5 Cách để Ngăn Bản Thân Trở Nên Căng Thẳng, Suy Nghĩ. Tại Sao Những Suy Nghĩ ám ảnh Lại Xuất Hiện?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-18 02:44

Những suy nghĩ ám ảnh, cân nhắc và lặp đi lặp lại tình huống trong đầu tôi hàng triệu lần (nếu tôi đã làm điều này, nếu tôi nói điều này, v.v.). Đây là một loại quá trình không kiểm soát được, những suy nghĩ cứ lởn vởn trong đầu bạn, bạn không thể làm gì khác, bạn chỉ nghĩ, nghĩ và nghĩ. Nếu bạn đang làm điều gì đó, sau đó bạn sẽ quay về tâm lý với tình huống làm phiền bạn, người ấy, mối quan hệ. Điều này có quen thuộc với bạn không? Làm thế nào để thoát khỏi tình trạng này?

Lời khuyên mạnh mẽ nhất là hãy dừng nó lại! Trên Internet, bạn có thể tìm thấy một đoạn video ngắn, dài năm phút “Hãy dừng lại!”. Đây thực sự là điều có thể giúp ích cho bạn, nhưng tại sao phương pháp này không hiệu quả với nhiều người?

Chúng ta đang phải đối mặt với một vấn đề sâu sắc và rất nghiêm trọng, với sự lo lắng. Trường hợp lo lắng cực đoan và mạnh mẽ nhất là rối loạn ám ảnh cưỡng chế, khi một người không thể nghĩ về bất cứ điều gì khác, ngoại trừ việc anh ta đóng cửa, tắt ga, v.v … Hành động bắt buộc là khi họ đi trong một vòng tròn, kiểm tra cửa., nước, khí đốt, v.v., những suy nghĩ ám ảnh về mọi thứ (tôi có thể bị giết; tôi có thể giết ai đó; điều gì sẽ xảy ra nếu máy bay không cất cánh; và điều gì xảy ra nếu máy bay không hạ cánh …). Ví dụ về một chiếc máy bay được đưa ra trong bối cảnh của một tình huống, nó có thể không phải là một phần của rối loạn, nhưng nó có thể là một phần của tình huống khó khăn đối với một người. Hãy nói về những người tương đối khỏe mạnh, những người có mức độ rối loạn về tổ chức tâm thần (không biên giới, không loạn thần), bị những ý nghĩ ám ảnh tái diễn, khá khó đối phó. Mục đích của những suy nghĩ như vậy là để hoàn thành một số loại cử chỉ chưa hoàn thành. Cái mà? Không rõ.

Điều gì gây ra sự lo lắng gia tăng và kết quả là những suy nghĩ ám ảnh? Theo quy luật, một điều gì đó đau thương xảy ra với một người trong một tình huống, trường hợp hoặc cuộc đối thoại nhất định. Những người có ý nghĩ ám ảnh thường trải qua mọi thứ như sợ hãi, trong một số trường hợp là cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. Cơ sở của sự lo lắng là cảm giác của một người rằng anh ta sẽ bị bỏ rơi, rằng anh ta có tội với điều gì đó ("Tôi đã làm sai điều gì đó! Mà xã hội cho là muốn từ tôi, vì vậy người đó sẽ rời bỏ tôi!"). Lý do cho những suy nghĩ ám ảnh cũng có thể là nỗi sợ hãi về một hình phạt nào đó, sợ cảm giác tội lỗi, sợ hãi trải qua sự xấu hổ (“Tôi sẽ không đến gặp những người này, tôi sẽ không xuất hiện trước khán giả, tôi sẽ không nói trước mặt mọi người, vì tôi quá sợ hãi và không thể đối phó với sự báo động này!”). Kết quả là, một mớ suy nghĩ không ngừng quay quanh trong đầu một người ("Chà, tôi đã không đi, tôi không nói, tôi từ chối! Tôi tệ quá!"), và đây là điều tồi tệ nhất.

Khi nói đến những ám ảnh trong mối quan hệ thân mật giữa một người đàn ông và một người phụ nữ, một người có những suy nghĩ ám ảnh thường bỏ rơi người đã từng là nguồn gốc của sự xuất hiện của họ. Tuy nhiên, về bản chất, đối tác của bạn không phải là nguồn gốc của những suy nghĩ ám ảnh! Nguồn gốc của sự lo lắng của bạn không phải là người mà bạn nghĩ sẽ rời bỏ bạn vì bạn không đủ tốt.

Hãy tìm ra nguồn gốc của sự lo lắng là gì. Hãy quay trở lại thời thơ ấu, thời kỳ tiền biết nói, khi bạn vẫn chưa biết nói. Ở đây, giai đoạn rất quan trọng khi trẻ chưa hình thành bản ngã, chưa cảm nhận được bản thân, chưa hiểu gì về thế giới, về bản thân, chưa nhận ra mình là một con người riêng biệt. Em bé chỉ cảm thấy mình khi được mẹ chạm vào, nhìn vào mắt, bế em lên. Thông thường, đứa trẻ nằm trong nôi bắt đầu khóc. Anh ấy không muốn ăn, không cần thay tã, không đau bụng, chỉ muốn có vòng tay của anh. Và bạn chỉ cần ôm đứa bé vào lòng - nó lập tức bình tĩnh lại. 1-1, 5 năm đầu đời, cảm giác trải qua chính của chúng ta là lo lắng. Tôi có tồn tại không? Mẹ đã ôm tôi vào lòng - mọi thứ, tôi cảm thấy, tôi tồn tại. Đây là khoảnh khắc đầu tiên khi chúng ta cảm nhận được sự an ủi là gì, mẹ hãy chỉ cho mình cách tự an ủi mình qua những hành động của mình (lúc này, bạn đã được an ủi). Theo đó, một người học cách tự an ủi bản thân thông qua các đối tượng chấp trước của mình. Nếu có ai đó gần gũi và yêu quý, bé đã bình tĩnh hơn rất nhiều. Kết luận: tất cả những suy nghĩ ám ảnh tràn ngập trong đầu bạn đều là một loại chứng cuồng loạn của đứa trẻ bên trong bạn.

Vấn đề là những người bị tổn thương thường chọn những đối tác không đáng tin cậy hoặc những người thực sự không thể an ủi họ. Ở đây tình huống gấp đôi, bởi vì mức độ lo lắng của trẻ sơ sinh là rất khó để an ủi những người lớn khác, nói cách khác, nó quá lớn đến mức gần như vô nhân đạo để xoa dịu chấn thương của trẻ sơ sinh này. Không ai có thể nhấc bổng bạn và đánh bạn bây giờ, như thời thơ ấu. Nếu tâm lý của bạn không nhận được những gì nó muốn trong thời thơ ấu, bạn sẽ ngày càng muốn nhiều hơn và nhiều hơn nữa từ người bạn đời của mình. Nó tạo ra một vòng luẩn quẩn, một chu kỳ chấn thương - lần đầu tiên bạn tìm thấy và gắn bó với một người bạn đời ít nhiều an ủi bạn, sau đó điều này trở nên không đủ đối với bạn, bạn đòi hỏi ngày càng nhiều hơn và đòi hỏi nhiều hơn. Người đó từ chối (đơn giản là anh ta không còn có thể cung cấp cho bạn những gì bạn muốn), bạn bắt đầu liên kết tình huống với chính mình (“Tôi đã làm sai điều gì đó - tôi đã nói sai. Tôi không phải như vậy, vì vậy anh ta từ chối tôi. !”) Các tình huống khác nhau (“Tôi đã nói sai điều gì đó trên điện thoại!”,“Có đáng để gửi tin nhắn SMS đó không?”,“Có thể không cần phải hẹn trước?”, Và không phải mặc quần dài?”, “Có lẽ vậy là cần thiết để đưa cô ấy đến một nhà hàng khác … "). Đằng sau tất cả những điều này là cảm giác xấu hổ và tội lỗi, và theo đó, dày vò họ, bạn cảm thấy lo sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi (một lựa chọn khác là nỗi sợ rằng bạn đã tự hành hạ bản thân một cách khủng khiếp). Nó cũng xảy ra rằng đối tác bắt đầu yên tâm thứ hai với nỗi sợ hãi của mình - "Làm ơn, hãy thuyết phục tôi!", "Hãy điều khiển tôi!" Ở nơi này, một người có nhu cầu rất sâu và mạnh mẽ, gợi nhớ đến một lỗ đen. Nếu bạn học cách nhận thức về khoảnh khắc này, nó sẽ trở nên đơn giản và dễ dàng hơn rất nhiều đối với bạn. Hãy xem xét khía cạnh khác - đối tác từ chối, và bạn quyết định rời bỏ anh ta (“Vậy đó, tôi sợ rằng tôi sẽ mất bạn, tốt hơn là điều này xảy ra ngay bây giờ hơn là tôi sợ và chờ đợi! Tôi” d tốt hơn hết hãy sống sót sau cuộc chia tay một lần!”). Ở đây, chúng ta lại thấy mình đang ở trong một chu kỳ chấn thương, chứng minh cho bản thân rằng sự lo lắng không phải là vô ích - và một lần nữa chúng ta lại lo lắng.

Hơn nữa, lo lắng không chỉ gắn liền với các mối quan hệ (mặc dù chúng ta thường gắn bó với mọi người, và lo lắng nảy sinh trong các mối quan hệ gần gũi), có những biến thể nói chung đối với xã hội, công việc, đội nhóm, một số người nhất định tại nơi làm việc, nơi học tập. Lo lắng khi kiểm tra thư, mạng xã hội, lướt web rối loạn đều là những dấu hiệu trực tiếp của sự lo lắng. Sợ mất việc làm, biểu hiện cực đoan hơn là lo lắng cho tính mạng của mình, tính mạng của con cái, chồng có thể chết và mất đi đối tượng của tình cảm. Công việc cũng có thể được coi là một đối tượng của tình cảm, bởi vì nó giúp chúng ta “nổi”.

Nếu chúng ta nói về sự xâm nhập của cấp độ gia đình (cho dù bạn đóng cửa, tắt ga, thiết bị điện, một cái gì đó sẽ xảy ra tại nơi làm việc với chồng bạn), thì nguyên nhân của sự lo lắng đó có thể là những thay đổi trong cuộc sống của bạn. Một cái gì đó vẫn như cũ, một cái gì đó mới, và tâm lý không thể đối phó được, nó chỉ đơn giản là không có đủ nguồn lực. Mọi thứ mới của cơ thể chúng ta và não bò sát đều được coi là nguy hiểm. Một ví dụ tuyệt vời là phim hoạt hình "The Croods", nơi bố luôn nói với con gái: "Và hãy nhớ rằng, con yêu, hãy sợ mọi thứ!" Đây là cách tâm lý của chúng ta nhìn nhận mọi thứ.

Đôi khi một người có thể bị tăng lo lắng trong một thời gian ngắn - chuyển nhà, xa cách cha mẹ, ly hôn hoặc kết hôn, kết hôn, sinh con, cái chết của người thân yêu hoặc bạn bè, ai đó phải chia tay. Tuy nhiên, hãy lưu ý rằng lo lắng thường gắn liền với sự xa cách (tách biệt khỏi đối tượng gắn bó), điều mà trong não trẻ sơ sinh của chúng ta, nói một cách tương đối, được coi là người sẽ xoa dịu nỗi lo lắng của bạn, bởi vì bản thân bạn không có khả năng đối phó với nó, theo ý kiến của bạn.

Có một lý do khác liên quan đến thời thơ ấu. Lo lắng là sự hung hăng nhắm vào bản thân, tước đoạt niềm vui của bản thân. Nó được hình thành như thế nào? Khi? Ngay lúc đó, khi đối tượng mẹ của bạn không an ủi bạn, không có đủ xúc cảm, tương ứng, bạn tức giận và bộc phát sự hung hăng ("Đó là vì bạn mà tôi cảm thấy tồi tệ! Bạn không thấy ?!"). Đó không chỉ là một suy nghĩ, đó là một trải nghiệm cắt cổ cho trẻ sơ sinh. Sự hung hăng đạt đến mức độ dữ dội đến mức dường như, nếu bạn thể hiện điều đó, bạn có thể giết chết bà mẹ, hoặc bà ấy sẽ làm gì đó với tôi, và điều này sẽ gây tổn thương và đáng sợ (ví dụ như đánh vào mông, v.v.). Tại đây hình thành cơ chế “quấn” sự gây hấn đối với bản thân, quá trình này được gọi là hồi tưởng. Lo lắng, hung hăng và tự tước đoạt niềm vui giờ đây có mối liên hệ rất chặt chẽ với nhau. Khi bạn được cầm trên tay trong giai đoạn sơ sinh, đó là một niềm vui cho bạn, nhưng nếu bạn được thực hiện một chút hoặc không theo cách bạn muốn, đây là một dấu hiệu cho thấy bạn đã bị tước đoạt niềm vui. Vì vậy, bây giờ, khi bạn cảm thấy tồi tệ, bạn tự tước đi niềm vui và ngừng để ý đến tất cả những điều tốt đẹp xung quanh bạn. Bạn đánh giá cao mọi thứ tích cực và chỉ nhìn thấy điều tồi tệ đã xảy ra với bạn.

Vì vậy, sự lo lắng được kết nối với việc bạn không nói điều gì đó, không hoàn thành nó, không thể hiện nó. Và hãy lưu ý - bạn đang cố gắng hoàn thành cử chỉ này trong đầu, để thể hiện điều gì đó khiến bạn phiền lòng, để biện minh cho bản thân, nhưng cách làm này sẽ không hoàn thành cử chỉ! Bạn cần nhận được phản hồi - bạn có quyền được hưởng tất cả những cảm giác và trải nghiệm này. Vấn đề là bạn không cho mình cái quyền đó! Tại sao? Ngay từ thuở ấu thơ, bạn không thể bộc lộ cảm xúc và trải nghiệm thực sự của mình, nếu bạn quá khích, đối tượng của mẹ có thể tát vào mông, ném (“Hãy tự giải quyết cảm xúc của mình!”), Bạn sẽ cảm nhận được hết cảm xúc của mình. Đôi khi sự lo lắng và những suy nghĩ ám ảnh liên quan trực tiếp đến đối tượng của mẹ - người mẹ cũng lo lắng.

Làm thế nào để đối phó với những suy nghĩ ám ảnh?

Điều quan trọng nhất là nhận thức của bạn. Đối phó với cảm xúc của bạn, nhận thức về chúng, cảm nhận chúng, nhìn vào cảm giác sợ hãi, tội lỗi, xấu hổ của bạn. Có thể ít xấu hổ hơn, nhưng sợ hãi là điều quan trọng nhất. Bạn thực sự sợ điều gì? Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra với bạn là gì? Đừng để câu hỏi này biến mất khỏi đầu bạn cho đến khi bạn đi đến tận cùng.

Có một cuộc chiến với chồng của bạn - điều gì có thể xảy ra? Ly hôn. Điều gì tồi tệ nhất sẽ xảy ra nếu bạn ly hôn? Bạn sẽ trở thành người vô gia cư. Bạn sẽ làm gì trong trường hợp này? Quay trở lại với mẹ của bạn. Điều gì tiếp theo - điều gì khác có thể xảy ra khủng khiếp đến mức bạn phải lo sợ? Hãy tìm kinh nghiệm thực sự của bạn - Tôi không muốn sống với mẹ tôi, tôi sẽ nhớ chồng tôi, tôi sẽ trải qua nhiều đau đớn, khao khát, buồn bã, một số cảm giác khó chịu, thất vọng trong bản thân. Và sau đó hãy tự hỏi bản thân - tất cả những cảm giác khao khát, buồn bã, đau đớn và đau buồn này sẽ trải qua trong bao lâu? Liệu những cảm giác này có bao giờ có lý? Nếu bạn cảm thấy không có hồi kết, hãy đến gặp bác sĩ trị liệu. Trường hợp này thực sự rất nguy hiểm, kể cả bệnh trầm cảm. Mức độ phức tạp của tâm lý ở đây đến mức bạn cần một người khác sẽ an ủi bạn - bạn không thể nuôi dưỡng niềm an ủi này trong bản thân, có lẽ, có rất ít nguồn lực và sự hỗ trợ trong gia đình để học hỏi.

1. Nhận ra rằng lo lắng và tất cả những cảm giác liên quan đến nó là bình thường. Bạn có quyền không hoàn hảo, mắc sai lầm và vẫn có quan hệ tốt với ai đó. Để thừa nhận sự thật này, bạn cần hiểu mối quan hệ với cha mẹ - họ đã đối xử với bạn như thế nào, có điều gì gây tổn thương cho tâm lý của bạn không? Phiên bản bình thường của một mối quan hệ - một người nhận được tình yêu, sự chăm sóc, hỗ trợ khi sinh ra, bất kể yếu tố nào. Tuy nhiên, vì những lý do, những vết thương lòng, cha mẹ có lẽ đã không thể giao điều này cho bạn. Bây giờ bạn cần phải đưa ra quyết định chắc chắn - bạn sẽ khá giả hơn trong tương lai! Hãy chắc chắn tập trung sự chú ý của bạn để giải quyết vấn đề này, vấn đề (chỉ suy nghĩ sẽ không giúp bạn, bạn cần phải hành động). Bạn có quyền xử lý tình huống, bất kể điều gì xảy ra!
2. Tự điều khiển. Tìm lời nói và cách an ủi bạn. Nếu bạn đang ở nhà, bạn có thể nói to tất cả mọi thứ, như thể bạn đang an ủi một đứa trẻ nhỏ đang sợ hãi con quái vật dưới gầm giường. Thường xuyên hơn không, vấn đề của những suy nghĩ ám ảnh bị thổi phồng quá mức và trên thực tế, quy mô của nó không lớn như vậy. Hãy lặp lại với chính mình: “Ngay cả khi điều gì đó khủng khiếp xảy ra, chúng tôi sẽ đối phó, và mọi thứ sẽ ổn thôi. Bạn là một cô gái (chàng trai) tốt, bạn đã làm hết sức mình. Lần sau bạn sẽ cố gắng làm nhiều hơn thế. Nếu nó không thành công, dù sao thì anh cũng yêu em, anh ở bên cạnh em”. Về cơ bản, đây là những gì đối tượng mẹ phải làm - an ủi bạn. Cố gắng tưởng tượng những cụm từ hoặc từ mà bạn muốn nghe trong tình huống này từ mẹ, bố, bà hoặc ông. Hãy tưởng tượng trước mặt bạn người là đối tượng tháo vát nhất trong gia đình đối với bạn.

Để tôi cho bạn một ví dụ cá nhân - đối tượng tháo vát nhất trong gia đình đối với tôi là ông tôi. Anh mất sớm nên không kịp gây thương tích cho tôi. Ông là một đối tượng lý tưởng đối với tôi, ấm áp, tốt bụng và luôn ủng hộ. Thật ra anh cũng có những lúc bộc phát cảm xúc, nhưng anh chưa bao giờ bộc lộ ra ngoài từ phía này, nên những ấm ức vẫn còn, và tôi tin chắc rằng người này rất yêu tôi. Có lẽ, trong hoàn cảnh của bạn, đây chính là đối tượng yêu thương, vì một lý do nào đó, đã không nói những lời an ủi đang khát khao tâm lý của bạn. Hãy tưởng tượng rằng bây giờ anh ấy đang an ủi bạn: “Mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi, dù sao thì anh cũng yêu em, ngay cả khi đối tác của anh bỏ rơi em” (hoặc “Cô ấy không có quyền đối xử với anh như vậy!”). Đây chính xác là loại phản hồi quan trọng mà bạn muốn nhận được khi những suy nghĩ ám ảnh theo đuổi bạn sau cuộc đối thoại với ai đó (“Cô ấy đã nói điều này, nhưng lẽ ra phải như vậy,” v.v.). Chúng tôi cần một người thứ ba, người sẽ đến và thuyết phục bạn nếu không: “Anh yêu / em yêu, cho dù em đã nói / nói gì, anh vẫn yêu em. Bạn đã làm tốt nhất có thể trong tình huống này. Tôi tin rằng! Tôi tin bạn!.

Hai điểm tiếp theo sẽ cho phép bạn nhanh chóng chuyển trọng tâm.

1. Đừng nghĩ về tương lai. Lo lắng là nghĩ về tương lai. Hiểu những gì bạn có thể ảnh hưởng, những gì bạn có thể kiểm soát. Ví dụ, bạn không thể điều khiển máy bay cất cánh. Điều tồi tệ nhất sẽ xảy ra là gì? Bạn sẽ đâm đầu và chết. Trên thực tế, mặc dù nghe có vẻ hoài nghi, nhưng nó sẽ kéo dài 2 giây hoặc 2 phút. Và sau đó, vượt qua ngưỡng sẽ không có gì - không lo lắng, không sợ hãi. Theo quy luật, người ta sợ sống sót sau đúng 2 phút này. Tuy nhiên, chúng ta hãy tỉnh táo đánh giá tình hình - điều gì sẽ xảy ra sẽ xảy ra, và chúng ta không thể kiểm soát một số thứ. Tại sao một thảm họa có thể xảy ra với mỗi chúng ta, chúng ta không biết, nhưng nó vẫn xảy ra. Cho đến khi biết được mối quan hệ nhân quả, chúng ta không thể kiểm soát được điều gì nên hãy để yên những suy nghĩ này. Đối với những người trải qua sự lo lắng cao độ, lời khuyên này không phù hợp, nhưng nó vẫn đáng để thử. Từ kinh nghiệm cá nhân, tại một số thời điểm trong liệu pháp của tôi, kỹ thuật đặc biệt này đã bắt đầu cứu tôi. Tôi sợ lái xe nhanh, tôi nghĩ rằng tôi sẽ chết. Đã có lúc tôi được an ủi rằng có chết cũng chết với thằng này, chết chung cũng không đáng sợ. Khi có một đồ vật mà bạn có thể hồi tưởng lại nỗi đau của mình bên cạnh nó, mọi thứ không còn đáng sợ như vậy nữa. Trên thực tế, chúng ta đang nói ở đây về một chấn thương đầu đời ở trẻ sơ sinh, một chấn thương hợp nhất khi trẻ 1, 5 tuổi, khi người mẹ, người là phần an ủi của tâm hồn, là không đủ.
2. Hãy chăm sóc cơ thể của bạn. Mọi người thường sử dụng phương pháp này một cách vô thức. Cảm thấy lo lắng, hãy chuyển sang cơ thể của bạn - yoga, khí công, thiền, rèn luyện sức mạnh, chạy. Tại sao hai tùy chọn cuối cùng hoạt động tốt? Đây là một cơn sốt adrenaline, và sự hung hăng và adrenaline có liên quan chặt chẽ với nhau. Bạn có thể bộc phát sự hung hăng của trẻ sơ sinh qua cơ thể, điều này không thể được thể hiện khi tiếp xúc với đối tượng gắn bó.

Quan trọng nhất, bạn cần phải nhận thức được những gì đang xảy ra với bạn. Bạn càng hiểu rõ lý do khiến bạn lo lắng, bạn sẽ càng bình tĩnh hơn. Nếu bạn giải quyết vấn đề tốt trong liệu pháp, những ám ảnh sẽ nhanh chóng biến mất (tôi đã được nói một câu khó chịu - tôi đã không trả lời nó - tôi phải nói như thế này - được rồi, lần sau tôi sẽ nói), và trong nói chung bạn yêu chính mình, bạn là một người tốt. Điều rất quan trọng là phải nuôi dưỡng một phần tâm lý thoải mái và hỗ trợ.