2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Cặp vợ chồng
37-50 tuổi
Giàu có, đạt được rất nhiều. Gia đình thân yêu. Người chồng hoặc cả hai đều nắm giữ các vị trí lãnh đạo, làm chủ một doanh nghiệp và có địa vị xã hội cao. Người lớn hoặc trẻ em đang trưởng thành. Ổn định về tài chính và xã hội. Cuộc hôn nhân ổn định.
Những người trưởng thành đã hình thành ý tưởng sống của riêng mình. Họ được phân biệt bởi nhận thức và tính hợp lý của hành động của họ. Sự bốc đồng và dễ xúc động thể hiện bên trong hai vợ chồng, từ đó dẫn đến hiểu lầm, mâu thuẫn và xa nhau. Đồng thời, trong xã hội, môi trường rộng, họ thích cư xử chừng mực, tế nhị, lịch sự. Không cho phép mình phản ứng gay gắt, cảm tính. Giữ người phù hợp với trạng thái. Mọi người đều có một ý tưởng ổn định về bản thân, một hình ảnh về tôi (tôi là ai trong cuộc sống, tôi là gì, tôi có thể làm gì, tôi có thể làm gì, tôi muốn gì). Tiềm năng sáng tạo và chuyên môn được nhận thấy - mỗi người trong một cặp đều là chuyên gia trong lĩnh vực của mình, được nhận ra và có năng lực. Hai vợ chồng khủng hoảng.
Các lựa chọn cho các cuộc khủng hoảng quy định mà cặp đôi đang tham gia là:
1 - đứa trẻ bước vào tuổi vị thành niên
(dựa trên nền tảng của các vấn đề ở tuổi vị thành niên của trẻ, các mối quan hệ xung đột gay gắt giữa vợ chồng. Hành vi phản đối, có vấn đề của trẻ vị thành niên là một triệu chứng của mối quan hệ tan vỡ của họ).
2 - đứa trẻ trở thành người lớn và rời khỏi nhà.
(Hội chứng "tổ ấm" - mất đi những ý nghĩa trước đây của tương tác hôn nhân, lối sống thông thường, va chạm với nhu cầu xem xét lại sự tương tác trong một cặp vợ chồng - vẫn là một, không còn cơ hội để " ẩn sau vai trò làm cha mẹ, nảy sinh vấn đề thân mật, hoạt động tình dục, lãng mạn)
3 - Con cái kết hôn, và gia đình bao gồm con dâu và con rể.
(Cần phải xem xét lại các vai trò và mối quan hệ trong gia đình - đứa trẻ không còn là "của chúng", những bất đồng nảy sinh giữa các hệ thống con (con và cha mẹ), thiếu linh hoạt trong giao tiếp, lòng trung thành, thể hiện thói quen kiểm soát và hành vi độc đoán, điều này dẫn đến xung đột, oán giận và môi trường căng thẳng tội lỗi)
4 - sự bắt đầu của thời kỳ mãn kinh trong cuộc đời của người phụ nữ, giảm ham muốn tình dục của cô ấy, do tuổi tác (hoạt động tình dục của cô ấy giảm, với sự tiếp tục hoặc tăng hoạt động của chồng. Sau đó họ phải đối mặt: sợ hãi và ghen tuông với người vợ, sự kiểm soát của cô ấy tăng lên, lòng tự trọng của cô ấy giảm xuống. Cô ấy trở nên lo lắng, cáu kỉnh, điều này ảnh hưởng đến hành vi của cô ấy. Người chồng phát triển hành vi né tránh - bỏ nhà đi "làm việc", các mối quan hệ bên nhau không tin tưởng, trách móc, cảm giác bực bội và tội lỗi.)
5 - giảm hoạt động tình dục của nam giới do tuổi tác
(với việc duy trì sự hấp dẫn và tiềm năng tình dục của người vợ. Sự phản cảm của cô ấy đối với chồng tăng lên, lòng tự trọng của cô ấy giảm đi, do thực tế là cô ấy liên kết điều này với bản thân - cô ấy không hấp dẫn, lòng tự trọng, lòng tự trọng của anh ấy cũng giảm mạnh. Trở nên hung hăng, cáu kỉnh)
6 - vợ chồng trở thành ông bà nội.
(Nỗi sợ hãi về sự già nua, cái chết ngày càng trầm trọng hơn. Sự khác biệt giữa nhận thức về bản thân khi còn trẻ và năng động và địa vị xã hội và gia đình mới. Đánh giá lại vai trò làm cha mẹ của một người, mong muốn "diễn lại", để nhận ra nó hiệu quả hơn)
Khủng hoảng tình huống (liên quan đến quy định)
Phản bội (phản bội) của một trong hai vợ chồng
(Trải nghiệm cảm xúc cấp tính, sự sụp đổ của bức tranh thế giới, ý tưởng về bản thân, về tương lai, mất lòng tự trọng, nếu không thể thoát ra khỏi hoàn cảnh, ly hôn là không thể)
Cha mẹ của một trong hai bên vợ hoặc chồng chết
(Đau buồn cấp tính, sợ hãi, nhận thức về sự hữu hạn của cuộc sống, mất đi ý nghĩa)
Bối cảnh tình cảm lứa đôi. Những gì họ sống, những gì họ nhìn thấy.
Vợ chồng từ 15 đến 25 tuổi kết hôn. Liên quan đến khủng hoảng của cuộc sống gia đình, ở một cặp vợ chồng, sự bất ổn về cảm xúc gia tăng, xuất hiện nỗi sợ hãi, cảm giác cô đơn của tất cả mọi người liên quan đến sự ra đi của con cái tăng lên, sự phụ thuộc vào cảm xúc của người vợ, nỗi lo về sự già đi nhanh chóng, cũng như khả năng tình dục. sự phản bội của chồng, ham muốn tình dục của anh ấy có thể bộc lộ ra bên bạn "trước khi quá muộn."
Sự gia tăng cảm giác không hài lòng chung với các mối quan hệ gia đình, phát hiện ra sự khác biệt trong quan điểm, sự phản đối ngầm, cãi vã và trách móc, cảm giác bị lừa dối ở tất cả mọi người, phá hủy các giá trị gia đình đã được xây dựng và thiếu sự hình thành cái mới (theo cách cũ thì không được, mà theo cách mới thì không biết thế nào), vi phạm các phong tục tập quán và lễ nghi (ăn tối gia đình, thăm hỏi, gặp gỡ họ hàng, thú tiêu khiển thường ngày của gia đình vào cuối tuần, ngày lễ, hôn trước khi đi, xoa bóp vào ban đêm, v.v.). Tâm lý mệt mỏi với nhau. Mỗi người trong số họ sống cuộc sống nội tâm của riêng mình, mặc dù thực tế là họ có nhiều điểm chung - giá trị sống chung, ký ức, ý tưởng về tương lai, cách nhìn về cuộc sống. Thiếu sự thân mật, ấm áp. Đã qua rồi dịu dàng, rung động vì nhau, sự khôn khéo, thân mật, lãng mạn. Có cảm giác xa cách nhau, ngại ngùng lẫn nhau trong những tình huống quen thuộc, trong quá khứ. Kinh nghiệm là "cô đơn cùng nhau." Đồng thời, họ rất sợ mất nhau, đó là do sợ những cú sốc, những thay đổi toàn cầu có thể xảy ra (ly hôn, phân chia tài sản, giải thích cho con cái, mất môi trường chung thông thường).
Bất đồng và không hài lòng lẫn nhau là - xung đột tích cực, đổ lỗi cho nhau. Hoặc, họ thích rời đi và tránh né, như một sự từ chối xung đột, điều này biến xung đột này thành một mãn tính, làm trầm trọng thêm các mối quan hệ gia đình.
Việc mất đi một khía cạnh chung rất quan trọng trong cuộc sống của họ - tham gia trực tiếp vào cuộc sống của trẻ em, chăm sóc hàng ngày cho chúng, cho thấy nhu cầu tương tác chặt chẽ trong hôn nhân, thực hiện hôn nhân hơn là quan hệ cha mẹ, nhưng đây chính xác là vấn đề. Những gì trước đây họ “chịu đựng” vì trẻ em, không để ý, đã bộc lộ rõ ràng, bất đồng ngày càng gay gắt, đến mức nhắm mắt xuôi tay cũng không có cơ hội và kỹ năng để thảo luận. Họ có thể giao tiếp hiệu quả về các chủ đề khác nhau - cuộc sống của trẻ em, chính trị, kinh doanh (các giá trị và quan điểm trùng khớp, họ hiểu rõ về nhau, mã không phải là "về bản thân"), đồng thời tránh làm rõ các mối quan hệ của chính họ, điều gì xảy ra với họ, không chia sẻ kinh nghiệm của họ, đi xa về mặt cảm xúc. Họ không nói chuyện với nhau, không công khai nhu cầu của mình, vì sợ bộc lộ sự tổn thương của bản thân, vì sợ bị người bạn đời từ chối, trông lố bịch, tỏ ra yếu đuối và cần sự ấm áp, dịu dàng và gần gũi. Hơn nữa, tất cả mọi người đều cần nó.
Ảnh hưởng của khủng hoảng quan hệ gia đình lan rộng đến tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống của mọi người: họ không nhận được niềm vui từ những gì họ đã nhận được trước đó, họ lao đầu vào công việc (họ trốn tránh các vấn đề gia đình), hoặc ngược lại - họ không thấy mục tiêu và nhiệm vụ mới trong công việc, công việc dường như không hứng thú, thường quy, đơn điệu.
Tương tác với môi trường:
Hoặc cách ly xã hội (họ ít giao tiếp với môi trường, sống khép kín, tránh bị chú ý).
Hoặc ngược lại - họ tích cực tương tác với xã hội, bù đắp cho những nhu cầu chưa được đáp ứng - họ tham dự các sự kiện, làm từ thiện, thăm các salon, phòng tập thể dục,… một cách hiệu quả.
Giá trị cốt lõi và nhu cầu
1) gia đình, nhận thức tối đa vai trò gia đình của tôi (tôi là một người chồng / người vợ tốt, hài lòng với hôn nhân, gần gũi, tìm kiếm ý nghĩa mới, giao tiếp chất lượng cao không có xung đột trong gia đình, tin tưởng, xác nhận giá trị và ý nghĩa của nhau.)
2) nhu cầu giao tiếp (quan hệ xã hội và thân thiện chất lượng cao, thú tiêu khiển, nhu cầu, nhu cầu, ý nghĩa)
3) nhu cầu nhận thức (giải trí gắn liền với việc mở rộng tầm nhìn, hợp xu hướng, hiện đại, có năng lực, thời trang, sở hữu thông tin)
4) nhu cầu vật chất (ổn định, trạng thái, kế thừa)
5) nhu cầu bảo vệ “khái niệm tôi” (tự tôn, tôn trọng người khác, bảo vệ ranh giới tâm lý, cảm thấy trưởng thành, quan trọng, cần thiết, có giá trị).
Nhiệm vụ tâm lý của hai vợ chồng:
- đổi mới quan hệ hôn nhân
- tái cấu trúc thông tin liên lạc
- khôi phục sự thân mật và lãng mạn trong một mối quan hệ, trong một bối cảnh quan hệ khác, trưởng thành
- thích ứng với những thay đổi sinh lý liên quan đến tuổi
- vui vẻ sáng tạo tận dụng nhiều thời gian rảnh rỗi
- tái cấu trúc và củng cố mối quan hệ với người thân và bạn bè
- Vào vai bà (ông), bố vợ, bố vợ, mẹ vợ, mẹ vợ.
- Nhận thức về thái độ của bản thân đối với tuổi già, cái chết, sự cô đơn. Vượt qua khủng hoảng hiện sinh
- thích nghi với cuộc sống đã thay đổi, trưởng thành, liên quan đến tuổi tác
Đề xuất:
Chân Dung Tâm Lý Khách Hàng "Bà Nội Trợ Khủng Hoảng Tuổi Trung Niên"
Phụ nữ, 40-50 tuổi. Trẻ em - người lớn, thanh thiếu niên. Vợ / chồng là một doanh nhân, nhà quản lý thành đạt. Phụ thuộc tài chính vào chồng, bà nội trợ (hay nói đúng hơn là bà chủ của ngôi nhà), mẹ. Một mô tả ngắn gọn về. Cô ấy sống như thế nào và sống như thế nào Tất cả cuộc sống đều xoay quanh người chồng, giá trị chính là gia đình.
Khủng Hoảng Tuổi Trung Niên. Khủng Hoảng Tuổi Trung Niên ở Nam Giới
Khủng hoảng tuổi trung niên là tình trạng tạm thời không chuẩn bị ý thức của một người để đặt ra các mục tiêu và mục tiêu mới trong cuộc sống sau khi đạt được khoảng bốn mươi lăm năm, khi các nhiệm vụ chính về sinh học và xã hội đã được hoàn thành thành công, hoặc rõ ràng là nó chắc chắn sẽ không được hoàn thành.
Khách Hàng Tốt, Khách Hàng Xấu
Không phải thông lệ để nói về điều này, vì tất cả chúng ta đều đánh giá danh tiếng của mình là những chuyên gia chính xác và thân thiện, phải không? Chà, tôi sẽ nắm lấy một cơ hội . Họ nói rằng bồi bàn là những thực khách tồi tệ nhất trong các nhà hàng, bởi vì trong thời gian rảnh rỗi, họ cố gắng làm với đồng nghiệp mọi thứ mà những khách hàng trơ tráo nhất của họ làm với họ.
Lợi ích Của Một Cuộc Khủng Hoảng được Quản Lý đối Với Khách Hàng Có Các Triệu Chứng Tâm Thần: Một Nghiên Cứu điển Hình
O., một người đàn ông 39 tuổi, đã tìm kiếm sự trợ giúp tâm lý để bắt đầu các triệu chứng rối loạn có tính chất tâm thần. Cách đây 2 tháng, anh phải đối mặt với “công việc của tim bị gián đoạn”, biểu hiện là nhịp tim nhanh, chóng mặt, tăng áp lực.
Liệu Pháp Khác Nhau Như Vậy: Khách Hàng "tôi Muốn" Và Khách Hàng "tôi Phải"
CÁCH TRỊ LIỆU KHÁC NHAU: KHÁCH HÀNG "MUỐN" VÀ KHÁCH HÀNG "NADO" Trong tâm hồn của một người trưởng thành Tôi muốn và cần phải hòa hợp với nhau, mong muốn và nghĩa vụ. Tôi tiếp tục chủ đề được nêu ra trong các bài viết “Giữa Cần và Muốn và Cái bẫy kép của các mối quan hệ Tôi không phải là người ủng hộ việc phân loại khách hàng và yêu cầu của họ, và trong liệu pháp, tôi nhấn mạnh tính cá nhân trong tính cách của khách hàng và tính độc đáo của yêu
