10 Quy Tắc để Tồn Tại Trong Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

10 quy tắc sống còn của gia đình

Về tình yêu non nớt, những tổn thương thời thơ ấu và cách cứu lấy mạng sống và sức khỏe của mình khi kết đôi với một người bạn đời bị thương

Bạn có thể yêu một người mà cứ lặp đi lặp lại rằng bạn không yêu anh ta, xúc phạm, trách móc bạn vì thiếu quan tâm đến bản thân được bao lâu? Bạn có thể dùng nó trong bao lâu? Và bạn sẽ có thể yêu một người luôn không hài lòng với việc bạn yêu anh ta như thế nào và nhiều như thế nào? Và cho dù tình yêu, sự quan tâm và chăm sóc này có được bao nhiêu đi chăng nữa, anh ấy sẽ vẫn khao khát và không hạnh phúc và sẽ liên tục buộc tội bạn là người lạnh lùng, thiếu chú ý và không hy sinh bản thân và lợi ích của bạn vì lợi ích của anh ấy.

Chẳng bao lâu bạn sẽ hiểu rằng dù bạn có cho đi bao nhiêu tình yêu đi chăng nữa thì cũng sẽ rơi vào tình trạng bất mãn của một người thân yêu và người ấy sẽ vẫn luôn khao khát và không hài lòng.

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Bởi vì đối tác của bạn không có bất kỳ kinh nghiệm nào về tình yêu và anh ta không thể nhận ra tình yêu và sự quan tâm, thực tế, anh ta không thể chấp nhận điều đó.. Đối với anh ta, bằng chứng của tình yêu là sự hy sinh tàn nhẫn nào đó từ phía bạn, khi vì lợi ích của người bạn đời của bạn. phải từ chối hoàn toàn bản thân và nhu cầu của bạn. Bằng cách nào đó, những hành động vị tha như vậy có thể làm dịu cơn khát tình yêu của bạn đời trong một thời gian, nhưng không lâu. Ví dụ, anh ta yêu cầu bạn không đi tập yoga vì lợi ích của anh ta, vì anh ta muốn ở bên bạn, hoặc bạn, chẳng hạn, quan hệ tình dục với anh ta vào thời điểm bạn thực sự muốn ngủ, và bạn phải cho đáp ứng những yêu cầu này để tránh bị đối tác chê trách, không cảm thấy tội lỗi vì thực tế là anh ta không thích, thiếu dinh dưỡng, nóng nảy.

Vậy những người như vậy đến từ đâu, điều gì đã xảy ra với họ, khi họ nhận được tình yêu từ người khác, họ liên tục dùng đến bạo lực tâm lý, thao túng, kiểm soát và các hình thức áp lực khác? Và điều sau đây đã thực sự xảy ra với họ. Ở độ tuổi rất sớm, khi chúng hoàn toàn phụ thuộc vào mẹ và cảm thấy mẹ là cả thế giới, chúng không cảm thấy cần thiết. Không, mẹ tôi chăm sóc, cho ăn, quấn tã và thậm chí đôi khi chơi đùa, nhưng tình cảm mẹ không ở bên đứa trẻ. Cô không được bao gồm trong mối quan hệ với đứa trẻ và không xây dựng tình cảm với anh ta. Đương nhiên không phải bởi vì cô cố ý làm như vậy, không phải, bản thân cô cũng không có kinh nghiệm yêu đương. Làm sao cô ấy có thể biết cách tạo ra tình cảm gắn bó với một đứa bé. Mẹ cố định hơn là cháo ở nhiệt độ thích hợp, tai không nhìn ra dưới mũ, tã đều được ủi, theo dõi lịch ngủ. Và cô ấy cũng đã bật dậy vào lúc nửa đêm để kiểm tra xem đứa trẻ có thở không, bởi vì sự lo lắng điên cuồng và sợ hãi mất mát đã chiếm lấy cô ấy rất sâu sắc, hãy tha thứ cho tôi, không có thời gian cho tình yêu ở đây. Một người mẹ như vậy sau đó ít lâu đã thông báo cho đứa trẻ biết về tình mẫu tử anh hùng và sự hy sinh của mình và cuối cùng đặt mình trước đứa trẻ trên bệ của sự thánh thiện: "Tôi là người mẹ tốt nhất trên thế giới!" Và con gái hay con trai đương nhiên tin cô ấy. Nhưng! Một khuôn mẫu đã in sâu vào vô thức - tình yêu là sự hy sinh, tình yêu là chủ nghĩa anh hùng! Và khi một người như vậy lớn lên, anh ta không có tiêu chí yêu thương nào khác ngoài điều này. Và trong tâm hồn có một cái phễu tổn thương khổng lồ - khao khát tình yêu, sự từ chối, sự thiếu hiểu biết, khoảng cách tình cảm. Ở một số người, chấn thương này dẫn đến hình thành các chứng thái nhân cách. Và sau đó, khi có mối quan hệ với một người như vậy, bạn trở thành con tin cho vết thương lòng của anh ta, câu chuyện của tổ tiên anh ta về việc không thể trải nghiệm tình yêu chân thành thực sự.

Một số nhà tâm lý học ở đây nói về chấn thương lòng tự ái ban đầu, khi người mẹ, vì một lý do nào đó, không thể phản ánh cho đứa trẻ rằng nó là tình yêu, rằng nó là một sinh vật xinh đẹp đáng được yêu, rằng nó không cần phải xứng đáng được yêu vì nó được yêu. vô điều kiện, chỉ vì anh ấy đến thế giới này. Và một đứa trẻ như vậy, mang trong lòng trải nghiệm cảm xúc lạnh lẽo mà nó nhận được trong lần đầu tiên quan hệ với thế giới (mẹ), dành cả cuộc đời mình để xứng đáng với tình yêu của ai đó và nhận đủ, để cuối cùng thỏa mãn cơn đói khát hoang dã này. yêu và quý. Suốt cuộc đời, anh có thể tìm kiếm trong mắt những người xa lạ cái nhìn tán thưởng của mẹ mình, tấm gương phản chiếu tất cả những gì tốt đẹp nhất trong con người anh, nhưng anh không bao giờ tìm thấy cái nhìn của người mẹ, đã mất trong thời thơ ấu. Khi tham gia vào các mối quan hệ với người khác, một người như vậy trở nên rất hữu ích, gần như trở thành nô lệ, chỉ để không thất bại một lần nữa trong các mối quan hệ thân thiết, không bị bỏ rơi về tình cảm (hoặc thể chất), hoặc anh ta trở nên đòi hỏi vô độ và vĩnh viễn không hài lòng - suy dinh dưỡng, đói - một đứa trẻ chỉ coi bạn tình là một chức năng - vú với sữa, từ đó tình yêu tuôn trào không ngừng. Và bạn sẽ không bao giờ có thể bão hòa được sự đột phá này, cái miệng đói khát mở to này, bởi vì bạn đã không sinh ra nó và bạn sẽ vô cùng khó chịu trong một mối quan hệ như vậy, bởi vì bạn sẽ không hiểu tại sao, cho dù bạn có làm và cống hiến bao nhiêu đi chăng nữa. đối với người yêu của bạn, anh ta liên tục cằn nhằn rằng bạn đã lừa dối anh ta theo một cách nào đó. Thực tế là đối tác của bạn không nhìn thấy bạn thực sự (yu), anh ta chiếu mẹ của anh ta vào bạn. Anh ấy muốn bạn, thay vì mẹ anh ấy, người đã không đảm đương được thiên chức làm mẹ của mình, hãy vá lỗ hổng đó, chữa lành vết thương lòng cho anh ấy. Nhưng, tôi nhắc lại một lần nữa: bạn đã không sinh ra anh ta! Và khi đối tác của bạn mời bạn đương đầu với nhiệm vụ này, về cơ bản nằm ngoài khả năng của bạn, bạn sẽ phải chịu trách nhiệm cho những gì bạn đã không làm, cho những gì mẹ anh ta đã làm với anh ta (hoặc không). Bạn, như nó đã từng, nói bằng ngôn ngữ bí truyền, bạn kết liễu nghiệp chướng của đồng loại, những vấn đề chung của anh ta. Và nếu, với tư cách là một nhà tâm lý học, thì tôi sẽ nói rằng bạn bị đưa vào kịch bản gia đình của anh ấy, trong trò chơi của anh ấy, trong đó sức mạnh của bạn là nhỏ bé không gì sánh được. Bởi vì có một đối thủ mạnh mẽ ở phía trước của bạn - cả cuộc đua của đối tác của bạn. Và bạn chỉ có một mình. Bạn sẽ phải đối mặt với những tình huống chung chung của mình, tìm ra cách chúng đầu độc cuộc sống của bạn (suy cho cùng, việc bạn ở chung với một đối tác như vậy không phải là vô ích), nhưng ở đây những vấn đề chung của người bạn đời đang đeo bám bạn và bạn trở thành một loại thùng rác, trong đó tất cả những gì tiêu cực của chi phối hợp đối tác của bạn, tất cả tội lỗi - nói theo ngôn ngữ của tôn giáo, bạn tự gánh lấy mình.

Một mối quan hệ như vậy chắc chắn sẽ thất bại và hoàn toàn thất bại. Bởi vì trò chơi là không bình đẳng và bạn có nguy cơ chơi ô trước thời hạn. Không có gì được nhận ra ở đây, và có vẻ như chỉ có một số thế lực đen tối đang quay con lắc địa ngục về sự đau khổ của bạn. Vâng, tất nhiên đối tác của bạn cũng phải chịu đựng. Tất nhiên, vì thuở nhỏ anh ấy đã quen với việc chịu đựng và vô thức anh ấy mời gọi bạn hãy sống theo quy luật của anh ấy: chịu đựng, hy sinh, yêu thương. Tình yêu như vậy rất sớm biến thành địa ngục. Nhưng về bản chất nó không đáng nói về tình yêu ở đây, vì ở đâu có đau khổ, đau đớn, sợ hãi, tội lỗi thì không thể có tình yêu. Và việc dứt ra khỏi một mối quan hệ như vậy là vô cùng khó khăn. Nhưng bạn chắc chắn sẽ muốn điều này và bạn sẽ cố gắng thoát ra, nhưng toàn bộ hệ thống gia đình của người bạn đời của bạn và chính anh ấy, với sự thù địch hoàn toàn với bạn, sẽ không buông tha bạn. Tại sao? Đúng vậy, bởi vì bạn là thùng rác cho những vấn đề thuộc loại của anh ta, bạn là nguồn nạp năng lượng, là dòng máu sống được bơm ra từ bạn bởi tất cả những ai đứng sau lưng người yêu của bạn, trước hết là mẹ của anh ta. Họ chắc chắn không phải là những kẻ điên cuồng xấu xa, họ làm điều đó để được hạnh phúc và không bị đau khổ. Rốt cuộc, tất cả chúng sinh đều muốn được hạnh phúc và không bị đau khổ. Nhưng hãy nghĩ xem rủi ro của bạn trong hoàn cảnh mắc phải căn bệnh nan y như thế này lớn đến mức nào, nếu bạn không nhận ra điều gì đang thực sự xảy ra và bạn đang ở đâu.

Nhưng nếu bạn đã nhận ra điều này sau khi đọc bài viết này, thì hãy nghĩ xem bạn có thể làm gì để bảo toàn tính mạng, sự an toàn về tâm lý và thể chất của mình.

Thứ nhất: Hãy thử tất cả những điều tương tự, dù có khó khăn đến đâu khi thừa nhận suy nghĩ rằng bạn có thể sống một mình (n) - cô đơn không đáng sợ như bạn tưởng, và đôi khi nó thật tuyệt vời so với tất cả những đau khổ mà bạn trải qua. tham gia trò chơi nguy hiểm này …

Thứ hai: Đặt mọi người vào vị trí của họ: "Tôi không phải mẹ bạn (không phải bố bạn), tôi là đối tác của bạn và tôi có ranh giới riêng và quyền nói không".

Thứ ba, thực hành từ "không" trong mối quan hệ của bạn với đối tác của bạn. Nói từ này giống như bạn nói đồng ý với những yêu cầu và đòi hỏi của đối tác.

Thứ tư, nếu bạn đã nói không, thì bạn không thay đổi được gì. Hãy chắc chắn và nhất quán.

Thứ năm: đừng sợ xung đột, chúng sẽ chỉ làm sạch mối quan hệ của bạn.

Thứ sáu: giải phóng bản thân khỏi cảm giác tội lỗi mà người bạn đời của bạn đã hào phóng chia sẻ với bạn. Hãy nhớ rằng trên thế giới này bạn không mắc nợ bất cứ ai, cũng như bạn. Không ai có nghĩa vụ phải đáp ứng kỳ vọng của người khác. Bạn có thể nói với người bạn đời của mình hoặc tâm lý rằng: "Tôi đang trả lại cho gia đình bạn và gia đình bạn những mặc cảm mà tôi đã chia sẻ với bạn. Tội lỗi này không phải của tôi. Nó là của bạn."

Thứ bảy: Hãy dành tình yêu thương và sự quan tâm chính xác, chính xác khi nào và bao nhiêu và khi nào bạn có thể làm điều đó với niềm vui và sự hào phóng. Đừng làm bất cứ điều gì bạo lực với bản thân. Tốt hơn là từ chối yêu cầu đối với đối tác của bạn.

Thứ tám: nếu bạn nhận thấy người bạn đời của mình cư xử không giống một người lớn và trách móc bạn vì đã không dành đủ sự quan tâm và yêu thương, hãy chia sẻ trách nhiệm giữa bạn, bạn đời và mẹ của anh ấy, nói với anh ấy những điều như sau: Anh yêu em, nhưng Tôi không thể chịu trách nhiệm cho những gì đã xảy ra với bạn trong thời thơ ấu. Tôi sẽ không chịu trách nhiệm về tội lỗi của mẹ bạn và gia đình bạn. Tôi là đối tác của bạn chứ không phải cha mẹ của bạn.

Thứ chín: Hãy chú ý đến những thao tác của đối tác, để ý họ. Đây có thể là những lời trách móc (thao túng cảm giác tội lỗi như một nỗ lực để nhấn chìm bạn trong cảm giác tội lỗi, bởi vì sau đó bạn sẽ không đi đến đâu và dễ dàng sử dụng bạn như một vùng đệm và tải các vấn đề chung vào bạn), đe dọa bằng cách cắt đứt quan hệ (vì sợ mất mát - bạn nên thông báo cho đối tác của mình rằng lần tới khi anh ta bắt đầu đóng gói va li, bạn sẽ làm mọi cách để không thuyết phục anh ta ở lại), thao túng trong sự xấu hổ - đánh giá thấp con người của bạn hoặc so sánh với người khác. Hãy dừng việc gọi mọi thứ bằng tên riêng của chúng: đó là sự thao túng hoặc phá giá hoặc sự sỉ nhục. Tôi sẽ không nói chuyện với bạn bằng ngôn ngữ này. Nếu bạn muốn điều gì đó, hãy hỏi. Vì bất kỳ lời trách móc nào có thể được diễn giải thành một yêu cầu.

Thứ mười: nếu bạn đã sinh con với người bạn đời như vậy, thì hãy xắn tay áo lên và tạo ranh giới rõ ràng với anh ấy. Đừng đảm nhận vai trò của bố hoặc mẹ của anh ấy. Quan sát bản thân và nhận thức về cách bản thân duy trì mối quan hệ mà bạn không được xem như một con người, mà chỉ là một chức năng.

Chúc mọi người có một mối quan hệ gia đình hạnh phúc!

(c) Yulia Latunenko