2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tôi không biết có một gia đình nào chưa từng cãi nhau ít nhất một lần. Tôi thậm chí có thể nói rằng đây là một quá trình tự nhiên. Và chúng tôi sẽ không phải là người nếu: đôi khi chúng tôi không hiểu đối phương, không nhận thấy nhu cầu của anh ấy, không yêu cầu vô điều kiện những gì chúng tôi cần, không cố gắng hét lên với đối tác của mình bằng bất kỳ cách nào.
Trong bài viết này, tôi sẽ tập trung vào các nguyên nhân gây ra ẩu đả.
Có nhiều lý do khác nhau dẫn đến những cuộc cãi vã trong gia đình. Trong tâm lý học, có ba nhóm nguyên nhân: nguyên nhân do sự phân bổ trách nhiệm không công bằng trong cuộc sống hàng ngày và trong toàn bộ gia đình; lý do dựa trên sự không thỏa mãn nhu cầu; những lý do liên quan đến sự thiếu giáo dục của một hoặc cả hai vợ chồng.
Cảm giác về sự phân bổ trách nhiệm không công bằng nảy sinh từ thực tế là tại một số thời điểm không có thỏa thuận và thỏa thuận rõ ràng. Cho dù điều đó có vẻ kỳ lạ đến mức nào, thì việc thảo luận về mọi vấn đề hàng ngày ngay cả trước khi kết hôn là điều rất quan trọng. Điều quan trọng là việc phân chia trách nhiệm phải được thực hiện theo thỏa thuận của cả hai vợ chồng. Cả hai đều có thể mong đợi những điều hoàn toàn khác với đối phương và gia đình và có thể hình dung cuộc sống gia đình theo những cách khác nhau. Đương nhiên, những ý kiến này càng khác nhau thì gia đình càng dễ tan vỡ và vì thế, tình cảm càng bền chặt. Điều này là do thực tế là các kỳ vọng về giới và vai trò không trùng khớp (hoặc chúng nói lên sự xung đột về quan điểm).
Nếu một người vợ hoặc người chồng hiểu vai trò của họ theo những cách khác nhau và không thể thống nhất ý kiến của họ, và đôi khi không có cách nào để nói, hoặc vì đối tác từ chối bất kỳ nỗ lực nào để truyền đạt ý tưởng và sự hiểu biết của họ cho anh ta, hoặc vì không thể giải thích trực tiếp và rõ ràng … Đôi khi chúng ta cố gắng nói về ý tưởng của mình một cách hoa mỹ và "vòng vo" đến nỗi chúng ta có thể không hiểu, thậm chí cố gắng "đọc giữa dòng". Lựa chọn tốt nhất là nói trực tiếp, trung thực, không trách móc, mà là về ý tưởng và cảm xúc của bạn. Tôi rất thường xuyên bắt gặp một thực tế là bất kỳ đối tác nào cũng coi hành vi và thái độ của họ là duy nhất đúng, và hành vi của đối tác (nếu không đáp ứng yêu cầu của anh ta) là xấu, sai trái, v.v. Một số người thậm chí còn tin rằng vợ / chồng của họ hành xử theo cách này là cố tình làm phiền họ. Nếu không có cách nào để đi đến một thỏa thuận và đi đến một thỏa hiệp, thì trước tiên nó phát triển thành tiềm ẩn, sau đó thành xung đột mở.
Về lý do thứ hai (không thỏa mãn nhu cầu), chúng ta có thể nói rằng nó xuất phát từ thực tế là ý tưởng của mỗi người trong số các cặp vợ chồng rất khác với lý tưởng của người kia. Nghiên cứu cho thấy rằng niềm tin chỉ giới hạn trong một khía cạnh của cuộc sống. Và thường đây chỉ là khía cạnh hàng ngày của cuộc sống gia đình. Ít thường xuyên hơn một chút về mặt tình dục. Đàn ông thường có nhiều ý kiến hơn và hiểu những gì vợ mình phải có thể làm, và họ hiếm khi có bất kỳ ý tưởng nào về bổn phận và trách nhiệm của mình. Phụ nữ cũng nhận thức kém hơn về vai trò của mình so với người chồng. Lỗ hổng lớn nhất nảy sinh ở câu hỏi làm thế nào bạn có thể duy trì một mối quan hệ lành mạnh trong gia đình. Đàn ông thường hiểu hơn giải pháp cho vấn đề này bằng sự hỗ trợ vật chất tốt của gia đình. Phụ nữ nhấn mạnh tầm quan trọng của hỗ trợ tinh thần và tình cảm trong gia đình.
Lý do thứ ba là (đặc biệt là vợ chồng trẻ) biết ít về nhau, lịch sử cá nhân và các giá trị hạt giống của họ. Có lẽ đây là hậu quả của thực tế là trong thời gian tán tỉnh, bất cứ điều gì được thảo luận, nhưng không phải là giá trị gia đình và không truyền đạt ý tưởng của họ, hoặc không phản bội ý nghĩa của lời nói của người khác. Điều này thường xảy ra khi thời gian trước hôn nhân rất ngắn.
Tôi sẽ tiếp tục nói về cách vượt qua xung đột gia đình một cách hiệu quả trong phần thứ hai của bài viết.
Nếu bạn còn thắc mắc về cách đối phó với những cuộc cãi vã trong gia đình, bạn có thể hỏi tôi, tôi sẵn sàng giải đáp.
Mikhail Ozhirinsky - nhà phân tâm học, nhà phân tích nhóm.
Đề xuất:
💥 Làm Thế Nào để Họ đưa Một Người Chồng Ra Khỏi Gia đình? 💥 Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Zberovsky Sẽ Kể Hết Những Chiêu Trò, Mánh Khóe Của Những Cô Bồ Nhí
Bước 1. Tình dục bỏ gia đình đi lấy nhân tình. Vì số lần quan hệ tình dục trung bình thực sự phù hợp với một người bình thường là ba đến bốn lần một tuần, các cuộc gặp gỡ cá nhân của những người yêu nhau nên diễn ra ít nhất ba lần một tuần và luôn kèm theo sự thân mật.
Những Cuộc Cãi Vã Trong Gia đình, Phần Hai
Ở phần đầu, tôi đã nói về nguyên nhân của những cuộc cãi vã trong gia đình. Trong phần thứ hai, tôi sẽ chỉ cho bạn cách bạn có thể giải quyết xung đột trong gia đình mình. Điều đầu tiên có thể được khuyên là hãy nói chuyện với nhau nhiều hơn.
Mục Tiêu Gia đình Và Thành Công. Mục Tiêu Của đàn ông Hiện đại. Năm Loại Rắc Rối Gia đình Do Sự Khác Biệt Trong Cách Hiểu Về Khái Niệm "thành Công" Và Mục Tiêu Trong Cuộc Sống
Mục tiêu gia đình. Khi tôi bắt đầu thực hành tâm lý gia đình cách đây hai mươi năm, chính xác là như vậy. Khoảng một phần ba xung đột trong tình yêu và vợ chồng nảy sinh chính vì những lý do này: trước đó, sự khác biệt về mục tiêu sống là do lối sống thông thường và định kiến của cha mẹ.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
