2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
“Ngay cả khi bạn không nấu bữa tối, tôi có thể làm với nó. Nhưng đừng bắt tôi muốn về nhà vì sự không hài lòng liên tục của bạn. Tôi muốn thư giãn ở nhà, không phải sắp xếp mọi thứ."
Tôi nghe những lời này của chồng, để đáp lại những lời trách móc rằng anh ấy không hề đánh giá cao những nỗ lực của tôi trong việc trông nhà. Đây là thời điểm bắt đầu cuộc hôn nhân của chúng tôi. Sau đó, đối với tôi, dường như trong khuôn khổ quan điểm được xã hội chấp thuận về cách cư xử của một người vợ và người mẹ siêng năng, tôi thành thật hoàn thành tốt nhiệm vụ của mình, Và sau đó cụm từ này … Giống như một bồn nước đá được đổ lên đầu tôi. Tôi đã tiêu hóa nó trong một thời gian dài, cố gắng hiểu sự phức tạp của các từ trong một câu được phát âm.
Được nuôi dưỡng theo truyền thống của một gia đình Xô Viết, tôi tin vào huyền thoại rằng trước hết, một người vợ là một người mẹ và một tình nhân. Phần còn lại của các chức năng giống như các nhiệm vụ có độ phức tạp tăng lên trong bài kiểm tra: bạn có thể thực hiện tùy ý, nếu thời gian còn lại. Tôi có thể nói một cách tự tin rằng tôi đang làm mọi thứ đúng đắn và như lẽ ra đối với một người vợ mẫu mực. Tôi chỉ nghĩ một điều và cảm thấy một điều khác. Lời nói và việc làm có thể nói dối, tình cảm thì không bao giờ. Bạn có thể lừa dối người khác, bạn không thể che giấu sự thật với chính mình.
Và sự thật là như vậy.
Tôi chán làm việc nhà.
Tôi là người ủng hộ những món ăn đơn giản, nhanh chóng và không thích mất nhiều thời gian vào bếp.
Trong một chuyến đi dạo với tư cách là con trai của tôi, tôi thích đọc một cuốn sách hơn, chứ không phải điêu khắc với nó. Tôi thích ngủ một giấc dài vào buổi sáng, bỏ qua những thói quen hàng ngày.
Tôi không thích nói về con của người khác, thành tích của họ, thức ăn bổ sung và các chủ đề tương tự khác với các bà mẹ trên sân chơi.
Tôi muốn đi làm và thà thuê vú em còn hơn là lặng lẽ phát điên với những công việc nhà lặp đi lặp lại.
Tôi đang nói về điều này một cách cởi mở ngày hôm nay. Vài năm trước, tôi cảm thấy xấu hổ ghê gớm về điều này và phủ nhận sự "không thích" của mình đối với huyền thoại về một người vợ và người mẹ tốt. Từ bên trong, tôi bị giằng xé bởi mâu thuẫn giữa "muốn" và "phải", và một nhà phê bình bên trong đã tự tin cai trị tâm trí của tôi. Nó không thể kết thúc với bất cứ điều gì tốt đẹp, ngoại trừ những đổ vỡ từ đầu, thiếu nghị lực và cảm giác tội lỗi vì đã trở thành một người vợ, người mẹ kinh tởm, và nói chung - tôi là một người đàn ông tệ hại.
Thật khó mà chịu đựng, đôi khi không thể chịu đựng được. Việc phóng chiếu cảm xúc của bạn lên người khác rất dễ bị cám dỗ. “Không phải tôi tức giận và cáu kỉnh - chính bạn mới là người tức giận và thiếu chú ý. Không phải tôi thường xuyên không vui mà là bạn đang tìm lý do để cãi vã. Đó là vì bạn mà tôi đã rơi ra. Nếu không phải vì hành vi của bạn, thì mọi thứ sẽ ổn với chúng tôi."
Khi chúng ta trở nên điếc với cảm xúc của chính mình, không muốn chấp nhận bản chất kép của mình, chúng ta che giấu phần không mong muốn của nhân cách của mình trong bóng tối, chúng ta sử dụng các biện pháp phòng vệ tâm lý: dự đoán, phủ nhận, chuyển trách nhiệm về tình trạng của mình cho người khác.
Sau câu nói mà chồng tôi thốt ra, tôi thấy rõ ràng rằng sự thoải mái trong ngôi nhà mà tôi vô cùng khao khát, không phụ thuộc vào sàn nhà sạch sẽ và bếp ga, mà phụ thuộc vào cái đầu được làm sạch của “gián”. Nhiều niềm tin tồn tại trong bối cảnh của những ý tưởng phổ biến về điều gì là bình thường và điều đó nên như thế nào. Ngoài họ ra, trong chính gia đình cha mẹ của chúng ta, chúng ta đang bị nuôi dưỡng bởi những lầm tưởng về cách cư xử đúng đắn để gia đình và xã hội chấp nhận chúng ta. “Mọi người sẽ nói gì?” - đối với chúng ta, gần như trở thành cột mốc quan trọng nhất trong cuộc đời, mà chúng ta phải liên tục duy trì mục tiêu.
Cảm thấy thất bại và không phù hợp với kỳ vọng của xã hội, chúng tôi coi mình như những người không đạt được các tiêu chuẩn có thể chấp nhận được và những người cần phải điều chỉnh. Mỗi ngày đều có những phiên bản mới về những gì một người phụ nữ bình thường, một người đàn ông bình thường, một mối quan hệ bình thường phải như thế nào. Chúng ta luôn sống trong căng thẳng và lo lắng do những nỗ lực để phù hợp với các chuẩn mực xã hội và tránh những thất bại của chính mình.
Các mối quan hệ theo cặp gần như dẫn đầu về số lượng các tiêu chuẩn xã hội và danh sách các kỳ vọng đối với chúng. Và sau đó quá trình điều hòa mối quan hệ với danh sách hiện có bắt đầu. Sai lầm nhỏ nhất - cảm giác tội lỗi và sợ hãi về việc: "Nếu tôi là một người vợ và một người mẹ tồi thì sao."
Dưới đây là một số huyền thoại mà tôi đã bị "lây nhiễm".
• một người vợ yêu thương luôn quan tâm đến sự thoải mái trong gia đình;
• một người phụ nữ có trách nhiệm với các mối quan hệ gia đình;
• một người mẹ yêu thương nợ tất cả thời gian rảnh rỗi của mình cho đứa trẻ và những sở thích của nó;
• vợ chồng là những nửa yêu thương hiểu nhau mà không cần lời nói;
• chồng không bỏ vợ tốt.
Những quy định xã hội cùng với những lầm tưởng trong gia đình có thể dẫn đến tình huống, ngược lại với nền tảng hạnh phúc bên ngoài, một hoặc cả hai đối tác có thể cảm thấy căng thẳng và không hài lòng ngày càng tăng.
Từ chối thừa nhận những cảm giác đe dọa hủy hoại hình ảnh bản thân của họ là một con đường trực tiếp dẫn đến chứng lo âu thần kinh.
Cách thoát khỏi tình huống này sẽ là quyết định không che giấu sự xấu hổ, không phủ nhận sự thật, không đeo mặt nạ xã hội của đức hạnh, mà là mở ra báo động ra bên ngoài và công khai nói về con người thật của chúng ta. Đây là một rủi ro lớn, không có gì đảm bảo, và bạn cần phải có rất nhiều can đảm để quyết định một bước như vậy.
Điều này dẫn đến nhu cầu đối mặt với nhận thức rằng chúng ta lớn hơn và sâu sắc hơn những ý tưởng của người khác về chúng ta. Điều quan trọng là phải rời xa các đơn thuốc xã hội ở một khoảng cách đủ thời gian để có thể đánh giá xem chúng có phù hợp với cuộc sống hay không.
Nếu tôi không rõ ràng là tốt, thì tôi là gì?
Tôi quyết định làm gì với kiến thức mới này của bản thân?
Tôi sẵn sàng trả cái giá nào để được là chính mình?
Tôi sẽ sống như thế nào với những hiểu biết về bản thân hơn nữa?
Tôi sẽ tìm kiếm sự hỗ trợ và hỗ trợ ở đâu?
Giải quyết các vấn đề nội bộ làm chúng ta mất đi khả năng thích ứng với xã hội, nhưng cũng giải phóng năng lượng bóng tối của chúng ta và mang lại tự do. Nhận ra sự chính trực của bản thân, nhận ra những cảm giác bị cấm đoán trước đây, chúng ta có quyền được là chính mình. Và chỉ trong trường hợp này, chúng ta mới có thể cho người khác quyền được khác biệt, không giống mình.
Các mối quan hệ là một loạt các cảm giác và sắc thái của chúng. Họ có thể xảy ra với những người không giống chúng ta, những người khác biệt với chúng ta đến mức chúng ta có thể hiểu rõ bản thân mình hơn bên cạnh họ. Là một phân tử DNA, chúng có cấu trúc độc đáo của riêng mình và không liên quan gì đến khuôn khổ mà xã hội đặt ra cho chúng. Ép họ vào khuôn khổ của những huyền thoại gia đình và thái độ xã hội đồng nghĩa với việc tước đi năng lượng để trưởng thành và phát triển của họ. Các mối quan hệ nên được điều chỉnh bởi các thỏa thuận của chính hai vợ chồng, tính đến điểm mạnh và điểm yếu của đối tác, cảm xúc và sở thích của họ, tầm nhìn của họ về cách tốt nhất của cả hai. Và điều này chỉ đúng với họ.
Những câu chuyện hoang đường về gia đình rất dễ tạo ra và khó bị phá vỡ, đặc biệt nếu bản thân chúng ta tin vào chúng một cách thiêng liêng. Nhưng ngay khi chúng ta đối diện với thực tế, chúng ta sẽ nhận thấy rằng không ai trong số chúng mang lại hạnh phúc cho cuộc sống của chúng ta.
Hãy xem xét kỹ hơn mối quan hệ của bạn.
Những thái độ xã hội nào đã được thông qua ngăn chặn năng lượng trong họ?
Những suy nghĩ này khiến bạn hạnh phúc và tự do hay khiến bạn cảm thấy tội lỗi và thất vọng?
Họ đang phát triển mối quan hệ của bạn hay đang cản trở nó?
Làm thế nào chúng có thể nghe để đáp ứng cảm xúc của bạn?
Điều gì sẽ xảy ra với bạn và mối quan hệ của bạn nếu bạn để mọi thứ như hiện tại?
Có một cái gì đó để suy nghĩ về, phải không?
Đề xuất:
Những đứa Trẻ "thoải Mái" Không được Thoải Mái Cho Lắm Khi Sống
- Có gọi không? - Mẹ ngồi xuống đối diện Maryivanna và chăm chú nhìn. - Vâng, chắc chắn! Bạn có phải là mẹ của Vanya? Tôi có một cuộc trò chuyện nghiêm túc với bạn! - Con đang chăm chú nghe đây, - mẹ tôi mỉm cười niềm nở nhìn cô giáo trong chiếc áo len dệt kim màu xám, rõ ràng là không còn mới, nhưng gọn gàng đến mức cót két.
Mục Tiêu Gia đình Và Thành Công. Mục Tiêu Của đàn ông Hiện đại. Năm Loại Rắc Rối Gia đình Do Sự Khác Biệt Trong Cách Hiểu Về Khái Niệm "thành Công" Và Mục Tiêu Trong Cuộc Sống
Mục tiêu gia đình. Khi tôi bắt đầu thực hành tâm lý gia đình cách đây hai mươi năm, chính xác là như vậy. Khoảng một phần ba xung đột trong tình yêu và vợ chồng nảy sinh chính vì những lý do này: trước đó, sự khác biệt về mục tiêu sống là do lối sống thông thường và định kiến của cha mẹ.
Tôn Giáo Và Gia đình. Bảy Vấn đề Chung Nảy Sinh Trong Gia đình Do Sự Khác Biệt Về Niềm Tin Tôn Giáo Hoặc Truyền Thống Dân Tộc Của Vợ Hoặc Chồng
Tôn giáo và gia đình. Theo tin tức, hầu như ngày nào họ cũng báo cáo về việc những người vợ / chồng trước đây đã tạo dựng gia đình với người bạn đời theo tôn giáo và quốc tịch khác, sau khi ly hôn, chia con, cướp mất nhau, rơi vào tình trạng trầm cảm nặng nề, không thể gặp mặt.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
