2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Mối quan hệ kép trong liệu pháp tâm lý là một tình huống mà nhà trị liệu hành động trong mối quan hệ với thân chủ của mình trong bất kỳ vai trò nào khác. (người thân, bạn bè, người yêu, chủ nhân, sếp, cấp dưới, người tiêu dùng hoặc nhà cung cấp dịch vụ khác, v.v.). Việc cấm quan hệ đôi lứa được nêu trong các quy tắc đạo đức của rất nhiều cộng đồng tâm lý, nếu không muốn nói là tất cả. Ở những quốc gia mà hoạt động tâm lý được cấp phép, vi phạm điều cấm này có thể bị mất hành nghề.
Tuy nhiên, có những người hoặc chưa bao giờ nghe nói về một quy tắc như vậy, hoặc không hiểu ý nghĩa của nó. Tôi cũng muốn nói về ý nghĩa. Nhiều nhà trị liệu đang làm việc phải từ chối khách hàng trong các mối quan hệ bên ngoài văn phòng, cũng như giải thích cho bạn bè và gia đình tại sao không có cơ hội làm việc với họ "như một nhà tâm lý học." Nhưng những từ chung chung về đạo đức nghề nghiệp, như một quy luật, không giải thích được gì.
Sự từ chối của nhà tâm lý học dễ được giải thích nhất là do không muốn làm việc miễn phí. Nhưng chúng ta không có truyền thống vị tha giúp đỡ những người xung quanh sao? Tại sao một nhà tâm lý học, chấp nhận sự giúp đỡ không quan tâm đến việc sửa máy tính từ bạn mình, lại không thể trả ơn anh ta bằng hiện vật, "sửa chữa" tâm lý của anh ta một chút? Và tại sao anh ta lại từ chối người quen một dịch vụ như vậy dù chỉ vì tiền?
Tôi phải nói ngay rằng: Tôi thấy không có vấn đề gì trong việc chia sẻ kiến thức chuyên môn. Để đưa ra lời giải thích về chủ đề này, hãy đưa ra các giả định chẩn đoán và thậm chí "thử nghiệm" một số kỹ thuật với bạn bè - tất cả những điều này có thể được cung cấp hoàn toàn miễn phí và để hoàn thành niềm vui của cả hai.
Chưa kể đến việc an ủi, lắng nghe và hỗ trợ - tất cả đều là một phần của mối quan hệ bình thường với mọi người và các nhà tâm lý học làm điều này theo cách tương tự như những người khác. Tâm lý học tràn ngập trong cuộc sống của con người, và mỗi người là một nhà tâm lý học nhỏ cho đồng loại của mình. Ở các mức độ khác nhau và ở các mức độ khác nhau, và đó là điều hoàn toàn bình thường.
Nhưng liệu pháp tâm lý chuyên nghiệp không chỉ là kiến thức, lời khuyên và hỗ trợ. Và nơi chúng ta đang nói về sự nguy hiểm của các mối quan hệ đôi - điều quan trọng là phải chú ý đến từ "mối quan hệ". Tâm lý trị liệu là một tổ chức đặc biệt, rất cụ thể và, tôi không sợ từ ngữ, mối quan hệ không tự nhiên. Không có tương tự trong cuộc sống thực. Chúng được giới hạn trong một khuôn khổ nhất định và được tạo ra cho các mục đích cụ thể.
Nếu một người đến gặp chuyên gia tâm lý, anh ta không hài lòng với chất lượng cuộc sống của mình và bắt đầu nghi ngờ rằng lý do là ở đâu đó ở bản thân. Thân chủ có thể nói với nhà trị liệu về cuộc sống của anh ta bên ngoài văn phòng, và nhà trị liệu sẽ sẵn lòng hỗ trợ anh ta, nhưng đồng thời - anh ta sẽ quan sát cách thân chủ xây dựng mối quan hệ trực tiếp tại đây. Với anh ta, với một nhà trị liệu.
Bất kể khái niệm đúng đắn mà một người được hướng dẫn ban đầu, khi mối quan hệ với nhà trị liệu ngày càng sâu sắc, anh ta chắc chắn sẽ cố gắng lặp lại mô hình quan hệ của mình với thế giới. và giải quyết những tổn thương đã từng gây ra cho anh ta bởi những người quan trọng nhất trong cuộc đời anh ta. Và anh ta sẽ có thói quen cố gắng tự vệ - bằng cách tránh tiếp xúc, phá giá, gây hấn có đi có lại. Anh ấy sẽ chiếu mô hình bên trong của mình lên các mối quan hệ thực tế. Cũng như anh ấy làm trong cuộc sống. Đây là thế giới của anh ấy, anh ấy nhìn nó theo cách đó. Và thế giới thường xác nhận quan điểm của anh ấy. Bởi vì mọi người có đủ phản ứng và cũng có xu hướng tự vệ.
Không giống như mọi người trong cuộc sống, nhà trị liệu, thứ nhất, sẽ không đi bất cứ đâu khỏi cuộc tiếp xúc, và thứ hai, anh ta sẽ cố gắng xây dựng một phương thức quan hệ khác với thân chủ. Sao cho khách hàng, thứ nhất, hiểu những gì đang xảy ra với anh ta có liên quan như thế nào đến những gì anh ta đang làm, thứ hai, anh ta có thể trải qua tất cả những cảm giác khó khăn liên quan đến điều này và thứ ba, anh ta thử mối quan hệ theo một mô hình khác để sau đó chuyển trải nghiệm này vào cuộc sống thực của bạn.
Làm thế nào điều này xảy ra là một chủ đề lớn riêng biệt cho một bài báo khác. Ở đây, điều quan trọng là phải hiểu một cách đơn giản nguyên tắc để trả lời câu hỏi: tại sao tôi gọi mối quan hệ khách hàng-trị liệu là không tự nhiên? Không phải nếu bạn mong muốn và có kỹ năng thích hợp, để làm điều đó cho những người thân yêu của bạn thì không thể sao?
Có thể, bạn có thể thử, nhưng ở đây vấn đề về sự cân bằng trong các mối quan hệ nảy sinh trong sự phát triển toàn diện. Và câu hỏi kèm theo - tại sao tôi phải? Hay anh ta?
Tất cả chúng ta trong mối quan hệ với mọi người đều muốn cho và nhận. Và vì vậy nó xảy ra. Đây là sự trao đổi ở cấp độ quan hệ và tình cảm, thường được hiểu theo trực giác và không có các điều kiện quy định đặc biệt. Mọi người có thể chuyển nhu cầu và mong đợi của mình cho nhau, cảm thấy thất vọng nếu nhu cầu không được đáp ứng, sửa hoặc không sửa hành vi của mình, thương lượng, đưa ra kết luận. Nói cách khác, những người trong mối quan hệ thực tế trao đổi kỳ vọng và hành động.
Mối quan hệ trị liệu khác nhau như thế nào? Thực tế là nhà trị liệu trong mối quan hệ này không có bất kỳ nhu cầu cá nhân nào được giải quyết cho thân chủ. Những mong đợi của nhà trị liệu hoàn toàn bị loại bỏ khỏi bối cảnh của mối quan hệ thân chủ - trị liệu. Đây được gọi là vị trí trị liệu.
Nhà trị liệu không cần thân chủ là một cái gì đó - đối với anh ta, đối với nhà trị liệu. Tất cả những gì nhà trị liệu làm trong mối quan hệ này là vì thân chủ. Trong quá trình làm việc sâu, nhà trị liệu, như một quy luật, gợi lên những cảm xúc mạnh mẽ (và rất khác biệt, không phải lúc nào cũng tích cực) ở thân chủ: sự thân mật được chia sẻ với nhà trị liệu, tình huống trị liệu hiện thực hóa chấn thương gắn bó, nhà trị liệu nhận được sự chuyển giao mãnh liệt, Vân vân.
Ý nghĩa có nghĩa là sức mạnh. Nhà trị liệu có rất nhiều quyền lực, việc sử dụng quyền lực đó vì lợi ích của mình là không thể chấp nhận được và chỉ giới hạn trong phạm vi đạo đức trị liệu. Đó là lý do tại sao bất kỳ mối quan hệ kinh doanh, tình bạn, tình dục và các mối quan hệ khác với nhà trị liệu bên ngoài văn phòng đều được thân chủ sử dụng … Ngay cả khi bản thân khách hàng muốn và tự mình đề nghị, điều đó cũng không thành vấn đề. Thân chủ trong mối quan hệ này quá thiên vị nên không chịu hoàn toàn trách nhiệm về quyết định của họ.
Làm thế nào sự cân bằng được khôi phục trong các mối quan hệ này? Nó rất đơn giản - tiền. Thanh toán trong trị liệu là một yếu tố quan trọng “vô hiệu hóa” mọi căng thẳng trong mối quan hệ. Điều này không có nghĩa là cảm xúc trong mối quan hệ là không có thật, bao gồm cả tình cảm của nhà trị liệu dành cho thân chủ.
Điều quan trọng là phải hiểu rằng sự thông thường của những mối quan hệ này không bằng sự giả vờ. Mối quan hệ thân chủ - trị liệu là một mối quan hệ chân thành và sâu sắc. Quy ước của họ là sự cân xứng trong các mối quan hệ được khôi phục không phải bằng sự thỏa mãn nhu cầu cá nhân của nhau mà bằng hành động tượng trưng. Việc thanh toán là sự đảm bảo cho sự vô tư và thuần túy ý định của nhà trị liệu: anh ta không mong đợi gì từ khách hàng ngoại trừ tiền cho công việc:)
Vì thế, trong trị liệu, một loại mối quan hệ đặc biệt được tạo ra trong đó nhà trị liệu làm việc VÌ thân chủ, và không yêu cầu họ đáp lại dưới dạng lòng biết ơn, tình cảm, sự quan tâm, giúp đỡ, nói chung, bất kỳ hành động nào được mong đợi. Và tiền thanh toán được sử dụng như một khoản bồi thường.
Bây giờ chúng ta hãy quay trở lại công việc trị liệu với bạn bè và gia đình. Đối với tôi dường như không thể viết đoạn này, kết luận quá rõ ràng. Không nghi ngờ gì rằng trong cuộc sống, nhà trị liệu cũng giống như một người sống, và trong mối quan hệ với mọi người, kỳ lạ thay, anh ta cũng mong đợi điều gì đó từ họ.
Điều gì sẽ xảy ra khi một người đồng thời là đối tác, người yêu hoặc bạn bè mà tôi gửi gắm kỳ vọng của mình, đồng thời là khách hàng - những người mà tôi không thể có kỳ vọng? Những gì đang xảy ra là những gì thuật ngữ "mối quan hệ kép" phản ánh - sự phân chia nhu cầu và mục tiêu. Tôi chân thành cầu chúc người thân yêu của tôi hạnh phúc và thực hiện được nhu cầu của anh ấy - nhưng đồng thời tôi cũng mong rằng hạnh phúc và nhu cầu của anh ấy sẽ không mâu thuẫn với tôi, vì cuộc sống của chúng tôi được kết nối với nhau.
Tôi sẽ giải quyết mâu thuẫn này như thế nào và có lợi cho ai? Tôi sẽ sử dụng sức mạnh trị liệu của mình như thế nào? Làm thế nào để tôi chia sẻ - những gì tôi đang làm trong mối quan hệ với khách hàng, và những gì - cho chính tôi trong mối quan hệ với anh ta? Và làm thế nào để thân chủ tự quyết định sự mâu thuẫn tương tự giữa công việc trị liệu và mối quan tâm đến việc duy trì mối quan hệ? Hay là cho rằng mâu thuẫn như vậy với những người thân yêu sẽ không bao giờ nảy sinh? Nhưng đây cũng là mong đợi, hơn nữa còn rất ngây thơ. Tôi sẽ nói thêm rằng ngay cả với mức độ ý thức cao, kỳ vọng có thể là vô thức. Vâng, nhà trị liệu cũng có một sự vô thức.
Hãy yên tâm rằng những gì không được đền bù bằng việc thanh toán trong một mối quan hệ trị liệu chắc chắn sẽ được đền bù bằng một thứ khác. Nhưng cái gì, dưới hình thức nào và tự nguyện như thế nào là một câu hỏi lớn.
Tôi tin rằng mong muốn "vô tư" chữa bệnh cho những người thân yêu của họ gắn chặt với mong muốn khẳng định bản thân và quyền lực. Nhưng ngay cả khi chúng ta cho rằng nhà trị liệu không quan tâm và nhận thức được rằng anh ta có thể kiểm soát tất cả những điều này và sẽ hành động chỉ vì lợi ích của một người thân yêu, điều này có nghĩa là anh ta chỉ đơn giản là chuyển giao tính hai mặt này vào bên trong bản thân.
Có nghĩa là, nó tự tạo ra sự phân tách nội cá nhân và dành tất cả sức mạnh và nguồn lực của mình để duy trì sự phân tách này. Thay vì chỉ đơn giản là giới thiệu người kia đến một nhà trị liệu giỏi khác, nếu người kia có nhu cầu như vậy.
Đề xuất:
💥 Làm Thế Nào để Họ đưa Một Người Chồng Ra Khỏi Gia đình? 💥 Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Zberovsky Sẽ Kể Hết Những Chiêu Trò, Mánh Khóe Của Những Cô Bồ Nhí
Bước 1. Tình dục bỏ gia đình đi lấy nhân tình. Vì số lần quan hệ tình dục trung bình thực sự phù hợp với một người bình thường là ba đến bốn lần một tuần, các cuộc gặp gỡ cá nhân của những người yêu nhau nên diễn ra ít nhất ba lần một tuần và luôn kèm theo sự thân mật.
Tôi Sẽ Làm Cho Bạn Hạnh Phúc Em Bé! Lời Khuyên Chính Từ Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Về Cách Làm Cho Con Bạn Hạnh Phúc
Tuổi thơ hạnh phúc và an toàn bắt đầu với hạnh phúc và cha mẹ an toàn! Cha mẹ an toàn. Sự thật khủng khiếp là mối nguy hiểm chính đối với trẻ em là cha mẹ của chúng. Cha mẹ của họ đang cãi nhau với nhau! Điều mà ngay cả khi yêu thương con cái một cách chân thành cũng có thể khiến chúng tổn thương không thể chịu đựng được.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Tại Sao Một Người Cần Một "thầy Bói"? Suy Ngẫm Của Một Nhà Tâm Lý Học
Theo thống kê, mỗi người đều trải qua một thời điểm nào đó khủng hoảng. Ngoài ra, cuộc sống của con người luôn đi kèm với những căng thẳng và những biến cố đau thương. Từ việc chia tay một mối quan hệ, đến cái chết của một người thân yêu. Và phản ứng với những sự cố như vậy là khác nhau.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
