Vai Trò Của Nạn Nhân Trong Tình Huống Bạo Lực Gia đình. Hành Vi Của Nạn Nhân. "Lời Kêu Gọi Của Sự Hy Sinh"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hãy đồng ý ngay - trách nhiệm về bạo lực thuộc về thủ phạm. Đây là trách nhiệm cá nhân. Nó không thể được chia sẻ với bất kỳ ai. Nhưng trong kịch bản bạo lực gia đình, cả hai đều tham gia: "kẻ hiếp dâm" là người thực hiện hành vi bạo lực và "nạn nhân" là người bị bạo hành. Và cả hai đều làm cho viễn cảnh này có thể xảy ra.

Đối với tôi, chủ đề này đã gây nhức nhối trong nhiều năm. 17 năm trước, tôi đã trải qua một hành động bạo lực và trong một thời gian dài không thể hiểu được điều này có thể xảy ra như thế nào. Tôi có kinh nghiệm trải nghiệm bản thân mình là nạn nhân, tôi biết từ bên trong kịch bản này hoạt động như thế nào và tôi có thể không chỉ dựa vào kinh nghiệm chuyên môn của mình mà còn dựa trên kinh nghiệm của bản thân.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng chúng ta đang nói về bạo lực gia đình chứ không phải về việc tấn công bạn từ khắp nơi. Chúng ta đang nói về một mối quan hệ có thể xảy ra lạm dụng tình cảm và / hoặc thể chất. Và trên hết, đó là mối quan hệ giữa hai người lớn - một nam và một nữ, vợ và chồng.

Phần lớn người bị bạo hành thể xác là nam giới. Người phụ nữ nhận vai trò của Nạn nhân trong quá trình này.

Làm thế nào để hai người này tìm thấy nhau - bạn hỏi? Từ trải nghiệm đầu tiên. Nếu một người đàn ông cư xử hung hăng, và người phụ nữ không bỏ đi sau sự cố thứ nhất, thứ hai hoặc thứ ba mà ở lại với anh ta, thì điều này có thể xảy ra đối với người phụ nữ này trong một mối quan hệ. Không mong muốn, không, không tuyệt vời, không tuyệt vời, không tốt, nhưng có thể.

Bạn có thể quát mắng một số phụ nữ, nhưng bạo lực thể xác với họ là không thể. Bạn có thể hét vào mặt ai đó và thậm chí đánh họ. Ai đó cho phép tất cả các hình thức bạo lực chống lại mình, bao gồm cả tình dục. Dấu hiệu của cơ hội là thực tế là người phụ nữ không rời đi.

Một kịch bản bạo lực gia đình trông như thế nào?

Các nhà tâm lý học mô tả nó như một chu kỳ khép kín, bao gồm ba giai đoạn:

Giai đoạn 1. Sự tích tụ của căng thẳng

Giai đoạn 2. Một tình tiết bạo lực

Giai đoạn 3. Tuần trăng mật

Trong giai đoạn đầu, vợ chồng gia tăng căng thẳng. Những điềm báo đầu tiên xuất hiện rằng điều này sẽ sớm xảy ra. Người chồng vô tình chạm vào người vợ khiến cô ấy có thể bị ngã. Hay bằng cách nào đó anh ấy nắm lấy tay cô ấy để cô ấy bị bầm tím. Không khí trong nhà trở nên khó chịu. Một tia lửa cũng đủ để gây ra một vụ nổ.

Giai đoạn thứ hai là giai đoạn bạo lực thực sự. Nó có thể kéo dài từ vài giây (một cú đánh) đến vài ngày. Nhân cách đàn ông càng bị hủy hoại sâu sắc thì giai đoạn bạo hành càng kéo dài. Trong giai đoạn này, chỉ có kẻ bạo hành mới có thể ngăn chặn hành vi bạo lực. Nếu một người phụ nữ rơi vào giai đoạn này của chu kỳ, nhiệm vụ của cô ấy là che giấu, bảo vệ những đứa trẻ và làm mọi cách để giảm bớt những tổn thương cho cơ thể mình. Trong các trung tâm phục hồi chức năng, phụ nữ được dạy để thực hiện các tư thế mà các cơ quan nội tạng sẽ được bảo vệ tối đa. Giai đoạn này kết thúc khi bản thân người đàn ông dừng lại. Trong trường hợp đầu tiên, anh ta có thể chỉ đơn giản là sợ sự bộc phát của mình và những thiệt hại mà nó gây ra, và trong những trường hợp nghiêm trọng, khi bạo lực kéo dài trong vài ngày, người đàn ông dừng lại khi anh ta hết hơi.

Nghệ sĩ Angela Sekerak

Giai đoạn thứ ba được gọi là "Tuần trăng mật". Giai đoạn “chuộc tội”, cầu xin tha thứ và “tặng quà” bắt đầu. Khi những món quà đã được chấp nhận, chu kỳ bạo lực lại bắt đầu một vòng mới.

Cỗ máy chết chóc này chỉ có thể dừng lại ở hai nơi:

Ở giai đoạn đầu, khi căng thẳng gia tăng và giai đoạn thứ hai, ngay sau khi xảy ra bạo lực, trong ba ngày đầu tiên sau đó.

Sau một đợt bạo lực, người đàn ông cảm thấy xấu hổ và tội lỗi vì những gì đã xảy ra, nhưng anh ta cố gắng hết sức để giảm thiểu thiệt hại và đổ lỗi cho nạn nhân về trách nhiệm, gần như chính cô ấy đã tự đánh mình bằng tay của mình. "Tôi không đứng đó, tôi đã làm sai, tôi đã nhìn nhầm, tôi không trả lời như vậy." Tất cả những điều này anh ta làm để cảm giác tội lỗi và xấu hổ không tràn ngập trong anh ta. Một người đàn ông sẵn sàng chuộc tội và phá hủy dấu vết của tội ác (sửa chữa cửa và đồ đạc bị hỏng, trả tiền cho vợ để phẫu thuật thẩm mỹ và nghỉ ngơi trong viện điều dưỡng, mua áo khoác và nhẫn lông thú), khóc lóc và cầu xin sự tha thứ, nhưng … anh ta chưa sẵn sàng để thừa nhận những thiệt hại đã gây ra cho anh ta. Anh ta từ chối hoàn toàn tin tưởng và thừa nhận rằng anh ta đã làm điều đó. Nhận biết thực tế về thiệt hại gây ra cho người khác. Ghi nhận toàn bộ mức độ thiệt hại này. Chịu trách nhiệm về nó.

Sự thay đổi thực sự bắt đầu bằng việc thừa nhận thiệt hại

Theo người đàn ông: “Tôi thấy những gì tôi đã làm với bạn, với cơ thể của bạn. Tôi thừa nhận rằng đây chỉ là trách nhiệm của tôi. Ngươi không đụng vào thân thể của ta, chính là ta làm hỏng thân thể của ngươi. Liệu sau tất cả những chuyện này, liệu em có thể sống với anh không?"

Có những điều không thể tha thứ. Ngay cả sau một cuộc trò chuyện chân thành như vậy và nhận ra trách nhiệm của một người đàn ông, người ta có thể rời đi. Đây là sự lựa chọn của phụ nữ, một mặt cô ấy có thể tha thứ cho những tổn thương đã gây ra cho cô ấy hay không, và liệu cô ấy có sẵn sàng chấp nhận rủi ro, tiếp tục ở trong mối quan hệ này hay không.

Nghệ sĩ Angela Sekerak

Điều quan trọng là phải hiểu rằng không phải quà tặng, hoặc tiền trả cho bác sĩ, cũng như việc phục hồi đồ đạc bị hỏng không phải là bồi thường cho thiệt hại gây ra. Một người đàn ông có nghĩa vụ khôi phục những gì đã bị hỏng và trả tiền để điều trị. Đây là trách nhiệm của anh ấy. Nhưng nếu một người phụ nữ sẵn sàng nhận quà (hoa, nhẫn, áo khoác lông, chuyến đi), thì cô ấy đồng ý tiếp tục trò chơi. Theo thời gian, các “cao thủ” thậm chí còn có bảng giá sát thương bất thành văn. Một con mắt đen - tiền cho một con platishko mới, một cánh tay bị gãy - một chiếc vòng vàng.

Tình dục sau một lần bạo hành cũng là một dấu hiệu từ người phụ nữ: “Bạn được tha thứ. Mọi thứ xảy ra đều phù hợp với tôi."

Nếu chu kỳ bạo dâm đã chuyển sang giai đoạn “trăng mật”, nếu “nhận quà” thì vòng tròn đó đã khép lại và chu kỳ đó lại tiếp tục sang một vòng mới.

Nghệ sĩ Angela Sekerak

Thời điểm thứ hai khi bạn có thể chấm dứt chu kỳ bạo lực gia đình là giai đoạn căng thẳng gia tăng. Có những cặp đôi học cách giảm bớt căng thẳng bằng cách ở trong tình trạng bị lạm dụng tình cảm. Tôi đã viết về điều này trong một bài báo về "phụ nữ liều lĩnh" và "đàn ông kiên nhẫn." Trong thực tế, sau đó chu kỳ này chỉ trượt. Căng thẳng và gây hấn không được tạo ra một cách vô thức đến mức có thể xảy ra một vụ nổ. Thường thì một người đàn ông chuyển hướng tất cả sức mạnh gây hấn của mình sang đứa trẻ. Và sau đó đứa trẻ, chứ không phải vợ, trở thành đối tượng của sự lạm dụng thể xác.

sự hung hăng của người cha đối với con bao giờ cũng là sự hung hăng của một người đàn ông đối với vợ mình

Về phía người phụ nữ, tự chữa cháy cho mình đã là một bước tiến lớn để kéo đứa trẻ ra khỏi mối quan hệ giữa hai người lớn, ra khỏi mối quan hệ của mình với chồng. Trẻ em - trẻ mẫu giáo và học sinh trung học cơ sở cảm thấy căng thẳng trong gia đình giảm đi quy mô và trở thành một loại cột thu lôi. Tự giáng một đòn vào mình, họ trả lại sự bình yên, êm ấm cho gia đình. Vì vậy, đứa trẻ phục vụ lợi ích của người lớn, trở thành cột thu lôi cho sự hung hăng của nam giới đối với phụ nữ. Người đàn ông không dám trình bày tất cả những điều này với vợ và tìm một vật tế thần, người luôn có lỗi trong mọi chuyện.

Trong tiêu đề bài viết của mình, tôi đã nói rằng tôi sẽ nói về vai trò của nạn nhân trong vòng xoáy bạo lực. Và vai trò của cô ấy thực sự quan trọng. Có một sự đóng góp nào đó mà sự hy sinh tạo ra để chu trình này được bắt đầu và nó lặp đi lặp lại. Sự đóng góp đầu tiên là nạn nhân chỉ đơn giản là không biến mất, nó vẫn còn. Vì vậy, nói rằng "bạn có thể làm điều này với tôi." Đóng góp thứ hai là cô ấy nhận quà và cho tình dục, thể hiện lòng nhân từ và sự tha thứ của cô ấy.

điều quan trọng nhất là người phụ nữ làm gì bên cạnh người đàn ông của mình. chính xác thì điều gì đã biến anh ta thành một kẻ hiếp dâm và cô ấy trở thành một nạn nhân. sự biến đổi này diễn ra như thế nào?

Cái nhìn của nạn nhân

Đây là một cái nhìn kỳ diệu. Nó được cảm nhận ở phía sau đầu, trên da, nó bị bắt một cách vô thức, bạn thậm chí không cần nhìn vào nó. Chỉ cần nhìn thấy là đủ. Thấy người đàn ông này là một kẻ hiếp dâm. Con quái vật, kẻ giết người. Kẻ mang đến điều ác.

Bạn đã bao giờ đi qua một bầy chó chưa? Bạn đi bộ, và trên đường đi nằm, đi dạo, đánh hơi một vài con chó có thể là ác độc. Nếu bạn đã có kinh nghiệm khi bị chó tấn công bạn, và hồi nhỏ mẹ bạn khăng khăng rằng bạn phải sợ chó: "chúng có thể cắn", bạn rất có thể bị giật lùi, giật lùi … và hãy tìm cách khác, nếu bạn dám. đi qua, chó thực sự có thể gặm nhấm. Nếu bạn không có kinh nghiệm như vậy, những con chó đã không tấn công bạn, chúng không bao giờ cắn bạn, và khi còn nhỏ bạn có người bạn thân nhất của mình, một chú chó chăn cừu Đức to lớn, bạn sẽ bình tĩnh đi qua đàn, và lũ chó sẽ không chú ý. cho bạn. Có một quy tắc: "Chó tấn công những người sợ chúng." Những người xem chúng như những con vật chuẩn bị tấn công. Và tầm nhìn này bằng cách nào đó đã ảnh hưởng đến động vật một cách kỳ diệu, trở thành tín hiệu để chúng hành động.

Trong trường hợp mối quan hệ giữa người với người, cơ chế hoạt động giống nhau. Một phụ nữ từng bị lạm dụng thể xác thời thơ ấu có thể rất dễ dàng nhìn thấy kẻ hiếp dâm người khác và tự động rơi vào trạng thái nạn nhân.

Nghệ sĩ ảnh: Spoyalov Sergey

Trong tâm lý học, một cơ chế như vậy được mô tả như là sự phóng chiếu. Đó là khi chúng ta nhìn thấy ở ai đó những phẩm chất chỉ tồn tại trong đầu, chúng ta nhìn thấy một người dựa trên kinh nghiệm sống của chúng ta và chúng ta phóng tầm nhìn này của chúng ta lên một người khác. Và sau đó một hiện tượng kỳ thú xảy ra. Ở một người khác, một phần tính cách của anh ta gần với dự báo của chúng ta bắt đầu sống động. Nếu một người phụ nữ dự đoán một kẻ hiếp dâm, một kẻ ác, một kẻ vô lại và một kẻ giết người lên một người đàn ông, thì cô ấy sẽ cố đánh thức con thú trong anh ta. Nếu phần thiên tính của đàn ông mạnh mẽ (nó mạnh ở những người từng trải qua bạo lực thời thơ ấu, sẽ nói thêm về điều này trong một bài viết khác), thì anh ta sẽ trải qua một mong muốn không thể cưỡng lại được để đáp ứng kỳ vọng của phụ nữ. Mức độ gây hấn sẽ tăng lên đáng kinh ngạc và lăn lộn. Một ngày nào đó con thú sẽ thức dậy, và nạn nhân sẽ nhận được của mình. Nhân cách đàn ông càng bị hủy hoại thì bản thân anh ta càng phải chịu đựng, khó kiềm chế được những cơn bốc đồng của mình và sự hung hãn nổi lên theo “tiếng gọi của nạn nhân”. Càng về sau, tình tiết bạo lực sẽ xảy ra khi mái nhà của anh ta bị thổi bay.

Nếu một người đàn ông có một tuổi thơ êm đềm, không bị ai đánh đập, không hãm hiếp anh ta bằng thức ăn, không thực hiện các thao tác y tế khắc nghiệt với anh ta - anh ta không có thời gian để trưởng thành một con vật, thì anh ta cũng trải qua sức mạnh của chiếu nữ, sẽ cảm thấy khát vọng không thể cưỡng lại muốn bóp chết sinh vật bất hạnh này bên cạnh. Và ngay cả khi anh ta không thể chịu đựng được, và một sự cố bạo lực xảy ra, người đàn ông sẽ rất sợ hãi và buộc anh ta phải tăng cường kiểm soát bản thân và tìm cách khác để giải tỏa căng thẳng phát sinh. Anh ta có thể bắt đầu thấy có lỗi với đứa trẻ, nhìn thấy kẻ thù ở nơi làm việc, với ai đó liên tục gây gổ và đánh nhau, hoặc biến mất trong phòng tập thể dục khi làm nhiệm vụ - hãy làm mọi thứ có thể để không hướng mọi hành động gây hấn về phía vợ mình. Ở bên nhau và trải qua nhiều hành vi gây hấn với nhau, không thể không có bạo lực thể xác, những cặp vợ chồng như vậy có thể ở trong vùng bạo lực tình cảm cả đời, biến cuộc sống của họ thành địa ngục.

Khi một cặp vợ chồng quyết định thay đổi, điều đầu tiên mà các chuyên gia tâm lý dạy vợ là không nên chiếu cái thú vào người chồng, không xem anh ta là kẻ hiếp dâm. Giao tiếp với anh ấy như một người bình thường. Nó là khó khăn, nhưng nó có một hiệu ứng kỳ diệu

Trong một giai đoạn ngày càng căng thẳng và những tiền đề để nhận thấy những gì đang xảy ra. Một lần nữa, khi giao tiếp với chồng, cũng như với một người bình thường, hãy nói: “Tôi thấy những gì đang xảy ra. Chúng tôi đã trải qua điều này. Có dấu vết. Tôi hy vọng bạn cũng nhận thấy điều đó. Điều này cho phép bạn làm cho những gì đang xảy ra rõ ràng, dễ hiểu đối với cả hai và vạch ra ranh giới. Cách tiếp cận này cho phép bạn ở lại giai đoạn đầu tiên mà không chuyển sang giai đoạn thứ hai.

Nhưng cũng có một mặt khác của đồng xu. Đã quen với một tính chất chu kỳ nhất định của cuộc sống của họ, hứng thú với những cơn bão gia đình, thiếu đi sự ngọt ngào của sự hòa giải, một cặp vợ chồng chuyển sang quan hệ nhân văn thông thường của hai người, có thể mất hết hứng thú với nhau. Nếu điều này xảy ra khi bắt đầu cuộc sống gia đình, hai người này có thể chia tay nhau, vì họ cảm thấy nhàm chán với nhau. Lái xe, bạo hành, ngược đãi, nước mắt rời bỏ mối quan hệ, người chồng không còn sửa vòi nước để chuộc lỗi và không tặng hoa và quà, và chỉ có thế - chán nản. Nếu một cặp vợ chồng hồi phục khi họ đã sống với nhau nhiều, có con, làm ăn chung và kết nối quá nhiều, thì mọi người có thể ở với nhau, nhưng chuyển sang hình thức quan hệ đối tác. Ở gần, nhưng không ở cùng nhau, giải quyết những việc chung của gia đình, mỗi người sống cuộc sống của riêng mình.

Ngoài ra còn có một lựa chọn thứ ba, khi một cặp vợ chồng sống ở mức độ cao hơn trong khuôn khổ lạm dụng tình cảm, việc phục hồi có thể dẫn đến việc đổi mới các mối quan hệ, cải thiện, tìm kiếm những cách tương tác mới, để gần gũi hơn, hiểu và chấp nhận nhau hơn. khác

nhưng một kết quả khác của mối quan hệ đang hàn gắn có thể là vợ chồng quyết định thành thật bỏ nhau và ly hôn

Tôi không thường viết những bài dài. Nhưng chủ đề về hành vi hy sinh, bạo lực gia đình về tình cảm và thể chất quá rộng lớn và sâu sắc đến nỗi ngay cả trong bài viết này tôi cũng không thể kể hết được. Nhiều khả năng tôi sẽ viết nhiều hơn.