2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Gần đây, rất nhiều tình huống bạo lực gia đình đã nảy sinh - ví dụ như một người chồng nghiện rượu, anh ta ngồi xuống và đánh đập vợ mình. Một người phụ nữ nên làm gì nếu cô ấy không thể rời bỏ gia đình (một đứa con, tài sản chung hoặc tình yêu mãnh liệt với một người đàn ông)?
Không nghi ngờ gì nữa, người đầu tiên có suy nghĩ tỉnh táo - tay trong tay và bỏ chạy! Tuy nhiên, tình hình khá mơ hồ và chắc chắn phải tìm ra lý do tại sao bạo lực lại xảy ra. Tại sao nói chung lại nảy sinh một mối quan hệ như vậy? Tại sao phụ nữ tiếp tục ở trong họ, và làm thế nào để họ vẫn được tự do?
Rõ ràng, trong bối cảnh của vấn đề, chúng ta đang nói về hiện tượng được mô tả là "tam giác Karpman". Đây là mô hình phổ biến nhất về mối quan hệ giữa con người với nhau, được Stephen Karpman mô tả lần đầu tiên vào năm 1968 - mối quan hệ phụ thuộc, chuẩn mực.
Mô hình dựa trên ba vai trò tâm lý theo thói quen mà mọi người thường diễn ra trong các tình huống (nạn nhân, kẻ rình rập và người giải cứu). Ban đầu, tam giác Karpman được phát triển để mô tả bức tranh trong các gia đình phụ thuộc, nơi có một người phụ thuộc “hóa chất” rõ ràng (ví dụ, đó có thể là nghiện rượu hoặc nghiện ma túy, nghiện cờ bạc, nhưng trong trường hợp sau chúng ta không đề cập đến nghiện hóa chất).
Một tình huống phổ biến như sau - một trong những đối tác uống rượu (thường là đàn ông), không thể thoát khỏi cơn nghiện, và khi trải qua một chút căng thẳng và căng thẳng, ngay lập tức cầm lấy chai rượu. Đối tác thứ hai thường tiết kiệm hoặc ngồi. Trong những lúc có chuyện xảy ra với một người nghiện rượu, anh ta gục đầu, không về nhà sau một cuộc rượu khác, đối tác thứ hai chạy đến cứu, nhưng ở nhà anh ta bắt đầu ngồi xuống - "Khi nào thì bỏ nó ?!" Trong tình huống ngược lại, các vai trò thay đổi. Thông thường - một cái chai có thể vừa là người giải cứu, vừa là nạn nhân hoặc bạo chúa, phá hủy một gia đình, làm cho các mối quan hệ trở nên hủy hoại.
Theo đó, đối tác không uống rượu có thể vừa là người giải cứu, vừa là bạo chúa hoặc nạn nhân trong tình huống nảy sinh. Tương tự như vậy, một người uống rượu là một nạn nhân, một bạo chúa, hoặc một người giải cứu. Một mô hình tương tự của các mối quan hệ đang phát triển không chỉ trong những gia đình nghiện rượu. Đây là bản chất của tình huống độc nhất vô nhị này - khi không có cái chai rõ ràng, không có cái kim rõ ràng! Tuy nhiên, những người tham gia thay đổi vai trò trong các tình huống khác nhau - với cha mẹ, ông chủ, giáo viên (ví dụ, giáo viên yêu cầu làm bài tập về nhà (anh ta là bạo chúa), đề nghị vượt qua bài kiểm tra trong một tuần (người giải cứu - hoãn thời gian giao hàng))). Giáo viên hiếm khi là nạn nhân trực tiếp của học sinh; một vai trò tương tự có thể được thực hiện trước mặt trưởng bộ môn. Tóm lại, mỗi người có xu hướng rơi vào tam giác Karpman sẽ trải qua một vai trò nhất định vào lúc này hay lúc khác.
Quay trở lại chủ đề chính - có nên rời bỏ mối quan hệ yên ổn hay không, và điều gì khiến chúng ta lưu lại chúng? Câu trả lời là tục tĩu - điều quan trọng là chúng ta phải chơi trò chơi bạo dâm-khổ dâm này. Mặt khác, một người phụ nữ cảm thấy mình giống như một nạn nhân, trải nghiệm niềm vui luân lý từ một thái độ bạo dâm đối với bản thân (khổ dâm); có lẽ vai diễn này đã quen thuộc với cô. Tuy nhiên, mặt khác, cô ấy ngồi xuống người đàn ông bên cạnh mình và cũng nhận được niềm vui điên cuồng từ đó ("Mọi thứ tồi tệ trong cuộc sống của tôi xảy ra vì bạn! Tôi thậm chí đã có ý định tự tử!"). Hành vi này cũng là một hình thức gây hấn và bạo dâm.
Trên thực tế, có khá nhiều người sử dụng tam giác Karpman trong các mối quan hệ. Tuy nhiên, không ai cố tình hưởng thụ. Theo quy luật, họ thấy mình là một đối tác của bạo dâm, có những phần hy sinh và bạo dâm bị kìm nén trong tâm lý (trong trường hợp đây là những phần có ý thức, người đó ít nhiều quan sát hành vi của mình từ bên ngoài). Sau khi quyết định về nạn nhân của họ, những người như vậy thậm chí còn nhấn mạnh nó hơn để họ có thể bị bắt nạt trực tiếp trên họ. Ví dụ, nếu trong một cặp, một trong hai đối tác hét lên với người kia một cách cuồng loạn và người kia ngồi im lặng (“Không có gì khủng khiếp đã xảy ra!”), Kẻ gây hấn chính là người im lặng; người đầu tiên chỉ bộc lộ cảm xúc cho hai người. Một ví dụ khác - một người phụ nữ ngồi và khóc, và một người đàn ông cố gắng làm cô ấy bình tĩnh lại, nhưng anh ta không thành công, cô ấy vẫn là một nạn nhân bất hạnh. Trong trường hợp này, người phụ nữ vô thức kích động đối tác của mình gây hấn hơn nữa, khiến anh ta khó chịu, và để đáp lại, người đàn ông bắt đầu thể hiện năng lượng thô bạo, sử dụng vũ lực, la hét và chửi thề.
Tại sao một phiên bản tâm lý buồn bã như vậy lại phát sinh? Tình huống đầu tiên và phổ biến nhất là có những trường hợp nghiện rượu trong gia đình (một người cha nghiện rượu hoặc một người cha có biểu hiện tâm thần buồn bã). Đây không nhất thiết phải là một kẻ thái nhân cách và tội phạm xã hội, cha mẹ chỉ có thể buông thả, đau khổ, còn người mẹ, ngược lại, là người nghèo khổ và đau khổ. Một tình huống khá bất thường đang phát triển - mọi thứ đều tồi tệ vì bố, nhưng vì một lý do nào đó mà mẹ không thể rời bỏ mối quan hệ này. Sau khi trưởng thành, một người thường không hiểu được hành vi của mẹ mình (“Tại sao mẹ không bỏ đi ?!”). Và toàn bộ điểm mấu chốt là cô ấy cần phải đóng câu chuyện nội bộ của mình với ai đó, cô ấy cần cảm thấy mình vừa là nạn nhân vừa là kẻ xâm lược, trút bỏ tất cả những tiêu cực và không hài lòng với cuộc sống lên một ai đó! Nếu không có phụ thân, nàng đã tự mình chuốc họa vào thân, phát sinh biến cố như vậy đau lòng hơn nhiều.
Ngoài ra còn có các tình huống ngược lại - một người đàn ông tiếp xúc với sự hung hăng của phụ nữ. Thông thường - đây là khi một người phụ nữ làm cho "giẻ rách" ra khỏi nó ("Bạn không thể làm gì cả! Tay của bạn không mọc ra từ đó! Bạn chỉ làm những gì bạn đang nằm trên đi văng!"). Thông điệp này liên tục được phát đi cho người đàn ông (bố của chúng tôi là người tầm thường, và tôi tự lôi kéo mọi thứ về mình).
Trong cả hai tình huống, đứa trẻ khó có thể kết nối nội bộ. Thông thường, con cái được hợp nhất với hình tượng có vị trí hy sinh (nhưng trên thực tế, bên trong hình này là người hung dữ nhất trong gia đình!). Bên trong ý thức của mình, đứa trẻ dường như chia rẽ - nó đau khổ và không biết tham gia cùng ai, bởi vì nó yêu cha và mẹ như nhau. Để tâm hồn của chúng ta duy trì sự cân bằng, cần có tình yêu thương dành cho cả cha mẹ. Tuy nhiên, đứa trẻ vô thức phải đứng về phía nạn nhân, vì vậy nó hỗ trợ người bị thiệt hại nhiều hơn và do đó, cố gắng bảo vệ anh ta. Hoàn cảnh gia đình như vậy là bế tắc, đặc biệt là đối với một cậu bé nếu cậu ấy hợp tác với mẹ của mình để chống lại người cha rách rưới. Nó chỉ ra rằng anh ta bị tước đoạt cha của mình, và mẹ thực sự trở thành giữa cậu bé và cha, ở lối ra - tâm lý nam giới sẽ bị ảnh hưởng.
Một lựa chọn khác là đứa trẻ cảm thấy bị bạo lực từ phía mẹ hoặc cha, như một quy luật, dựa trên những vấn đề rõ ràng hoặc không quá rõ ràng giữa người lớn (nghĩa là hành động thực sự xảy ra với em bé). Trong mọi trường hợp, một người như vậy, khi lớn lên, có một mối liên hệ giữa các cảm xúc - tình yêu được coi là bạo lực. Kết quả là, một người sẽ không cảm thấy tình yêu trọn vẹn nếu anh ta không cảm thấy mình là nạn nhân hoặc kẻ bạo dâm. Hành động gia đình này sẽ không mang lại sự thỏa mãn mong muốn nếu mối quan hệ đang êm ấm - người đó sẽ thường xuyên cảm thấy lo lắng, sợ hãi rằng sớm hay muộn đối tác sẽ thực hiện hành vi bạo lực nào đó. Tình trạng này càng trầm trọng hơn nếu đứa trẻ chỉ được tha thứ, an ủi, chăm sóc và quan tâm tối đa sau tất cả các vụ bạo lực xảy ra trong gia đình. Theo đó, một đối tác (đàn ông hay phụ nữ - không quan trọng) trong một mối quan hệ sẽ kích động người thứ hai vào một vụ xô xát, cãi vã, cuồng loạn để nhận được tình yêu đáp lại, bởi vì anh ta trải qua cảm giác yêu thương sâu sắc này chỉ sau khi anh ta có. bị xúc phạm, làm nhục, chà đạp, đánh đập. Nó không thể là khác - một liên kết mạnh mẽ được hình thành bên trong ý thức.
Điều rất quan trọng cần hiểu ở đây là người cảm thấy mình là nạn nhân, như một quy luật, bản thân sẽ có một vị trí hy sinh, vô thức kích động người khác bạo lực với chính mình. Mỗi người tham gia vào hệ thống này sẽ có nhu cầu để mọi người xung quanh phụ thuộc vào mình. Và họ thực sự phụ thuộc vào nhau - nếu không có ai trong số những người tham gia, sự khác biệt sẽ không xuất hiện (sự hy sinh đầu tiên, sau đó là sự vượt trội). Câu chuyện khi một người nghiện rượu đánh vợ, cô ấy bỏ anh ta, và anh ta quyết định giữ mối quan hệ và đến xin lỗi, chỉ làm chứng rằng một người có nhu cầu điên rồ (tự ái) - họ cần tôi, họ không thể tồn tại nếu không có tôi, mọi người phụ thuộc vào tôi, và tôi cứu tất cả mọi người. Nhu cầu này giống như một loại ma túy nào đó, như thể lúc này một lượng lớn hormone được tiết vào máu ("Tôi có quyền lực, tôi quan trọng và bạn cần tôi! Nào, hãy đánh bại tôi một lần nữa, và rồi tôi sẽ cứu bạn! "). Một phần lớn trong điểm thu hút này là do phần cứu hộ chiếm đóng, và nếu nó được nhận ra và định hướng đúng hướng, nó sẽ mang tính xây dựng. Các tình huống thường nảy sinh khi nạn nhân mời bạo hành, khiêu khích chính bạn tình (cụm từ, hành động), nhận ra rằng giờ đây anh ta sẽ gặp phải vấn đề nhức nhối (“Lẽ ra, bạn nên phản ứng bình thường! Bây giờ bạn cảm thấy thế này là vấn đề của bạn!”). Toàn bộ tình huống giống như một vòng luẩn quẩn, bởi vì không rõ ai đúng ai sai. Tuy nhiên, nạn nhân luôn “ra rìa”, chiếm lấy một vị trí quen thuộc cho mình - mọi người xung quanh đáng trách chứ không phải mình.
Làm thế nào để đối phó với tất cả những điều này? Điều rất quan trọng là phải nhận thức được từng thời điểm trong các cuộc cãi vã và trải nghiệm lớn, để phân tích và suy ngẫm về cách bạn có thể ảnh hưởng đến tình huống. Câu hỏi khó nhất ở bất kỳ vị trí nào (nạn nhân, kẻ bạo dâm, người giải cứu) là tôi đã ảnh hưởng như thế nào đến thực tế là tình huống này đã xảy ra; trách nhiệm của tôi là gì?
Tập trung vào bản thân bạn, những người khác cũng sẽ thay đổi sau đó khi bạn nâng cao mức độ nhận thức và ít khiêu khích bạn đời hơn, rủ anh ta bạo lực, giải quyết việc cứu “người đàn ông chết đuối”, và sau đó đưa ra nhiều cáo buộc chống lại anh ta. Bản thân bạn thường khá khó khăn để nhận ra điều gì sai trái trong hành vi, và hơn nữa, việc phân tích như vậy gây đau đớn cho bản ngã. Đó là lý do tại sao liệu pháp được khuyến khích cho những người phụ thuộc. Tất cả những kiểu hành vi tiêu cực và phá hoại này đều có thể được nhìn thấy trong liệu pháp tâm lý. Ngay cả khi bạn đời của bạn không muốn đi trị liệu, bạn cũng nên tự mình đến gặp bác sĩ tâm lý - chăm sóc bản thân trước, và các mối quan hệ trong gia đình cũng sẽ chững lại theo thời gian. Ngoài ra, không chỉ đối tác mà cả những người thân thiết (cha mẹ, con cái) cũng có thể đưa ra hành vi, thu hút sự chú ý đến thái độ xây dựng của bạn đối với mọi thứ. Mọi người đều có quyền được tôn trọng, và thực tế là do vết thương của mình mà anh ta đã phát triển một loại hành vi nhất định không làm cho anh ta tồi tệ hơn những người xung quanh. Tâm lý trị liệu giúp đối phó với cảm giác hy sinh, tìm ra các kiểu phá hoại và nâng cao lòng tự trọng (một người sẽ có thể hiểu rằng anh ta được đối xử tốt, bất kể anh ta cư xử tốt hay xấu).
Đề xuất:
Tôi Bất Lực - Họ Nợ Tôi - Họ Sẽ Mất Nếu Không Có Tôi. Tam Giác Karpman Của Các Trạng Thái Phụ Thuộc Mã: Làm Thế Nào để Dừng Cuộc Chơi
Chúng ta cần một ai đó để tồn tại. Nếu điều đó xảy ra chứng tỏ chúng ta chưa trưởng thành lắm về mặt tâm lý. Nếu nó xảy ra như vậy rằng cha mẹ của chúng tôi đã cho chúng tôi những gì họ đã cho. Và, có lẽ, đây không phải là tất cả. Và chúng ta có thể đã không học cách tách biệt mà không sợ điều đó.
Ranh Giới Mối Quan Hệ: Làm Thế Nào để Xác định Và Duy Trì Chúng? Và Làm Thế Nào Bạn Có Thể Duy Trì Mối Quan Hệ Của Mình?
Theo tôi, mỗi người chúng ta nên nhớ rằng mình không được sinh ra đã có hướng dẫn sử dụng, không được khắc ghi trên trán, nên người khác có xu hướng gây bất tiện cho chúng ta: nói những điều chúng ta chưa sẵn sàng nghe; gọi khi chúng tôi đã / vẫn đang ngủ;
Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Tình Trạng "trì Trệ" Và Bắt đầu Cuộc Sống Trọn Vẹn
Mỗi ngày chúng ta sống với những sự kiện, như một quy luật, mà không cần suy nghĩ về nó, những hành động của chúng ta thường khiến chúng ta vô thức. Cho đến thời điểm mà chúng tôi không thể nói rằng liệu chúng tôi có hài lòng với khoảnh khắc này hay khoảnh khắc đó trong cuộc sống hay không.
Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Mối Quan Hệ Phụ Thuộc?
Sự phụ thuộc là nhu cầu đối với một người khác và là một đặc điểm của sự hạnh phúc của một người thông qua thái độ đối với chúng ta. Ví dụ: "Tôi không thể sống thiếu anh ấy", "Tôi nhớ em", "Tôi sẽ chết nếu anh ấy không trở về.
Thoát Khỏi Tam Giác Karpman. Làm Thế Nào để Ngừng đau Khổ Và Bắt đầu Sống
ĐẾN Mỗi chúng ta đều muốn sống tốt hơn bây giờ. Ngay cả những người có tất cả mọi thứ hoàn toàn. Linh hồn con người muốn phát triển và tiến về phía trước, bởi vì nếu không thì không có ý thức tồn tại trên hành tinh Trái đất. Không phụ lòng mong mỏi của chúng ta, Linh hồn luôn mong mỏi một sự tiến hóa mang lại nhiều hạnh phúc hơn ngày hôm qua.
