Tôn Giáo Và Gia đình. Bảy Vấn đề Chung Nảy Sinh Trong Gia đình Do Sự Khác Biệt Về Niềm Tin Tôn Giáo Hoặc Truyền Thống Dân Tộc Của Vợ Hoặc Chồng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôn giáo và gia đình. Theo tin tức, hầu như ngày nào họ cũng báo cáo về việc những người vợ / chồng trước đây đã tạo dựng gia đình với người bạn đời theo tôn giáo và quốc tịch khác, sau khi ly hôn, chia con, cướp mất nhau, rơi vào tình trạng trầm cảm nặng nề, không thể gặp mặt. Tất cả điều này thực sự đáng sợ. Vì vậy, tôi đặc biệt khuyên mọi người: khi có ý định lập gia đình với một người rất khác biệt với mình về tôn giáo và truyền thống dân tộc, hãy cân nhắc kỹ lưỡng ưu khuyết điểm. Nếu bạn quyết định tạo dựng một gia đình như vậy, hãy coi trọng nó gấp đôi.

Có thể nói rằng “con người một thế giới” không những không thành hình, mà ngược lại, ảnh hưởng của các tôn giáo và cấu trúc quốc gia khác nhau lên hành vi và suy nghĩ của con người gần đây ngày càng gia tăng. Trên thực tế, trong thế kỷ 21, nhân loại đang phải đối mặt với một làn sóng mới của chủ nghĩa chính thống Hồi giáo và Cơ đốc giáo, sự nở rộ của các giáo phái độc tài, điều chắc chắn không chỉ dẫn đến xung đột thế giới, mà còn cả … xung đột gia đình. Tất nhiên, trong trường hợp vợ và chồng từ chối với một tập hợp các giá trị và truyền thống tôn giáo và dân tộc không thể hòa giải.

Trong thực hành gia đình thực tế, có một số tình huống có vấn đề liên quan đến sự khác biệt trong cấu trúc tôn giáo và quốc gia của vợ hoặc chồng. Họ đây rồi:

Bảy vấn đề chung nảy sinh trong gia đình do sự khác biệt về niềm tin tôn giáo hoặc truyền thống dân tộc của vợ hoặc chồng

1. Vợ chồng cố ép nhau chuyển đạo.
2. Những người thân mới của "một nửa" đang cố gắng ép buộc người chồng hoặc người vợ phải thay đổi tôn giáo của mình.
3. Nếu một trong hai người phối ngẫu là người vô thần, thì hoặc họ cố gắng biến anh ấy (cô ấy) thành tôn giáo, hoặc anh ấy (a) biến “một nửa” của mình thành người vô thần.
4. Người chồng hoặc người vợ gặp khó khăn trong việc giao tiếp với những người thân phản đối việc kết hôn của con cái họ với những người khác đức tin hoặc quốc tịch.
5. Với sự hòa hợp hoàn toàn giữa vợ, chồng, trong gia đình có thể nảy sinh mâu thuẫn trực tiếp giữa chính những người thân của họ về sự khác biệt trong tín ngưỡng tôn giáo hoặc việc gìn giữ truyền thống dân tộc, dòng tộc.
6. Trong gia đình, xung đột nảy sinh về định nghĩa tôn giáo và nhận dạng quốc gia của trẻ em (họ, tên, tên họ, quyền công dân).
7. Những đứa trẻ lớn lên không phải lúc nào cũng đồng ý với cha mẹ của chúng (hoặc một trong những bậc cha mẹ) áp đặt lên chúng bởi những đặc điểm hành vi hoặc tôn giáo của quốc gia.

Bảy dữ liệu cơ bản về các vấn đề điển hình thường được thể hiện trong mười kịch bản không kém phần điển hình về xung đột gia đình.

Mười tình huống xung đột gia đình do sự khác biệt về tín ngưỡng tôn giáo hoặc truyền thống dân tộc của vợ hoặc chồng

1. Trước khi kết hôn, người phối ngẫu hoàn toàn không biết về những điểm đặc biệt trong quan điểm tôn giáo và (hoặc) truyền thống dân tộc của “một nửa” của mình. Do đó, sau khi bắt đầu cuộc sống chung, càng có nhiều điều ngạc nhiên khi người bạn đời hóa ra là một người hoàn toàn khác so với tưởng tượng trước khi kết hôn.
2. Trước khi kết hôn, về nguyên tắc, người phối ngẫu đã biết (a) về những nét đặc biệt trong quan điểm tôn giáo và (hoặc) truyền thống dân tộc của “một nửa” của mình, nhưng không xem trọng điều đó, vì tin rằng “mọi thứ sẽ thay đổi và quen với điều đó”. Tuy nhiên, khi kiểm tra kỹ hơn, nó hóa ra là không thể về mặt kỹ thuật.
3. Trước khi kết hôn, người hôn phối đã biết về những điểm đặc biệt trong quan điểm tôn giáo và (hoặc) truyền thống dân tộc của “một nửa” của mình, anh ấy thậm chí có xu hướng chấp nhận điều đó cho riêng mình, tuy nhiên, sau đó anh ấy đã thay đổi quyết định. Tất nhiên, điều này đã dẫn đến sự bực tức của đối tác, người đã cho rằng mình bị lừa (rất tiếc).
4. Một trong hai người đã không thông báo cụ thể cho đối tác tiềm năng của mình về những điểm đặc biệt trong quan điểm tôn giáo và (hoặc) truyền thống dân tộc của anh ấy, hy vọng rằng trong tương lai, sau khi tạo dựng gia đình, anh ấy sẽ có thể yên lặng và suôn sẻ “tái kiến” “một nửa của mình.”. Tuy nhiên, "một nửa" của "tái tuyển chọn" kiên quyết từ chối (các). Những ân oán, cãi vã bắt đầu.
5. Hai vợ chồng ban đầu đã có thỏa thuận rằng mỗi người phối ngẫu giữ lại quan điểm tôn giáo hoặc truyền thống quốc gia của riêng mình, nhưng một trong hai vợ chồng vi phạm thêm hiệp ước trung lập (thường là dưới ảnh hưởng của họ hàng), bắt đầu tìm kiếm sự thống trị của quan điểm của họ.
6. Trong một cặp vợ chồng ban đầu theo chủ nghĩa vô thần hoặc hơi tôn giáo, đã trong quá trình chung sống gia đình, một trong hai người đã phát triển một số loại sở thích tôn giáo hoặc quốc gia mạnh mẽ, dẫn đến sự xa lánh của nửa kia.
7. Hai vợ chồng ban đầu có thỏa thuận rằng mỗi bên vợ / chồng vẫn giữ quan điểm tôn giáo hoặc truyền thống dân tộc của mình, nhưng quyền tự quyết về quốc gia và tôn giáo của con cái không được xác định trước hoặc quy định trước, điều này sau đó trở thành chủ đề của các tranh chấp và bất bình gay gắt.
8. Trong một cặp vợ chồng mà ban đầu vợ chồng khác nhau về quan điểm tôn giáo và truyền thống dân tộc, có một thỏa thuận nhất định về sự chú trọng của tôn giáo và quốc gia trong việc nuôi dạy con cái, tuy nhiên, trong tương lai, một trong hai người vợ / chồng đã vi phạm nghiêm trọng, đã cố gắng thay đổi các thỏa thuận trong sự ưu ái của họ.
9. Trong một cặp vợ chồng mà ban đầu vợ chồng khác nhau về quan điểm tôn giáo và truyền thống dân tộc, một thỏa thuận nhất định được hình thành về sự chú trọng tôn giáo và quốc gia trong việc nuôi dạy con cái, nó đã được thực hiện thành công, tuy nhiên, đứa con lớn không chịu vâng lời cha mẹ, độc lập thay đổi đức tin của mình. và quyền tự quyết của quốc gia.
10. Ở một cặp vợ chồng mà ban đầu vợ chồng khác nhau về quan điểm tôn giáo và truyền thống dân tộc, thì tình huống thoải mái tự nó đã phát triển (bất kể vợ / chồng vẫn giữ quan điểm của họ hay chấp nhận đức tin của người bạn đời). Tuy nhiên, sau lưng của hai vợ chồng (tiền tuyến thứ hai), họ hàng của họ đã vào cuộc. Tất nhiên, ai đã bắt đầu thao túng chính vợ chồng và con cái của họ (tức là cháu của họ).

Nói về điều này, cần hiểu rằng nguyên nhân gốc rễ quan trọng nhất của tất cả các vấn đề và kịch bản này, tất nhiên là do bản chất hỗn hợp của nơi cư trú của các dân tộc khác nhau trong thời hiện đại của chúng ta. Trong các thành phố và thị trấn ngày nay, cạnh nhau, những người sống thuộc hàng trăm quốc gia và dân tộc, tuyên xưng hàng chục tôn giáo. Đối với tất cả các lần xuất hiện, sẽ không ai có thể thành công trong việc quay trở lại quá trình này của đại dịch Babylon, để phân tán tất cả các dân tộc về các căn hộ quốc gia của họ. Theo đó, tôi hoàn toàn không phải là một người phân biệt chủng tộc hay chủ nghĩa dân tộc, là một người thực hành thuần túy, tôi hoàn toàn không có gì chống lại các cuộc hôn nhân giữa các sắc tộc hay liên tôn giáo, đặc biệt nếu chúng được xây dựng không dựa trên tư lợi, mà dựa trên tình người trong sáng và thuần khiết. Tuy nhiên, khi tạo và vận hành chúng, bạn nên tính đến một vài quy tắc cơ bản. Họ đây rồi.

Khuyến nghị thiết thực cho những gia đình mà vợ / chồng khác nhau về quan điểm tôn giáo, cấu trúc gia đình quốc gia.

Tôn giáo và Gia đình là trên hết. Tìm hiểu trước quan điểm tôn giáo và đặc điểm quốc gia về tâm lý của một nửa gia đình tiềm năng của bạn. Một vài trăm lần tôi đã nghe từ những người đàn ông và phụ nữ tìm đến tôi để được giúp đỡ, đại loại như: “Trong khi chúng tôi là bạn, tôi thậm chí chưa bao giờ nghĩ rằng anh ấy (a) -…. Tiếp theo là tên của cái gì -hoặc quốc tịch! Đối với tôi, dường như anh ấy là một người Nga bình thường (Tatar, Do Thái, Belarus, Ukraine, Moldova, Chuvash, Bashkir, Buryat, v.v.). Họ và tên viết tắt của anh ấy (cô ấy) nghe như bình thường, nhưng hóa ra lại hoàn toàn khác … Và với bố mẹ anh ấy (cô ấy), tôi (a) không quen (a). Chỉ đến đám cưới, khi nhìn thấy dáng vẻ, cách cư xử, cách ăn nói của họ, tôi mới kinh hãi nghĩ: mình đi đâu, làm gì thế này? !!”.

Thật không may, trong những trường hợp như vậy, nó là vô cùng khó khăn để giúp đỡ. Xét cho cùng, chính vì những tình huống như vậy mà tổ tiên chúng ta đã phát minh ra câu nói: "Không biết cái ngã thì đừng xuống nước!" Vì vậy, nếu độc giả của tôi vẫn chưa tạo dựng gia đình của riêng mình, tôi thực sự khuyên bạn nên luôn hiểu rõ ràng bạn là bạn với ai và có kế hoạch bắt đầu một gia đình. Biết quan điểm tôn giáo của “một nửa” dự định của bạn, cân nhắc xem chúng phù hợp với quan điểm của bạn như thế nào. Nếu một người là đại diện của một quốc gia khác, hãy hiểu rõ nhất có thể những nét đặc thù trong suy nghĩ và văn hóa của người đó, hiểu sự phù hợp của họ với truyền thống và cách sống của dân tộc bạn.

Về vấn đề này, thật thích hợp để lưu ý rằng tôi cũng đã nghe nhiều lần những câu nói như vậy: “Bạn biết đấy, trước khi bắt đầu cuộc sống gia đình với người này, tôi đã coi mình là một người toàn thế giới, tôi nghĩ rằng tôi có thể hòa hợp ngay cả với một Sao Hỏa (Venusian). Chỉ bây giờ tôi mới nhận ra rằng tôi không thể làm lại bản thân và anh ấy (cô ấy). Do đó, bây giờ chúng tôi buộc phải rời đi… Nhưng lần sau, tôi nhất định sẽ suy nghĩ cả trăm lần xem mình có nên giao tiếp với một người thuộc tôn giáo khác hay trật tự quốc gia hay không!”. Tôi luôn cảm thấy tiếc cho những người này: suy cho cùng, để hiểu được sự thật đơn giản - "vợ / chồng không nên làm con tin của những" con gián "tôn giáo hoặc quốc gia của người khác trong đầu họ, những" con gián "khét tiếng này nên ở chung với họ! ", Mọi người đã trải qua những cuộc hôn nhân không thành công, nhiều năm bị mất đi và các tế bào thần kinh, thường xuyên - khiến không chỉ bản thân họ mà còn cả con cái của họ không hạnh phúc … Tôi chắc chắn rằng:

Trong một gia đình lý tưởng, vợ chồng nên có mọi thứ chung!

Đặc biệt - thái độ đối với tôn giáo và truyền thống dân tộc.

Vì vậy, tôi thực sự khuyên, khi tạo dựng tình yêu và các mối quan hệ gia đình, hãy luôn hỏi nhau về thái độ của đối tác đối với tôn giáo như thế nào, cách anh ấy hình dung về cuộc sống gia đình, mối quan hệ trong đó với họ hàng, để hỏi anh ấy (cô ấy) tương lai có thể được gọi là gì. con chung, ai nên giáo dục chúng, chúng phải theo đức tin nào, những gì mà mọi người nên tự xem xét và tham khảo. Tin tôi đi: đây không chỉ là một chủ đề rất thú vị để giao tiếp mà còn rất rất hữu ích cho cuộc sống gia đình sau này của bạn!

Tôn giáo và gia đình. Thứ hai. Đưa ra bất kỳ quyết định nào của gia đình về tôn giáo hoặc truyền thống dân tộc chỉ vì lợi ích tốt nhất của trẻ em. Cần luôn nhớ rằng gia đình là một cấu trúc được thiết kế vì hạnh phúc không chỉ của vợ và chồng mà còn của con cái. Theo đó, nếu một gia đình được tạo ra bởi một người đàn ông và một phụ nữ có nguồn gốc dân tộc và tín ngưỡng tôn giáo khác nhau, thì chỉ có một câu hỏi cơ bản: địa vị quốc gia và (hoặc) tôn giáo nào sẽ hữu ích cho đứa trẻ về mặt xã hội hóa của nó, điều đó là, hòa nhập thành công trong xã hội mà theo cha mẹ, anh sẽ an phận để sống, học tập, làm việc và tạo dựng gia đình của chính mình. Vì vậy, tôi luôn yêu cầu các bậc cha mẹ không được ích kỷ, mà hãy lý trí và chỉ muốn điều tốt cho con mình (con cái). Bản thân cha mẹ vẫn có thể nằm trong khuôn khổ của bất kỳ khái niệm tôn giáo nào, tuy nhiên, tôi luôn cảm thấy rất tiếc cho họ khi những đứa con trưởng thành của họ bắt đầu từ bỏ họ, họ và tên mà cha mẹ đặt cho họ, điều này không chỉ nghe có vẻ bất hòa trong môi trường nơi họ sống, nhưng cũng ngăn cản họ tạo dựng cuộc sống cá nhân và gia đình của mình. Tôi luôn khuyên bạn nên suy nghĩ trước về khía cạnh này của vấn đề.

Tôn giáo và gia đình. Ngày thứ ba. Tìm một thỏa hiệp về tên của đứa trẻ. Gia đình luôn là một thỏa hiệp, kể cả về tên của đứa trẻ. Về vấn đề này, tôi muốn nói rằng có thể tránh được rất nhiều tranh chấp giữa vợ hoặc chồng về sự tương ứng giữa tên của con họ với ý tưởng quốc gia hoặc tôn giáo của họ rất đơn giản: đặt cho trẻ những cái tên như vậy được sử dụng bình đẳng trong các nhóm quốc gia khác nhau. Và mọi người sẽ hạnh phúc ngay tại đó. Tin tôi đi: có rất nhiều cái tên phổ biến như vậy! Để xác minh điều này, bạn có thể nghiên cứu những cuốn sách dày cộp với nhiều biến thể của tên gọi, hoặc lục lọi trên Internet. Tôi tin chắc rằng bạn sẽ tìm thấy ở đó mọi thứ không chỉ khiến bạn hài lòng mà còn làm hòa với “một nửa” của mình

Tôn giáo và gia đình. Thứ tư. Nếu cặp vợ chồng của bạn có tôn giáo khác nhau hoặc có sự khác biệt đáng kể về quốc gia - hãy dành nhiều thời gian hơn cho nhau! Con người chúng ta có một đặc điểm khó chịu như vậy - để giải thích một số khó khăn của chúng ta trong cuộc sống bằng những mưu đồ của những người không giống chúng ta. Do đó, mong muốn muôn thuở được giải thích mọi vấn đề trong nước và thế giới không phải bằng một số luật thực tế, mà bằng hành động của các thế lực thù địch, "cột thứ năm", "người nước ngoài" và "chính phủ thế giới". Theo đó, nếu vợ và chồng có tôn giáo hoặc quốc tịch khác nhau trong gia đình, điều đáng có bất đồng nhỏ nhất, những tiếng xấu xa (hoặc thậm chí của họ) có thể ngay lập tức tuyên bố rõ ràng: “Chà, bạn đã mong đợi điều gì từ một người Tatar (Nga, Ukraina, Belarus, Mari, Mordovian, Khakas, Yakut, Azeri, Do Thái, Georgia, Armenia, v.v.). Tất cả đều như vậy … Nói chung là có vấn đề! Và họ coi thường tất cả những người khác …”. Đồng thời, sẽ không còn vấn đề gì nữa khi cuộc cãi vã ban đầu không có mối liên hệ nào với tôn giáo hay quốc tịch, và tất cả mọi người, bất kể quốc tịch và tôn giáo, đều được sắp xếp trong đầu của họ giống hệt nhau! Một lời giải thích dễ hiểu được sinh ra cho tất cả mọi người, mặc dù về cơ bản nó không chính xác, nhưng nó đã sống và hoạt động! Hơn nữa, hoạt động, gây hại cho gia đình bạn!

Do đó, tôi luôn nói với những người vợ hoặc chồng từ những gia đình có sự khác biệt đáng kể giữa người chồng về tôn giáo hoặc truyền thống dân tộc: biết rằng nhiều người xung quanh bạn có thể cãi nhau với bạn trên cơ sở quốc gia hoặc tôn giáo, hãy cố gắng dành nhiều thời gian nhất có thể để nhau và bạn sẽ hạnh phúc!

Tôn giáo và gia đình. Thứ năm. Nếu cặp vợ chồng của bạn có tôn giáo khác nhau hoặc có sự khác biệt đáng kể về quốc gia - hãy tạo mối quan hệ nồng ấm nhất có thể với tất cả họ hàng! Có một nghịch lý như vậy trong cuộc sống của chúng ta:

Hầu hết tất cả chúng ta có thể bị tổn hại, chỉ bởi những người chân thành tin rằng họ muốn chúng ta tốt.

Sau đó, sơ đồ cổ điển hóa ra: bố hoặc mẹ của bạn có những ý tưởng hoàn toàn khác nhau về việc bạn nên bắt đầu một gia đình với ai. Bạn không bao giờ biết họ thích ai từ bạn học hoặc bạn cùng lớp của bạn … Và sau đó (cô ấy) của bạn đã chọn có hình dạng mắt hoặc tôn giáo khác! Ở đây bắt đầu một đoạn dài và nhàm chán: "Có lẽ con đã vội vàng với sự lựa chọn, con trai?" Hoặc: "Con gái yêu, mẹ nghĩ con sẽ xứng đáng với một lựa chọn tốt hơn …". Và dường như không ai nói bóng gió về tôn giáo hay quốc tịch, nhưng mọi người đều hiểu rõ mọi chuyện! Nhận ra rằng:

Hôn nhân giữa những người thuộc các tôn giáo hoặc quốc tịch khác nhau luôn là một nguy cơ gây thêm khó khăn cho gia đình họ.

… Tôi thực sự khuyên bạn nên loại trừ ngay những lời đe dọa "những nhát dao vào ruột gan" từ những người thân (và bạn bè) thân thiết. Để làm được điều này, bạn cần phải nỗ lực phối hợp để làm cho tất cả họ trở thành bạn của nhau. Đồng thời, đừng quên kết bạn với những người thân, bạn bè của một nửa của mình. Luôn khen ngợi các món ăn quốc gia mà họ nấu, đãi họ những món ăn ngon với "đăng ký" quốc gia của bạn. Tự tin vững chắc:

Cuộc trò chuyện tốt nhất về tôn giáo và quốc gia là trong quá trình nếm thử các món ăn dân tộc.

Thường không có bất đồng và bất bình nghiêm trọng. Đặc biệt là nếu có đủ thức ăn ngon cho mọi người. Vì vậy, anh ta tự gọi mình là một gánh nặng - đi vào phía sau! Nếu bạn là… (tên quốc tịch của bạn), hãy nắm bắt bộ sưu tập các công thức nấu ăn quốc gia và có một bữa tiệc thịnh soạn cho cả thế giới! Và rồi sẽ có hòa bình trong gia đình bạn. Và một bữa tiệc.

Tôn giáo và gia đình. Thứ sáu. Cần biết rằng việc thay đổi tôn giáo của bạn luôn có những hậu quả nghiêm trọng. Từ năm này qua năm khác, tôi ngày càng phải tiếp xúc nhiều hơn với những người bắt đầu thử nghiệm với các tôn giáo. Từ người Belarus hay người Nga, họ bỗng chốc trở thành Thần đạo Nhật Bản, từ người Ukraine - Phật tử Thiền tông, từ Ingush - đạo sĩ, từ người Tatars hay Mari - người hâm mộ ma thuật voodoo, từ người Tuvinians, Dargins hoặc Chukchi - người hâm mộ đức tin của một số người Maori, Maya hoặc Inca.. Với những bức tranh tường tương ứng về hình xăm trên cơ thể, chế độ dinh dưỡng, hành vi, v.v. Theo nghĩa này, vui lòng hiểu:

Thí nghiệm với tôn giáo và đức tin luôn là thí nghiệm về tiểu sử của chính bạn.

Kể cả gia đình. Câu hỏi đặt ra là: bạn hoặc “một nửa” của bạn có thực sự cần nó không ?! Điều quan trọng cần nhớ là: người phối ngẫu của bạn đã tạo ra một gia đình với bạn chính xác là người Belarus, người Nga, người Ukraina, Ingush, Tatar, Mari, Tuvan, Dargin hoặc Chukchi, và hoàn toàn không phải với một nhà Thần đạo, Phật giáo Thiền, Đạo giáo, voodoo, hoặc một nhà Nho. Do đó, hãy chăm sóc gia đình của bạn, đừng thử nghiệm trên nó!

Tôn giáo và gia đình. Nếu, khi tạo dựng một cuộc hôn nhân, bạn đã hứa thay đổi đức tin, tôn giáo hoặc quốc tịch của mình - hãy làm điều đó. Tôi tin rằng bạn luôn cần trả lời cho lời nói của mình. Do đó, nếu bạn đã hứa điều gì đó trước hôn nhân, hãy thực hiện nó, hoặc từ chối hôn nhân. Một gia đình hạnh phúc và sự lừa dối là không thể tương thích. Bao gồm cả lừa dối trong các vấn đề về đức tin hoặc bản sắc dân tộc.