Phục Hồi Sự Oán Hận

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Bạn không thể xúc phạm, bạn có thể bị xúc phạm”, “hành vi phạm tội là hậu quả của sự kỳ vọng không đầy đủ”, “hành vi phạm tội là thao túng”. Những câu sáo ngữ quen thuộc? Ân oán dạo này đen đủi. Rất khó để nói lý do tại sao - nhưng hành vi phạm tội đã bị xóa khỏi danh sách trải nghiệm con người "hợp pháp" và bắt đầu bị coi là cảm giác có hại, phá hoại, "chơi xỏ" và một người bị xúc phạm - gần như là một kẻ xâm lược. Vì một lý do nào đó, những người theo thuyết bí truyền đặc biệt yêu thích chủ đề này: các bài báo với lời khuyên về cách thoát khỏi sự oán giận trong bản thân và không bao giờ cho phép cảm giác này xâm nhập vào thế giới nội tâm tươi đẹp của bạn - không có con số nào trên các cổng tâm lý học phổ biến có thành kiến. trong các thực hành tâm linh

Để bắt đầu, một chuyến du ngoạn nhỏ vào lịch sử. Khi đánh đồng sự phẫn nộ với sự thao túng, tôi tin rằng những người phổ biến E. Bern, người đã mô tả một số trò chơi gắn liền với việc thao túng cảm giác tội lỗi, là "đáng trách". Câu nói “bạn không thể xúc phạm, bạn có thể bị xúc phạm” thuộc về Ernest Holmes, người sáng lập phong trào Khoa học về Tâm trí, người đã viết như sau trong cuốn sách Sức mạnh của Tư tưởng: “Sự tổn thương không phải là một điểm yếu, mà là một chẩn đoán. Không cho phép bất cứ ai hoặc bất cứ điều gì làm tổn thương cảm xúc của bạn có nghĩa là không cho phép bản thân cảm thấy bị xúc phạm. Hãy nhớ rằng không thể xúc phạm; bạn có thể - bị xúc phạm. " Đồng chí này đã thu hút được nhiều tín đồ, kể cả trong số những người yêu thích NLP, nhưng anh ta không phải là một nhà tâm lý học, mà là một nhà triết học tôn giáo rất cấp tiến. Nhà khoa học người Nga Yu. M. Orlov, tác giả của lý thuyết về suy nghĩ gây độc (lành mạnh) và một cuốn sách về sự oán giận - theo tôi, rất hữu ích và thú vị (bạn có thể đọc nó ở đây). Trong đó, tác giả mô tả cơ chế của sự phẫn uất là phản ứng trước sự khác biệt giữa thực tế và kỳ vọng, nhưng không có chỗ nào ông coi oán giận là một cảm giác hủy hoại, và thậm chí nhấn mạnh tác hại của việc đàn áp và cố tình che giấu bất bình, ủng hộ hệ sinh thái của giao tiếp, khuyến khích những người khác báo cáo kinh nghiệm của họ.

Chuyện đã xảy ra như thế nào? Làm thế nào các khái niệm tâm lý hiện có được chọn lọc, thay đổi và kết hợp vào ý tưởng phát triển bản thân thông qua việc loại bỏ những cảm giác được cho là "tiêu cực" khỏi thế giới nội tâm? Tôi bối rối (và bị xúc phạm) bởi xu hướng này. Tôi không thể coi bất kỳ cảm giác nào nảy sinh trong quá trình phát triển xã hội và tiến hóa của con người là có hại. Hãy tìm ra nó.

Trước hết, phẫn uất là một cảm giác nảy sinh do kết quả của quá trình xã hội hóa. Một em bé không thể thỏa mãn nhu cầu của mình thì chỉ cảm thấy tức giận. Đối với vẻ ngoài của sự oán giận, thực tế bên trong phải trở nên phức tạp hơn: giá trị của mối quan hệ với người khác phải xuất hiện trong đó. Phẫn nộ là một trải nghiệm phức tạp bao gồm cả sự tự thương hại và tức giận đối với người phạm tội, và quan trọng là việc kiềm chế cơn giận này theo xu hướng ngược lại - tình yêu hoặc ít nhất là ý tưởng về giá trị của các mối quan hệ. Quá tranh cãi? Đúng. Thế giới trải nghiệm của con người có thể phức tạp, mơ hồ và ngụ ý rằng tâm lý con người có thể đối phó với môi trường xung quanh: rằng người ta có thể trải nghiệm những cảm giác khác nhau với một đối tượng. Đơn giản hóa, thô hóa cảm giác là một dấu hiệu cho thấy sự phát triển tinh thần bị suy giảm, và ngược lại, một người càng khỏe mạnh thì càng có nhiều trải nghiệm tinh tế, phức tạp và mơ hồ. Điều gì xảy ra nếu bạn không kìm chế cơn tức giận của mình? Một người, nếu không giết người ngay lập tức, thì ít nhất sẽ phá vỡ các mối quan hệ ở sự khác biệt nhỏ nhất giữa dự kiến và thực tế.

Làm thế nào về việc ngay lập tức chấp nhận người khác như họ đang có? Đó là một ý tưởng hay, nhưng quá trừu tượng. Để chấp nhận bạn như hiện tại, trước tiên bạn cần hiểu bạn là ai. Ý tưởng rằng một người có thể biết trước và chấp nhận điều gì đó là ý tưởng về sự toàn năng. Người sống biết trước rất ít, không ngần ngại bật lại thiên chức của sự ghê tởm, và nếu họ không bị đầu độc bởi ý tưởng “chấp nhận tất cả”, họ cho mình cơ hội để hiểu biết một người khác trong quy trình của một mối quan hệ. Sự oán giận nảy sinh từ những kỳ vọng không thỏa đáng, nhưng thực tế là kỳ vọng của chúng ta dành cho nhau không bao giờ có thể hoàn toàn tương xứng, và nhận thức của chúng ta không bao giờ có thể hoàn toàn không có những dự đoán. Nhận thức của người khác chắc chắn phải dựa trên sự phóng chiếu, điều này vẫn chưa được thử nghiệm trong giao tiếp. Và nếu chúng ta nói về các mối quan hệ thân thiết, thì giai đoạn không thể tránh khỏi của tình yêu, thứ cho phép mọi người ở gần nhau do có sức hút mạnh mẽ với nhau, ngụ ý hòa nhập với dự tính của họ. Lần phạm tội đầu tiên trong một mối quan hệ là bước đầu tiên để chuyển từ sự hợp nhất hạnh phúc sang việc làm quen với đối phương, và thông qua sự thừa nhận đó, tiến đến một mối quan hệ trưởng thành hơn.

Vì vậy, phẫn nộ - đây là cơ hội để tạm dừng và điều chỉnh sự tương tác giữa các cá nhân, hiểu được mong đợi của họ và phản ứng của người kia. Có, phản ứng của người khác đối với hành vi phạm tội của tôi - bao gồm cả. Còn về thực tế là sự oán giận - gây ra một số loại phản ứng, có nghĩa là nó có thể được coi là sự thao túng? Nhưng bất kỳ cảm xúc nào cũng có khía cạnh giao tiếp. Biểu hiện cảm xúc bằng ngoại hình và hành vi là phương thức giao tiếp lâu đời nhất cho phép cả động vật và con người điều chỉnh giao tiếp của họ với họ hàng của chúng. Theo nghĩa này, bất kỳ ảnh hưởng cảm xúc nào đối với người khác đều có thể được xem là thao túng. Trong giao tiếp, mọi người tất yếu phải quan sát nhau, gửi tín hiệu cảm xúc, đọc phản ứng cảm xúc - và do đó xây dựng mối quan hệ và khoảng cách trong các mối quan hệ. Như bạn đã biết, ít hơn 30% thông tin được truyền tải bằng lời nói. Theo ý kiến của tôi, chúng ta không nên nói về sự phá hoại của hành vi phạm tội mà là về sự phá hoại hoặc cách liên lạc mang tính xây dựng mà một người chọn khi anh ta trở thành người vi phạm hoặc bị xúc phạm. Nếu người bị xúc phạm không nói những gì mình bị xúc phạm, không cho phép chuộc tội (hoặc bị xúc phạm mà không có hành động, vì vui khi thấy tội lỗi của người khác và cảm thấy quyền lực của chính mình đối với tình huống), không cho phép đi đến một thỏa thuận - bạn có thể nói về hành vi xúc phạm như một cách giao tiếp phá hoại theo thói quen. Nếu một người đang phạm tội có thể tiếp xúc (hoặc tuyên bố rõ ràng rằng cần phải ở một mình trong một thời gian), hãy chỉ rõ mối liên hệ giữa hành vi phạm tội của anh ta với hành vi của người khác, và về nguyên tắc, có thể thương lượng - buộc tội anh ta về hành vi thao túng, than ôi, sẽ là thao túng. Vì việc phủ nhận quyền của người khác đối với cảm xúc của chính họ, theo tôi, là sự thao túng ác ý nhất có thể.

Một số người cảnh giác với vẻ ngoài bị xúc phạm vì họ thấy việc tỏ ra bực bội là thể hiện sự yếu đuối. Vâng, bằng cách thể hiện sự bất bình - chúng ta đang thể hiện sự dễ bị tổn thương của mình. Và chúng ta thực sự dễ bị tổn thương trong mọi thứ liên quan đến kỳ vọng của chúng ta đối với người khác, với nhu cầu của chúng ta đối với người khác. Nhưng một người mạnh mẽ, thích nghi với thế giới, được phân biệt không phải bởi thực tế là anh ta không cần bất cứ ai, mà bởi khả năng phục hồi và đương đầu với những thất vọng. Ý tưởng về sức mạnh là sự bất khả xâm phạm tuyệt đối là một ý tưởng viển vông khiến một người, một mặt, vô cảm, và mặt khác, rất mong manh. Nguy cơ mở lòng và đối mặt với sự từ chối - đối với một người như vậy sẽ tương đương với sự sụp đổ của toàn bộ nhân cách. Một người thực sự mạnh mẽ không sợ vừa tỏ ra yếu đuối vừa đánh lừa sự kỳ vọng về điểm yếu của mình, nếu hoàn cảnh đòi hỏi điều đó.