5 Dấu Hiệu Cho Thấy Bạn Không Thể Yêu. Bạn Chưa Từng Yêu?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Vì vậy, khả năng yêu thương là một kỹ năng có thể tiếp cận được đối với một tâm hồn có tổ chức cao (nói cách khác, một người phải có sự hài hòa và điềm tĩnh bên trong, anh ta đã lấy rất nhiều thứ từ cuộc sống, sự phát triển và nuôi dạy của mình trong một bầu không khí thuận lợi, anh ta đã đủ yêu thương. - chỉ trong trường hợp này anh ấy mới có thể yêu đáp lại và chia sẻ cảm xúc của bạn, cho đối phương những gì bên trong và bên ngoài). Nói chung, tình yêu là sự chia sẻ, quan tâm, thể hiện sự tôn trọng và thấu hiểu. Cho đi nhiều hơn là nhận; theo đó, một tâm hồn lành mạnh đã sẵn sàng cho điều này. Nếu một người có tâm lý không lành mạnh, trong một mối quan hệ, cô ấy sẽ đòi hỏi nhiều hơn, yêu cầu, v.v.

Tất cả các dấu hiệu được liệt kê dưới đây có thể dễ dàng tìm ra với một nhà trị liệu tâm lý, nhưng điều này đòi hỏi một liệu pháp tâm lý khá dài (trung bình là một năm).

Bạn liên tục mong đợi những hành động nhất định từ đối tác của mình (ví dụ, bạn muốn anh ấy trở nên hoàn hảo). Thường thì kỳ vọng này là vô thức (hiếm ai thừa nhận: “Tôi muốn người bạn đời của mình xinh đẹp nhất, thông minh nhất, kiếm được nhiều tiền, nâng niu và trân trọng tôi, bế tôi trong vòng tay của anh ấy”) và thể hiện trực tiếp trong chính mối quan hệ - đối tác không làm điều gì đó, và bạn ngạc nhiên ("Tại sao bạn không làm điều này? Bạn phải, chúng ta có cùng một mối quan hệ, bạn yêu tôi, chứng minh tình yêu của bạn!"). Nỗ lực buộc đối tác chứng minh tình yêu hoàn toàn không liên quan đến tình yêu (điều này có nghĩa là bạn không biết cách yêu và không thể chấp nhận một đối tác như anh ta, do đó bạn cần một số bằng chứng gây tranh cãi về tình cảm).

Trong tình huống này, có một số lý tưởng hóa và do đó, giảm giá (các cơ chế tâm lý này luôn tuân theo nhau - ví dụ, một năm, hai hoặc ba người trải qua quá trình lý tưởng hóa, và sau đó khấu hao trong vài năm). Nhìn chung, cơ chế lý tưởng hóa và phá giá là đặc trưng của đứa trẻ từ 3-5 tuổi, khi đứa trẻ thành tâm tin tưởng vào sự thánh thiện của cha mẹ (chỉ chúng mới biết sống đúng đắn, điều gì tốt xấu, điều gì cần phải có. thực hiện trong các tình huống khác nhau). Trên thực tế, điều này đảm bảo sự sống còn của đứa trẻ - tin tưởng vào cha mẹ mình, trẻ làm theo những gì đã được chỉ bảo, do đó, trẻ được an toàn, tránh rơi vào các tình huống nguy hiểm, v.v.

Ở tuổi trưởng thành, cơ chế này có một hướng hoàn toàn khác - bảo vệ khỏi thực tế. Một người không muốn nhìn thấy thực tế, vì vậy anh ta đeo mặt nạ lý tưởng hóa lên người bạn đời của mình, và sống trong thế giới của riêng mình. Đối mặt với những thiếu sót thực sự của một người thân yêu, anh ta cảm thấy thất vọng mạnh mẽ nhất, cố gắng thao túng đối tác của mình để nhìn anh ta theo cách anh ta muốn. Kết quả là, bạn không cho người bạn đời của mình cơ hội được là chính mình, và những mối quan hệ thân thiết, như tình yêu đích thực, đơn giản là không thể. Mặt nạ của lý tưởng trên một trong những đối tác biến mối quan hệ thành cuộc đối thoại giữa hai tác phẩm điêu khắc, những cơ thể đông lạnh.

Gần 95% tất cả các mối quan hệ đều phát triển nhanh chóng - thực tế là không có tiếp xúc sơ bộ với một người, bạn đã không nhận ra anh ta, bạn nhanh chóng lao vào một mối quan hệ, cố gắng thỏa mãn một sức hút mạnh mẽ. Tuy nhiên, không có thực tế trong đam mê, có thực tế trong tình yêu, chỉ khi trải qua cảm giác này, chúng ta mới có thể trải qua một số khó khăn thực sự, đương đầu với những thiếu sót thực sự của người bạn đời, v.v. Niềm đam mê sẽ không tồn tại tất cả những điều này, và như một quy luật, những mối quan hệ như vậy kết thúc nhanh chóng.

Nếu không có tiếp xúc sơ bộ, sự phát triển thêm của mối quan hệ không có gì để xây dựng, sẽ không có nền tảng, và sự quan tâm đến đối tác sẽ nhanh chóng phai nhạt (bạn càng hòa nhập vào một mối quan hệ, họ kết thúc càng nhanh). Đôi khi có những lựa chọn khi mọi người nhanh chóng tham gia vào mối quan hệ, và sau đó bắt đầu hiểu nhau hơn, hình thành một số loại thành phần cảm xúc.

Bạn không thoải mái khi ở bên người bạn đời của mình - bạn xấu hổ về anh ấy, xấu hổ về hành vi của anh ấy, sợ là chính mình, lo lắng khi nhìn thấy ánh mắt của anh ấy bị lên án. Thông thường, những tình huống như vậy có liên quan đến thực tế là đối tác là một người lạ đối với bạn - bạn không biết điều gì có thể chấp nhận được đối với anh ta, và sau đó một kiểu "sụp đổ" của bản thân như một người bắt đầu, giảm mối quan hệ.

Mối quan hệ chân thành và gần gũi luôn bao hàm một số tổn thương trong mối quan hệ với nhau (lời nói của người bạn đời được cảm nhận một cách đau đớn hơn nhiều so với thái độ của một người xa lạ). Điều này khá bình thường, bởi vì chúng ta bước vào mối quan hệ với phần linh hồn đó, mà các nhà tâm lý học gọi một cách có điều kiện là "đứa trẻ bên trong". Đứa trẻ bên trong của chúng ta luôn mỏng manh và dịu dàng, nhạy cảm, nó có làn da mỏng và khả năng phòng thủ yếu ớt, mỏng manh. Theo đó, không khó để đối tác “giẫm” lên chỗ đau, vết thương lòng (nếu mối quan hệ của chúng ta chân thành và gần gũi, chúng ta luôn cởi mở với đối tác của mình), và ở đây bạn cần phân biệt rõ ràng giữa những tình huống mà bạn cảm thấy khó chịu vì sự chân thành, vì đối tác đã vào chỗ đau nhất).

Khi bắt đầu mối quan hệ (ví dụ, năm đầu tiên), khi bạn cởi mở với đối tác của mình, anh ấy vẫn có thể nổi những nốt mụn, nhưng thời gian này bạn sẽ cảm thấy rất hồng hào. Bắt đầu từ năm thứ hai của mối quan hệ, khi mỗi người trong số các đối tác coi mối quan hệ thứ hai là thật, với tất cả các sai sót, một cuộc xâm phạm không gian cá nhân bắt đầu, vì vậy điều quan trọng là phải phát âm tất cả các bất bình (những hành động và lời nói có liên quan, tại sao). Điều quan trọng là bạn phải hiểu được vết thương lòng, điểm đau của mình thì bạn mới có thể dễ dàng giải thích mọi chuyện cho đối phương hiểu và anh ấy sẽ cố gắng thay đổi hành vi của mình trong tương lai để không làm tổn thương bạn. Tuy nhiên, hành vi không thể thay đổi trong lần đầu tiên, thường thì chúng ta vẫn kết thúc bằng những điểm đau đớn giống nhau của người thân, mặc dù chúng ta không muốn điều này, đối với chúng ta đây là vấn đề của thói quen. Trong trường hợp này, bạn sẽ phải cố gắng rất nhiều để không phải nhận những cơn đau như vậy.

Một thói quen không được hình thành chỉ như vậy nếu chúng ta khó sửa nó. Điều này có nghĩa là ở đây cũng có một nỗi đau nào đó, vì vậy bạn nên chia sẻ tất cả những khoảnh khắc xấu hổ, khó chịu và sợ hãi khi ở bên cạnh người bạn đời của mình. Một điểm quan trọng khác là nếu một người có nhiều tổn thương, điều này cho thấy tâm lý của người đó gần với một tổ chức biên giới, và khi đó bạn sẽ không thể xây dựng một mối quan hệ thiêng liêng, thân mật cho đến khi bạn đã làm việc thông qua phần chính của mình. tổn thương. Bạn sẽ coi tất cả các đối tác là không xứng đáng, độc hại, tự ái, bởi vì họ chỉ mang lại cho bạn nỗi đau, nhưng thực tế nỗi đau đang ở bên trong bạn. Vì vậy, hãy đối phó với nỗi đau của bạn trước! Bạn có thể xây dựng mối quan hệ bằng cách đối mặt với những nỗi đau của mình, nhưng trong trường hợp này, bạn cần tách biệt rõ ràng những hành động của đối tác khiến bạn khó chịu và sự không khoan dung, không khoan dung của chính bạn.

Bạn rời xa đối tác của mình, suy nghĩ của bạn lơ lửng xa anh ta. Điều này đặc trưng cho những người phụ thuộc, không biết cách bước vào các mối quan hệ, và khi bước vào, họ vẫn sống khép kín trong mình, sống tách biệt với người thân yêu (theo cách hiểu của họ, “chúng ta” không tồn tại, tôi đang tồn tại và có đối tác của tôi). Có thể có một mô hình hành vi phân liệt (ở những người có khiếm khuyết cơ bản, nhưng thường họ chỉ đơn giản là không tham gia vào một mối quan hệ), và một sự bảo vệ tự ái.

Thường thì loại hành vi này được gọi là mô hình hành vi phụ thuộc - tôi đang ở trong một mối quan hệ và trong chính tôi. Trên thực tế, đây là bằng chứng cho thấy một người không thể chịu đựng được mối quan hệ, nơi chứa đựng tâm lý, căng thẳng cảm xúc, căng thẳng trong mối quan hệ với bạn đời. Khả năng yêu là có nhưng bên trong thì khá ít. Làm gì trong trường hợp này? Phát triển vùng chứa của bạn và nâng cao khả năng yêu của bạn.

Bạn tránh cãi vã với người thân của mình bằng bất cứ giá nào (thực tế là búa rìu dư luận, mối quan hệ có quá nhiều căng thẳng). Một lựa chọn khác là trong những cuộc cãi vã, bạn mạnh mẽ kéo chăn lên cho mình, đặc biệt là trong những khoảnh khắc khi bạn bắt đầu bày tỏ tất cả những lời phàn nàn của mình với đối phương ("Bạn có nghe thấy tôi nói không? Tôi đang nói với bạn không phải về cái cốc, mà là về điều gì đó khác!"). Trong những tình huống như vậy, hai vợ chồng không nghe thấy nhau, vì vậy tốt hơn là bạn nên thiết lập ngay một số quy tắc (“Ví dụ, hãy tính thời gian là 10 phút. Đầu tiên, bạn nói về những gì không phù hợp với bạn, những gì bạn đã xúc phạm, tại sao bạn ngừng nói chuyện với tôi, và sau đó tôi "). Điều rất quan trọng là bắt đầu một cuộc trò chuyện về những gì không ổn trong mối quan hệ của bạn và cuộc đối thoại này có thể được nêu ra bất cứ lúc nào - ngay cả khi bạn có vẻ như bây giờ là tuần trăng mật (bạn vẫn có thể tìm thấy điều gì đó tiêu cực, và điều này khá thông thường). Nếu không có bất mãn trong một mối quan hệ, có nghĩa là bạn cũng không có mối quan hệ nào, không có sự thân thiết thực sự, không có sự tiếp xúc thực sự với đối tác - bạn chỉ sống bên cạnh một người, mọi người đều ở trong chính mình (có tôi, có anh ấy).

Khi khái niệm “chúng ta” xuất hiện trong một cặp vợ chồng, xung đột cũng nảy sinh - một cách có ý thức hay vô thức, mỗi người trong chúng ta phải mang cái gì đó của riêng mình vào cái “chúng ta” này, sau đó nảy sinh cãi vã, một số bất mãn (Tại sao bạn lại đóng góp nhiều hơn hơn tôi? Tại sao bây giờ chúng tôi mới xem xét hoàn cảnh của bạn?). Học cách thỏa hiệp và khiêm tốn trong một số tình huống. Nếu bạn làm điều này một cách có ý thức và thảo luận về tất cả các khoảnh khắc của cuộc sống cùng nhau, nó sẽ dẫn đến động lực tích cực trong mối quan hệ.

Nếu bạn đang cãi vã với người yêu, và vị trí vợ chồng của bạn được ý thức hơn, một lúc nào đó bạn sẽ phải kìm nén cảm xúc và cảm xúc của mình, lắng nghe một người thân yêu, cố gắng xoa dịu nỗi đau của anh ấy, thấu hiểu nó, giải tỏa nỗi bất bình của bạn. (điều gì đã bắt bạn, tại sao). Cố gắng không chỉ để nghe, mà còn phải nghe và hiểu.

Phản ứng đầu tiên bạn có thể có là sợ hãi, xấu hổ, tội lỗi. Để ngăn chặn sự phát triển thêm của xung đột, bạn cần phải có khả năng "bắt" cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ (nỗi sợ hãi ít biểu hiện trong những trường hợp như vậy) và không khuất phục trước chúng, không cho phép bạn hoàn toàn áp đảo bạn, nhưng vẫn nghe thấy bạn. bạn đồng hành.

Một người biết cách yêu thương sẽ có thể gạt bỏ cái tôi, mặc cảm, xấu hổ sang một bên và đặt bạn đời lên trên hết, lắng nghe nhu cầu của anh ấy (“Trong cuộc đối thoại này, điều quan trọng hơn là tôi phải nghe bạn; hiểu điều gì đang xảy ra cho bạn để không gây ra quá nhiều đau đớn”). Nếu một người không biết yêu thương, cảm giác tội lỗi và xấu hổ sẽ lấn át ý thức của anh ta, và kết quả là anh ta sẽ không thể nghe thấy bạn tình, khả năng này đơn giản sẽ tắt.

Học cách cãi vã, các mối quan hệ không phát triển nếu không có những cuộc cãi vã - bạn chưa đồng ý, không ở bên nhau, không tiếp xúc. Nếu bạn nhận thấy một hoặc nhiều dấu hiệu ở bản thân, đừng lo lắng - đây là vấn đề của sự phát triển nội tâm, tâm linh và tinh thần, có thể được bù đắp cho mỗi người trong liệu pháp.