Khi Sự Xấu Hổ Có Mùi Vị Giống Như Việc Nuôi Dạy Con Cái: Bi Kịch Của Việc Nuôi Dạy Con Gái

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Bettany Webster Nguồn: 9journal.com.ua

Dòng chảy giữa cô gái nhỏ và mẹ cô phải là một chiều, liên tục chuyển kênh hỗ trợ từ mẹ sang con gái. Không cần phải nói rằng các bé gái hoàn toàn phụ thuộc vào sự hỗ trợ về thể chất, tinh thần và tình cảm của mẹ. Tuy nhiên, một trong những khía cạnh của vết thương lòng của người mẹ là một động lực chung, trong đó người mẹ không phụ thuộc vào sự hỗ trợ tinh thần và tình cảm mà con gái mình cung cấp. Sự đảo ngược vai trò này cực kỳ bất lợi cho con gái cô, ảnh hưởng lâu dài đến lòng tự trọng, sự tự tin và giá trị bản thân của cô.

Alice Miller mô tả sự năng động này trong bộ phim truyền hình The Gifted Child Drama. Một người mẹ khi đã sinh ra một đứa con, có thể vô thức cảm thấy dường như cuối cùng mình cũng có một người sẽ yêu thương mình vô điều kiện và bắt đầu lợi dụng đứa trẻ để thỏa mãn những nhu cầu của bản thân, vốn vẫn chưa được thỏa mãn từ khi còn nhỏ.

Như vậy, sự phóng chiếu của người mẹ đối với mẹ anh ta được chồng lên người con. Điều này đặt cô con gái vào một tình huống không thể chịu đựng được đối với cô, nơi cô phải chịu trách nhiệm về sự an lành và hạnh phúc của mẹ cô. Và rồi cô con gái nhỏ phải kìm nén những nhu cầu của bản thân nảy sinh trong quá trình phát triển của mình để thỏa mãn nhu cầu tình cảm của người mẹ. Thay vì dựa vào người mẹ như một cơ sở tình cảm đáng tin cậy để nghiên cứu, con gái được kỳ vọng sẽ là chỗ dựa như vậy cho chính mẹ mình. Con gái dễ bị tổn thương và phụ thuộc vào mẹ để sinh tồn, vì vậy cô ấy có ít sự lựa chọn:

hoặc để phục tùng và đáp ứng nhu cầu của người mẹ, hoặc ở một mức độ nào đó nổi loạn chống lại mẹ. Khi một người mẹ sử dụng con gái của mình trong những vai trò người lớn như người bạn đời thay thế, người bạn tốt nhất hoặc bác sĩ trị liệu, cô ấy đang bóc lột con gái mình.

Khi con gái được yêu cầu làm chỗ dựa tinh thần cho mẹ, con gái không còn có thể dựa vào mẹ ở mức độ cần thiết để đáp ứng các nhu cầu liên quan đến tuổi tác của mình.

Có một số lựa chọn về cách con gái có thể phản ứng với động thái này:

“Nếu tôi thực sự rất ngoan (ngoan ngoãn, ít nói, không có nhu cầu riêng), thì mẹ tôi sẽ vẫn nhìn thấy tôi và chăm sóc tôi” hoặc “Nếu tôi mạnh mẽ và bảo vệ mẹ, mẹ sẽ nhìn thấy tôi” hoặc “Nếu tôi cho mẹ tôi những gì bà ấy muốn, bà sẽ ngừng lợi dụng tôi,”vân vân.

Ở tuổi trưởng thành, chúng ta cũng có thể chiếu động lực này lên những người khác. Ví dụ, về mối quan hệ của tôi: "Nếu tôi tiếp tục cố gắng đủ tốt cho anh ấy, anh ấy sẽ ở trong mối quan hệ với tôi." Hoặc để làm việc: "Nếu tôi nhận được một bằng cấp khác, tôi sẽ đủ tốt để được thăng chức."

Trong trường hợp này, các bà mẹ cạnh tranh với con gái mình để giành quyền nuôi con của mẹ. Vì vậy, họ phát đi niềm tin rằng không có đủ sự chăm sóc hoặc tình yêu thương của người mẹ dành cho tất cả mọi người. Các cô gái lớn lên với niềm tin rằng có rất ít tình yêu, sự chấp thuận và công nhận, và để kiếm được điều này, bạn cần phải làm việc chăm chỉ. Sau đó, khi đã trưởng thành, chúng thu hút các tình huống vào cuộc sống của chúng lặp đi lặp lại. (Nhiều động lực trong số này cũng ảnh hưởng đến con trai.)

Những đứa con gái được giao thiên chức làm cha mẹ đều bị tước đoạt tuổi thơ.

Trong trường hợp này, con gái không nhận được sự đồng ý về bản thân là một con người, cô ấy nhận được điều này chỉ là kết quả của việc thực hiện một chức năng nào đó (giảm bớt nỗi đau cho người mẹ của cô ấy).

Các bà mẹ có thể mong đợi con gái của họ lắng nghe những mối quan tâm của họ, và thậm chí yêu cầu con gái của họ an ủi và quan tâm để đối phó với nỗi sợ hãi và lo lắng của người lớn. Họ có thể mong đợi con gái của họ giúp họ thoát khỏi khó khăn, đối phó với những lộn xộn trong cuộc sống hoặc cảm xúc đau khổ của họ. Con gái có thể thường xuyên tham gia với tư cách là người hòa giải hoặc giải quyết vấn đề.

Những người mẹ như vậy nói với con gái của họ rằng họ cũng giống như những người mẹ - yếu đuối, quá sức và không thể đương đầu với cuộc sống. Đối với con gái, điều này có nghĩa là nhu cầu của con, nảy sinh trong quá trình phát triển của con, làm mẹ quá tải, vì vậy đứa trẻ bắt đầu tự trách mình về chính sự tồn tại của mình. Do đó, cô gái có niềm tin rằng cô ấy không có quyền được đáp ứng nhu cầu của chính mình, không có quyền được lắng nghe hoặc chấp thuận như cô ấy vốn có.

Những cô con gái đã được giao nhiệm vụ nuôi dạy con cái có thể bám vào vai trò này khi trưởng thành do nhiều lợi ích phụ. Ví dụ, một cô con gái chỉ có thể nhận được sự tán thành hoặc khen ngợi khi cô ấy đóng vai trò là một chiến binh trong cuộc đời của một người mẹ hoặc một vị cứu tinh của người mẹ. Việc khẳng định nhu cầu của bản thân có thể khiến bà mẹ bị từ chối hoặc gây hấn.

Khi con gái lớn lên, cô ấy có thể sợ rằng mẹ mình quá dễ bị bất an, và nỗi sợ đó có thể che giấu sự thật về nhu cầu của bản thân với mẹ. Người mẹ có thể giải quyết vấn đề này bằng cách đóng vai nạn nhân và khiến con gái nghĩ mình là kẻ xấu nếu cô bé dám khẳng định thực tại riêng biệt của mình. Vì điều này, con gái có thể nảy sinh niềm tin vô thức “Tôi quá đáng. Con người thật của tôi làm tổn thương người khác. Tôi quá lớn. Tôi cần phải nhỏ bé để tồn tại và được yêu thương."

Mặc dù những cô con gái này có thể nhận được hình ảnh “người mẹ tốt” từ mẹ, nhưng đôi khi hình ảnh của một người mẹ tồi cũng có thể được chiếu lên họ. Ví dụ, điều này có thể xảy ra khi con gái sắp rời xa mẹ khi trưởng thành. Người mẹ có thể vô tình cảm nhận sự xa cách của con gái mình là sự lặp lại sự từ chối của chính mẹ cô ấy.

Và sau đó người mẹ có thể phản ứng bằng những cơn thịnh nộ hoàn toàn của trẻ con, sự oán giận thụ động hoặc những lời chỉ trích thù địch.

Thông thường từ những bà mẹ bóc lột con gái của họ theo cách như vậy, bạn có thể nghe thấy "Đó không phải lỗi của tôi!" hoặc “Đừng vô ơn nữa!” nếu con gái tỏ ý không hài lòng với mối quan hệ của họ hoặc cố gắng thảo luận về chủ đề này. Đây là trường hợp khi tuổi thơ của một cô con gái bị đánh cắp, bị áp đặt nghĩa vụ phải thỏa mãn những nhu cầu quá khích của mẹ mình, và sau đó cô con gái bị tấn công vì cô bé đã quá táo bạo đưa ra thảo luận về động thái của mối quan hệ với người mẹ.

Người mẹ có thể chỉ đơn giản là không muốn thấy mình góp phần vào nỗi đau của con gái mình vì bản thân quá đau đớn. Thường thì những bà mẹ này cũng từ chối thừa nhận mối quan hệ của họ với mẹ của họ bị ảnh hưởng như thế nào. Cụm từ “Đừng đổ lỗi cho mẹ của bạn” có thể được sử dụng để làm xấu hổ con gái bạn và khiến cô ấy im lặng về sự thật nỗi đau của mình.

Nếu chúng ta, là phụ nữ, thực sự muốn khẳng định sức mạnh của mình, chúng ta cần phải xem mẹ của chúng ta đã thực sự đổ lỗi như thế nào cho nỗi đau thời thơ ấu của chúng ta. Và là những người phụ nữ đã trưởng thành, bản thân chúng ta hoàn toàn có trách nhiệm chữa lành những tổn thương của mình. Một người nào đó có quyền lực có thể gây hại, cho dù có cố ý hay không. Bất kể các bà mẹ có nhận thức được tác hại mà họ đã làm và họ có muốn nhìn thấy nó hay không, họ vẫn phải chịu trách nhiệm về nó.

Con gái cần biết rằng mình có quyền cảm thấy đau đớn và lên tiếng về điều đó. Nếu không, sự chữa lành thực sự sẽ không xảy ra. Và họ sẽ tiếp tục phá hoại bản thân và hạn chế khả năng sinh sôi, phát triển trong cuộc sống.

Chế độ phụ hệ xâm phạm phụ nữ đến mức khi có con, họ khao khát được khẳng định bản thân, được chấp thuận và thừa nhận, đã tìm kiếm tình yêu từ những đứa con gái nhỏ của mình. Con gái không bao giờ có thể thỏa mãn cơn đói này. Vậy mà bao thế hệ những người con gái vô tội đã tự nguyện hy sinh, hy sinh mình trên bàn thờ mẹ đau khổ, đói khát với hy vọng một ngày nào đó sẽ trở nên “đủ nếp đủ tẻ” cho mẹ. Họ sống với hy vọng trẻ thơ rằng nếu họ có thể “nuôi mẹ”, thì cuối cùng người mẹ sẽ có thể cho con gái mình ăn. Khoảnh khắc này sẽ không bao giờ đến. Bạn chỉ có thể thỏa mãn cơn đói tâm hồn của mình bằng cách bắt đầu quá trình chữa lành vết thương lòng cho mẹ bạn và bảo vệ cuộc sống cũng như giá trị của bạn.

Chúng ta cần ngừng hy sinh bản thân vì mẹ, vì cuối cùng sự hy sinh của chúng ta sẽ không làm họ hài lòng. Người mẹ chỉ có thể được nuôi dưỡng bằng cách chuyển đổi, đó là phía bên kia của nỗi đau và sự đau buồn của cô ấy, mà cô ấy cần phải tự giải quyết.

Nỗi đau của mẹ bạn là trách nhiệm của mẹ, không phải của bạn.

Khi chúng ta từ chối thừa nhận rằng mẹ có thể đổ lỗi cho những đau khổ của chúng ta như thế nào, chúng ta tiếp tục sống với cảm giác rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với chúng ta, rằng chúng ta tồi tệ hoặc thiếu sót ở khía cạnh nào đó. Bởi vì dễ dàng cảm thấy xấu hổ hơn là gạt nó sang một bên và đối mặt với nỗi đau khi nhận ra sự thật về việc chúng ta đã bị mẹ bỏ rơi hoặc lợi dụng như thế nào. Vì vậy, xấu hổ trong trường hợp này chỉ là một biện pháp bảo vệ chống lại nỗi đau.

Cô gái nhỏ bên trong của chúng ta sẽ thích xấu hổ và tự ti vì nó duy trì ảo tưởng về một người mẹ tốt. (Giữ lấy sự xấu hổ là một cách để chúng ta giữ lấy mẹ của mình. Bằng cách này, sự xấu hổ có chức năng cảm nhận được quyền chăm sóc của mẹ).

Để cuối cùng bỏ đi sự chán ghét và tự hủy hoại bản thân, bạn cần giúp đứa trẻ bên trong hiểu rằng dù chúng có trung thành với mẹ đến đâu, dù nhỏ bé và yếu đuối đến đâu, người mẹ sẽ không thay đổi và sẽ không trở thành. những gì đứa trẻ mong đợi. Chúng ta cần can đảm để cho mẹ của chúng ta nỗi đau của họ, mà họ đã yêu cầu chúng ta phải gánh chịu cho họ. Chúng ta đau đớn khi chúng ta đặt trách nhiệm cho những người thực sự mắc nợ nó, tức là trước những động lực của hoàn cảnh, người lớn - người mẹ, chứ không phải đứa trẻ. Trong thời thơ ấu, chúng ta không chịu trách nhiệm về sự lựa chọn và hành vi của những người lớn xung quanh chúng ta. Khi chúng ta thực sự hiểu điều này, chúng ta có thể hoàn toàn chịu trách nhiệm về việc vượt qua chấn thương này, nhận ra nó đã tác động đến cuộc sống của chúng ta như thế nào để

chúng tôi đã có thể hành động khác nhau, theo bản chất sâu xa nhất của chúng tôi.

Nhiều phụ nữ cố gắng bỏ qua bước này và đi thẳng đến sự tha thứ và lòng thương xót, điều mà họ có thể gặp khó khăn. Bạn thực sự không thể bỏ lại quá khứ nếu bạn không biết chính xác điều gì cần phải bỏ lại phía sau. Tại sao thật khó để thừa nhận mẹ bạn đã phạm tội như thế nào: Khi còn là những cô bé, chúng ta đã có văn hóa để quan tâm đến người khác trong khi quên đi nhu cầu của bản thân. Ở trẻ em, ở cấp độ sinh học, có một lòng trung thành không thể lay chuyển đối với người mẹ, bất kể mẹ làm gì. Tình yêu của người mẹ là điều cần thiết cho sự sống còn của chúng. Việc xác định giới tính giống hệt nhau với mẹ của bạn cho thấy rằng mẹ đang đứng về phía bạn. Thật khó để coi mẹ bạn là nạn nhân của tổn thương chưa lành và văn hóa gia trưởng của chính bà. Có những điều cấm kỵ về tôn giáo và văn hóa “Hãy hiếu kính cha mẹ” và “thánh mẫu”, những điều này tạo nên cảm giác tội lỗi và buộc trẻ em phải im lặng về cảm xúc của mình.

Tại sao tự hủy hoại bản thân là biểu hiện của chấn thương tâm lý mẹ?

Đối với những người con gái được giao vai trò làm cha mẹ, mối liên hệ với người mẹ (tình yêu thương, sự thoải mái và sự an toàn) được hình thành trong điều kiện tự kìm hãm bản thân. (To nhỏ = được yêu thương) Vì vậy, có một mối liên hệ tiềm thức giữa tình yêu của mẹ và sự cạn kiệt bản thân. Và mặc dù ở mức độ ý thức, bạn có thể muốn thành công, hạnh phúc, tình yêu và sự tự tin, nhưng tiềm thức vẫn ghi nhớ những nguy hiểm của thời thơ ấu, khi việc lớn, tự phát hoặc tự nhiên đã trở thành nguyên nhân gây ra sự từ chối đau đớn của người mẹ.

Đối với tiềm thức: bị mẹ từ chối = cái chết.

Đối với tiềm thức: tự phá hoại (ở lại nhỏ) = an ninh (tồn tại). Đây là lý do tại sao có thể rất khó để yêu bản thân. Bởi vì buông bỏ sự xấu hổ, mặc cảm và tự hủy hoại bản thân cảm thấy như buông bỏ mẹ của bạn. Chữa lành vết thương lòng ở người mẹ là việc bạn nhận ra quyền được sống mà không bị rối loạn chức năng vốn có từ thời thơ ấu trong giao tiếp với mẹ.

Đó là việc phản ánh một cách trung thực nỗi đau trong mối quan hệ của bạn với mẹ để chữa lành và biến đổi mà mọi phụ nữ đều có quyền.

Đây là về công việc bên trong bản thân bạn để giải phóng bản thân và trở thành người phụ nữ mà bạn muốn trở thành.

Đây hoàn toàn không phải là kỳ vọng rằng cuối cùng người mẹ sẽ thay đổi hoặc thỏa mãn nhu cầu mà bà không thể thỏa mãn khi bạn còn nhỏ.

Chỉ là đối ngược. Cho đến khi chúng ta nhìn thẳng và chấp nhận những hạn chế của mẹ và cách bà ấy đã làm hại chúng ta, chúng ta bị mắc kẹt trong luyện ngục, chờ đợi sự chấp thuận của mẹ, và kết quả là chúng ta liên tục tạm dừng cuộc sống của mình.

Chữa lành vết thương lòng của người mẹ là một cách để toàn diện và thực hiện

trách nhiệm cho cuộc sống của bạn. Gần đây, một độc giả đã để lại bình luận về cách cô ấy chữa lành vết thương lòng trong hơn 20 năm làm mẹ, và mặc dù cô ấy phải xa cách với mẹ ruột của mình, nhưng sự tiến bộ vượt bậc trong việc hàn gắn đã cho phép cô ấy xây dựng một mối quan hệ lành mạnh với cô con gái nhỏ. Cô ấy đã tóm tắt điều đó một cách tuyệt vời khi nói về con gái mình: “Tôi có thể là chỗ dựa vững chắc cho cô ấy bởi vì tôi không coi cô ấy như một cái nạng về mặt tình cảm.” Mặc dù những xung đột và khó chịu có thể nảy sinh trong quá trình chữa lành vết thương lòng của người mẹ, trong để chữa lành đã xảy ra, bạn cần phải tự tin đi đến sự thật và sức mạnh của bạn. Bằng cách tuân theo con đường này, cuối cùng chúng ta sẽ đạt đến một cảm giác thương xót tự nhiên không chỉ cho bản thân là những người con gái, mà còn cho các bà mẹ của chúng ta, cho tất cả phụ nữ ở mọi thời điểm và cho tất cả chúng sinh.

Nhưng trên con đường dẫn đến lòng thương xót này, trước tiên bạn cần phải mang đến cho các bà mẹ nỗi đau của họ, mà chúng ta đã thấm thía trong thời thơ ấu. Khi một người mẹ bắt con gái mình phải chịu trách nhiệm về nỗi đau không thể làm được của mình và đổ lỗi cho con gái vì đã thừa nhận nỗi đau của mình vì nó, đó là một lời từ chối trách nhiệm thực sự. Những người mẹ của chúng ta có thể không bao giờ chịu hoàn toàn trách nhiệm về nỗi đau mà họ vô tình gieo vào chúng ta để giảm bớt gánh nặng và chịu trách nhiệm cho cuộc sống của họ, nhưng quan trọng nhất, BẠN, là con gái, hãy hoàn toàn thừa nhận nỗi đau của bạn và sự liên quan của nó để bạn cảm thương. đứa con bên trong của bạn. Nó giải phóng và mở ra con đường chữa lành và khả năng sống theo cách bạn yêu và xứng đáng.

Bettany Webster - Nhà văn, Huấn luyện viên chuyển đổi, Quốc tế

loa. Cô ấy giúp phụ nữ chữa lành vết thương lòng cho mẹ của họ.