Đúng Hay Sai Không Phải Là Vấn đề Của đạo đức

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi con cái chúng ta bắt đầu nói dối chúng ta, đối với hầu hết người lớn, đây là một tín hiệu để tấn công trong cuộc chiến giành sự thật và trung thực. Đứa trẻ đã nói dối chúng ta phải chịu liên tiếp hoặc ngẫu nhiên: thẩm vấn, xấu hổ, áp lực, đe dọa và nỗ lực tích cực để tìm ra "toàn bộ sự thật." Và điều đáng buồn nhất là các bậc cha mẹ tuyệt đối tin rằng chính đứa trẻ phải chịu trách nhiệm về sự dối trá, và hành vi “xấu xa” của nó phải được xóa bỏ ngay lập tức.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng những lời nói dối của trẻ em, thường xuyên nhất (ngoại trừ một bệnh lý tâm thần nào đó) là hậu quả của mối quan hệ cha mẹ - con cái được xây dựng không đúng cách. Và do đó, trước hết, cha mẹ nên tự đặt câu hỏi: “Chúng ta đang làm gì sai?”, Và ít nhất hãy thử xem sự việc này như một triệu chứng.

Khi một đứa trẻ không có gì để che giấu? Khi hiểu, đoán và thậm chí biết rõ hơn từ kinh nghiệm của bản thân rằng bất kể điều gì khi chia sẻ với người lớn thân thiết của mình, trẻ sẽ nhận được sự giúp đỡ, hỗ trợ, giải thích rõ ràng. Họ sẽ không tấn công anh ta bằng những lời buộc tội, lăng mạ, họ sẽ không bắt đầu áp dụng các biện pháp trừng phạt khác nhau đối với anh ta, và trước hết, họ sẽ ngăn anh ta lại nếu anh ta vi phạm bất kỳ quy tắc và luật pháp nào, họ sẽ cố gắng lắng nghe và hiểu. Họ sẽ giúp anh ta đối phó với những gì anh ta đã làm, và cùng nhau họ sẽ có thể nhận ra điều gì đã khiến đứa trẻ rơi vào hoàn cảnh khó khăn đối với anh ta, họ sẽ giúp chuộc lỗi hoặc phạm sai lầm.

Đổ lỗi và xấu hổ thường làm cho tình hình tồi tệ hơn. Bởi vì để đối phó với một phản ứng thái quá, bạn muốn che giấu cẩn thận hơn nữa. Khi một đứa trẻ thường xuyên, hoặc ít nhất vài lần liên tiếp, gặp phải phản ứng không thích hợp của cha mẹ (ngoài những điều trên, nó có thể là: cảm xúc của một người lớn buồn bã, đau khổ nghiêm trọng, cảm xúc mạnh mẽ, trạng thái không đủ của trẻ Sự kiện). Sau đó, anh ta buộc phải che giấu những gì đã xảy ra, không chỉ để "trốn tránh hình phạt", điều này tự nó là dễ hiểu, đặc biệt là nếu hình phạt sắp tới là không đủ, mà còn để bằng cách nào đó đối phó với căng thẳng mà anh ta bị buộc. để làm. để trải nghiệm một mình. Rốt cuộc, như vậy hắn ít nhất sẽ không phải đáp lại tình cảm của cha mẹ, người đã say mê. Đó là, đối với tất cả những gì đã xảy ra với anh ta, cũng phải xử lý hậu quả của việc anh ta kêu gọi sự giúp đỡ, về nhiều mặt là quá mức và không giúp anh ta hiểu được bản thân mình.

Tôi nói với các bậc cha mẹ đang bị xúc phạm bởi sự dối trá của chính con cái họ: "trẻ em đang nói dối, bị ép vào tường." Điều này có nghĩa là mối quan hệ của bạn đến mức anh ấy không thể nói cho bạn biết sự thật, bởi vì anh ấy hiểu rằng: nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Và đánh mắng một đứa trẻ chỉ vì chúng đang cố gắng chăm sóc bản thân ít nhất là thiển cận, đặc biệt nếu chúng không còn hy vọng nhìn thấy sự hỗ trợ và hỗ trợ của cha mẹ trong hoàn cảnh khó khăn.

Theo quan điểm của tôi, hầu hết các bậc cha mẹ đều bọc những lời nói dối của con cái bằng một thứ đạo đức kỳ lạ nào đó. Tất nhiên, một lời nói dối là một lời nói dối. Nhưng người lớn thường cư xử như thể bản thân họ luôn trung thực và không bao giờ nói dối trong những tình huống mà việc giữ thể diện cho họ cũng rất quan trọng, thật đáng sợ khi tiết lộ một sự thật khó hiểu nào đó, hoặc họ chỉ đơn giản là không muốn chia sẻ điều gì đó không rõ ràng. tất cả mọi người, để phơi bày bản thân trong một ánh sáng không thuận lợi.

Đồng thời, mong muốn của con cái coi việc gì đó là việc riêng của mình, không cho bất cứ ai vào không gian thân mật của mình và không bắt đầu làm việc đó với những người mà chúng không tin tưởng, vì một lý do nào đó được coi là một “tội lỗi” lớn. Và câu nói phẫn nộ của một phụ huynh như vậy "Bạn không tin tưởng chúng tôi?" được coi là có thể, mặc dù bản thân họ hoàn toàn không làm gì để tạo dựng lòng tin như vậy. Đặc biệt là nếu họ không tôn trọng ranh giới tâm lý và cá nhân của anh ấy, không hiểu, không tin, không cho cơ hội để tự mình tìm hiểu.

Vì những lý do hiển nhiên, con cái của những bậc cha mẹ kiểm soát quá mức thường cố gắng che giấu và lừa dối hơn hết. Đối với những người mà hiểu biết thấu đáo về đối phương là một phương tiện cần thiết để đối phó với sự lo lắng của chính họ. Hoặc những người rất sợ hãi những sai lầm thời thơ ấu, và do đó họ thích giáo dục theo nguyên tắc: "để nó không được khuyến khích" và "để bạn nhớ một lần và mãi mãi …".

Họ là những người sẵn sàng đào bới, tiết lộ sự thật. Họ là những người mở túi, kiểm tra ngăn kéo bàn, đọc nhật ký và ghi chú của trẻ em. Và, than ôi, hầu hết họ không hiểu, không nhận ra rằng điều này hoàn toàn phá hủy lòng tin, sự gần gũi, phá hủy các mối quan hệ, và khiến đứa trẻ chỉ có cách khéo léo hơn là nói dối, che giấu, giữ những gì còn lại của những điều quan trọng và thân thiết tránh xa mắt cha mẹ. Trong sự kiểm soát và vi phạm biên giới như vậy, không có "điều tốt" tưởng tượng nào cho đứa trẻ, không có sự dạy dỗ về các quy tắc và chuẩn mực đạo đức, đúng hơn là dạy điều ngược lại: làm thế nào để mở ra ranh giới của người khác bằng những cách gian dối (nghĩa là, trèo lên nơi bạn không được phép), sự lo lắng tột độ của cha mẹ và những nỗ lực không thể cưỡng lại của anh ta để kiểm soát và duy trì quyền lực của cha mẹ, điều mà anh ta đã mất cùng với sự mất tin tưởng.

Nếu bạn muốn trẻ chia sẻ kinh nghiệm hoặc sự kiện của mình với bạn, thì bạn nên học cách hiểu trẻ, giúp trẻ đối phó với những sự kiện đã xảy ra và nếu bạn không giấu giếm những trải nghiệm quan trọng của mình với trẻ. Đồng thời, phải cẩn thận, nói thật, hình thành sao cho trẻ có khả năng nhận thức và tiêu hóa phù hợp với năng lực lứa tuổi.

Nếu bạn sắp ly hôn, điều quan trọng là phải nói với con bạn về điều đó càng sớm càng tốt. Nhưng bạn không nên dành cho anh ấy những chi tiết về việc "bố của bạn đã bỏ rơi chúng tôi những người bất hạnh và đi đến một con chó cái" hoặc những chi tiết khác về cuộc sống thân mật. Điều đáng nói với anh ấy là giờ đây bố mẹ sẽ ra ở riêng, vì mối quan hệ của họ đã chấm dứt, không còn yêu nhau nữa. Nhưng cả hai đều rất yêu anh và sẽ luôn yêu anh vì anh là con của họ. Anh ta sẽ đến thăm cha mẹ khác của mình ở nhà khác của anh ta, hoặc trong gia đình khác của anh ta. Cũng cần phải nói rằng đứa trẻ không phải là người đáng trách trong cuộc chia tay này, và đây là quyết định của người lớn.

Cũng nên nói chuyện với đứa trẻ về những sự kiện quan trọng khác trong gia đình, về cái chết của những người thân yêu, về bệnh tật của họ và những thay đổi sắp tới. Bạn không thể đồng thời che giấu cảm xúc của mình, nhưng hãy nói với trẻ rằng chúng ta sẽ đương đầu với những trải nghiệm của mình. Ví dụ, "bà của bạn mất, tất cả chúng tôi rất buồn và khóc, chúng tôi sẽ nhớ bà, nhưng chúng tôi có thể xử lý được." "Ông của bạn đang ở trong bệnh viện, ông ấy có một ca phẫu thuật nghiêm trọng, tất cả chúng tôi đều rất lo lắng, lo lắng, nhưng chúng tôi rất mong rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp."

Đây là một ảo tưởng phổ biến của cha mẹ rằng nếu đứa trẻ không biết về một số sự kiện và trải nghiệm trong gia đình, thì nó sẽ an toàn hơn cho nó. Trên thực tế, trẻ em luôn cảm thấy lĩnh vực tình cảm của gia đình, đặc biệt tiêu cực khi ai đó đang khóc, buồn bã, căng thẳng, đau buồn. Anh ta không biết làm thế nào để giải thích nó, diễn giải nó, và tùy thuộc vào bức tranh của mình về thế giới, anh ta giải thích nó theo cách riêng của mình. Và rất thường có màu tối hơn so với thực tế. Ví dụ, "bà tôi đã đi đâu đó, có thể là do tôi đã cư xử sai." Hay “bố mẹ ly hôn vì con vì con không nghe lời”.

Vì vậy, sự thật hay giả dối không phải là một câu hỏi về đạo đức, nó là một câu hỏi về sự tôn trọng, tin tưởng và khả năng coi người khác là thân thiết thực sự.