2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Hãy nói về những bà mẹ của những cô con gái trưởng thành. Nhiều bà mẹ không bao giờ chấp nhận được thời gian và kiên quyết từ chối với ý thức nhận thức con gái trưởng thành là người lớn. Thường thì những bà mẹ như vậy xâm phạm vào cuộc sống cá nhân của bạn, cho bạn những lời khuyên mà bạn không yêu cầu, chỉ trích bạn, buộc tội bạn về sự kém cỏi trong việc chăm sóc một đứa trẻ: họ dường như luôn cho bạn biết: "Dù sao đi nữa, tôi biết và hiểu rõ hơn. tốt hơn." Như vậy, mẹ bạn đang cố gắng đánh bật nền tảng từ dưới chân bạn, tước đi sự tự tin của bạn và tranh đua với chính con gái của bạn về chủ đề: ai quan trọng hơn, ai quan trọng hơn, ai thông minh hơn, giỏi hơn, xinh đẹp hơn.. Có vô số lý do dẫn đến sự cạnh tranh.
Tất nhiên, một người mẹ như vậy đã luôn như vậy và không ngừng trẻ nhỏ hóa con gái của mình bằng cách truyền cho cô ấy sự tầm thường và vô giá trị của chính mình. Không sớm thì muộn, con gái cũng bắt đầu hiểu rằng có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ của mình với mẹ. Nhưng làm thế nào để đối phó với một người mẹ như vậy để bà không còn đầu độc sự sống thì con gái không biết. Xét cho cùng, như một quy luật, một người mẹ như vậy dạy con một cách cứng nhắc: “Con không được ăn thịt mẹ, nếu không mẹ sẽ tước đi sự ủng hộ và tình yêu của con”; "mẹ là thiêng liêng."
Không ai dạy chúng ta cách đối phó với sự chuyên quyền của người mẹ, và thường thì những đứa con gái của những bà mẹ như vậy sẽ chạy trốn khỏi họ để bước vào một cuộc hôn nhân hoàn toàn hấp tấp và đầy rủi ro về tình cảm với một người đàn ông, và sau đó quay trở lại sau khi ly hôn với mẹ của họ, như những con chó bị đánh đập, với một củng cố tư tưởng - "nói với tôi rằng nó sẽ như vậy, mẹ tôi luôn luôn đúng." Hơn nữa, những người mẹ như vậy thường thể hiện những điều kỳ diệu về sự quan tâm quá mức và điều này khiến con gái bối rối, đánh lừa con gái về tình yêu của mẹ mình, nhưng siêu bảo vệ là mong muốn được cai trị và cai trị hơn là tình yêu.
Loại thứ hai là những bà mẹ lạnh lùng và xa lánh như một bức tường bê tông và chỉ được đưa vào truyền thông để phá giá và cạnh tranh với con gái họ. Và làm thế nào để đối phó, bạn hỏi? Không dễ! Tôi tin rằng liều thuốc tốt nhất cho một mối quan hệ như vậy là tăng khoảng cách với mẹ và xây dựng ranh giới rõ ràng với bà, ngoài ra bà không được phép xâm nhập, sử dụng những từ như "không" và "dừng lại". Nhưng một số bà mẹ, trước những ranh giới này, gia tăng áp lực hơn nữa, thao túng hơn nữa vì sợ mất mối quan hệ với cô ấy - im lặng hoặc trách móc và “đạp đổ” cảm giác tội lỗi của bạn: “làm sao bạn dám nói“không”với cô ấy., nếu bạn nên là chúng tôi biết ơn cô ấy trong nấm mồ, vì thực tế là cô ấy đã nuôi dưỡng bạn và vì lợi ích của bạn, bạn đã từ bỏ chính mình và cuộc sống của cô ấy. " Hãy nhớ rằng: một người mẹ tốt sẽ không bao giờ bỏ rơi con mình, vì vậy nếu mẹ bạn im lặng một lúc chỉ vì bạn nói với mẹ rằng: "Mẹ không được nói chuyện với con như vậy" hoặc đừng "can thiệp vào cuộc sống của con", hãy cho thời gian của cô ấy nếu cô ấy yêu, sẽ liên lạc lại với bạn. Cuối cùng, quyết định rời bỏ bạn là của cô ấy. Và nếu mẹ ép buộc lòng biết ơn của bạn đối với những hy sinh của mẹ dành cho bạn, thì hãy giao cho mẹ trách nhiệm về sự lựa chọn của chính mình để sống và không chịu trách nhiệm về những quyết định của mình.
Bạn vô tội với cô ấy và không nợ cô ấy điều gì. Những gì mẹ bạn đã đầu tư cho bạn bằng sự quan tâm và yêu thương, tất nhiên nếu bà ấy đã đầu tư, bạn sẽ truyền lại cho con cái của bạn, và không trả lại cho mẹ bạn: trong trường hợp sau này trả nợ cho mẹ bạn, bạn trở thành cha mẹ của cô ấy, và cô ấy là con của bạn. Vì vậy, tăng khoảng cách với một người mẹ như vậy cũng có thể hữu ích. Đừng mong đợi một ngày nào đó mẹ bạn sẽ thay đổi, đừng cố gắng dành cả cuộc đời để chứng minh cho mẹ thấy rằng bạn tốt, điều này sẽ không bao giờ xảy ra, vì mẹ bạn có cấu trúc tính cách tự ái - điều này sẽ không bao giờ thay đổi. Bạn chỉ có thể chấp nhận khiếm khuyết nghiêm trọng này của mẹ mình và duy trì ranh giới rõ ràng, đối xử với bà như một đứa trẻ ốm yếu chưa vượt qua nỗi đau của những tổn thương thời thơ ấu và đang hành động với bạn.
Từ những lời khuyên cụ thể, tôi có thể nói rằng việc cắt đứt liên lạc có tác dụng vào lúc mẹ bạn bắt đầu vượt qua giới hạn - chỉ cần dừng cuộc trò chuyện lại và đừng sợ rằng mẹ bạn sẽ không qua khỏi. Bạn có thể nói thế này: Dừng lại! Tôi sẽ không nghe nó nữa. Và cúp máy hoặc đi sang phòng khác. Đừng đấu tranh với cô ấy, đừng cố gắng thay đổi cô ấy mà phá vỡ liên lạc. Nếu mẹ tiếp tục xâm phạm, thì cần có những cách tích cực hơn để làm chậm con: tùy thuộc vào cách thực hiện. Nhưng tôi không nghĩ giải pháp tốt nhất là để mẹ bạn thống trị cuộc đời bạn cho đến phút cuối cùng. Cuối cùng, về chủ đề này, tôi khuyên bạn nên xem bộ phim tuyệt vời "Bản tình ca mùa thu" của Ingmar Bergman.
Bạn đã bao giờ rơi vào những tình huống như vậy chưa? Bạn có cần phải cắt liên lạc không? Chia sẻ ý kiến của bạn về sự cạnh tranh giữa hai mẹ con trong phần bình luận.
Đề xuất:
Gái Ngoan Lên Trời, Gái Hư đi đâu Tùy ý
Sự phân chia thành "xấu" và "tốt" đã quen thuộc với chúng ta từ thời thơ ấu. Trong suốt cuộc đời, chúng ta hình thành "hình ảnh bản thân" của chính mình dưới tác động của môi trường gần gũi, văn hóa, định kiến xã hội và kỳ vọng.
Làm Sao Một Cô Gái Ngoan Lại Có Thể Làm Mẹ Của Một Cậu Bé Hư? (Có ích Cho Cả Cha Mẹ Của Cô Gái)
Tôi thường nghĩ trong quá trình tham vấn, khi một bà mẹ và một đứa trẻ đang tuổi vị thành niên ngồi trước mặt tôi, về điểm nào đó trong mối quan hệ của họ đã rạn nứt? Như từ một "mặt trời ngọt ngào" và "thiên thần tóc vàng"
Tại Sao đàn ông Yêu Gái Mại Dâm? 5 Lý Do Khiến đàn ông Quay Sang Gái Mại Dâm
Để bắt đầu, tôi sẽ đưa ra suy nghĩ của chính những người đàn ông về hành vi của họ: “Điều này không liên quan đến quá trình quan hệ tình dục mà với cơ hội được ở một mình với phụ nữ. Nếu bạn không đi đâu, không giao tiếp với ai, thì việc đạt được thứ bạn muốn sẽ trở thành vấn đề.
Trợ Giúp! Con Gái Tôi Là Một Cô Gái Không Chính Thức
Một chủ đề không bao giờ cạn của cha và con, mẹ và con gái. Lần này chúng tôi sẽ tập trung vào văn hóa không chính thức ở thanh thiếu niên. Bản sao nhỏ … Tôi là một phụ nữ không chính thức. Tôi nhớ rất rõ khoảng thời gian vào những năm 1990 khi chúng tôi xé quần jean, sơn móng tay bằng sơn bóng đen, thực hiện các cuộc trò chuyện trong bầu không khí với một cây đàn guitar theo phong cách "
Tại Sao Gái Ngoan Lại Yêu Trai Hư Và Trai Ngoan Lại Yêu Gái Hư?
Những trường hợp người tốt phải lòng người “xấu” không phải là hiếm. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Có thể tìm thấy lời giải thích trong lý thuyết của Ronald Fairbairn (nhà phân tâm học nổi tiếng người Anh, một trong những người đặt nền móng cho lý thuyết quan hệ đối tượng).
