Bạn Có Yếu Không ó? (Thao Tác So Sánh Trong Các Mối Quan Hệ)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

Bạn có yếu không?

(thao tác so sánh trong quan hệ)

Bất kỳ thao tác nào cũng mang lại ưu thế chiến thuật. Rốt cuộc, kẻ thao túng đặt cho mình một mục tiêu, tưởng tượng ra con đường dẫn đến nó, và bạn trở thành phương tiện để đạt được nó, nhưng bạn không biết về nó. Điều này giải phóng đôi tay của người thợ săn, bởi vì sự hiểu lầm của bạn rằng bạn chỉ là một công cụ khiến bạn trở thành một công cụ tiện lợi cho một nghệ sĩ múa rối lành nghề. Không có gì đáng ngạc nhiên khi thao túng là loại ảnh hưởng tâm lý lâu đời nhất, và do đó phát triển nhất và thậm chí có vẻ tự nhiên trong giao tiếp. Chà, ai mà ngờ được người yêu của cô ấy thao túng khi cô ấy đặt cái đầu ngọt ngào của mình lên bờ vai nam tính của bạn và nhẹ nhàng thủ thỉ, nói: “Em yêu, anh biết rằng em đã giúp anh không giống như tên S. thua cuộc này từ bộ phận tiếp theo. - bạn "Nhất định sẽ được tăng lương, tôi rất muốn có một chiếc áo khoác lông mới trong năm nay!" Và, than ôi, thông điệp này không khác nhiều so với thông điệp mà nhiều người trong chúng ta ghét thời thơ ấu: “Chà, bạn là ai? Nhìn S. học hành không giống bạn! Hãy nhìn S. và cố gắng theo cách tương tự - rồi bạn cũng sẽ tốt thôi. " Trong cả trường hợp thứ nhất và thứ hai, chúng tôi phải đối mặt với loại ảnh hưởng thao túng đơn giản nhất - bằng cách so sánh … Kiểu thao túng này thường được phát triển tốt bởi các chính trị gia thành đạt, doanh nhân, nhà công nghệ quảng cáo - tức là tất cả những người thông thạo tâm lý quần chúng và hiểu cách quản lý chúng.

Sự so sánh luôn dựa trên so sánh định giá:

• Người đó được so sánh với một người nào đó với đánh giá tiêu cực hoặc tích cực;
• Họ so sánh các hành động, lời nói và cảm xúc của cùng một người ở các giai đoạn khác nhau trong cuộc đời của anh ta;
• Kẻ thao túng so sánh nạn nhân với chính mình, tạo ra cảm giác tưởng tượng về cộng đồng sở thích và mục tiêu;
• Một so sánh ẩn để dần dần làm rõ nạn nhân nên là hình mẫu cho anh ta.

Tại sao họ lại so sánh và nó hoạt động như thế nào?

Người thao túng hành động có ý thức hay vô thức, điều đó không quá quan trọng. Điều quan trọng là động cơ của anh ta sẽ luôn được che giấu với nạn nhân và được ngụy trang dưới mục đích tốt hoặc tấn công thù địch, nhưng “văn bản” và “ẩn ý” của hành động của anh ta sẽ khác. So sánh là một thao tác rất đơn giản về hình thức và theo quy luật, mục tiêu của nó cũng đơn giản và bao gồm một vài bước chứ không phải trong chuỗi hành động nhiều thành phần phức tạp. Thông thường mục đích của việc so sánh là đạt được những lợi ích nhất định cho người chế tác, nhưng thu được bằng sức lao động của bạn.

Các phương pháp so sánh chính:

1. Khiến bạn cạnh tranh với người khác hoặc với chính mình … Cạnh tranh đấu tranh buộc chúng ta phải tích cực hơn, thúc đẩy chúng ta đạt được mục tiêu, nhưng không phải do chúng ta đặt ra, mà do người thao túng;
2. Kiểm soát nạn nhân, với sự trợ giúp của sự tâng bốc, khen ngợi hoặc đánh giá xúc phạm, buộc cô ấy phải chứng minh giá trị của mình - trong mọi trường hợp, miễn là bạn cố gắng hết sức, chứng minh được nhu cầu của mình, thì mục tiêu sẽ đạt được;
3. "Mở rộng tầm mắt" cho bản thân, bộc lộ những khả năng, tài năng hay tệ nạn chưa từng biết đến, và sau đó chơi tiếp điều này (sau tất cả, bây giờ anh ấy hiểu chúng tôi hơn cả chính chúng tôi), thúc đẩy chúng tôi thực hiện các hành động cần thiết.

Tất cả đều hoạt động chủ yếu bởi vì chúng tôi không biết mình đủ. Sự thiếu hiểu biết về khả năng của chúng ta dẫn đến sự không chắc chắn, dễ bị tổn thương về một vị trí sống, sự xác nhận mà chúng ta không ngừng tìm kiếm từ bên ngoài, kiểm tra tính đúng đắn của từng bước. Kẻ thao túng khai thác điểm yếu này bằng cách đưa ra các câu trả lời và giải pháp được tạo sẵn, do đó loại bỏ trách nhiệm khỏi chúng tôi và chúng tôi sẵn sàng giao gánh nặng này cho anh ta.

Nó trông như thế nào?

Bạn đã đối mặt bằng cách so sánhnếu bạn nghe thấy điều gì đó như sau:

• Lucky S., thật thành công! Và bạn cần nó như vậy … (Phản ứng: Tôi nghĩ tôi có con đường của riêng mình, và tôi không phải S., vì vậy tôi có nhiệm vụ và thành công của riêng mình)
• Và tại sao bạn tệ hơn / tốt hơn anh ấy? (Phản ứng: Tôi không tốt hơn cũng không tệ hơn, tôi khác biệt)
• Xem bạn phải làm như thế nào: S. làm tốt nhất, đây là cách bạn nên … (Phản ứng: kết quả đạt được theo nhiều cách khác nhau, tôi chắc chắn rằng con đường của tôi cũng sẽ thành công)
• Nhìn anh / chị / em / bố / mẹ - đó là cách nên …

• Tôi không nhận ra bạn, điều gì đã xảy ra với bạn! (Phản ứng: Tôi vẫn vậy, hãy nói cho tôi biết tại sao bạn lại quyết định như vậy?)

• Nó đã trở nên không thể nói chuyện với bạn! (Phản ứng: Tôi vẫn hiểu bạn, hãy tìm hiểu xem khó khăn nảy sinh ở đâu)
• Bạn đã không như vậy, bạn đã thay đổi …

• Chúng ta đã hoàn toàn mất đi một ngôn ngữ chung, nhưng trước đó …

• Bạn cũng như tôi, biết vấn đề là gì … (kẻ thao túng tạo ra ảo tưởng về sự đồng lõa. Phản ứng: trước tiên hãy giải thích vấn đề là gì, sau đó tôi sẽ nghĩ liệu tôi có thể giúp gì không)
• Bạn và tôi rất giống nhau, bạn cũng phấn đấu cho … (kẻ thao túng tạo ra ảo tưởng về các mục tiêu và lợi ích chung)
• Bạn cũng giống như tôi! Bạn cũng vậy, hiểu những gì bạn cần …

• Đối với tôi anh còn hơn cả một người bạn, anh gần như là một người em với tôi, thật sự có thể từ chối tôi sao … (Kẻ thao túng phụ thuộc vào tình cảm và trách nhiệm. Phản ứng: Tôi không nghĩ rằng chúng tôi thân thiết đến vậy, vì vậy tôi khó có thể giúp bạn)

• Em là vợ anh nên anh phải hỗ trợ em trong mọi việc … (Phản ứng: vâng, tôi là vợ của bạn, nhưng điều này không có nghĩa là chúng ta nên đối xử với mọi thứ như nhau, tôi có quan điểm khác và tôi sẽ không ủng hộ những gì có thể gây hại cho bạn)
• Không có gì tốt hơn là trở nên giàu có, bạn cũng nghĩ vậy?

• Tôi không hiểu, những người như anh ấy, đây là một người bạn biết cách sống! ( Phản ứng: Tôi không nghĩ rằng mọi thứ đều như chúng ta thấy, bởi vì chúng ta không biết bằng giá nào mà anh ấy có được nó - mỗi người đều có quan niệm riêng về hạnh phúc)
• Và làm như kẻ thất bại này có đáng không? Hãy nhìn đồng nghiệp của anh ấy

• Tất nhiên, một người bình thường không thể làm được điều đó, nhưng bạn … (Phản ứng: Tôi nghĩ bạn đánh giá quá cao tôi)
• Bạn là một người đàn ông! Vì vậy, hãy cư xử như một người đàn ông! (Phản ứng: Đừng coi thường ta, ta sẽ tự mình quyết định làm cái gì)
• Con gái đừng cư xử như vậy! (Phản ứng: Tất cả các cô gái đều khác nhau, đừng nói chung chung)

và nhiều cụm từ khác có sự so sánh rõ ràng hoặc ẩn ý, tập trung vào chất lượng hoặc thành quả vật chất mà người chế tác cần vào lúc này. Mục tiêu của kẻ thao túng có thể là vô hình, nó có thể mang động cơ trả thù, thỏa mãn sự phù phiếm, tham vọng và những thứ khác.

Xác định ranh giới

Bạn không nên cố gắng chơi qua người thao túng, bạn sẽ không chơi dễ hơn chút nào, điều quan trọng là phải nhớ một số điểm.

1. Điểm yếu và nỗi sợ hãi của bạn là nguồn gốc chính của việc thao túng, bởi vì dựa trên cơ sở đó, chúng sẽ tạo ra sự so sánh với bất kỳ ai khác. Nhận thức được những thiếu sót của bạn và bình tĩnh chấp nhận chúng như một phần tính cách của bạn và chủ đề của công việc bên trong bạn là một đảm bảo rằng bạn sẽ là mục tiêu xấu cho một kẻ thao túng, vì bạn đã biết mọi thứ về bản thân.;
2. Thật tốt khi cạnh tranh khi các điều kiện bình đẳng và được xác định trước, đó là một cuộc chiến công bằng. Nhưng cạnh tranh trong các mối quan hệ dẫn đến một cuộc chiến tranh phá hoại vô nghĩa - vợ chồng hoặc bạn bè không có gì để chia sẻ, họ phải có sở thích và mục tiêu chung. Nếu bạn hiểu rằng đối tác của bạn đang cố gắng sứt đầu mẻ trán với gia đình hoặc con cái của bạn, bạn cần xác định động cơ của anh ta là gì và không nên trở thành một con búp bê trong tay anh ta nữa;
3. Thêm tự tin và yêu bản thân! Sự bất an của chúng tôi, không thích từ chối bản thân dẫn đến thực tế là chúng ta sẵn sàng tin bất cứ ai có thể thuyết phục chúng ta rằng vấn đề là bất cứ điều gì khác ngoài chính chúng ta.… Trách nhiệm đối với cuộc sống của chúng ta là một gánh nặng, nhưng chúng ta cũng có thể trình bày những tuyên bố về chất lượng của nó chỉ với bản thân, cũng như niềm tự hào về những thành công của chúng ta;
4. Ai cũng đúng, ai cũng giỏi giang, thông minh, thành đạt, còn bạn là một trong những kẻ thất bại đáng tiếc như vậy? Nó không hoạt động theo cách đó. Bạn không nên tìm kiếm sự chấp thuận từ bên ngoài cho hành động của mình, bởi vì chỉ có bạn mới có thể quyết định điều gì phù hợp với mình nhất.và điều gì làm xấu đi chất lượng cuộc sống khiến bạn không hạnh phúc;
5. Bạn cần học cách từ chối, nói "không" trong những tình huống trái ngược với niềm tin của bạn. Nếu bạn đã nhận ra rằng bạn đang bị "xử lý một cách yếu ớt", đặc biệt là vì một số mục đích không xác định đối với bạn, đừng làm theo sự hướng dẫn của kẻ thao túng - làm gián đoạn tình huống, nhận thức được các bước của bạn, hậu quả của chúng và, nếu cần, từ chối tiếp tục hành động.

Vì thế,

• So sánh luôn dựa trên sự so sánh giá trị;
• Một người có thể được so sánh với người khác, so sánh anh ta với chính anh ta ở các giai đoạn khác nhau trong cuộc đời, so sánh nạn nhân với chính kẻ thao túng, tạo ra cảm giác tưởng tượng về lợi ích và mục tiêu chung, và cũng có thể sử dụng phép so sánh ẩn (so sánh với đại diện tiêu biểu của một nhóm hoặc đánh giá tích cực / tiêu cực của bên thứ ba);
• Mục đích là giành quyền kiểm soát nạn nhân, hướng nó đạt được mục tiêu do kẻ thao túng đề ra;
• Để không trở thành mục tiêu của kẻ thao túng, bạn cần nhận thức được những khuyết điểm của mình và bình tĩnh chấp nhận chúng như một phần tính cách của bạn;
• Tự tin và yêu bản thân hơn;
• Bạn không nên tìm kiếm sự chấp thuận từ bên ngoài cho các hành động của mình, bởi vì chỉ có bạn mới quyết định điều gì phù hợp với mình;
• Học cách nói không.

Bài báo được viết với sự cộng tác của đồng nghiệp và bạn bè Vera Shutova. Hình minh họa lấy từ Internet (Getty Images).