Sự Sùng Bái Của đứa Trẻ, Hoặc Giáo Dục Của "người Thành Công"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Những nỗ lực của người lớn về cơ bản là nhằm làm cho đứa trẻ thoải mái cho bản thân. Con tôi là vật của tôi, nô lệ của tôi, con chó trong lòng của tôi. Tôi ngoáy tai, vuốt tóc mái cho nó, trang trí bằng ruy băng, đưa nó đi dạo, huấn luyện nó để nó ngoan ngoãn và hợp ý, và khi nó cảm thấy buồn chán - “Hãy chơi đi. Đi tập thể dục. Đã đến giờ đi ngủ. "Janusz Korczak." Làm thế nào để yêu một đứa trẻ"

Câu chuyện này lặp đi lặp lại rất thường xuyên trong văn phòng của tôi. Thường xuyên đến mức nó đã trở thành một kịch bản được thực hiện. Một đứa trẻ, khoảng năm tuổi, vào văn phòng với mẹ, nhìn thấy một số lượng lớn đồ chơi và không cần chào hỏi, bắt đầu lấy chúng. Mẹ cố gắng xoa dịu sự lúng túng của mình bằng một lời khen: "Ôi, con ở đây thật ấm cúng làm sao! Nhiều đồ chơi quá!" Và tôi quay sang đứa trẻ: "Đây là đồ chơi của tôi!" Đứa trẻ, rõ ràng không quen với ý định như vậy, không phản ứng với lời nói của tôi. Tôi cố gắng đưa trẻ ra khỏi đồ chơi và nhẹ nhàng nhắc lại: "Đây là đồ chơi của tôi và tôi không muốn lấy khi chưa được phép." Đứa trẻ cáu kỉnh, sau đó bình tĩnh lại một chút và ngồi trên ghế sô pha. Và ở đây tôi bắt gặp ánh mắt trách móc câm lặng từ mẹ: "Mẹ thấy tiếc cái gì? Nhiều đồ chơi quá! Nó chỉ nhìn thôi!" Và tôi hiểu rằng đây chính xác là những gì cô ấy đã đến. Đúng vậy, không có quy tắc nào trong gia đình của họ mà đứa trẻ được trao quyền tự do hoàn toàn, và có lẽ, trong phản ứng của nó, nó trưởng thành hơn nhiều so với mẹ của nó, người luôn rao giảng một cách méo mó lấy trẻ em làm trung tâm. Không, tôi không xin lỗi. Nhưng thực tế là tôi có những quy tắc, và tôi muốn chúng được tuân thủ, nhưng vì một lý do nào đó mà bạn không có. Và đó chính là vấn đề. Sau đó, bức tranh lại mở ra theo truyền thống: đứa trẻ đột nhiên "nhận ra" rằng "người cô nghiêm khắc" này nên được hỏi một cách đơn giản. Và anh ta líu lưỡi: "Cho tôi xin cái này, làm ơn!" - và nghe thấy sự bình tĩnh của tôi: "Không, bạn không thể!" Tôi thấy rằng đứa trẻ có sự bất đồng về nhận thức rõ ràng, bởi vì, trước tiên, "không" hiếm khi được nói với giọng điệu bình tĩnh. Thứ hai, nói chung, anh ta được nói với anh ta trong những trường hợp hoàn toàn khác nhau, và không phải khi nó liên quan đến chuyện của người khác. Thứ ba, anh ấy nói "làm ơn", và "lời nói ma thuật" này vẫn có tác dụng kỳ diệu đối với người lớn! Đứa trẻ không quen với điều này "không", bởi vì bây giờ nó đã biết rằng nó cần phải la hét và nổi cơn thịnh nộ, và mẹ của nó đã chết đứng vì dự đoán. Nhưng vì lý do nào đó mà không có sự cuồng loạn. Còn mẹ thì ế. Và chính đứa trẻ cũng không hiểu tại sao mình lại không nổi cơn tam bành. Nhưng tôi biết chắc rằng trẻ em biết ơn chúng ta về ranh giới và khả năng dự đoán, vì sự tôn trọng cá tính và không gian của chúng, cũng như sự tự tôn của cha mẹ chúng ta. Chúng tôi rất biết ơn vì sự bình tĩnh, dễ dàng trình bày và rõ ràng các quy tắc. Ở đây, mẹ tôi, để phần nào đánh lạc hướng mọi người khỏi sự khó xử của mình, nhắc nhở tôi rằng tôi được cho là đã hứa sẽ "tiến hành chẩn đoán", mặc dù việc chẩn đoán đã xoay quanh một thời gian dài … Các bạn hãy xem những câu chuyện tương tự mỗi ngày trên sân chơi, trong nhà trẻ và trường học. Đến đây người mẹ thuyết phục đứa bé: "Cho Mashenka chơi đi, con thấy không - bé đang khóc, mẹ chỉ chơi một chút rồi về". Và cậu bé khó chịu buộc phải đưa chiếc máy đánh chữ của mình cho Masha đáng ghét, chỉ vì người mẹ thân yêu của cậu không thoải mái trước mọi người. Chúng ta vô tình vi phạm ranh giới của con cái chúng ta, và sau đó chúng cũng xâm phạm không chính đáng của chúng ta và của những người khác. Họ không thể nói không với một người thân yêu đã trưởng thành, nhưng họ nhớ rất lâu trải nghiệm này. Chúng tôi không dạy họ những thất vọng hữu ích: chấp nhận bị từ chối hoặc thất bại, chúng tôi không dạy họ cách tự vệ chính xác mà không dùng đến bạo lực hoặc giả vờ hoặc trở thành nạn nhân, chúng tôi không cho họ cơ hội để đánh giá cơ hội của họ một cách thực tế, chúng tôi không dạy sự kiên trì hợp lý, mà không quay đầu lại với sự nhập khẩu dính. Janusz Korczak đã lưu ý trong cuốn sách "Làm thế nào để yêu thương một đứa trẻ" rằng sự "cho đi" của một đứa trẻ, dù chỉ là một bàn tay âm thầm chìa ra, một ngày nào đó sẽ va chạm với cái "không" của chúng ta, sự thành công của toàn bộ phần lớn công việc giáo dục phụ thuộc. Và đây là một tình huống ngược lại: một bà mẹ yêu cầu con của người khác đưa cho con mình món đồ chơi này ngay trong giây phút này, vì sợ rằng nếu điều này không được thực hiện, thì sự cuồng loạn sẽ bùng phát. Và cô ấy sẽ bật ra, bởi vì đứa trẻ hiểu: nó hoạt động, mẹ sợ cuồng loạn, mẹ đang trong vòng tay của sự cuồng loạn, đây rồi - nút thần kỳ của mẹ, sau khi nhấn vào đó, mọi thứ đều có thể! Và anh ấy hiểu rằng thế giới được cai trị bởi sự cuồng loạn. Đứa trẻ lớn lên, sự cuồng loạn hóa thân thành tính cách bắt đầu phát cáu với chính cha mẹ, nhưng anh ta vẫn bướng bỉnh không hiểu phải làm gì vào lúc đứa trẻ đang tự vun vén cho mình đủ thứ lợi ích. Và anh ta chọn một cách mới - cách hoàn toàn cấm đoán, trong khi trong bất cứ tình huống nào mà đứa trẻ có thể khiến phụ huynh mặc cảm, sợ hãi hay xấu hổ thì vị phụ huynh lại cam chịu: “Thôi được rồi! Nói chung, cụm từ "Well, okay - on!" - vấn đề thực sự của các bậc cha mẹ hiện đại, những người quan tâm đến hình ảnh và địa vị của họ trong xã hội. Và đứa trẻ trong cuộc theo đuổi hình ảnh này trở thành một con bài mặc cả, một đối tượng của niềm tự hào, một viên ngọc trai của bộ sưu tập, nhưng không phải là một người có khả năng xung đột và thậm chí cảm giác khó chịu. Đứa con đã trở thành một loại tài sản của cha mẹ, nó mất đi những phẩm chất của một nhân cách đầy đủ và cam chịu tình cảm vĩnh viễn đối với cha mẹ. Và đến lượt cha mẹ, sẵn sàng nuôi dưỡng anh ta đến tuổi trưởng thành, tức là đến tuổi bốn mươi, cố tình hình thành chủ nghĩa trẻ sơ sinh. Chúng tôi muốn giáo dục một người tự do, nhưng chúng tôi không dạy trẻ em tôn trọng người khác, như anh ta - những nhân cách tự do. Chúng ta muốn trẻ tự quyết định nhưng chúng ta lại mắng mỏ trẻ theo ý kiến của chúng, không cho trẻ quyền được phạm lỗi. Chúng tôi nói rằng điểm số ở trường không quan trọng đối với chúng tôi, nhưng chúng tôi quan tâm đến những gì học sinh xuất sắc của chúng tôi nhận được cho bài kiểm tra môn toán. Chúng tôi muốn họ tìm kiếm thứ gì đó theo ý thích của họ, nhưng chúng tôi không cho phép họ từ bỏ những bài học âm nhạc đáng ghét của họ. Chúng tôi muốn họ đọc sách, và bản thân chúng tôi lướt nhanh qua các tạp chí, chỉ để mắt đến những bức ảnh. Chúng ta cấm họ vào mạng xã hội, và bản thân chúng ta ngồi hàng giờ bên máy tính để mong chờ những lượt like ấp ủ trên Facebook. Bản thân chúng ta, khi còn nhỏ, không biết mình muốn gì và phấn đấu vì điều gì, nhưng chúng ta đòi hỏi tuổi trưởng thành từ chúng. Và họ trở nên trưởng thành hơn chúng ta, họ chăm sóc và bảo vệ chúng ta khỏi những rắc rối, nhưng họ chỉ đơn giản là nói dối chúng ta, lấy ví dụ từ chúng ta. Đồng thời, trở thành một bậc cha mẹ tốt đang là xu hướng của thời hiện đại. Chủ nghĩa hoàn hảo của cha mẹ tràn ngập mọi lĩnh vực của cuộc sống: trường mầm non, trung tâm phát triển dành cho trẻ sơ sinh, các buổi biểu diễn và cuộc thi dành cho trẻ em, các kỷ lục của trẻ em về nghệ thuật, trí thông minh và thể chất - mọi thứ giờ đây đã trở thành nhu cầu, hay đúng hơn, mọi thứ bắt đầu mang lại tiền bạc. Trong bối cảnh đó, đứa trẻ, đã trở thành đối tượng của niềm tự hào và tham vọng của cha mẹ, trở nên hoàn toàn không thể kiểm soát được. Sau đó, nó đưa ra chẩn đoán về loại rối loạn ADHD hoặc phổ tự kỷ, mà nhiều người nhìn thấy chúng không giống nhau. Và tại sao phải đặt ra khuôn khổ và tham gia vào việc giáo dục, nếu cách cư xử tồi tệ và kiêu ngạo cũng đã trở thành một "đặc điểm tuyệt vời" có thể được che đậy trong một sự tôn sùng hài hước. Và bản thân các bậc cha mẹ cũng thường đưa vào phương pháp ý định ngược lại: "Đúng, tôi là một người mẹ tồi và tôi tự hào về điều đó!" Dựa vào kiến thức mà họ không có được từ các nguồn khoa học chân thực, nhưng từ các blog của những người viết hay viết nghiệp dư, cha mẹ đưa ra các quyết định tình huống trái ngược nhau, và trẻ em sống trong điều kiện hoàn toàn không thể đoán trước của cha mẹ, điều này khiến bản thân trẻ không thể đoán trước được. Không phải là một fan hâm mộ lớn của Tiến sĩ Spock, tôi vẫn nghĩ rằng sẽ tốt hơn nếu những bậc cha mẹ này chọn ít nhất Spock làm tiêu chuẩn hơn là nói chung, một cách ngẫu nhiên và nghịch lý, họ sẽ ra lệnh cho đứa trẻ khi chương trình sinh tồn chiến thắng, có nghĩa là rằng mọi thứ thức tỉnh trong đứa trẻ. điều gì sau đó khiến cha mẹ sợ hãi. Nhưng trở thành một “bà mẹ tồi” thì thật tiện lợi, nó biện minh cho mọi sai lầm. Đúng, điều này không mang lại quyền nói "không" chính đáng cho con bạn, nhưng liệu có đáng để bạn phải bực bội vì điều này không, nếu hình ảnh là tất cả của chúng ta! Toàn bộ bức tranh được hoàn thành bởi thực tế là chúng ta đang sống trong một thời kỳ tuyệt vời, được đánh dấu bằng việc chúng ta đột nhiên tìm thấy những gì chúng ta chờ đợi trong thời thơ ấu - sự dồi dào. Nhưng sự dồi dào đến với chúng tôi khá vụng về: vào thời điểm mà chúng tôi có thể mở rộng ham muốn của mình, chúng tôi đang cố gắng bù đắp cho những cơ hội đã mất. Và do đó, thay vì đi du lịch, chẳng hạn, chúng ta mua cho mình một món đồ chơi khác từ "những ước mơ chưa được thực hiện của tuổi thơ trần". Chúng tôi kiên trì thực hiện những ước mơ không liên quan thời thơ ấu của mình, như thể chúng tôi muốn ăn hết những viên kẹo chưa ăn hết thời thơ ấu. Và nếu chúng ta đã chán ngấy điều này, chúng ta sẽ nhét những đứa con của mình bằng những thứ "đồ ngọt" này, chúng thường muốn thứ khác. Đồng thời, chúng ta, cho họ mọi thứ ngay từ lần đầu tiên kêu gào, tước đi những mong muốn quan trọng, những thành tựu cần thiết và những thất vọng đáng kể của họ. Và đôi khi chúng ta lấy đi giấc mơ của chúng … Tôi nhớ cách tôi đã trò chuyện trong một cửa hàng đồ chơi với một người đàn ông đang say sưa ngắm nhìn một chiếc xe jeep tinh vi của trẻ em. Anh ta đi vòng quanh đống đồ chơi từ các phía, tặc lưỡi, mở ngăn kéo một bộ dụng cụ, không hiểu sao lại mỉm cười như một đứa trẻ, quay tay lái. Tôi hỏi anh ấy tại sao anh ấy cần chiếc xe jeep này, và anh ấy trả lời rằng anh ấy muốn mua nó cho con trai mình, vì bản thân anh ấy đã mơ về nó khi còn nhỏ. - Nhưng đó là giấc mơ của bạn, hoặc có thể con trai bạn có một giấc mơ khác? - Tôi đê nghị. Và anh ấy kể cho tôi nghe cách con trai anh ấy lấy một chiếc ghế mỗi ngày, ngồi trên nó về phía sau và giả vờ như đang lái một chiếc xe jeep. Và anh ấy muốn làm hài lòng anh ấy bằng một chiếc xe Jeep thực thụ như vậy. Và tôi đã đứng và nghĩ rằng đứa trẻ tưởng tượng rằng nó đang lái một chiếc xe Jeep, và thậm chí có thể là một chiếc Ferrari, nhưng chiếc ghế này trong tay nó có thể biến thành một con rồng, thành một chiếc máy kéo, và thành một con tàu vũ trụ. Tuy nhiên, cha muốn tước đi của anh ta những tưởng tượng quan trọng và hữu ích như vậy bằng cách cho anh ta giấc mơ cụ thể chưa hoàn thành của mình. Để làm gì? Chúng tôi mang đến cho con cái ước mơ của chúng tôi, với hy vọng rằng chúng, giống như Prometheus - ngọn lửa, sẽ mang chúng đi xa hơn, cảm ơn chúng tôi từng giây vì những gì chúng tôi đã mơ cho chúng, vì những gì chúng tôi đã đầu tư cho chúng, vì kiên quyết không từ bỏ những gì chúng tôi bắt đầu kinh doanh. Nhưng họ, những kẻ “vô ơn”, bỗng dưng bắt đầu “ghi điểm” vào việc học của mình, rời bỏ các học viện danh tiếng và nộp đơn vào các blogger. Và chúng tôi … Và chúng tôi bị xúc phạm và "thắt chặt các hạt". Và điều này lại xảy ra hoàn toàn "không đúng lúc". Bởi vì chúng tôi liên tục đến muộn. Đúng hơn, đối với chúng tôi, dường như chúng tôi thường xuyên đến muộn. Ở đây đứa trẻ đã 3 tuổi, nhưng nó vẫn chưa biết các chữ cái! Thảm khốc! Chúng tôi, với sự ngoan cố đáng ghen tị, sẽ không gây ra vấn đề gì. Vì một lý do nào đó, các bậc cha mẹ thường quan tâm đến những điều hoàn toàn nông cạn: con ăn học có tốt không, con có bị điểm kém ở trường không, con có ngồi máy tính lâu không, con có ăn mặc ấm không, con có dọn dẹp phòng không, con chưa. học ở một ngôi trường đủ uy tín, liệu họ có gây tổn thương cho anh ấy trong cuộc cãi vã của cha mẹ chúng ta và anh ấy có chửi thề ở trường như bố không? Chà, có vẻ như mọi thứ đều như ý người ta! Nhưng điều quan trọng đối với trẻ em là chúng ta đối xử với chúng như thế nào, và liệu chúng ta có khóc lóc và đau khổ nếu chúng đột ngột qua đời hay không. Họ quan tâm đến việc làm thế nào để ngừng lo lắng về những chuyện vặt vãnh và làm thế nào để thu hút sự chú ý của một cô gái từ lớp 10 B. Điều quan trọng là họ phải hiểu cách tránh những tiếng la hét của cha mẹ và làm thế nào để tồn tại giữa sự hiểu lầm và chỉ trích liên tục … Nhưng chúng ta không nuôi người, chúng ta nâng cao "người đạt được", nghĩa là tốt hơn hết là loại bỏ tình cảm, chúng ngăn cản chúng ta về thân hình tốt, chúng khiến chúng ta trở nên yếu đuối và dễ bị tổn thương. Riêng tôi, tôi rất may mắn trong cuộc sống: tôi đã có một tuổi thơ vô tư lự, nhưng tôi cũng có ý thức trách nhiệm khá cao. Có chỗ khen rất xứng đáng và chỗ cha mẹ "xin lỗi" nếu người lớn sai. Họ nói với tôi những gì tôi không nên làm trong bất kỳ hoàn cảnh nào, nhưng những gì tôi có thể có quan điểm của mình, mà không cần dựa vào kinh nghiệm của cha mẹ. Tôi có thể hỏi người lớn những câu hỏi, nhưng tôi cảm thấy làm thế nào tôi có thể xúc phạm ngay cả một người mẹ yêu thương. Tôi cảm thấy thoải mái vì không ai đọc nhật ký của tôi, và cánh cửa phòng tôi có thể đóng lại mà không cần giải thích, và họ gõ cửa một cách tế nhị. Có lẽ, gia đình tôi cũng từng có một thời “sùng bái trẻ con”, nhưng nó trông khác, và đó là lý do tôi cố gắng trở thành người lớn.