Gây Hấn Tiềm ẩn Trong Các Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cuộc sống của con người là không thể không có sự xâm lược. Một điều khác là một số hình thức hành vi hung hăng (ví dụ, la hét, hành hung, v.v.) có thể gây sợ hãi, và do đó chúng bị đàn áp từ thời thơ ấu, được gọi là xấu và không thể chấp nhận được. Nhưng rất ít bậc cha mẹ nói với đứa trẻ rằng: hãy trải qua cơn giận và thể hiện nó bằng lời nói, ngữ điệu, cử chỉ - bạn có thể, nhưng hãy lấy dao trên bàn và vẫy nó - tuyệt đối không. Thông thường, sự hung hăng bị triệt tiêu hoàn toàn, ngay cả ở cấp độ kinh nghiệm và nhận thức. "Bình tĩnh! Tại sao lại hét lên ?! Bạn điên à?". Và không có gì phải làm ngoài việc kiềm chế bản thân mọi lúc để không cảm thấy xấu hổ vì đã trải qua sự tức giận và khó chịu trước mặt một người lớn đáng kể.

Sau đó, người lớn không có lựa chọn nào khác ngoài việc tìm kiếm những cách khác để biểu hiện cảm xúc tách biệt - những cảm giác đánh dấu quyền tự chủ, sự tách biệt của sinh vật với tất cả những người khác, sự hiện diện của nhu cầu riêng của họ.

Theo quy luật, psyche đang tìm kiếm những cách khác này một cách vô thức. Không chắc một người ngồi và nghĩ: “soooo, bạn không thể tức giận, bạn không thể làm bất cứ điều gì như vậy, bạn cần phải bình tĩnh (nếu không mọi người xung quanh sẽ không vui), vì vậy tôi sẽ cố gắng, vì ví dụ, hứa điều gì đó và không làm điều đó. Và do đó cho họ thấy rằng tôi cũng là một con người ở đây! Điều này thường được thực hiện tự động. Không có lựa chọn. Ví dụ, một người năng nổ bí mật như vậy thường thích đến muộn trong các cuộc họp. Hoặc kể câu chuyện này về câu chuyện khác, biết rằng những câu chuyện này sẽ gây khó chịu cho anh ấy (hoặc cô ấy). Hoặc - như tôi đã viết - hứa điều gì đó và không làm điều đó (và giải thích mọi thứ bởi hoàn cảnh và sự bất lực của chính bạn). Một người như vậy không có khả năng đưa ra bất kỳ khoản bồi thường nào cho những thiệt hại đã gây ra; thay vào đó, anh ta sẽ cố gắng đổ lỗi cho ai đó hoặc điều gì khác về tình huống này, chứ không phải bản thân anh ta. “Chà, bạn biết đấy, nó đã xảy ra…”. Rốt cuộc, ý thức về trách nhiệm nội bộ của anh ta đối với cuộc sống của mình không được quy định, cũng như khả năng thể hiện sự hung hăng lành mạnh không được quy định - dưới những hình thức rõ ràng, từ chối, đặt ra ranh giới của riêng mình và tôn trọng ranh giới của người khác. Chức năng này không được hiểu rõ và thực tế không hoạt động.

Thông báo đánh dấu sự hung hăng tiềm ẩn:

"Tôi đến muộn, đã xảy ra chuyện…"

"Tôi đã hứa, nhưng những thứ khác xuất hiện, Vanya gọi và nói … và tôi phải …"

"Nếu không phải bọn họ, vậy ta…"

"Ngươi hiểu được, ta không thể…"

"Bạn phải hiểu rằng tôi là một người ngoại quan…"

"Lần sau sẽ như bạn muốn"

"Được rồi, đừng giận anh nữa"

Gần gũi với một người hung hăng giấu mặt

Trong mối quan hệ với một người như vậy, có một sự cám dỗ rất lớn để bắt đầu kiểm soát anh ta, mắng mỏ anh ta, dạy anh ta cách đối nhân xử thế, điều gì là xấu và điều gì là tốt.”Chà, hãy nhìn xem bạn đã làm gì! Làm thế nào là nó có thể! Đó là, hãy đóng vai trò cha mẹ trong mối quan hệ với anh ta. Tất nhiên, một chiến lược như vậy có thể hữu ích trong một thời gian - một người sợ bị phản đối, một người hung hăng ẩn giấu sẽ cố gắng “xoa dịu” người khác đang lo lắng và tạm thời sẽ là một “cô gái ngoan”. Nhưng ngay sau khi mọi thứ lắng xuống, các thao tác gây hấn tiềm ẩn sẽ lại bắt đầu. Và như vậy - trong một vòng tròn.

Nếu bạn chống lại và không thực hiện vai trò làm cha mẹ, bạn có thể thể hiện sự tức giận có đi có lại theo cách giống như một tấm gương - tạo ra “cơ sở có đi có lại”, đi trễ trong thời gian dài hơn, thất hứa và không thực hiện điều gì đó, v.v. Để cạnh tranh bằng mọi cách có thể, ai sẽ "làm cho" ai nhiều hơn. Đỉnh cao của một mối quan hệ như vậy là “trên lưng ngựa, rồi trên lưng ngựa”, “sau đó là bạn, sau đó là bạn”. Mệt mỏi, kiệt sức, thường xuyên khao khát sự gần gũi, bình tĩnh, tiếp xúc tin cậy.

Nếu bạn vẫn giữ vị trí bình đẳng trong mối quan hệ với một người như vậy, bạn sẽ phải chịu đựng những thông điệp hung hăng ẩn giấu của anh ta và luôn đòi bồi thường cho những hình thức vi phạm biên giới bất hợp pháp. Có lẽ nó sẽ trở thành một hoạt động tẻ nhạt mà sớm muộn gì bạn cũng sẽ cảm thấy nhàm chán (sau cùng, bạn sẽ phải làm việc chăm chỉ để có được ít nhất thứ gì đó “ăn được” trong một mối quan hệ) và muốn gia tăng khoảng cách. Sự quan tâm đến sự tương tác sẽ giảm xuống.

Tâm lý trị liệu của khách hàng tiềm ẩn tích cực

Trong quá trình trị liệu tâm lý của một khách hàng hiếu chiến tiềm ẩn, nếu một người đã áp dụng, nhiệm vụ chính là khôi phục một chức năng lành mạnh của biểu hiện của sự hung hăng về răng miệng, nghĩa là, một hành động giúp lấy một thứ gì đó hoặc đạt được điều gì đó (“gặm nhấm”) trong một mối quan hệ. Sự chuyển đổi từ các hình thức thao túng để đạt được mong muốn, sang các hình thức trực tiếp, hợp pháp. “Tôi muốn cái này, nhưng tôi không muốn cái này. Tôi có quyền làm như vậy và không cảm thấy xấu hổ hay tội lỗi độc hại vì sự độc đáo của riêng mình. Một thân chủ như vậy cần có kỹ năng từ chối và chịu đựng sự từ chối, không bị ngập tràn trong cảm giác bực bội hoặc tội lỗi, mà phải trải qua sự tự tin và có lẽ là một số nỗi buồn hoặc hối tiếc.

Tôi là tôi và bạn là bạn.

Tôi đã không đến thế giới này để sống theo mong đợi của bạn.

Bạn không đến thế giới này để phù hợp với tôi.

Nếu chúng ta gặp nhau, điều đó thật tuyệt.

Nếu không, nó không thể được giúp đỡ.

F. Perls