Đối Tác áp Bức Là Nạn Nhân Của Sự Phân Thân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chuyên quyền, chuyên chế, bạo lực trong các mối quan hệ - thể chất hoặc tâm lý: một chủ đề rất phổ biến cho các yêu cầu trị liệu

Kẻ tự ái, kẻ độc đoán, kẻ gây hấn, kẻ hiếp dâm, kẻ thái nhân cách: đây là tên gọi những đối tác xây dựng mối quan hệ thông qua tống tiền, đe dọa, thao túng, lừa dối hoặc bạo lực thể xác. Tất cả điều này xảy ra trong các mối quan hệ dưới các hình thức khác nhau - rất thường xuyên. Nó ít phổ biến hơn để nói về nó một cách thành tiếng.

Tự bản thân, những người có đặc điểm tính cách bị áp bức, nếu họ thích nghi đầy đủ về mặt xã hội, không phải là bệnh nhân mắc chứng thái nhân cách (nhưng theo tiêu chuẩn mới, là mắc chứng rối loạn nhân cách). Nhưng đúng hơn, được đánh dấu theo hướng này. Nếu bạn mô tả một tính cách bằng hình vẽ, thì một người như vậy có phần lồi hoặc góc cạnh rất rõ rệt ở một chỗ (một loại tài năng hoặc khả năng sáng giá nào đó), và có thể nói, “phình” - thất bại, mất bù - thường gặp nhất ở nơi của sự đồng cảm, khả năng đồng cảm, thiết lập tình cảm và các mối quan hệ ấm áp.

Despot được sinh ra như thế nào? Cũng như nạn nhân - trong việc chia tách.

Kẻ xấu là nạn nhân ngược lại. Trong thời thơ ấu, tâm lý con người, để tìm hiểu về thế giới, phân chia tất cả các đối tượng thành tốt và xấu. Một sự kiện sang chấn tâm lý không thể được nhận thức, nhai lại và đồng hóa một cách đầy đủ bởi tâm lý của trẻ - do đó, nó cũng chia rẽ và đứa trẻ tự nhận diện bản thân mình với kẻ gây hấn hoặc với nạn nhân.

Thí dụ:

Cha mẹ trước mặt cậu con trai 4 tuổi đã dùng thắt lưng đánh con gái 7 tuổi vì không theo dõi. Đối với cả hai đứa trẻ, đây là một tổn thương tâm lý, đặc biệt là nếu thói trăng hoa, gây hấn bằng lời nói, thao túng và những hành vi tàn ác khác diễn ra thường xuyên. Vì con gái lớn bị đánh nên bà đã nhập vai nạn nhân. Còn người em, khi chứng kiến cảnh bạo hành, về tâm lý có thể tham gia cùng cha mẹ - tức là kẻ gây hấn - vì sự an toàn của chính mình.

Điều gì xảy ra khi một nạn nhân lớn lên? Anh ta đang tìm kiếm kẻ gây hấn như một đối tác - người sẽ bổ sung cho những gì bị đè nén trong nạn nhân. Những thứ kia. - có thể gây hấn, chống trả, tấn công. Với cùng một đối tác này, nạn nhân sẽ cố gắng nhập vai để sớm kết thúc trải nghiệm đau thương, nhưng hầu hết đều không thành công.

Những kẻ xâm lược chuyên quyền đang tìm kiếm một nạn nhân, vì đó là một dự đoán của hắn. Theo thời gian, một người như vậy ngày càng cần nhiều sự xác nhận từ bên ngoài - khả năng bất khả xâm phạm, sức mạnh, sự toàn năng và khả năng kiểm soát hoàn cảnh và con người, để không gặp phải phần thứ hai trong trải nghiệm của anh ta. Cô ấy trông giống hệt như một cậu bé 4 tuổi đang sợ hãi đó: người sợ hãi cho em gái và cho chính mình, bối rối và không hiểu tại sao họ lại tàn nhẫn với mình như vậy, cảm thấy tội lỗi trước em gái của mình, giận dữ và đồng thời sợ hãi. bị từ chối bởi những người quan trọng nhất trong cuộc đời của anh ấy - cha mẹ.

Không phải lúc nào người lớn cũng có thể chịu đựng và nhận ra được thứ cảm giác phức tạp này, nhưng đối với một đứa trẻ thì đây là một nhiệm vụ hoàn toàn quá sức. Vì vậy, trải nghiệm thời thơ ấu không được tiêu hóa được gói gọn trong tâm hồn, bị đẩy ra sân sau, và đứa trẻ chỉ đơn giản chọn trở thành người hung hăng và mạnh mẽ có thể làm tổn thương, để không trở thành người đau đớn. Tâm lý của một đứa trẻ bị chia rẽ chỉ có thể chọn từ các loại xấu và tốt. Không có chỗ cho âm sắc ở đây.

Nhưng thay vì khả năng trải nghiệm một số cảm giác, chúng ta hoàn toàn cắt bỏ mọi sự nhạy cảm của mình. Và một người sống, lớn lên, nhưng không cảm thấy còn sống. Cảm thấy mạnh mẽ, can đảm, tinh ranh, tính toán hoặc né tránh, tức giận. Nhưng còn sống - không.

Đối với điều này, một đối tác của nạn nhân là cần thiết - không chỉ để tra tấn anh ta. Đây cũng là một người sống gần đó, có khả năng chịu đựng đau khổ, vui vẻ và tận hưởng cuộc sống - để lấp đầy những khoảng trống trong người bạn đời của mình.

Thường có nhiều hơn bạo lực trong một mối quan hệ như vậy. Thường thì đây là một mối quan hệ rất mệt mỏi, khó khăn và đau khổ, nhưng rất có giá trị đối với cả hai đối tác - sự kết hợp của hai nửa, được hát trong văn học, âm nhạc và điện ảnh, những người không thể sống thiếu nhau (đọc - là trong một mối quan hệ đồng phụ thuộc). Trên thực tế, mối quan hệ hợp tác như vậy giống như sự kết hợp của hai người tàn tật - một chân không hoạt động, tay kia. Mỗi người phải làm một số loại công việc trong mối quan hệ hai người, và mỗi người không đối phó với một số phần quan trọng khác của nó. Và điều này gây ra rất nhiều giận dữ, bất mãn và yêu sách lẫn nhau.

Cách thoát ra là phát triển phần thứ hai của bạn - phần mà tại một thời điểm không thể phát triển được. Đối với một số người, đây là một hành động gây hấn lành mạnh nhằm vào thế giới bên ngoài và vào bạn tình. Một người nào đó có khả năng yêu, cảm nhận, chú ý đến bản thân và người khác trong một mối quan hệ.

Có được sự toàn vẹn không có nghĩa là trở nên hoàn hảo. Nó có nghĩa là hiểu bản thân một cách khác biệt và học cách thể hiện bản thân đầy đủ hơn trong các mối quan hệ. Chấp nhận con người thật của bạn, với khả năng và giới hạn của bạn.