bà từ lâu - nhưng bà không lấy ông ta mà lấy chồng.

Vì vậy, nếu bạn đang sống với một "gerontophile" - đừng tuyệt vọng (tôi sẽ nói ngay - tốt hơn là với một "pedophile", vì thế hệ mới thông minh hơn, nhanh hơn, đẹp hơn:)). Tình yêu của anh ấy dành cho một người hoàn hảo là mạnh mẽ và chân thật, nhưng thông thường các mối quan hệ đối tác là không thể với chủ đề ngưỡng mộ. Ngay cả ông già Sigmund cũng viết về tình huống Oedipus, nơi có sự hấp dẫn đối với cha mẹ khác giới. Nhưng số phận của sự hấp dẫn này là chuyển thành sự dịu dàng, tình cảm, sự kính trọng dành cho cha / mẹ với việc chấp nhận nhu cầu tìm kiếm một người bạn đời “trên đời”. Chính vì vậy mà cô vợ trẻ đã nói với chồng rằng: “Mọi chuyện đều ổn, nhưng anh không được ngủ với bà nội”. Có thể, tất nhiên - nhưng tại sao?

Một trong những khách hàng của tôi đã hẹn hò với một chàng trai trong hai năm và được nghe kể về người mẹ tuyệt vời của anh ấy - cô ấy chỉ là một người siêu giỏi trong mọi thứ như thế nào. Và khi tôi đến nhà họ lần đầu tiên, tôi nhận thấy cả bát đĩa chưa rửa, một chiếc khăn cũ và thức ăn thì rất … Nhưng cô ấy rất khôn ngoan - mặc dù tuổi còn trẻ - và nhận ra rằng điều đó rất quan trọng. cho chồng tương lai của cô để giữ gìn hình ảnh lý tưởng của mẹ cô. Và đúng lúc cô ấy nói: Con kính trọng mẹ của con, mẹ đã làm rất nhiều cho con, con rất biết ơn mẹ. Nhưng bây giờ bạn sống với tôi, và tôi yêu cầu bạn không bao giờ so sánh tôi với cô ấy một lần nữa. Tôi không bao giờ có thể cho bạn những gì cô ấy đã cho - cuộc sống. Nhưng tôi có thể cho bạn nhiều hơn nữa nếu bạn có thể nhìn thấy TÔI. Anh ấy dường như đã nghe thấy. Nó đã giúp đỡ. Và mối quan hệ với mẹ của anh ấy rất tốt, và không có "Thực tế, mẹ của bạn là một kẻ lười biếng, mắc lỗi căng thẳng và đi bộ với bộ móng tay cũ kỹ" anh ấy không cần phải nghe (tôi khá phù hợp với vai trò lắng nghe - thảo luận - chứa - gửi đến bãi rác).

Chúng ta không thể là bản sao của nhau.

Chúng ta có mùi khác nhau, nói chuyện, phản ứng, ngủ, cười, nấu ăn, chơi, yêu, tức giận.

Chúng ta giống nhau về mặt nào đó, nhưng về mặt nào đó lại rất khác nhau.

Và đôi khi có người muốn khóc, vì dù có chuyển sang tập gym, anh ấy cũng sẽ không có cơ bắp và cơ bụng như anh trai Vanya của mình; và cô ấy sẽ không bao giờ làm chính xác loại súp Pháp hành tây mà mẹ anh ấy đã làm; và trẻ em - và chúng cũng là đối tượng - rất có thể sẽ không chơi như Mozart bé nhỏ, ngay cả khi chúng bị hành hạ và đánh đập giống như Wolfgang đã bị cha của mình hành hạ …

Mỗi người chúng ta đều có một lý tưởng, và thường nó được hình thành từ thời thơ ấu, dưới ảnh hưởng của những người thân đáng kể, những người thầy đầu tiên, những người hàng xóm … Điều này là bình thường, tất nhiên, lý tưởng là một giai đoạn quan trọng trong việc hình thành các mối quan hệ. Như, tuy nhiên, và thất vọng.

Nhưng phải làm gì nếu đối tác của bạn mỗi lần lấy ra chiếc hộp màu xanh đáng thèm muốn có di vật ướp xác của Công chúa Marya Aleksevna, nhìn bạn đầy trách móc và nói: “Chúa ơi! Anh ấy sẽ nói gì …"

Và bây giờ tôi bao gồm phần sư phạm và cố gắng mô tả một số khuyến nghị để sửa chữa "gerontophile".

1) Hãy nghĩ những gì là "Cò súng", kích hoạt bằng lời của đối tác. Rằng bạn đang được so sánh với ai đó? Đó là bạn đang thua cuộc cạnh tranh? Rằng bạn đã bị làm nhục? Suy nghĩ và viết ra câu trả lời bạn nhận được.

2) Bạn là gì cảm xúc vào thời điểm này? Phẫn nộ? Nỗi đau? Sự sầu nảo? Những cảm giác này có nhanh chóng chuyển thành tức giận không? Viết nó ra.

3) Bạn khỏe không bắt đầu nhận thức bản thân sau những lời này (Tôi là một kẻ thất bại; nó không hiệu quả với tôi một lần nữa; tôi đã sai bằng cách nào đó, v.v.). Bạn cảm nhận thế nào về người bạn đời của mình tại thời điểm này (thờ ơ, thờ ơ, hung hăng, v.v.). Viết nó ra. Nếu khó, hãy sử dụng phép ẩn dụ (Tôi là Lọ Lem, anh ấy là Mẹ kế; Tôi là Nàng tiên cá câm, anh ấy là Phù thủy độc ác).

4) Hãy nhớ những gì bạn thường làm vào lúc này: im lặng, quay đi, bắt đầu xung đột, bỏ đi, đóng sầm cửa lại … Hãy viết nó ra giấy.

5) Suy nghĩ về những gì bạn là đợi đã, muốn từ đối tác của bạn: sự quan tâm, đánh giá cao, lòng biết ơn, sự tôn trọng, để anh ấy nhận thấy … Hãy viết nó ra giấy.

6) Và bây giờ, cuối cùng, hãy cố gắng nói cho đối tác của bạn biết những so sánh khó chịu với mẹ-cha-chị-dì-ông của anh ấy đối với bạn như thế nào. Nhưng đừng nóng vội trước mâu thuẫn mà khi nguội lại mới tiến hành phân tích, làm bài tập viết. Làm theo cách sau cơ chế:

7) Nói rõ với đối tác của bạn rằng mọi người - kể cả bạn - cũng có lý tưởng, nhưng Các bạn có thích anhchứ không phải là một mẫu vật trừu tượng hoặc cụ thể về bản chất con người. Và mong đợi điều tương tự từ anh ấy.

Nó không đơn giản. Nhiều cặp đôi tan vỡ vì sự so sánh giữa người chồng thứ hai với người chồng thứ nhất (sau đó đã ly hôn, người ta tự hỏi), với một người mẹ sáu tay hoặc một người bạn trai cũ dường như là nguyên mẫu của Flash hoặc X- Những người đàn ông. Nhưng so sánh nói chung là phá hoại cuộc sống của chúng ta, khi có quá nhiều trong số chúng và chúng luôn không có lợi cho chúng ta.

Vì vậy, nhiệm vụ của những người bạn đời tốt muốn sống với nhau thêm một thời gian nữa là học cách nhìn Người khác bằng tình yêu thương, chứ không phải chỉ trích; với sự cẩn thận, chứ không phải với sự chính xác đói khát; với sự dịu dàng, không với mức độ nghiêm trọng; sẵn sàng chấp nhận và tha thứ, không từ chối và lên án …

Và bạn sẽ, như bạn đã biết, HẠNH PHÚC TUYỆT VỜI CỦA CON NGƯỜI.