Điều Gì đã Giữ Hai Vợ Chồng Bên Nhau? Bài Giảng Của Alfried Langle

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi muốn xem xét các chủ đề như con người, các mối quan hệ, đau khổ trong các mối quan hệ và tìm thấy một số mối liên hệ

tô

Mỗi người là một cá tính, nhân cách, Con người. Với tư cách là một Ngôi vị, một người đứng bằng hai chân: một mặt, anh ta ở trong chính mình, mặt khác, anh ta cố ý hướng vào người khác hoặc vào người khác. Là một Con người, chúng ta cởi mở với thế giới (đây là suy nghĩ của Scheler), và do đó với một đối tác trong mối quan hệ, theo cách mà một người không thể chỉ từ chính mình, chỉ dựa vào chính mình. Tôi không phải là không có Người khác. Và chính xác hơn: Tôi không thể trở thành Tôi nếu không có Cái khác. Khi trưởng thành, tôi không thể hoàn toàn là Tôi nếu không có Người khác. Đối với thực tế nhân học này, Frankl đã đưa ra khái niệm về sự tự siêu việt.

Nhưng dù chúng ta có cần người kia đến đâu thì người kia cũng không thể làm mọi thứ cho chúng ta. Người kia không thể thay thế chúng ta, không thể đại diện cho chúng ta. Mỗi người với tư cách là một Người phải làm chủ cuộc sống của chính mình, dẫn dắt cuộc sống của mình, tìm thấy chính mình, có thể liên hệ với chính mình. Để có thể đối xử tốt với chính mình và có thể nói chuyện tốt với chính mình, đối thoại với chính mình, kể cả khi không có người kia. Một người nên có thể ở một mình, không có người khác.

Vì vậy, với tư cách là một Con người, tôi tham gia vào thế giới bên trong của chính mình, và đồng thời vào thế giới của người khác, thế giới bên ngoài. Vì vậy, ngay từ đầu, một người ở trong một vị trí kép, một quy chiếu kép. Và ở đây, nơi này, vấn đề của các cặp đôi bắt đầu - bởi vì bản thân tôi đã là một cặp như vậy, trong mối quan hệ bên ngoài và bên trong của tôi. Trong bản thân tôi, tôi kết hợp hai cực này: sự gần gũi và cởi mở với thế giới. Tính hai mặt cơ bản này bắt nguồn từ bản chất của con người. Tóm lại, chúng ta có thể nói rằng một người có thể ở với người khác hoặc người khác, nhưng anh ta không thể CHỈ ở với người khác. Anh ta phải có khả năng giới hạn bản thân và ở với chính mình. Đây là một lĩnh vực căng thẳng điển hình trong đó một cặp vợ chồng nằm: giữa chủ nghĩa vị kỷ và sự cho đi, hòa tan, đánh mất chính mình trong một mối quan hệ khác, trong một mối quan hệ. Khi có mối quan hệ với người khác, thì mối nguy hiểm này nảy sinh.

Trong mối quan hệ với chính mình, một mối nguy hiểm tương tự phát sinh. Bởi vì nếu tôi không thể tự mình tìm ra nó và không thể đứng vững được với chính mình, hãy ở với chính mình, nếu tôi không thể tự tin đứng vững trên đôi chân của mình, thì tôi cố gắng liên hệ bản thân với người khác. Và rồi người khác, như nó đã xảy ra, sẽ thay thế tôi mà tôi không thể tự mình nhận ra. Chỉ từ khả năng ở với chính mình, sự chung sống mới có thể nảy sinh. Do đó, làm việc với một cặp vợ chồng trong liệu pháp hiện sinh cũng tương tự như làm việc với một cá nhân. Trời ạ, bản thể của anh ấy được sắp đặt đến mức anh ấy có khuynh hướng có quan hệ với một người khác. Tôi lập luận rằng các vấn đề của một cặp vợ chồng không nên được xử lý chỉ theo quan điểm của một cách tiếp cận có hệ thống. Cách tiếp cận hệ thống cung cấp những quan sát rất có giá trị, nhưng cần có cái nhìn cá nhân của mỗi người. Cơ sở của một cặp là tính cách của mỗi người trong một cặp.

II

Hơi nước là gì? Một cặp là một cái gì đó thuộc về nhau. Hai người vẫn chưa phải là một cặp. Ví dụ, một đôi giày thuộc về nhau, cả hai đôi giày cùng nhau tạo nên một tổng thể. Vì vậy, nếu tôi có hai chiếc giày, nhưng cả hai đều còn lại, thì nó sẽ không phải là một đôi. Một vài người tạo thành Chúng tôi. Nhưng chỉ hai người không tạo nên Chúng tôi. Nếu trong cái này Chúng ta thiếu một, thì cái kia cảm nhận được điều đó: "Tôi nhớ anh ấy."

Chung ta co vai điểm tương đông. Một cặp vợ chồng sống cùng nhau thường có mối quan hệ tình cảm - chúng tôi gọi mối quan hệ này là tình yêu. Và chỉ thông qua trải nghiệm mà tôi, thông qua Người khác, hoàn thiện bản thân mình cho toàn bộ, trở thành toàn bộ, một chất lượng mới của trải nghiệm phát sinh. Và nếu người này không có ở đó, thì thiếu một cái gì đó. Vì vậy, một cặp vợ chồng nhiều hơn tổng số của hai người. Điểm kỳ dị của tôi trong một cặp bị mất đi một phần, và thông qua việc ở trong một cặp, tôi có thêm giá trị. Khởi động bên phải được thêm giá trị từ khởi động bên trái. Là một cặp vợ chồng, hai người được kết nối với nhau và trải nghiệm bản thân như một phần của một cộng đồng nhất định: thông qua bạn, tôi nhận được điều gì đó mà một mình tôi không có.

III

Mọi người kết nối với nhau như thế nào? Hai loại kết nối cần được đề cập ở đây: mối quan hệ và cuộc gặp gỡ. Mối quan hệ là gì?

Đây là một dạng tương tác lâu dài. Đó là, một người bằng cách nào đó tương quan với một người khác, luôn có anh ta trong tâm trí. Ví dụ, nếu tôi nhìn thấy ai đó, tôi không thể ngăn cản điều đó - anh ta chỉ ở trong tầm nhìn của tôi. Vì vậy, nếu hai người gặp nhau, sau đó họ không thể không tiến vào một mối quan hệ. Có một thời điểm bắt buộc nhất định ở đây. Vào thời điểm đó, khi một người khác đang đứng trước mặt tôi, tôi cảm thấy nó khác với khi không có người khác trước mặt tôi. Tôi thường xuyên tiếp xúc với một cái gì đó, tôi liên tục ở trong thế giới. Do đó, các mối quan hệ - cuối cùng, nó là một thứ lâu dài, và chúng chứa đựng toàn bộ kinh nghiệm mà chúng ta có được trong cuộc đời. Và nó vẫn ở đó mãi mãi.

Vì vậy, khi một cặp vợ chồng đến trị liệu, và người vợ nói: “Anh có nhớ, ba mươi năm trước anh đã làm tổn thương em rất nhiều không?”, Thì chẳng mất gì cả. Đương nhiên, một số trải nghiệm mới được thêm vào đó, có thể thay đổi toàn bộ trải nghiệm. Gặp gỡ là một hình thức giao tiếp khác có sự tham gia của các cặp đôi. Nếu mối quan hệ xoay quanh các thành phần nhận thức và cảm xúc, thì cuộc gặp gỡ mang tính cá nhân.

Cuộc họp là gì? Tôi gặp Bạn, và Bạn gặp Tôi. Hai cực này được kết nối không phải qua một đường thẳng, mà thông qua một trường (đó là "giữa" chúng ta). Trường này chỉ tồn tại khi Tôi và Bạn thực sự gặp nhau. Nếu chúng không trùng hợp, không cộng hưởng, thì trường này sụp đổ và cuộc họp không diễn ra. Do đó, bạn có thể muốn một cuộc họp, phấn đấu cho nó, đưa ra quyết định về nó. Cuộc họp diễn ra đúng giờ - diễn ra vào lúc này. Một mối quan hệ lâu dài cần có những cuộc gặp gỡ.

Nếu các cuộc gặp gỡ xảy ra, thì mối quan hệ sẽ thay đổi. Thông qua các cuộc họp, chúng ta có thể làm việc với các mối quan hệ. Nếu không có cuộc gặp gỡ, mối quan hệ sẽ trở thành tự động. Và một người cảm thấy rằng như thể anh ta đang bị "ma quỷ mang theo" - bởi vì tâm lý động lực học đang kéo theo chủ nghĩa tự động, và Chúng ta trở thành chức năng, vật chất, chứ không phải cá nhân. Đương nhiên, trong cuộc sống của mỗi cặp vợ chồng đều có cả hai: cả những mối quan hệ và những cuộc gặp gỡ. Cả hai đều cần thiết. Nhưng các mối quan hệ sống thông qua các cuộc gặp gỡ.

IV

Cấu trúc của mối quan hệ vợ chồng là gì?

Nếu chúng ta xem xét mối quan hệ của một cặp vợ chồng theo cách tồn tại, thì chúng ta tìm thấy một cấu trúc cơ bản cung cấp cho chúng ta cơ sở cho liệu pháp cặp đôi. Trong mối quan hệ của bất kỳ cặp đôi nào, mỗi người đều có nhu cầu, mong muốn, động lực “có thể có được trong mối quan hệ này”. Đây là động lực cơ bản đầu tiên. Tôi muốn ở nơi bạn đang ở. Ví dụ, tôi muốn sống với bạn. Hay đi đâu đó cùng nhau. Anh muốn ở bên em vì anh đã để em ở trong mối quan hệ này. Tôi có thể ở bên bạn.

Bạn cho tôi sự che chở, hỗ trợ, bạn có sẵn sàng giúp đỡ tôi, hoặc bạn cho tôi chẳng hạn như cơ sở vật chất cho cuộc sống, một căn hộ chung cư. Tôi có thể tin tưởng bạn bởi vì bạn là người chung thủy, đáng tin cậy. Động lực cơ bản thứ hai trong mối quan hệ vợ chồng. Tôi muốn sống với người này. Ở đây tôi cảm thấy cuộc sống. Người này chạm vào tôi. Ở bên anh ấy tôi cảm thấy ấm áp. Tôi muốn vượt qua mối quan hệ với bạn, tôi muốn dành thời gian cho bạn. Sự gần gũi của bạn là mong muốn đối với tôi, nó hồi sinh tôi. Tôi cảm thấy sức hút của bạn, bạn thu hút tôi. Và chúng tôi có những giá trị chung mà chúng tôi chia sẻ: ví dụ: thể thao, âm nhạc hoặc thứ gì đó khác. Chiều thứ ba của việc ở trong một cặp vợ chồng. Với người này, tôi có quyền là chính tôi. Hơn nữa, với anh ấy, tôi trở nên chính mình hơn bên ngoài những mối quan hệ này - không chỉ tôi là ai, mà tôi có thể là ai. Đó là, thông qua bạn, tôi thậm chí còn trở nên chính mình hơn. Tôi cảm thấy được bạn công nhận và nhìn thấy. Tôi có sự tôn trọng. Bạn rất coi trọng tôi và bạn công bằng với tôi.

Tôi thấy rằng bạn chấp nhận tôi, rằng tôi là một giá trị tuyệt đối cho bạn. Mặc dù bạn có thể không đồng ý (đồng ý) với mọi suy nghĩ và hành động của tôi. Nhưng chính xác tôi là ai, phù hợp với bạn, bạn chấp nhận điều đó. Và thứ tư là ý nghĩa chung. Chúng ta cùng nhau muốn xây dựng một thế giới, chia sẻ một số giá trị chung, làm điều gì đó cho tương lai. Chúng tôi muốn làm việc gì đó: về bản thân hoặc về điều gì đó trên thế giới bên ngoài mối quan hệ của chúng tôi - và điều này kết nối chúng tôi. Khi tất cả bốn cấu trúc này đều theo thứ tự, đây là dạng quan hệ lý tưởng, vì trong mối quan hệ này, tất cả các nền tảng cơ bản của sự tồn tại đều có thể được trải nghiệm. Và ở đây chúng ta chuyển sang bình diện thực tế.

V

Chính xác thì điều gì đã giữ cặp đôi lại với nhau?

Chúng ta có thể tóm tắt rằng mỗi động lực trong số bốn động lực cơ bản đã giữ hai vợ chồng lại với nhau. Mặt phẳng đầu tiên là một số khía cạnh thực tế cho phép một người sống trên thế giới. Ví dụ, chúng tôi có một căn hộ chung - tôi nên đi đâu? Một phần tư các cặp vợ chồng, và có thể nhiều hơn, sống với nhau vì lý do này. Không lãng mạn, không cá tính. Thực tế là không có nơi nào để đi. Có tiền chung, có sự phân công lao động. Cùng nhau chúng ta có thể đi nghỉ, nhưng một mình thì không hiệu quả. Mức độ thứ hai là sự ấm áp mà tôi có thể trải nghiệm với người khác, sự dịu dàng, tình dục. Nó xảy ra rằng dường như không có gì để nói với nhau, nhưng điều này hoạt động. Thứ ba là trình độ cá nhân. Tôi không cô đơn, khi tôi trở về nhà, có ít nhất một người ở đó, và không chỉ một con mèo. Và thứ tư, chúng tôi có một dự án chung, một nhiệm vụ chung trên thế giới, và do đó, việc ở cùng nhau là điều khôn ngoan. Thông thường, trẻ em hành động như một dự án như vậy khi chúng còn nhỏ. Hoặc, ví dụ, một liên doanh. Bốn cấu trúc tồn tại này giống như chất keo kết dính các cặp đôi lại với nhau. Có một nghiên cứu rất nổi tiếng, thậm chí nổi tiếng về các cặp đôi được thực hiện bởi Goleman, tác giả cuốn Trí tuệ cảm xúc.

Nghiên cứu này xác nhận những gì tôi đang nói đến bây giờ. Goleman sử dụng các công thức hơi khác nhau, nhưng nhìn chung các ý tưởng là tương tự.

Ông đã nghiên cứu hàng nghìn cặp vợ chồng, và phát hiện ra điều sau: trong vòng 4 năm, tất cả các cặp vợ chồng đều ly hôn hoặc ly thân nếu mối quan hệ của họ có bốn triệu chứng sau (chúng cũng không đáp ứng bốn tồn tại được liệt kê ở trên). Vì vậy, bạn có thể dự đoán với độ chính xác 93% rằng một cặp vợ chồng sẽ ly hôn nếu:

1) Một trong hai cặp là phòng thủ. Trong ngôn ngữ phân tích-hiện sinh, điều này có nghĩa là họ đang ở trong bình diện của động lực cơ bản đầu tiên: anh ta tìm kiếm sự bảo vệ. Vị trí này tàn phá mối quan hệ.

2) Ít nhất một trong các đối tác liên tục chỉ trích người kia. Cái này anh ta phá giá cái kia. Và một người khác có cảm giác: anh ấy không nhìn thấy tôi, tôi không thể ở bên anh ấy. Đây là động lực cơ bản thứ ba và một phần là động lực đầu tiên.

3) Khía cạnh này đóng một vai trò trung tâm. Nếu có sự thiếu tôn trọng hoặc mất giá trị lẫn nhau, thì vợ chồng sẽ đường ai nấy đi. Điều này có nghĩa là sự phá hủy ý thức về giá trị bản thân. Một người cảm thấy rằng anh ta không được nhìn thấy. Tính cách trong một mối quan hệ không tự thể hiện ra bên ngoài.

4) Tính khép kín là hiện tại. Nếu ít nhất một trong các cặp được đóng lại, thì không có kinh nghiệm chung về các sự kiện, kinh nghiệm về ý nghĩa.

Những cặp đôi này - ngay cả khi họ đi trị liệu - có cơ hội duy trì mối quan hệ kém nhất. Họ không thể tìm thấy các mối quan hệ cá nhân với nhau. Ở những cặp vợ chồng như vậy, sự bất lực trong các mối quan hệ cá nhân của ít nhất một trong các đối tác được thể hiện rõ ràng. Còn người kia không làm được cho anh ta thì hãy bù đắp lại. Một người như vậy không có khả năng quan hệ lâu dài, anh ta vẫn cần sự trưởng thành, phát triển. Chúng tôi cần giải quyết các vấn đề và chấn thương của cậu ấy. Goleman đã quay tất cả. Trong những video này, trong 15 phút đầu tiên của một cuộc trò chuyện về giao tiếp không lời, người ta có thể nói cặp đôi này có tiên lượng gì. Ví dụ, họ ngồi ở vị trí không nhìn vào mắt nhau. Hoặc họ thực hiện những cử chỉ hạ thấp phẩm giá. Nét mặt và cử chỉ là cách giao tiếp nhanh nhất. Nói chung, liệu pháp hiếm khi đạt được mức độ tiên đoán như nghiên cứu này.

VI

Điều gì đã giữ một cặp vợ chồng bên nhau?

Tất cả 4 động lực cơ bản, nhưng đặc biệt là động lực thứ ba. Ngoài mối quan hệ chức năng, tôn trọng đối phương, chấp nhận đối phương, ý thức về giá trị của đối phương là điều kiện tiên quyết cơ bản. Nhưng điều này chỉ xảy ra nếu tôi có thể ở với chính mình, và không bị phụ thuộc vào người khác thông qua những nhu cầu không được đáp ứng. Trong một mối quan hệ tốt đẹp của các cặp vợ chồng, hội tụ hai con người độc lập, không cần nhau, trong đó mỗi người có thể sống một mình, không cần người kia. Nhưng họ cảm thấy rằng ở bên nhau họ tốt hơn, đẹp hơn. Nếu tôi ở với người khác, tôi phát triển. Tôi cảm nhận được niềm vui khi nhìn thấy bạn cởi mở, thăng hoa. Vì vậy, các cặp đôi đang giữ mối quan hệ cá nhân nhiều hơn - sự tôn trọng, mối quan tâm chung, cảm giác mà người kia nhìn thấy và nhận thức về tôi, rằng tôi có thể là chính mình hơn với người này.

Một vài câu hỏi để hiểu mối quan hệ.

Điều gì là quan trọng đối với tôi trong một mối quan hệ?

Nếu tôi đang ở trong một mối quan hệ, tôi có thể tự hỏi mình, điều gì là quan trọng đối với tôi trong mối quan hệ đó?

Tôi muốn gì trong một mối quan hệ? Tôi muốn gì, tôi cảm thấy gì giống như những gì tôi bị lôi cuốn, bị thu hút?

Điều gì tôi cho là quan trọng đối với đối tác của mình?

Chúng ta đã bao giờ nói về điều này chưa?

Hoặc có thể tôi sợ hãi khi bắt đầu một mối quan hệ?

Bao nhiêu phần trăm nỗi sợ hãi chính, nỗi sợ hãi về sự mong đợi này là trong tôi? Điều tồi tệ nhất trong mối quan hệ này đối với tôi là gì?

Nam sợ hãi là bị nuốt chửng. Nỗi sợ của một người phụ nữ là bị lợi dụng, nỗi sợ rằng mình sẽ bị "lạm dụng". Ý tưởng của tôi về một mối quan hệ là gì? Có nên có những vai trò nhất định trong gia đình: chồng có một, vợ có khác? Mối quan hệ nên gần gũi, cởi mở như thế nào? Chúng ta muốn cho nhau bao nhiêu không gian trống? Nhu cầu nào rõ ràng hơn đối với tôi - sáp nhập hay tự chủ? Ở mức độ nào thì những mối quan hệ này nên là quan hệ đối tác, quan hệ đối thoại hoặc thứ bậc sẽ tốt hơn nhiều - bởi vì khi đó mọi thứ đơn giản hơn?

Vii

Các mối quan hệ được ổn định nhờ tình yêu

Tình yêu là yếu tố mạnh mẽ nhất giữ con người lại với nhau. Tình yêu muốn điều gì đó tốt đẹp cho người khác. Người yêu quan tâm đến bạn là ai, bạn quan tâm đến điều gì, bạn là ai. Người yêu muốn sống vì người kia, vì bạn, và hành động đứng về phía bạn, để bảo vệ bạn. Nếu chúng ta phân tích nhu cầu tình yêu, chúng ta thấy ở đó cấu trúc tồn tại cơ bản giống nhau. Chúng ta cần sự bảo vệ và hỗ trợ, chúng ta cần sự gần gũi, quan tâm, tôn trọng, một điểm chung, nơi bạn có thể cởi mở. Nếu những nhu cầu hiện sinh này không được đáp ứng, các động lực tâm lý sẽ trộn lẫn và các vấn đề nảy sinh.

Nhu cầu là một vấn đề lớn trong liệu pháp cặp đôi. Nhu cầu - đây là những khiếm khuyết được nhận thức mà có được một đặc tính quan trọng. Họ, như nó đã được ban tặng cho một lực lượng quan trọng về mặt tâm lý động lực học, họ là con người. Vấn đề của hai vợ chồng không bao giờ là chuyện cá nhân. Bởi vì cá nhân chính xác là thứ mang lại sự chữa lành. Vấn đề là phi cá nhân hóa, ẩn danh hóa. Nhu cầu là ích kỷ, và bất kỳ động lực học tâm lý nào cũng là ích kỷ, đây là sự khác biệt về chất của nó.

Nhu cầu, chẳng hạn, trong tình yêu, sự công nhận, sự tôn trọng, để được thỏa mãn, anh ta tìm cách sử dụng người kia để thỏa mãn những nhu cầu này. Và người khác nhận thấy điều này, anh ta cảm thấy có điều gì đó không tốt cho mình trong mối quan hệ này, và ngay cả người bạn đời lý tưởng cũng bắt đầu bảo vệ mình trong mối quan hệ này.

Nhưng trong hầu hết các trường hợp, người kia cũng có những nhu cầu chưa được đáp ứng. Và theo cách này, các mô hình ổn định xuất hiện, được thúc đẩy bởi tâm lý động lực học này. Do đó, tính cách được xếp xuống nền tảng, và chức năng được đặt lên hàng đầu, mối quan hệ bắt đầu thân thiện với người dùng, cả hai đối tác bắt đầu sử dụng đối phương cho mục đích riêng của họ. Đương nhiên, ở một mức độ nhất định, chúng ta có thể chấp nhận và đáp ứng nhu cầu của người khác.

Nếu một người đủ mạnh mẽ trong động cơ cơ bản này, thì anh ta có thể thỏa mãn nhu cầu này ở một mức độ nhất định. Là một trong những mục tiêu của liệu pháp, chúng tôi coi thực tế là hai vợ chồng giúp nhau thỏa mãn những khiếm khuyết mà mỗi người mắc phải. Nhưng điều này chỉ xảy ra khi chúng ta có thể nói về nó và thảo luận về nó trong cuộc đối thoại. Bởi vì nếu tâm động này tự diễn ra, tự động, thì nó hạ thấp nhân cách, hạ phẩm giá. Một người không nên được phép sử dụng. Ngay cả trong tình yêu, anh ấy cũng không nên cho phép mình bị lợi dụng.

VIII

Tư vấn cho các cặp vợ chồng hoạt động như thế nào

Hãy xem xét một mô hình đơn giản. Tư vấn là làm giảm mức độ nghiêm trọng của xung đột. Quá trình này bao gồm 4 bước.

Bước đầu tiên là giải phóng khỏi tải: chúng tôi loại bỏ tải của một tình huống cụ thể mà cặp đôi hiện đang ở. Phù hợp với động cơ cơ bản đầu tiên, chúng ta nhìn vào tình trạng của công việc: đó là gì? Ở cấp độ này, chúng tôi vẫn chưa động đến các vấn đề của quan hệ. Nhưng nếu chúng ta hầu như chỉ dựa trên cơ sở các dữ kiện, thì bây giờ người ta có thể làm gì để giảm bớt sức nặng của tình huống đã nảy sinh? Cặp đôi muốn trải nghiệm một điều kỳ diệu. Nhưng họ phải học cách quan sát bước tiếp theo là gì và không đặt câu hỏi về cơ bản mọi thứ.

Sự tỉnh táo này tạo ra một số nhẹ nhõm.

Và sau đó chúng ta bắt đầu bước thứ hai - chúng ta tạo nền tảng. Chúng ta cùng nhau xem xét mục tiêu chung của những người này ở thời điểm hiện tại là gì. Và chúng tôi làm rõ cách mỗi người trong số hai người đóng góp vào mục tiêu chung này và mỗi người đã sẵn sàng cho những gì.

Bước thứ ba là phát triển các mối quan hệ. Để lại hoặc nuôi dưỡng điều đáng để yêu, trên cơ sở đó tình yêu có thể được lớn lên. Thực tế là tôi có thể yêu người khác là một nguồn lực nhất định của mối quan hệ này. Chúng tôi đang làm việc với một nguồn tài nguyên. Mình thấy ở người kia điều gì đáng để mình yêu? Bản thân tôi có thể làm gì để xứng đáng với tình yêu của anh?

Và bước thứ tư là thảo luận về những vấn đề sâu sắc hơn: những sai trái gây ra, một số loại điểm yếu, sự bất lực.

IX

Tôi sẽ kể tên các yếu tố trung tâm của liệu pháp cặp đôi

1) Vị trí của nhà trị liệu, sự sắp đặt của anh ta. Nhà trị liệu, vì nó vốn là quyền bình đẳng của cả hai bên, anh ta không có quyền nuôi dưỡng trong mình những thiện cảm thầm kín dành cho một người nào đó trong một cặp vợ chồng. Vị trí này là đủ khó khăn. Điều quan trọng là bản thân hai vợ chồng phải thấy rằng bác sĩ trị liệu ở cả hai phía. Như vậy, vị trí chính của nhà trị liệu là tôi với tư cách là người trung gian trong cuộc đối thoại. Chúng ta phải tạo điều kiện thuận lợi cho việc xuất hiện đối thoại trong một cặp vợ chồng, bởi vì đối thoại là một thời điểm chữa lành.

Nhà trị liệu nên phản ứng ngay lập tức nếu hai vợ chồng bắt đầu chiến đấu. Anh ấy nói: bạn có thể làm điều này ở nhà, đây không phải là nơi ở đây. Liệu pháp tan rã ngay lập tức nếu nhà trị liệu cho phép họ thề. Bạn có thể đưa ra một ngoại lệ, nhưng không quá 1-2 phút, để sau đó bạn có thể quay lại và phân tích những gì đã xảy ra.

2) Quan điểm hiện tượng học. Là nhà hiện tượng học, chúng ta nhìn vào một cặp vợ chồng và tự hỏi: mọi người đang đấu tranh vì điều gì? tất cả mọi người bị gì? tại sao hai cái này không thể giải quyết các vấn đề, lý do là gì? Ví dụ, nếu một vị trí phòng thủ được tìm thấy và hai vợ chồng chỉ đang trao đổi bất bình với nhau, thì sự thất vọng với những kỳ vọng không được đáp ứng có thể ẩn sau điều này. Cần phải khám phá và làm rõ những kỳ vọng: chúng thực tế đến mức nào, bản thân người đó có sẵn sàng làm những gì mình mong đợi ở người kia không? Kỳ vọng là mong muốn. Trong phân tích hiện sinh, chúng ta biến mong muốn thành ý chí.

3) Phát triển đối thoại. Phát triển đối thoại là cốt lõi hoặc trọng tâm của liệu pháp phân tích hiện sinh của cặp vợ chồng. Anh ta có hai điều kiện tiên quyết: một người sẵn sàng nói những gì kích thích anh ta, và một người sẵn sàng lắng nghe điều đó. Đối thoại bắt đầu bằng việc lắng nghe. Nhà trị liệu yêu cầu mỗi cặp vợ chồng mô tả vấn đề của họ. Người kia phải lắng nghe anh ta: điều đó không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng anh ta phải lắng nghe. Sau đó, chúng tôi yêu cầu người nghe lặp lại những gì người đầu tiên đã nói. Sau đó, chúng tôi mở rộng điều đó và ở bước tiếp theo, giới thiệu sự đồng cảm - cái mà chúng tôi gọi là sự tự siêu việt. Chúng tôi hỏi: bạn nghĩ đối tác của bạn đang thực sự có gì với bạn? Ở đây, hình ảnh của anh ta về một người khác được yêu cầu (tôi dường như nhìn bản thân mình bằng con mắt của người khác và đặt một câu hỏi như vậy, một người bắt đầu suy nghĩ và nói). Bằng cách này, chúng tôi đang cố gắng xây dựng một cuộc đối thoại với sự hỗ trợ của nhà trị liệu. Người điều trị trong trường hợp này là một trung phong và xạ thủ bắn cầu.

4) Động lực của mối quan hệ. Cặp đôi đặt câu hỏi: tại sao chúng ta lại ở bên nhau? động lực đầu tiên khi chúng tôi bước vào mối quan hệ là gì?

5) Ý nghĩ chia tay. Tại sao chúng ta không chia tay? Một cặp đôi tốt sẽ có thể chia tay nếu điều đó tốt hơn cho đối phương. Suy nghĩ này thường kích động tâm lý.

6) Sự giúp đỡ mang tính xây dựng đối với cặp vợ chồng. Ở đây chúng ta lại tiếp xúc với 4 động lực cơ bản, nhưng bây giờ là một cách tích cực. Tôi thực sự hiện diện ở đâu cho đối tác của mình? Tôi có thích bạn đời của mình không? Tôi có đánh giá cao nó không? Tôi có thể nói với anh ấy điều này không? Điều tốt đẹp nào có thể phát triển từ mối quan hệ của chúng ta? Tôi thấy điểm chung của chúng ta ở đâu?

Nếu chúng ta có thể mở rộng tầm mắt nhìn ra nhân tướng và khám phá xem mình có thể đóng góp gì cho mối quan hệ này, và thay vì chờ đợi, nói chuyện với đối phương về những điều thực sự quan trọng với mình thì vợ chồng mới thực sự có cơ hội. Sau đó, chúng ta với tư cách là nhà trị liệu có thể vui mừng vì chúng ta đã có mặt trong một cuộc đối thoại cá nhân. Cám ơn vì sự quan tâm của bạn.