Cô đơn Trong Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cô đơn trong gia đình. Chẳng lẽ đã có gia đình, làm vợ, làm chồng mà vẫn cảm thấy mình là một người cô đơn sâu sắc? Về lý thuyết, điều này là không thể. Tuy nhiên, trong thực tế khi tiến hành đón tiếp, các chuyên gia tâm lý gia đình gặp phải vấn đề này khá thường xuyên. Để làm rõ cho độc giả của tôi điều gì đang bị đe dọa, tôi sẽ cung cấp cho bạn một số ví dụ thực tế.

Ví dụ 1:

Elena, 32 tuổi, thu ngân cao cấp của một trung tâm mua sắm lớn. Kinh nghiệm gia đình 12 năm, con gái 11 năm. Cô tìm đến một chuyên gia tâm lý phàn nàn rằng cô cảm thấy cô đơn trong gia đình. Chồng và con gái thực tế không giao tiếp với cô ấy, thực tế không có cuộc trò chuyện chung nào. Mỗi thành viên trong gia đình sống cuộc sống của riêng mình. Trong gia đình, thực tế không có bữa sáng, bữa trưa và bữa tối chung. Con gái ăn tối khi lướt mạng, người chồng chỉ gắp thức ăn khi xem phim truyền hình "đàn ông" hoặc mang theo đĩa hình với các bộ phim hành động, trinh thám. Trong nhiều năm, các mối quan hệ thân mật với vợ / chồng hầu như bị giảm xuống mức tối thiểu. Những lời đề nghị của Elena với chồng “đi đâu đó”, chẳng hạn như đi xem phim, nhà hàng hoặc hộp đêm, đã bị đánh gục bởi sự lười biếng của đàn ông hoặc mong muốn “tiết kiệm ngân sách gia đình và chi tiêu tốt hơn cho cao su mới cho xe hơi”. Elena làm gần như tất cả các bài tập về nhà, đi mua sắm, đưa con gái đến trường dạy nhạc và khiêu vũ. Và đồng thời, Elena cũng có lúc bị choáng ngợp bởi sự u uất và không muốn về nhà sau giờ làm việc. Đôi khi cô ấy thậm chí còn ở lại nửa giờ sau giờ làm việc để giao tiếp với bạn bè, thậm chí cô ấy có thể uống vài ngụm bia cho chiến dịch. Trước sự bực tức của chồng khi ngửi thấy mùi rượu từ vợ, cô rủ anh ra ngoài đi dạo vào buổi tối để giao lưu nhưng thường chỉ nhận được những lời hứa suông hoặc từ chối. Vừa cãi nhau, cô ấy có thể khóc trong phòng nửa tiếng vì uất ức, đồng thời không một ai trong gia đình đến hỗ trợ và giúp cô ấy bình tĩnh lại. Không có bất kỳ lý do chính thức nào cho sự bực bội và bực bội, và tuy nhiên, gần như đến bờ vực của sự kiệt quệ thần kinh, Elena yêu cầu một nhà tâm lý học giúp cô trở nên quan trọng và cần thiết đối với các thành viên trong gia đình, để cứu gia đình cô, nhưng đồng thời cô cũng bị không thể giải thích một cách mạch lạc chính xác loại vấn đề này bắt đầu từ khi nào và đâu là nguyên nhân sâu xa dẫn đến sự xa cách của các thành viên trong gia đình với cô ấy …

Cá nhân tôi quan tâm đến cách bạn tưởng tượng về chồng và con gái của Elena. Một nhân viên chăm chỉ hẹp hòi, mỗi tối với bia hoặc với đàn ông trong nhà để xe (và người này không phải là trở ngại đối với người kia), không quan tâm đến bất cứ điều gì, con gái của anh ta là một học sinh lớp C ngoan ngoãn, cứ mải miết điện thoại. với bạn bè của cô ấy vào buổi tối, v.v. Tôi có thể ngay lập tức đảm bảo với bạn rằng tất cả những điều này về cơ bản là sai. Thực tế, người chồng là một người đàn ông khá phong nhã, là một kỹ sư được kính trọng trong một công ty máy tính, có trình độ học vấn cao hơn và mức lương khá, dù anh ta không phải là vận động viên, nhưng anh ta không bị chú ý trong cơn say. Anh ấy không chạy quanh bạn gái và bạn bè của cô ấy, đọc sách vào buổi tối, vui vẻ giúp con gái làm bài tập về nhà. Bản thân cô con gái học lớp "bốn" và "năm", tham gia biểu diễn sân khấu trong vòng trường, trong khi cô ấy là một cô gái rất kiềm chế và đúng mực (tuổi mới lớn vẫn còn ở phía trước). Câu hỏi đặt ra là tại sao con người không sống, nơi có những mối quan hệ thân thiết và quan tâm đến nhau lại biến mất?

Hoặc đây là một ví dụ khác # 2.

Natalia, 28 tuổi. Không học cao hơn, nhưng rất có học và có trách nhiệm. Cô đến từ làng, tốt nghiệp trường y, thành công xin được việc làm trong một phòng khám nha khoa đắt tiền, và gặp một trong những khách hàng khá giả ở đó. Người đàn ông (hơn Natalia 7 tuổi) có vợ qua đời trong một vụ tai nạn, để lại đứa con gái 5 tuổi. Hai tuần sau khi họ gặp nhau, Natalya chuyển đến Igor, sáu tháng sau cô có thai, họ kết hôn và cuộc sống gia đình bắt đầu. Nhận thức rõ rằng tất cả những điều này là giấc mơ cuối cùng, Natalia tập trung tất cả vào các con và chồng của mình. Mọi việc ở nhà luôn được dọn dẹp, nấu nướng ngon lành, người chồng hoàn toàn yên tâm với những công việc nội trợ thường ngày. Cô ấy nghỉ sinh, sinh con. Ca sinh khó, sức khỏe của Natalya bị lung lay nên cô không đi làm. Có kiến thức về y học và hóa học nhất định, cô bất ngờ tìm thấy mình trong nghệ thuật thiết kế nội thất gia đình, chính xác hơn là cô học cách xử lý thành thạo các đồ vật bằng gỗ và kim loại khác nhau, thay đổi màu sắc và kết cấu của chúng, tạo ra hiệu ứng “lão hóa”. Cô bắt đầu nhận đơn đặt hàng căn nhà, tự kiếm tiền. Đồng thời, được chồng con bao bọc quan tâm, chăm sóc, trong nhà lúc nào cũng thơm mùi đồ nướng. Người chồng thường dành buổi tối ở nhà, đi tập thể dục gần đó. Tuy nhiên, kết quả của tất cả những điều này hóa ra lại giống hệt như trong gia đình Elena: có một người chồng và hai đứa con, sau một thời gian Natalia cũng cảm thấy cô đơn và vô dụng trong vai trò một người quản gia. Không phải một ông chồng già và khỏe mạnh chút nào lại ít để ý đến đàn ông của mình. Đồng thời, anh nói đến việc buổi tối anh đi ngủ sớm, còn vợ anh làm việc nhà, buổi sáng dậy đi làm thì cô ấy mệt mỏi vì việc nhà hàng đêm và con cái., vẫn đang ngủ.

Khi cả gia đình đi ra ngoài chiến dịch thiên nhiên, cảm giác cô đơn một cách kỳ lạ càng tăng thêm: người chồng dành toàn bộ thời gian cho những người đàn ông khác và chân thành tin rằng vợ anh ta cũng thực sự thích giao tiếp với bạn gái của mình, những người vợ của bạn bè của ông. Tuy nhiên, Natalya rất đau khổ vì thiếu giao tiếp với chồng …

Natalia quay sang tôi khi, theo lời cô ấy, cô ấy sắp phản bội chồng mình với một trong những khách hàng của mình. Tuy nhiên, từ bối cảnh của những câu chuyện của cô ấy, tôi kết luận rằng, thực tế, sự phản bội đã diễn ra khoảng hai tháng, chỉ là người phụ nữ đó kịp thời thu mình lại, nhận ra rằng nếu bị xác định thì cô ấy sẽ. mất nhiều hơn những gì cô ấy sẽ đạt được, và vẫn cố gắng sửa chữa tình hình trong chính gia đình.

Điều này kết thúc các ví dụ của chúng tôi và chuyển sang phần khái quát.

Một trong những nguyên nhân làm nảy sinh tình cảm vợ chồng xa cách.

là sự xuất hiện của nhịp sống gia đình,

khi mỗi người sống theo lịch trình của riêng mình.

Có nghĩa là gì? Và thực tế là một hiện tượng gây tò mò như vậy nảy sinh trong cặp đôi này, khi một người đàn ông và phụ nữ, về mặt chính thức là vợ chồng (hoặc vợ chồng thông thường), bề ngoài được coi là một cặp vợ chồng hoàn toàn thịnh vượng, trong cuộc sống thực, như thể song song. thế giới, giao tiếp quá ít và chạm vào nhau với một người bạn mà cá nhân tôi, trong quá trình thực hành tâm lý của mình, định nghĩa các cặp vợ chồng như sau: cô đơn trong gia đình hoặc "gần gũi, nhưng không ở cùng nhau." Trong hai thập kỷ nay, dẫn đầu một cuộc tiếp đón cá nhân, nguội lạnh với nhau, vợ chồng xung đột và ly hôn, tôi tin chắc sâu sắc những điều sau:

Cuộc sống vợ chồng theo nguyên tắc "Gần nhưng không xa"

hầu như luôn luôn kết thúc trước hết bằng sự xa lánh của người chồng và người vợ, và sau đó là sự phản bội, ly hôn và những bi kịch cá nhân

không chỉ cho vợ chồng trước đây, mà còn cho con cái của họ.

Và tôi cũng tin chắc rằng phần lớn những độc giả thân yêu của tôi, những người đã có ít nhất một số kinh nghiệm về cuộc sống và gia đình chắc chắn sẽ đồng ý với tôi trong đánh giá sau:

Cuộc sống vợ chồng theo nguyên tắc "Gần nhưng không bằng nhau"

thực tế không phải là một cuộc hôn nhân, nhưng là trạng thái trung gian trước khủng hoảng quan hệ.

Hoặc thậm chí, một trong những kiểu khủng hoảng của chính những mối quan hệ này …

Cốt lõi của vấn đề là sự cô đơn trong gia đình. Nếu bạn cố gắng mô tả bản chất của tình huống ngay lập tức, thì nó như sau:

Vấn đề "cô đơn trong gia đình" nảy sinh trong những gia đình mà ban đầu, hoặc trong cuộc sống gia đình, có một hộ

thiên vị về các lĩnh vực trách nhiệm của gia đình đối với một trong hai người vợ hoặc chồng.

Nghĩa là, một người chồng hoặc một người vợ (thường là vợ, nhưng cũng có người chồng), do nhiều lý do và hoàn cảnh (về họ ngay dưới đây), gánh vác gần như toàn bộ (và đôi khi thậm chí toàn bộ. !. một "một nửa yêu dấu", nhưng chỉ là một "phục vụ", "Nhân viên phục vụ", "quản gia (com)". Và do đó, một sinh vật rõ ràng là không thú vị, để nói chuyện với ai (ồ) là sơ đẳng "không có gì", (những) người "không hiểu gì trong cuộc sống", quan điểm của anh ta (cô ta) về cuộc sống đã lỗi thời, và lời khuyên và mẹo luôn luôn sai và do đó chúng chỉ gây ra sự khó chịu, và thậm chí gây hấn.

Nếu đoạn văn này với bạn có vẻ rất phức tạp, thì tôi sẽ giải thích một lần nữa: vấn đề "cô đơn trong gia đình" thường mô tả tình huống khi một trong hai vợ chồng (thường là vợ) thực hiện hầu hết các công việc gia đình, hộ gia đình và con cái. -các vấn đề giáo dục trong gia đình, đấu tranh với hết chủ này không bao giờ kết thúc và không bao giờ giảm bớt vấn đề thực tế một mình, nhưng nửa kia lúc này nghỉ ngơi, "phát triển trí tuệ", lập nghiệp, kiếm tiền, nhưng quan hệ tình dục và đi du lịch nghỉ dưỡng và các trung tâm giải trí … thường đã có với những người hoàn toàn khác nhau. Và đối với nửa sau, không có gì phải hối hận: theo họ, “họ cũng đã tạo ra một gia đình với tính cách tươi sáng và gợi cảm, và bây giờ đây là một loại sinh vật bị tra tấn và tàn bạo chỉ làm những gì xung quanh ngôi nhà trong tình trạng chảy xệ. Áo phông, chửi thề với lũ trẻ vì các bài học, và tất cả những cuộc trò chuyện của họ (ồ) về việc tăng giá xúc xích và việc các cặp đôi khác ra ngoài thị trấn ăn thịt nướng mỗi cuối tuần, và chúng tôi luôn ngồi ở nhà! Và điều này không có gì đáng ngạc nhiên: chà, tôi sẽ đi đâu với anh ấy (cô ấy)? Rốt cuộc đây chỉ là xấu hổ, trước mặt người ta thật không tiện!"

Chỉ cần đặt:

Vấn đề gia đình "cô đơn trong gia đình" nảy sinh ở đó và sau đó khi một trong hai người vợ hoặc chồng thể hiện sự chủ động và trách nhiệm quá mức đối với mọi việc xảy ra trong gia đình trong trường hợp này, cuối cùng bị sa lầy vào giữa các công việc gia đình, gia đình và nuôi dạy con cái., về cơ bản bắt đầu sống cuộc sống căng thẳng của riêng mình và do đó không có gì ngạc nhiên khi nửa kia theo thời gian … cũng bắt đầu sống cuộc sống của riêng mình. Tất nhiên, thú vị hơn nhiều, trí tuệ và khiêu dâm.

Đó là cách mà theo thời gian, những “thế giới song song” thực sự của vợ chồng được hình thành, khi sống với nhau, thực ra chỉ sống cạnh nhau, hóa ra nam nữ không yêu. nhau, nhưng chỉ đơn giản là những người ở trọ có con chung, một chiếc xe hơi và một căn biệt thự (nếu có một chiếc xe hơi và một ngôi nhà tranh). Và cái kết của câu chuyện này luôn giống nhau:

• - những vụ bê bối muôn thuở do khi người vợ hút bụi hoặc lau sàn, mọi sự giúp đỡ của người chồng chỉ bao gồm việc (ngồi trên ghế và xem TV) anh ta nhấc chân lên;
• - Người chồng cảm thấy bị xúc phạm khi người vợ chạy thẳng từ chỗ làm đến cuộc họp phụ huynh ở trường, và sau đó đi đến cửa hàng, bạn thấy đấy, đã không nấu ăn ngày hôm đó;
• - người vợ bức xúc vì chính mình là người vừa rửa vừa lôi những chiếc lốp xe nặng trĩu trên ban công (do không có gara);
• - Người chồng không hài lòng với việc người vợ luôn không hài lòng với mọi thứ, người vợ không hài lòng khi người chồng hài lòng với mọi thứ, và con cái sợ hãi trốn trong phòng khi bố và mẹ bắt đầu giao tiếp như mọi khi, bằng một giọng nói lớn lên;
• - cuộc sống thân mật trong một cặp vợ chồng bị đóng băng hoặc được thực hiện trong tình trạng căng thẳng mệt mỏi và liên tục cầu xin sự chú ý;
• - Những vụ xô xát thường xuyên dẫn đến việc một trong hai vợ chồng (có thần kinh không chịu được) bắt đầu uống quá nhiều, hoặc đi làm muộn, hoặc thay đổi, hoặc … lập gia đình mới. Với những hy vọng rất mới rằng “bây giờ mọi thứ đối với tôi đã khác, không giống như trước đây”, điều đó hầu như luôn đổ vỡ bởi thực tế là ngay cả khi tạo ra một gia đình “về cơ bản mới”, một người vẫn làm điều đó với những khuôn mẫu tâm lý về hành vi gia đình. Và, sau ba đến năm năm, thường xuyên hơn không, gia đình mới bắt đầu giống gia đình cũ một cách đau đớn, với tất cả các tiêu chuẩn đặt ra của tất cả những "bùa" mà chúng tôi vừa đề cập ở trên.

Và nói rõ tất cả những điều này, với kinh nghiệm làm việc với các cặp như vậy rất rộng, tôi muốn nói hai điều:

Ngày thứ nhất. Nhận ra rằng bạn đang sống trong biến thể "gia đình cô đơn", điều đúng đắn nhất là không nên tạo ra một gia đình mới (như trong câu tục ngữ nổi tiếng, nó có thể là "cùng trứng, chỉ trong hồ sơ"), nhưng để cố gắng "định dạng lại" gia đình hiện có, tức là gia đình mà bạn đang sống ở thời điểm hiện tại.

Thứ hai. Không cần phải tuân theo những khuôn mẫu hàng ngày và cho rằng chỉ có đàn ông mới là người đáng trách trong tình huống “gần mà không ở cùng nhau”! Hãy tin tưởng vào kinh nghiệm thực hành của tôi-:

Chắc chắn là thoải mái nhất trong hoàn cảnh gia đình.

Chính những người chồng thường cảm thấy “gần nhưng không ở cùng nhau”

tuy nhiên, công bằng mà nói, cần thừa nhận rằng:

Trong sự xuất hiện của chính tình huống này

thường thì những người vợ quá đáng trách của họ là điều đáng trách.