Bạn Không Thể Xa Nhau

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chu kỳ gia đình bắt đầu khi một người đàn ông và một người phụ nữ gặp nhau. Đó là cuộc gặp gỡ của hai cá nhân tìm cách thỏa mãn nhu cầu cá nhân với chi phí của người kia. Chúng ta tham gia vào các mối quan hệ phụ thuộc quá mức. Chúng ta cố gắng trong một đối tác để có được mọi thứ mà chúng ta thiếu, do đó mất khả năng đứng vững trên đôi chân của chính mình. Chúng ta vô thức tìm kiếm cho mình một nửa phù hợp nhất cho những nhu cầu cá nhân bực bội và vô thức.

Không phải tất cả các cặp đôi đều hội tụ ở nhau một cách giống nhau. Một số bị thu hút bởi suy nghĩ của ai đó, chúng có vẻ hào hứng, thú vị và rất dễ hiểu đối với chúng ta. Các cặp đôi khác có thể nhận thấy rằng trong giai đoạn đầu của cuộc hẹn hò, họ cảm thấy có sự kết nối ở mức độ thiêng liêng và có sự thoải mái và dễ dàng trong giao tiếp, tình cảm nồng ấm và cảm xúc yêu thương. Hầu hết đều bắt đầu với sự hấp dẫn thể chất rõ ràng khiến họ say mê.

Ở giai đoạn này, chúng ta vẫn khó tưởng tượng rằng còn rất nhiều bài học phía trước mà chỉ có thể rút ra được bằng kinh nghiệm. Tình yêu là một cảm giác rất khó khăn, bởi vì nó mang theo những hy vọng từ những trải nghiệm tình yêu trước đây, kể cả thời thơ ấu. Ở nam giới, đây có thể là một thái độ đối với người mẹ, người không thể đảm đương đầy đủ các chức năng làm mẹ của mình. Ở phụ nữ, đây là những liên tưởng đến người cha tốt hay xấu xa, chu đáo hoặc tách biệt. Chúng ta có thể cảm thấy bị thu hút mạnh mẽ đối với một người có trải nghiệm cuộc sống hoặc chấn thương tương tự. Và thực sự là như vậy. Một trong những khách hàng của tôi đã cố gắng xây dựng mối quan hệ với một người đàn ông, trong tất cả các thông số của nó, không giống với hình ảnh một người đàn ông lý tưởng của gia đình, nhưng họ lại mắc cùng một căn bệnh đã đưa họ đến với nhau. Động cơ vô thức chiếm ưu thế hơn so với những sai sót rõ ràng. Nếu vô thức của chúng ta khăng khăng rằng chúng ta đang làm điều đúng, thì ý thức chỉ có thể hợp lý hóa sự lựa chọn đã đưa ra. Các mối quan hệ của chúng ta phản ánh tất cả các quá trình chưa hoàn thành trong chính chúng ta.

Trong ánh sáng của tình yêu lãng mạn, khuyết điểm của người kia trông mơ hồ hoặc không đáng kể. Sức mạnh của tình yêu không bằng độ sâu của nó. Chúng ta có thể say mê hình ảnh của một người, mặc dù trên thực tế người đó và hình ảnh rất khác nhau. Toàn bộ rắc rối nằm ở chỗ chúng ta bị che mắt bởi những dự đoán của chính mình; chúng ta hiếm khi nhìn thấy một người khác như anh ấy, đánh giá cao chiều sâu và sự cao quý của anh ấy.

Nó giống như kết hợp hình ảnh của đối tác của chúng tôi với nền tảng của tình yêu của chúng tôi đối với anh ấy. Nhưng dần dần ranh giới của người kia trở nên rõ ràng hơn, và cặp kính màu hoa hồng bắt đầu vỡ kính vào trong. Lúc đầu, đối với chúng tôi có vẻ như đối tác vẫn tốt, nhưng…. Nếu bạn loại bỏ nó một chút ở đó, và thêm một chút ở nơi khác, thì sẽ không có gì xuất hiện cả. Vì lý tưởng sẽ đi xuống.

Nhưng ngay khi chúng ta bắt đầu thay đổi một điều gì đó trong một mối quan hệ, xung đột là điều không thể tránh khỏi. Mối quan hệ với đối tác là cơ hội để viết lại các kịch bản mối quan hệ của bạn và khám phá khả năng yêu của bạn. Sẽ đến một giai đoạn khi bạn cần phải từ bỏ thái độ thông thường với nhau, quan điểm, quy tắc, dự đoán và tìm hiểu nhau một lần nữa.

Tình yêu là cuộc gặp gỡ của “Tôi” và “Bạn”. Nếu một cặp vợ chồng tiếp tục cố gắng duy trì hình thức quan hệ trước đây, để trả lại "cảm giác sống động" - thì sự phát triển của nó sẽ dừng lại. Cặp đôi tuyên bố đình chiến, tự an ủi mình với suy nghĩ rằng một nền hòa bình tồi tệ còn hơn chiến tranh. Bạn có thể thuyết phục bản thân rằng, nói chung, mối quan hệ vẫn ổn, nhưng nói riêng, họ chỉ đơn giản là không thể chịu đựng được. Hoặc họ chiến đấu đến chết, lấy ra khỏi trận chiến rất nhiều bất bình, yêu sách và hiểu lầm. Trên thực tế, đây là một cuộc đấu tranh cho sự chính trực, mà dường như đối với chúng tôi, đã bị một đối tác tước đoạt khỏi chúng tôi. Đó là lựa chọn đầu tiên, rằng tùy chọn thứ hai không tiết kiệm được ngày. Nỗ lực “giữ gìn mối quan hệ” dẫn đến tích tụ những sai lầm cản trở sự phát triển của các mối quan hệ và dẫn đến sự trì trệ và suy thoái. Tình trạng này có thể kéo dài trong nhiều năm, và cuộc sống gia đình dường như giống như một chiếc vali không có tay cầm. Hoặc dẫn đến vỡ, phổ biến hơn. Việc liên tục tìm kiếm tình yêu và theo đuổi nó khiến chúng ta xa lánh nó.

"Khả năng yêu thương và tha thứ không phải là một chức năng của đối tượng của tình yêu, mà là một chức năng của chính tình yêu"

E. Fromm

Sự khởi đầu của giai đoạn tiếp theo trong quá trình phát triển của một mối quan hệ trở thành một trải nghiệm đau thương. Chúng tôi bắt đầu rời xa nhau và nhận ra sự hiện diện của khoảng cách, chúng tôi cảm thấy mất đoàn kết và phức tạp trong các mối quan hệ. Sự cô lập và cô đơn xảy ra. Sự nhiệt tình và tươi sáng được thay thế bởi sự trần tục và thường ngày. Mối quan hệ biến thành một bộ phim truyền hình buồn.

Chính trong giai đoạn này, đối với chúng ta, dường như tình yêu đã chết. Không còn ngưỡng mộ nữa, ta nhượng ta nhìn thấy nguyên lý thần thánh ở cái kia. Không có cảm giác mới lạ và ma thuật, không có tính tự phát trước đây. Trạng thái say ánh sáng được thay thế bằng hội chứng nôn nao.

Thoạt nhìn, đây có vẻ như là một trải nghiệm đau đớn, nhưng thực tế nó là về sự mở rộng của ý thức. Cái giá phải trả là rất cao: mất lý tưởng, đau khổ và thất vọng, mất kết nối cảm xúc. Dường như năng lượng để duy trì một mối quan hệ không còn nữa. Không có tia sáng trong quá khứ, một thứ gì đó sẽ giúp hồi sinh cảm xúc, trả lại sự hấp dẫn tình dục và những người chúng ta đã từng yêu. Đã đến lúc tua lại và xem chúng tôi đã tham gia vào mối quan hệ với những nhiệm vụ nào, điều gì đã dẫn chúng tôi đến kết quả như vậy và liệu một đối tác có thể kết hợp các chức năng mà chúng tôi muốn giao cho anh ta hay không.

Kẻ thù tồi tệ nhất của con người sẽ không muốn anh ta gặp phải những rắc rối mà suy nghĩ của chính anh ta có thể mang lại cho anh ta.

Tục ngữ phương đông

Điều tốt nhất nên làm trong tình huống này là giữ bình tĩnh. Trở lại từ động cơ vô thức đến nhận thức. Chấp nhận những gì đang xảy ra như một thực tế và thực hiện con đường phát triển cá nhân thông qua trách nhiệm. Chịu trách nhiệm không có nghĩa là mắc nợ, mà có nghĩa là có thể tự chịu trách nhiệm về mình. Bạn sẽ phải học lại cách trải nghiệm cảm xúc của mình và thể hiện chúng một cách lành mạnh. Không cố gắng thay thế cái "tôi" thật của bạn bằng cái giả và hãy xem cái khác ở cái khác. Điều quan trọng là phải chấp nhận rằng bạn sẽ không thể trở lại bắt đầu, và bạn sẽ không vào cùng một dòng sông hai lần. Nhiệm vụ của giai đoạn này là biến những nỗi đau và sự đau khổ từ quá khứ khi yêu thành cơ hội để phát triển bản thân.

Đừng đau khổ, nhìn sự xuất hiện thiêng liêng của người bạn đã chọn ngày càng phai nhạt, rơi vào thói quen tầm thường và trạng thái tuyệt vọng. Hoặc thậm chí hoàn toàn từ bỏ "Thượng đế" phản cảm.

Mối quan hệ càng trở nên quan trọng thì càng có ít những biểu hiện tự do hơn. Một tình huống tiêu chuẩn khi một cặp vợ chồng tạo ra vẻ ngoài của tình yêu đối với người khác, và bên trong cặp đôi này có một lĩnh vực bất bình lẫn nhau bị thiêu đốt. Trong những năm qua, chúng ta không còn thấy ở một người bạn đời một con người độc nhất, với lý lịch cá nhân và chỉ có những phẩm chất vốn có của anh ta. Chúng ta nhìn thấy trước mặt mình mặt nạ của một "người phối ngẫu" trong mối quan hệ với người mà chúng ta đã tích lũy một khối lượng lớn niềm tin, kỳ vọng và yêu cầu. Ta hoàn toàn quên mất người mà ta đã từng yêu, không thấy người đâu. Cảm giác mới lạ và nhẹ nhàng biến mất, để lại những con tem “chồng” và “vợ”, với một danh sách chức năng và trách nhiệm khổng lồ. “Bạn không yêu tôi”, “bạn không quan tâm đến cảm xúc của tôi”, “bạn chỉ nghĩ về bản thân mình” - mọi người viết những dòng chữ như vậy lên mặt nạ của bạn đời và đọc những tin nhắn tương tự mỗi ngày, khiến họ càng bị thuyết phục rằng họ đúng. Họ không nhìn thấy những biểu hiện nhỏ nhất của sự dịu dàng và quan tâm ở cự ly gần, nhưng những gì họ nhận được là điều hiển nhiên.

Điều quan trọng là học cách nhìn sau lớp mặt nạ và để ý đến một người lạ ở đó: một người độc nhất, với thế giới nội tâm khổng lồ, với những ký ức, ước mơ và bí mật thời thơ ấu, niềm tin và những tổn thương. Một người đã từng nhỏ bé, hoang sơ, nhìn ra thế giới một cách tin cậy và khi nói về ai với bạn bè, bạn sẽ gọi anh ta bằng tên, chứ không phải là “chồng” như bạn vẫn quen trong nhiều năm qua. Nhận ra rằng không có người thứ hai như vậy, đã không có và sẽ không bao giờ có nữa.

Đã đến lúc quen nhau rồi.

Người chưa trưởng thành yêu, người chín chắn tạo ra tình yêu. Tình yêu là ngọn lửa mà con người đã học được để thắp lên. Ngọn lửa bùng lên, tàn lụi và bùng cháy trở lại khi chúng ta học cách chăm sóc nó. Những nỗ lực của chúng tôi trở lại gấp mười lần. Yêu nhau bắt đầu như một sự hưng phấn, và cuộc đời của cô ấy thật ngắn ngủi. Sự hiện diện lâu bền của tình yêu là một thành quả tuyệt vời và là kết quả của những nỗ lực chung.

Mỗi ngày chúng ta phải đối mặt với một sự lựa chọn: từ chối một đối tác hoặc chọn anh ta một lần nữa. Tình yêu có thể được diễn tả bằng lời, nhưng tình yêu không phải là lời nói.

Tình yêu trưởng thành trong những điều nhỏ nhặt. Nó thể hiện ở sự quan tâm, lo lắng cho sức khỏe của người thân, trong tách trà ấm mang đến cho người thân lúc mệt mỏi. Nó không thể nhìn thấy đối với người khác, nhưng nó được cảm nhận trên da. Nó thể hiện ở các sản phẩm mang theo và hướng dẫn đội mũ khi trời gió. Và ngay cả khi nó không còn sự điên rồ trước đây, nó vẫn mang lại cảm giác an toàn và thoải mái. Có một nơi để chăm sóc và giúp đỡ khi sống với vết thương tinh thần. Tình yêu thể hiện trong mọi sự kiện của cuộc sống hàng ngày, nó không cần đến một thang đo cao siêu.

Tình yêu không phải là một trạng thái, mà là một quá trình và bao hàm công việc không ngừng. Duy trì quá trình tự nhiên của tình yêu mang đến cho mối quan hệ thách thức và cơ hội để cải thiện, hoàn thiện bản thân. Quá trình này có thể kéo dài vô hạn. Gặp gỡ với một người mỗi ngày, từ bỏ cảm giác nghĩa vụ. Sự thấu hiểu này làm cho mối quan hệ tồn tại lâu dài.

Yêu có nghĩa là đi từ đầu đến cuối toàn bộ trải nghiệm kết nối với một người khác. Điều này có nghĩa là nhìn thấy một con người thực sự trong một người thân yêu và đánh giá cao người đó vì sự bình thường, sai sót và độc đáo của anh ta. Nếu chúng ta có thể vượt qua màn sương mù của những dự tính mà chúng ta dành phần lớn cuộc đời mình, thì chúng ta bắt đầu coi những điều bình thường là đặc biệt. Tình yêu ấy tồn tại lâu dài và tồn tại cùng với cuộc sống đời thường, bình dị.

Các mối quan hệ trở nên hạnh phúc không phải vì mọi người quá hòa hợp với nhau, mà vì họ kiên cường vượt qua những khoảnh khắc không hợp nhau. Đây là khả năng đặt điều quan trọng trong dấu ngoặc và loại bỏ tất cả những điều quan trọng đằng sau chúng và không tập trung.

Các mối quan hệ bắt đầu bằng việc yêu, nhưng không phải lúc nào chúng cũng kết thúc bằng tình yêu. Đây là câu chuyện về sự va chạm của thần thánh và trần thế. Đây không phải là hai mặt đối lập nhau, mà là hai mặt của bản chất con người. Chuyển đổi từ trạng thái này sang trạng thái khác. Bài học đau xót. Nếu thoạt nhìn, đối với chúng ta dường như chúng ta đã bị tước mất một thứ gì đó quan trọng, thì theo thời gian, chúng ta có thể đã đạt được rất nhiều. Chúng ta sẽ không bao giờ giống nhau. Nhưng chúng ta có thể tạo lại mối quan hệ. Đây là chu kỳ tự nhiên của cuộc sống: ngày và đêm, sống và chết, yêu - yêu. Không có cuộc sống nào từ đầu. Phương tiện chặn trống là lựa chọn cách tiếp tục ghi được thực hiện ngày hôm qua. Nó sẽ bắt đầu bằng sự oán giận và buộc tội, hoặc với quyết định trì hoãn kết luận và bắt đầu tìm kiếm cơ hội phát triển mối quan hệ. Đó là vào chúng tôi để quyết định.