SỰ HÌNH THÀNH NARCISSISM. ĐIÊN ĐIỂM THỤY ĐIỂN. PHẦN 1

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đứa trẻ, nhờ năng khiếu của mình, phát triển trong bản thân những phẩm chất mà mẹ nó muốn thấy ở nó, mà vào thời điểm này thực sự đã cứu mạng đứa trẻ (nhờ nó mà nó hiểu được tình yêu của cha mẹ), nhưng, có lẽ, sau đó nó sẽ can thiệp vào việc là chính mình suốt cuộc đời.

A. Miller

Mỗi người là một hòn đảo trong chính mình, và anh ta có thể xây dựng một cây cầu nối với người khác nếu … anh ta được phép là chính mình.

R. Rogers

Một người cha yêu thương đứa con của mình vì nó là của nó từ khi sinh ra; nhưng anh vẫn phải yêu anh như một người trong tương lai. Chỉ có tình yêu thương con cái như vậy mới chân chính và đáng gọi là tình yêu thương; mỗi khác là ích kỷ, kiêu hãnh lạnh lùng.

V. Belinsky

Trong thần thoại về người tự ái, như được Ovid phác thảo, có một gợi ý thú vị về hoàn cảnh gia đình. Narcissus - sinh ra từ bạo lực: cha anh, Kefis, bắt Lariopa khi đang tắm và cưỡng hiếp cô. Thời thơ ấu, tính cách tự ái thường là mục tiêu khai thác lòng tự ái của cha mẹ họ. Cha mẹ của một người “tự ái” thường bị ám ảnh bởi các vấn đề về quyền lực và không thể yêu thật lòng.

Khi lớn lên, trẻ sẽ dần dần bị phân loại, góp phần vào sự phát triển và củng cố của Bản thân. J. McDougall kể tên ba tổn thương lòng tự ái mà mỗi người đều trải qua:

1. Chấp nhận sự tồn tại của Người khác và nhận thức được sự tách biệt của chính chúng ta với Người (ý thức rằng những mong muốn và cảm xúc của chúng ta chỉ đôi khi giống nhau, và cả Người khác, người xuất hiện với chúng ta ban đầu như phản chiếu của chính chúng ta hoặc thậm chí là phản chiếu ham muốn của chính chúng ta, nằm ngoài giới hạn quyền lực của cái "tôi").

2. Sự chấp nhận tính đơn tính của chính mình.

3. Sự chấp nhận chi của chính bạn.

Trong các ấn phẩm dành cho chủ nghĩa tự ái, tôi mô tả người tự ái như một loại người thấp kém, nhưng, thật không may, đây không phải là mong muốn của tôi để làm dày màu sắc và thêm âm thanh đáng sợ vào văn bản. Tất cả những người phải đối mặt với tính cách tự ái có tổ chức đều cho thấy sự vô nhân đạo của những người này (các lựa chọn: vô nhân cách, vô nhân đạo, vô nhân đạo). Thực tế là việc chia tay với ảo tưởng về sự toàn năng của bản thân, xảy ra trong quá trình vô chính phủ, cho phép đứa trẻ đồng nhất với nhân loại. Mặt khác, người tự ái là một đứa trẻ không được giúp đỡ để nhận ra rằng mình không hơn không kém - một đứa trẻ con người có quyền và khả năng của riêng mình, nhưng chúng không phải là vô hạn.

Việc đánh dấu biên giới phát triển ở trẻ do ảnh hưởng của phức hợp thiến. Phép ẩn dụ về sự thiến phản ánh sự kém cỏi của đứa trẻ, một thực tế mà nó được định sẵn để làm quen khi gặp phải những hạn chế về năng lực của chính mình. Nhận thức và thừa nhận thực tế về giới hạn là cần thiết để phát triển ý thức về thực tế và thừa nhận bản thân mình chỉ là một con người. Khi họ trở nên bắt nguồn từ con người của họ, người ta hiểu rằng cha mẹ không phải là hoàn hảo và toàn năng, quyền lực của họ không phải là vô hạn, cũng như sự công nhận về sự tồn tại của ranh giới giữa con người, sự hiến tặng cơ thể và sự chết của họ.

Hãy để tôi cung cấp cho bạn một ví dụ rộng rãi nhất về “nhân hóa” một đứa trẻ. Đặc biệt chú ý trong quá trình nuôi dạy trẻ nhỏ là tập trung vào hành vi gắn liền với các nhu cầu quan trọng - ăn uống, đi vệ sinh, v.v. Bắt đầu từ một độ tuổi nào đó, cha mẹ hãy dạy con ăn uống cẩn thận, cầm dao kéo đúng cách và không được dùng tay gắp một cách tham lam khi con vui lòng. Nó không chỉ là về các quy tắc hành vi, mà còn về cách nhân hóa đứa trẻ. Về vấn đề này, tôi sẽ đưa ra một ví dụ.

Olga, thư ký của nhà lãnh đạo tự ái, than thở: “Tôi mang tài liệu cho anh ta để ký, trong khi anh ta đang ăn. Anh ta cầm giấy tờ mà không cần lau tay, bắt đầu ký tên, đặt chúng vào những mẩu giấy vụn, thức ăn còn sót lại trên tài liệu. Nói chung, anh ấy kỳ lạ trong mối quan hệ với thức ăn, ở nơi công cộng, anh ấy hấp thụ thức ăn bằng tay, sử dụng các dụng cụ không phù hợp với món ăn, ăn ở những nơi không dành cho ăn, cũng như trong những tình huống trông thật lố bịch, v.v.. " Ví dụ này rõ ràng cho thấy những nhu cầu chưa được định hình của loại người của nhà lãnh đạo tự ái Olga. Nếu việc đánh dấu biên giới đã diễn ra, mục tiêu cuối cùng là nhân hóa, thì trong lĩnh vực nhu cầu dinh dưỡng, công thức kết tinh: "đói - trung gian bằng các quy tắc và chuẩn mực - thực phẩm".

Trong các lĩnh vực khác của cuộc sống, một quá trình tương tự để nhân hóa một con người cũng nên diễn ra. Hành vi vô nhân đạo trong các lĩnh vực khác được thể hiện ở sự kiêu ngạo, chính xác, vô liêm sỉ và vi phạm ranh giới của người khác.

Người mẹ thường là người có ảnh hưởng lớn nhất đến đứa trẻ. Vì vậy, tìm hiểu nguyên nhân của chứng tự ái, không thể không đi sâu vào vai trò hình thành của nó đối với căn bệnh này.

Một người mẹ bị tổn thương lòng tự ái không thể thiết lập mối liên hệ và sự gắn bó cần thiết cho sự lớn lên và phát triển của con mình. Mong muốn trở thành một người mẹ của một người phụ nữ có thể được hiện thực hóa bởi lòng tự ái của cô ấy (sự “quá khích” về tình mẫu tử này không quá hiếm, động cơ để “có” một đứa con và “làm mẹ” là khác nhau về mặt tâm lý). Một người mẹ như vậy sẽ nuôi dưỡng một hình ảnh lý tưởng về bản thân như một người mẹ. Những tưởng tượng của cô ấy là vô tận. Một người phụ nữ tự ái cần một đứa con để cảm thấy thỏa mãn. Như J. McDougall và F. Tustin cho thấy, một người mẹ như vậy, do mắc chứng bệnh tâm lý của riêng mình, đã vô tình sử dụng con mình như một vật bất ly thân (hoặc thậm chí là vô tri). Người mẹ sử dụng đứa trẻ như một loại miếng dán hoặc nút chai, dùng nó để bịt kín sự trống trải của sự cô đơn, trầm cảm và bối rối. McDougall và Tustin gọi cặp vợ chồng rối loạn chức năng này là "bà mẹ ngổ ngáo" và "đứa trẻ lọ lem". Người tự ái cảm thấy mình là một vật vô tri, hữu dụng - một loại "băng vệ sinh" trong cơ thể người mẹ.

Người mẹ tự ái bị khơi dậy bởi những tưởng tượng to lớn của mình về việc sở hữu một con người. Đứa trẻ được coi là sự tiếp nối của chính nó, sẽ phản chiếu sự huy hoàng của nó, chứng thực địa vị và nuôi dưỡng cơn đói tự ái. Lòng tự ái của một người mẹ đòi hỏi một đứa con “lý tưởng” phải phản ánh lý tưởng của mẹ. Nếu đứa trẻ không phù hợp với lý tưởng của người mẹ được tạo ra bởi lòng tự ái, chẳng hạn như không hài lòng với ngoại hình, khả năng, hành vi, thành tích hoặc bất kỳ thông số nào khác, thì người mẹ tự ái sẽ cảm thấy mình kém cỏi, điều này gây ra một loạt tiêu cực. những cảm xúc. Nhưng để bảo vệ sự vĩ đại của mình và làm hài lòng người khác, một người mẹ như vậy chiếu lên đứa trẻ một hình ảnh sẽ khơi dậy lòng tự ái của nó, đồng thời sẽ che giấu sự ghê tởm và thái độ tồi tệ của mình đối với đứa trẻ. Một người mẹ tự ái không thể bị ràng buộc với cảm giác khỏe mạnh với một đứa trẻ thực sự, cô ấy tập trung vào tưởng tượng về một đứa trẻ được tạo ra bởi sự tự ti về tinh thần của cô ấy.

Những bà mẹ tự yêu luôn dễ dàng nhận ra bởi sự tập trung quá mạnh của họ vào ngoại hình, sự thoải mái, những ý tưởng bất chợt khi bế con. Chỉ sau khi biết tin có thai, phụ nữ kiểu này ngay lập tức tỏ ra thường xuyên đòi hỏi vô lý, mong được mọi người phục vụ và chiều theo ý mình. Một người mẹ tự ái trong tương lai có thể quá lo lắng hoặc quá bận tâm đến việc mang thai. Tuy nhiên, có thể là như vậy, người phụ nữ tập trung vào những trải nghiệm của chính mình, chứ không phải tập trung vào đứa trẻ được định đến từ thế giới này từ cơ thể mình. Một người phụ nữ đã quyết định trở thành một người mẹ như vậy có thể thực sự cảm thấy ghê tởm cơ thể của mình và những gì cô ấy sẽ phải trải qua. Số phận của một đứa trẻ như vậy là phát triển trong lòng mẹ lạnh lẽo, định mệnh không được sinh ra mà bị đẩy ra ngoài với sự ghê tởm. Nếu một người phụ nữ có thể bão hòa lòng tự ái của mình trong các lĩnh vực khác của cuộc sống, thì một đứa trẻ như vậy sẽ phải chịu đựng sự cô đơn và lạnh lẽo. Rất khó để đánh giá tình huống nào tốt hơn hay tệ hơn, nhưng một tình huống khi một người phụ nữ không nhìn thấy các nguồn lực khác để bơm vào bản thân khiếm khuyết của mình cũng là một tổn thương cho đứa trẻ. Đó là về tình yêu giả tạo; Bất kể hình thức tình yêu giả tạo nào mà tôi bắt gặp, tôi có thể tự tin nói rằng đó là dấu hiệu của các vấn đề về danh tính.

Sinh con đòi hỏi người phụ nữ phải từ chối chính mình, điều mà một người mẹ tự ái không có khả năng làm được. Em bé đòi hỏi quá nhiều. Thậm chí gần đây, vị trí đặc quyền của một phụ nữ mang thai bị chiếm bởi một đứa trẻ; anh ấy thấy mình là trung tâm của sự chú ý của mọi người. Tất cả những điều này có thể gây ra trầm cảm ở người mẹ tự ái. Những tưởng tượng đầy mê hoặc không tương ứng với tình trạng thực tế của công việc và việc chăm sóc trẻ sơ sinh cần thiết không giúp bạn có thể thực hiện được những kế hoạch đầy mê hoặc. Thế thì mẹ “bật ngược”, nếu có ai đó thực hiện được thiên chức của mình, trút được gánh nặng cho mẹ, mẹ sẽ tận dụng điều này mà không mảy may nghi ngờ. Nếu không thể từ bỏ trách nhiệm làm mẹ, trẻ có thể bắt chước các hoạt động của mẹ với thái độ thờ ơ và bất cẩn. Những tháng đầu trẻ vẫn chưa thỏa mãn được lòng tự ái, sau đó cháu cư xử thờ ơ, lạnh nhạt.

Trong kiệt tác của điện ảnh thế giới, do Ingmar Bergman tạo ra, "Bản tình ca mùa thu" cho thấy hậu quả của sự thờ ơ, lạnh nhạt của người mẹ. "Sonata" của Bergman kể về trường hợp chuyển giao vấn đề tâm lý từ mẹ sang con gái của hai thế hệ.

Mother (Charlotte), do Ingrid Bergman thủ vai, là một nghệ sĩ piano điêu luyện, bị cuốn hút vào dàn sao của mình, lạnh lùng và cắt đứt tình cảm. Sự bộc trực đến đáng sợ của Bergman thể hiện chiều sâu không thể chạm tới của tình cảm, những mâu thuẫn, dồn nén tận đáy tâm hồn của cả hai mẹ con. “Mẹ và con gái… Con gái được thừa hưởng những bài học của người mẹ. Mẹ đã thất bại. Con gái sẽ trả. Bất hạnh của người mẹ phải là bất hạnh của cô con gái. Nó giống như dây rốn chưa cắt…”.

Trở thành một nghệ sĩ piano điêu luyện theo yêu cầu là niềm đam mê chính của Charlotte, theo ý kiến của cô, điều này giúp cô giải thoát khỏi trách nhiệm làm mẹ. Việc Charlotte phải xa con gái, người đã mất đứa con nhỏ trong một vụ tai nạn là điều bình thường. Sự nhẫn tâm trong tình cảm khiến Charlotte không cảm thấy tội lỗi. Charlotte chiến đấu với cảm giác tội lỗi bằng cách sử dụng các biện pháp phòng thủ: khẳng định sự nữ tính của chính mình (“Tôi sẽ mặc đẹp hơn cho bữa tối”); Escape ("Tôi sẽ ở đây ít hơn tôi mong đợi"); thăng hoa ("Tệ, tệ, tệ. Tệ như đoạn cuối trong bản sonata của Bartok").

Bergman tiết lộ cho người xem những bóng ma trong quá khứ hành hạ hai mẹ con, và điều gì ẩn sau cánh cửa của con cái họ. Nếu Eva, người đã quyết định nói với mẹ mọi chuyện, lớn lên trước mắt chúng ta, thì Charlotte lại trở nên nhỏ bé hơn trước mắt chúng ta, mất đi vị trí của mình: "Con muốn mẹ ôm và an ủi." Người mẹ đưa con gái đến nơi ở của mẹ ruột và mong chờ tình yêu đã mất.

Eva cáo buộc mẹ cô chỉ giả vờ yêu cô, trong khi sự thật là Eva là chỗ dựa cho lòng tự ái của cô: “Mẹ chỉ là một con búp bê để con chơi khi có thời gian. Nhưng ngay khi tôi bị ốm, hoặc, nếu tôi tạo ra sự bất tiện nhỏ nhất cho bạn, bạn đã ném tôi cho cha hoặc vú em của tôi. “Tôi từ nhỏ, tình cảm. Tôi đang chờ đợi sự ấm áp, và bạn đã níu kéo tôi, bởi vì khi đó bạn cần tình yêu của tôi. Bạn cần niềm vui, sự tôn thờ. Tôi đã không thể tự vệ trước mặt bạn. Rốt cuộc, mọi thứ đã được thực hiện dưới danh nghĩa của tình yêu. Con đã nói không mệt mỏi rằng bố yêu con, Helena. Và bạn đã biết cách khắc họa ngữ điệu tình yêu, cử chỉ. Những người như bạn rất nguy hiểm cho người khác. Bạn phải được cách ly để không thể làm hại bất cứ ai”.

Charlotte, nằm trên sàn, nhìn chằm chằm vào bóng tối, ván sàn xoa dịu cơn đau ở lưng, khuôn mặt phủ đầy khói thuốc lá trông già hơn và đồng thời cũng thiếu tự vệ hơn. Charlotte nhớ lại ca sinh nở: “Đúng là đau. Nhưng ngoài nỗi đau - thì sao?.. gì? … không, tôi không nhớ …”. Charlotte mắc lỗi về khiếm khuyết của mình đối với mẹ ruột của mình, người không có khả năng tiếp xúc tình cảm: “Tôi không sống, thậm chí còn chưa được sinh ra, tôi đã bị loại bỏ khỏi cơ thể mẹ, và nó ngay lập tức đóng lại cho tôi và quay trở lại sự hài lòng của cha tôi, và bây giờ, tôi đã hơn tôi không tồn tại."

Và vào lúc này, trên tầng hai, một tình yêu đơn giản và không thể diễn tả được, thứ cơ bản được ghép vào hai âm tiết - MA-MA, đang quằn quại trong cổ họng chật chội của cô con gái út Helena của Charlotte.

Bản thân người mẹ tự ái vẫn ở giai đoạn phát triển cộng sinh, không thể xây dựng ranh giới giữa mình và người khác. Lòng tự ái của người mẹ hài lòng với những tình huống mà cô ấy là duy nhất: đứa trẻ ngừng khóc khi nghe thấy giọng nói của cô ấy, nó mỉm cười với cô ấy và chỉ chơi với cô ấy. Nhưng những mối liên kết trên trời này sớm bắt đầu phá vỡ khi còn nhỏ, định mệnh của anh là phá vỡ chúng và đi ra ngoài thế giới của những người khác. Đứa trẻ bắt đầu để ý, phản ứng, quan tâm đến người khác, điều này trở nên không thể chịu đựng được lòng tự ái của người mẹ, cô ấy sợ mất anh ta, dùng nhiều thủ đoạn để anh ta ở lại với mình. Mong muốn trưởng thành, giành quyền tự chủ và phát triển tính độc lập của đứa trẻ vấp phải sự phản kháng từ người mẹ tự ái, dẫn đến đứa trẻ quá xấu hổ.

Khi một đứa trẻ tỏ ra tự ý, không vâng lời và những biểu hiện của nó làm lệch lạc đáng kể so với hình ảnh của đứa trẻ mà người mẹ cần, trẻ sẽ cảm thấy bối rối và xấu hổ, đặc biệt là phản ứng dữ dội và gay gắt nếu người khác nhìn thấy sự không hoàn hảo của đứa trẻ.

Những đứa con của những bà mẹ như vậy sau đó không có khả năng yêu thương, vì chúng chỉ nhận được những tin nhắn giả dối từ mẹ của chúng. Vì vậy, con gái của một người mẹ như vậy trong tương lai không có khả năng yêu một người đàn ông, vì người mẹ đã không cho cô ấy một tấm gương như vậy. Người phụ nữ tự ái khiến người bạn đời của mình rơi vào tình trạng quyến luyến, khiến đứa trẻ không thể kính trọng người cha.

Những bà mẹ như vậy cố gắng ăn mặc lịch sự cho con cái của họ, đưa chúng đến tất cả các loại vòng tròn, và đưa chúng vào các hình thức hoạt động khác nhau. Nếu một người mẹ như vậy có một đối tượng thuận tiện hơn để thỏa mãn lòng tự ái của mình, cô ấy có thể bỏ rơi con mình và hoàn toàn không quan tâm đến cuộc sống của nó. Sau đó, mất đi sự nuôi dưỡng, cô ấy có thể lại hướng về đứa con của mình (cậu ấy luôn ở bên cạnh), nhưng lại sớm rời xa cậu ấy, điều tất nhiên, đứa trẻ trải qua mỗi lần như một thảm họa. Than ôi, tất cả sự thấp kém của người mẹ sẽ đổ dồn cho những đứa con, cho tất cả những lỗi lầm của bà, chúng sẽ phải đền tội cho chúng.

Những hành vi thay đổi liên tục của người mẹ đối với đứa trẻ ở nơi công cộng và khi họ vắng mặt cũng gây tổn thương cho đứa trẻ. Nhìn chung, thực trạng đáng báo động khi các em hò hét yêu đương, có biểu hiện tình cảm thái quá trong quan hệ với trẻ em nơi công cộng. Tất cả chúng ta đều biết những người phụ nữ không ngừng nói về con cái của họ, về tình yêu thương hết mực của họ dành cho chúng, nhưng áp lực lời nói này không gì khác hơn là một lối thoát cho cảm giác tội lỗi do thực tế là những người mẹ như vậy thực tế không giao tiếp với con cái của họ.

Hành vi đu đưa của người mẹ cũng đặc biệt gây tổn thương cho đứa trẻ. Hoặc là người mẹ đang bận rộn với bản thân, công việc và sự nghiệp, mối quan hệ với một người đàn ông, rồi cô ấy đột ngột trở về, ném tất cả lòng yêu thương của người mẹ lên đứa trẻ. Vì vậy, đối với Eva trong “Bản tình ca mùa thu” của I. Bergman, khi Charlotte buộc phải quay trở lại vai trò người mẹ và người vợ trong một thời gian nhất định, điều đó đã trở thành một thảm họa thực sự: “Tôi mới mười bốn tuổi, và, không tìm thấy bất cứ điều gì tốt hơn, bạn đã biến toàn bộ năng lượng chưa tiêu của bạn. Bạn đã phá hủy tôi, nhưng bạn nghĩ rằng bạn có thể bù đắp thời gian đã mất. Tôi đã chống lại hết sức có thể. Nhưng tôi không bao giờ có cơ hội. Tôi đã bị tê liệt. Dù vậy, tôi vẫn nhận thức được điều gì đó với tất cả sự rõ ràng có thể: trong tôi không có một chút hạn chế nào thực sự là tôi, và đồng thời được các bạn yêu mến hoặc ít nhất là chấp nhận. Eva, người đã biết tất cả sự cay đắng của một người mẹ vắng nhà trong thời thơ ấu, nhưng ở tuổi thiếu niên, Eva vẫn buộc phải chịu đựng sự áp bức của người mẹ dành cho cô, điều này về cơ bản mâu thuẫn với tính nữ đã thể hiện của cô.