2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Trong thời thơ ấu, sự hợp nhất gần như hoàn toàn với mẹ là cần thiết cho đứa trẻ để tồn tại. “Cảm giác an toàn nảy sinh từ sự cộng sinh này giúp nó lớn lên, trưởng thành và dần bắt đầu cuộc sống tự lập. Nhưng nếu không có sự gần gũi ấy, mong muốn được hòa nhập với mẹ, được cảm nhận tình yêu thương vô điều kiện của mẹ có lẽ vẫn là điều quan trọng nhất, là điều chính yếu nhất”.
Đó là lý do tại sao rất nhiều người lớn nhìn thế giới qua con mắt của mẹ họ, làm những gì mẹ sẽ làm, mong mẹ chấp thuận và đánh giá cao.
Giữ mối quan hệ thân thiết với mẹ, cô gái ngừng lớn lên, vì cô không cảm thấy mình là một người riêng biệt. Chỉ bằng cách di chuyển ra xa, bạn có thể phát hiện ra sự khác biệt: "Tôi khác cô ấy như thế nào?", "Tôi là gì?", "Tôi là ai?" Bằng cách giữ con gái gần mình, người mẹ ngăn cản con gái tìm câu trả lời cho những câu hỏi này.
“Sự xa cách dần dần, tách biệt khỏi cha mẹ, tạo ra trong chúng ta không gian tinh thần cần thiết để cảm nhận những đặc điểm và mong muốn của chúng ta, bao gồm cả sự nữ tính của chúng ta.
Đó là khả năng phân biệt những gì thuộc về tôi và những gì thuộc về người khác."
Mong muốn độc lập tự nhiên của người phụ nữ có thể bị cản trở bởi người mẹ muốn giữ con gần mình, thường là vô thức. Cô ấy làm điều này theo một số cách.
Tội lỗi. Một số bà mẹ sử dụng cảm giác tội lỗi để kiểm soát con gái của họ. Từ những người mẹ như vậy, bạn có thể thường nghe thấy: "Ích kỷ, chỉ nghĩ đến mình", "Mẹ bỏ con cho ai", "Mẹ đã không ngủ vì con, và con..", "Vô ơn" Thường là những câu nói như vậy của người mẹ được kết hợp với kinh nghiệm của chính mình. Đến lượt cô con gái, không thể tránh khỏi cảm giác tội lỗi vì đã gây ra vết thương lòng cho mẹ mình.
Một người mẹ độc đoán có thể sử dụng cảm giác tội lỗi để phản ánh việc con gái mình đòi quyền làm chủ cuộc sống của mình. Cảm giác tội lỗi sẽ vẫn còn ở tuổi trưởng thành khi con gái lớn lên và rời khỏi nhà của cha mẹ, và sẽ nảy sinh lặp đi lặp lại khi cô ấy tự giành lấy cuộc sống của mình.
Người mẹ cũng có thể biểu hiện một cách vô thức hành vi cho thấy rằng nếu con không vâng lời mẹ, mẹ sẽ bỏ rơi con. Ví dụ: khi một cô gái cố gắng bắt đầu lớn lên, đặt ra các ranh giới và bắt đầu sống cuộc sống của mình, ngừng yêu và thỏa mãn nhu cầu của mẹ, cũng như ngừng thay thế sự thiếu hụt của mẹ, chẳng hạn như sự cô đơn (ở bên tôi) đau đớn (chữa lành vết thương cho tôi, hãy là một thạch cao minh chứng cho mẹ tôi). Đừng lựa chọn cuộc sống của mình, hãy ở bên em để em không cô đơn. Và cô gái không lựa chọn, cô ấy đã từ chối chính gia đình mình, hạnh phúc, người đàn ông mình yêu, v.v. trong tiềm thức.
Rốt cuộc, nếu cô ấy tự lựa chọn, thì cô ấy sẽ phải để mẹ cô ấy một mình với những cảm xúc của riêng mình, người mà ngược lại, cô ấy không muốn gặp họ một chút nào!
Giận dữ và hung hãn. Cô con gái không thể chịu đựng được sự tức giận của người mẹ - cô ấy hoặc rời khỏi mối quan hệ này, hoặc trở nên đe dọa. Không có sự thay thế nào dẫn đến tự do và xây dựng nhân cách. Tính độc lập cần được mẹ khuyến khích, không được vi phạm. Người mẹ có thể truyền tải đến trẻ một trong hai thông điệp: “Mẹ yêu cái cá tính độc đáo của con” hoặc “Mẹ ghét cái cá tính riêng của con và sẽ cố gắng phá hủy nó”. Đứa trẻ không thể chống lại sự tấn công dữ dội như vậy và phát triển theo hướng phù hợp với mẹ.
Bạn cũng có thể chọn ra một cách khác để làm chậm lại và trì hoãn việc chia tay - điều này là khơi gợi cho đứa trẻ những suy nghĩ về sự phụ thuộc, yếu đuối, vô giá trị của mình. Người mẹ có thể, với nụ cười trên môi và thậm chí là sự quan tâm, thấm nhuần điều này với con gái, nói những câu đại loại như: "Thôi để mẹ tự làm, con không thành công đâu" hoặc "Con hãy nghỉ ngơi đi, con sẽ tự làm., bạn vẫn sẽ làm việc, sẵn sàng, v.v. "… Hoặc anh ta có thể làm điều đó bằng một hình thức thô lỗ, chẳng hạn như: “Nhưng ai cần bạn ngoài mẹ bạn, bạn là một kẻ vô tích sự”, “Tất cả những người đàn ông tốt đều nhìn vào những người đẹp, và bạn không thể đối mặt với chúng tôi”, “Ôi, không có anh thì làm sao "," Ai mà chịu đựng được tính cách của anh, làm mẹ khó mà chịu được "," Ai cần anh có bồ thì nuôi con, không thì cô đã nghĩ đến chuyện khác rồi, cô à. là sẽ thiết lập cuộc sống cá nhân của mình "," Bạn không biết làm thế nào để chọn đàn ông "," Tôi đã xấu hổ về bạn khi đó. " Có rất nhiều ví dụ như vậy.
Nếu bạn nhìn vào mối quan hệ giữa mẹ và con từ bên trong, thì tất cả những dấu hiệu nêu trên đều dẫn đến những cảm giác trái ngược nhau (trái ngược), cả trong thời thơ ấu và trong cuộc sống lớn hơn. Tiếp tục chiến đấu với người mẹ, chính người lớn làm chậm quá trình tách khỏi cô ấy.
Càng có cảm giác tội lỗi, oán giận, tức giận đối với mẹ hoặc đối với cả cha và mẹ, sự gắn bó với họ càng sâu sắc. Những câu hỏi hay để tự hỏi: "Tôi vẫn cần mẹ tôi, bởi vì …", "Tôi hy vọng điều gì, tiếp tục sắp xếp mọi thứ, làm lành, cãi vã, trách móc, hoặc ngược lại, làm hài lòng và lăn lộn với mẹ tôi?" "Tôi đang giấu mình điều gì, giải thích mọi vấn đề của cuộc sống bởi áp lực, ảnh hưởng và sự cần thiết phải chăm sóc của người mẹ?"
Đâu là ranh giới giữa mối quan hệ tốt đẹp, tin tưởng và hoàn toàn phụ thuộc vào mong muốn và tâm trạng của người mẹ? Không phải lúc nào cũng dễ dàng tìm ra câu trả lời cho câu hỏi này. Đặc biệt là hiện nay, khi quan hệ thân thiện với mẹ ("mẹ-bạn") đang trở thành lý tưởng của nhiều phụ nữ. Nhưng họ thường giấu giếm sự thiếu vắng, chính là “không cắt rốn”.
Các cuộc gọi hàng ngày, tìm kiếm lời khuyên, các chi tiết thân mật - đây là cách nó trông như thế nào trong cuộc sống thực. Nhưng những xung đột triền miên, thậm chí có khoảng cách giữa hai mẹ con không có nghĩa là giữa họ không còn sợi dây tình cảm. Khoảng cách cũng không phải là một chỉ số. "Con gái có thể cực kỳ phụ thuộc vào mẹ, dù họ cách xa nhau hàng nghìn km, hay sống chung một nhà và tự lập."
Sự độc lập thực sự có được khi một người phụ nữ đánh giá một cách nghiêm túc về thái độ mà cô ấy thừa hưởng từ mẹ mình, cách cư xử, viễn cảnh cuộc sống. Không thể hoàn toàn từ bỏ họ, vì như vậy cô ấy sẽ bị cô lập khỏi sự nữ tính của chính mình. Nhưng chấp nhận chúng hoàn toàn có nghĩa là cô ấy, vẫn là một bản sao của mẹ cô ấy, sẽ không bao giờ trở thành chính mình. Tôi mong bạn luôn tự do và hạnh phúc.
Đề xuất:
Gái Ngoan Lên Trời, Gái Hư đi đâu Tùy ý
Sự phân chia thành "xấu" và "tốt" đã quen thuộc với chúng ta từ thời thơ ấu. Trong suốt cuộc đời, chúng ta hình thành "hình ảnh bản thân" của chính mình dưới tác động của môi trường gần gũi, văn hóa, định kiến xã hội và kỳ vọng.
Làm Sao Một Cô Gái Ngoan Lại Có Thể Làm Mẹ Của Một Cậu Bé Hư? (Có ích Cho Cả Cha Mẹ Của Cô Gái)
Tôi thường nghĩ trong quá trình tham vấn, khi một bà mẹ và một đứa trẻ đang tuổi vị thành niên ngồi trước mặt tôi, về điểm nào đó trong mối quan hệ của họ đã rạn nứt? Như từ một "mặt trời ngọt ngào" và "thiên thần tóc vàng"
Tại Sao đàn ông Yêu Gái Mại Dâm? 5 Lý Do Khiến đàn ông Quay Sang Gái Mại Dâm
Để bắt đầu, tôi sẽ đưa ra suy nghĩ của chính những người đàn ông về hành vi của họ: “Điều này không liên quan đến quá trình quan hệ tình dục mà với cơ hội được ở một mình với phụ nữ. Nếu bạn không đi đâu, không giao tiếp với ai, thì việc đạt được thứ bạn muốn sẽ trở thành vấn đề.
Trợ Giúp! Con Gái Tôi Là Một Cô Gái Không Chính Thức
Một chủ đề không bao giờ cạn của cha và con, mẹ và con gái. Lần này chúng tôi sẽ tập trung vào văn hóa không chính thức ở thanh thiếu niên. Bản sao nhỏ … Tôi là một phụ nữ không chính thức. Tôi nhớ rất rõ khoảng thời gian vào những năm 1990 khi chúng tôi xé quần jean, sơn móng tay bằng sơn bóng đen, thực hiện các cuộc trò chuyện trong bầu không khí với một cây đàn guitar theo phong cách "
Tại Sao Gái Ngoan Lại Yêu Trai Hư Và Trai Ngoan Lại Yêu Gái Hư?
Những trường hợp người tốt phải lòng người “xấu” không phải là hiếm. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Có thể tìm thấy lời giải thích trong lý thuyết của Ronald Fairbairn (nhà phân tâm học nổi tiếng người Anh, một trong những người đặt nền móng cho lý thuyết quan hệ đối tượng).