Xử Lý Thế Nào Với Những Người Vô Trách Nhiệm?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trẻ con thì có gì sai? Làm thế nào để cư xử với một người lớn liên tục chiếm vị trí của một đứa trẻ? Con người “Tôi nhỏ bé” đang ở vị trí như vậy, anh ta muốn chuyển tất cả trách nhiệm từ mình lên vai người khác, nhưng những người còn lại chúng ta nên cư xử với anh ta như thế nào? Ví dụ, đây là đồng nghiệp và anh ta đổ hết trách nhiệm của mình lên người khác, hoặc đó là cha mẹ áp đặt cho con cái vai trò người lớn và chăm sóc bản thân cả đời.

Vậy trẻ con có gì sai? Những người xung quanh họ sẽ không thoải mái với những người như vậy, và họ sẽ vô cùng khó chịu - một cảm giác tội lỗi, xấu hổ, không hoàn thành, xuống cấp, cảm giác mất lòng tự trọng. Tuy nhiên, trên thực tế, điều sau này không bao giờ xảy ra - một người ở tuổi trưởng thành, không nhận trách nhiệm, không thể cảm thấy tôn trọng bản thân. Anh ta có thể phát sóng nó bằng mọi cách có thể, thể hiện nó, cường điệu, thể hiện một số kiêu ngạo, nhưng bên trong bản thân anh ta không cảm thấy được tôn trọng chút nào. Hơn nữa, những người như vậy, như một quy luật, không có được mọi thứ họ muốn từ cuộc sống (họ còn có nhiều mong muốn hơn nữa). Thông thường, họ có thể tự cung cấp cho bản thân, nhưng điều này sẽ là tối thiểu - có nhiều nhu cầu hơn (vì điều này, lòng tự trọng cũng bị đánh giá thấp).

Làm thế nào để cư xử với một người trẻ sơ sinh - đồng nghiệp hoặc cha mẹ? Trong trường hợp đầu tiên, bạn không nên nhận trách nhiệm của anh ta. Nếu công ty của bạn không có bản mô tả công việc, hãy tham khảo với ban giám đốc và yêu cầu họ soạn bản mô tả công việc cho bạn hoặc quy định chính xác những gì bạn phải chịu trách nhiệm (“Tôi không hiểu câu hỏi này. Tôi thấy rằng trách nhiệm của tôi là đây này nọ, nhưng một đồng nghiệp lại nói ngược lại. Tôi không hiểu, tôi có nên làm việc này không? Tôi đang làm công việc này cho ai hay đây là lĩnh vực tôi phụ trách? ). Đừng đảm nhận những trách nhiệm mà bạn chưa được giao hoặc không được chỉ định - bạn không được trả công cho chúng, đây không phải là vai trò xã hội của bạn.

Hãy để tôi cho bạn một ví dụ cá nhân đơn giản. Nếu một người bạn của tôi nói rằng anh ấy đang chán và tôi không làm gì cả, tôi sẽ không trả lời. Tại sao? Đây không phải là trách nhiệm của tôi! Hãy tự giải trí, và tôi, với tư cách là một người bạn, không cần phải làm điều đó. Nếu chúng ta cảm thấy tốt với nhau, điều này thật tuyệt, nhưng nếu không, có thể phàn nàn gì? Điều này có nghĩa là chúng ta có những quan điểm khác nhau về thế giới, các giá trị và sự hiểu biết về “niềm vui” là gì. Nhưng không ai và không ai có nghĩa vụ phải giải trí. Vâng, tôi có thể làm điều đó nếu tôi muốn, nếu chúng tôi đồng ý, nếu cả hai chúng tôi đều vui vẻ và tôi cũng nhận được một số lợi ích từ nó. Hãy nhớ rằng, các mối quan hệ của người lớn được xây dựng trên nguyên tắc - "Tôi là vì bạn, bạn là vì tôi." Không thể có lựa chọn nào khác, không thể có tình yêu vô điều kiện ở tuổi trưởng thành. Và trong bối cảnh của vấn đề, điều quan trọng là bạn phải hiểu rõ ràng vị trí của mình - bạn không có nghĩa vụ với bất cứ ai và không có gì để không!

Có một điểm thú vị về cha mẹ. Đây là những đứa trẻ đáng thương - chúng đã phải lớn lên với cha mẹ của chúng, những người đã trở thành một đứa trẻ thơ, không giải quyết được bất cứ điều gì, và thậm chí còn đổ các vấn đề của chúng lên đầu chúng, khiến chúng phải đối phó với một số khó khăn trong gia đình. Theo quy luật, những người như vậy trong tâm lý học được gọi là "đứa trẻ trưởng thành", họ rất trưởng thành và nghiêm túc trong cuộc sống, nhưng họ nên sợ hãi. Đây là những cá nhân có cái Tôi yếu ớt, nhỏ bé và dễ bị tổn thương, quen quyết định mọi thứ cho mọi người, nhưng sâu trong tâm hồn họ lại mơ rằng ai đó sẽ quyết định điều gì đó cho họ. Điểm này thường được tìm thấy trong liệu pháp tâm lý, bản thân người đó hầu như không nhận thức được tình huống như vậy. Đã trưởng thành thì sẽ làm mọi việc cho đồng nghiệp, giúp sếp, ở lại chỗ làm đến 20 - 22 giờ đêm (dù gì sếp cũng hỏi chuyện này, còn lại không quan trọng!). Người như vậy khó từ chối những người chuyên quyền trưởng thành, những người có chức vụ dọc (lớn hơn tuổi trở lên).

Điều gì sẽ xảy ra nếu cha mẹ bạn đã trưởng thành, nhưng vẫn cố gắng biến bạn thành người có tội, chịu trách nhiệm về cuộc sống của họ, buộc phải chăm sóc họ? Hãy nhớ rằng - bạn không nợ họ bất cứ điều gì! Nói cách khác, cha mẹ hiểu rằng họ trao cuộc đời cho con cái vì lợi ích của chúng, chứ không phải vì bản thân chúng. Nếu quyết định có con được đưa ra vì lợi ích của họ, thì đây là vấn đề của họ. Bạn có thể giúp nếu bạn muốn, và lương tâm của bạn đã bóp nghẹt bạn (bạn hiểu đấy - sẽ tồi tệ hơn nếu bạn không giúp). Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn là tuân thủ nguyên tắc - thà đã làm còn hơn là phải chịu đựng. Tuy nhiên, đồng thời, bạn cần hiểu rằng chính bạn đang làm ơn cho cha mẹ chứ không phải họ đang làm bạn (thường thì tình huống sẽ đảo lộn - như thể, ngược lại, bạn nợ bạn). Đây là một ân huệ, nhưng không phải là nghĩa vụ, và các bậc cha mẹ nên nghĩ về tuổi già của họ sẽ phát triển như thế nào. Một người tự quyết định cách sống và cách chết. Đó là lý do tại sao bạn cần nói về nó thường xuyên nhất có thể - không ai có quyền sử dụng cuộc sống của bạn.

Hiện nay, quy luật phân cấp theo B. Hellinger đang được phổ biến rộng rãi. Thứ tự này khá logic, và rất khó để không đồng ý với nó. Nó trông như thế nào? Hãy tưởng tượng một bức tranh mô tả bạn và đối tác của bạn (đây là vị trí "luôn ở gần"), cha mẹ bạn nên ở phía sau bạn, cha mẹ của anh ấy - sau anh ấy, tương ứng (cha mẹ của bạn ở phía sau họ - v.v.). Và mọi người đang nhìn bạn - đây là sự ủng hộ của gia tộc. Và đến lượt bạn, hãy hướng tới tương lai của bạn. Khi cha mẹ bạn yêu cầu chăm sóc cá nhân, bạn thực sự trở mặt, và bạn không còn cuộc sống và tương lai của mình.

Làm thế nào để dòng chảy của tình yêu hoạt động? Từ bà của bạn sang mẹ, từ mẹ sang bạn (hoặc từ ông sang bố và cả mẹ) - từ thế hệ già sang thế hệ trẻ. Làm thế nào bạn có thể cảm ơn cha mẹ của bạn vì những gì họ đã cho bạn? Làm thế nào bạn có thể đưa chúng trở lại cuộc sống? Không đời nào! Bạn chỉ có thể trao sự sống cho người hoặc dự án tiếp theo (phát triển theo hướng bạn muốn). Đây là cách duy nhất để dòng chảy tình yêu hoạt động. Nếu bạn quay lại và đồng thời có con, họ sẽ đau khổ, vì dòng chảy của tình yêu sẽ bị gián đoạn tại nơi này. Đó là lý do tại sao nhiều người sinh vào những năm 80-90 không thể sắp xếp cuộc sống của họ, có con (hoặc họ hoàn toàn không muốn có con) - dòng chảy tình yêu của họ bị gián đoạn, thậm chí từ bà sang mẹ (hoặc sớm hơn). Nói cách khác, mẹ tôi bận rộn với mẹ cô ấy, và mẹ cô ấy bận rộn với cô ấy, đã dành cả cuộc đời của mình chỉ vì điều đó.

Điều này hoàn toàn không có nghĩa là bạn cần phải quên bố mẹ, chặn điện thoại, v.v. Hãy học chính mình và dạy họ không thao túng bạn - cuộc sống của bạn hoàn toàn thuộc về bạn và chỉ bạn mới có thể định đoạt nó. Cha mẹ phụ thuộc vào bạn và nên yêu cầu chứ không phải đòi hỏi - ít nhất, cần có sự tôn trọng.