Quy Tắc Sân Chơi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hầu hết mọi phụ nữ mơ ước được làm mẹ đều có một số ý tưởng về việc nó phải như thế nào. Cô ấy hiểu rằng điều đó sẽ khó khăn, rằng cô ấy sẽ phải làm rất nhiều. Sẽ có những thay đổi hạn chế quyền tự do cá nhân của cô ấy, với anh ấy, giao tiếp với mọi người, sự sáng tạo …

Đúng vậy, trong khi bạn đang bận rộn với những công việc hàng ngày đơn điệu, xoay sở giữa những khó khăn liên quan đến việc cho ăn và nuôi dạy một đứa trẻ, bạn rất cần một xã hội, nơi những vấn đề của bạn sẽ được thấu hiểu, nơi họ sẽ đưa ra lời khuyên và phản ánh những lo lắng của bạn liên quan đến sự mệt mỏi và chồng chất gánh nặng của các vấn đề. Chính nhu cầu thấu hiểu và cảm thông này đã đưa một người phụ nữ đến với sân chơi, nơi có một vòng tròn những người cùng tham gia vào những vấn đề giống nhau, có những nhiệm vụ tương tự.

Nhưng có những luồng nguy hiểm ở đây, và theo đó, một người mẹ trẻ có thể gặp phải những thất vọng khó khăn, trở nên phụ thuộc phức tạp, ví dụ, vào ý kiến của người khác, và kết quả là, chỉ đơn giản là chìm đắm trong những ý kiến, lời khuyên và kết luận trái ngược nhau.. Cần phải nhớ rằng ngoài những người bạn đồng hành và bạn bè, sân chơi có thể chứa đầy những người thể hiện nỗi sợ hãi và thất vọng của họ đối với bạn và áp đặt dự đoán của họ lên bạn. "Ôi, sao anh ta lớn tiếng với chị mà chưa chịu nói?", "Ôi, sao anh ta không chia sẻ với ai? Ôi lòng tham càng lớn …", "Sao anh ta vô phép thế ?!", "Wow, anh ấy gầy thế nào. Anh ấy ăn uống không tốt, phải không?" Rốt cuộc, các cô gái ngoan không biết làm thế nào và sợ hãi nói: "Có thể đây không phải là việc của em, anh yêu?" Có nghĩa là, trên bất kỳ sân chơi nào cũng có kẻ thù truyền kiếp của bạn, có ý thức hay vô thức gieo rắc nghi ngờ, bất an, hụt hẫng. Tốt nhất, điều này sẽ dẫn đến thực tế là bạn chỉ đơn giản là ngừng đưa con mình đến sân chơi, và tệ nhất, bạn sẽ sống trong sự tự tin thánh thiện rằng bạn đang làm mọi thứ sai và với tư cách là một người mẹ, bạn đã không diễn ra.

Vì vậy, tôi muốn cung cấp cho bạn một số quy tắc sẽ giúp bạn tham gia sân chơi với tâm lý an toàn đầy đủ.

Ngày thứ nhất. Đừng quên rằng sân chơi là nơi dành cho trẻ em, không phải người lớn. Điều này có nghĩa là thư giãn và tham gia vào các cuộc trò chuyện điện thoại có thể gây nguy hiểm cho con bạn. Có những thứ không an toàn trên sân, chẳng hạn như cát, xích đu, bóng và trẻ lớn hơn, và tất cả những điều này kết hợp với nhau có thể trở thành vấn đề với tốc độ cực nhanh. Và tất cả những gì bạn "để nó học cách tự lập" và "Tôi đã tự đi bộ trong thời thơ ấu" - sẽ không đủ lý lẽ ủng hộ việc từ bỏ quyền kiểm soát nếu có nguy cơ phải vào phòng cấp cứu gần nhất. Điều quan trọng là trẻ phải nói về những nguy hiểm một cách bình tĩnh, theo đúng lộ trình của trẻ, nhưng đồng thời không trừng phạt trẻ khi mắc lỗi, bị ngã hoặc làm điều gì đó sai trái. Sau khi tất cả, bạn không muốn mang đứa trẻ khỏi sân chơi với chứng loạn thần kinh? Đồng thời, điều quan trọng là phải kiểm tra độ tin cậy của xích đu, độ sạch của cát, sự hiện diện của chó và các vật nguy hiểm trong không gian có thể thấy trước.

Trên bất kỳ trang web nào, có những quy tắc phải được tuân thủ. Điều này không chỉ ngụ ý về trình tự và thời gian của cầu trượt và xích đu, mà còn là khả năng của cha mẹ để phản ứng thông minh với những nguy hiểm thực sự và nhận thức được. Do đó quy tắc sau đây tuân theo.

Thứ hai. Không nuôi con của người khác, đặc biệt là cha mẹ của người khác. Trong mỗi gia đình đều có một hệ thống giáo dục mà bạn không phải làm gì. Và ngay cả khi tất cả hành vi này có vẻ sai đối với cá nhân bạn, bạn không thể thay đổi toàn bộ hệ thống. Nhận xét của bạn về đứa trẻ sẽ gây khó chịu và gây hấn, nhưng không thể nào trào dâng lòng biết ơn đối với lời khuyên tử tế.

Ngoại lệ duy nhất có thể là lạm dụng trẻ em mà bạn đã chứng kiến hoặc một mối nguy hiểm thực sự đe dọa con của người khác. Ở đây, nó đủ để thu hút sự chú ý của phụ huynh rằng các quy tắc của sân chơi của bạn cấm, chẳng hạn như đánh trẻ em. Những nhận xét như vậy nên được thực hiện một cách bình tĩnh, nếu không bạn có thể trở thành nạn nhân tiếp theo của kẻ xâm lược. Điều quan trọng là tranh thủ sự hỗ trợ của các ông bố bà mẹ khác.

Nếu ai đó xúc phạm con bạn, tất nhiên bạn phải có nghĩa vụ bảo vệ người đó, nhưng đồng thời bạn cũng không có quyền trừng phạt con của người khác. Điều quan trọng là phải nói rằng con bạn bị đau hoặc khó chịu nếu trẻ không tự làm và bế trẻ ra khỏi khu vực khó chịu. Bạn có thể thông báo cho cha mẹ của kẻ bạo hành một cách không quá khích.

Đừng biến sân chơi thành diễn đàn của “mẹ”, nơi bạn sẽ “đo” thành công của trẻ, đưa ra và rút ra những lời khuyên hợp lý, không quá lố, tìm thuốc và trao đổi đơn thuốc điều trị. Vâng, trên sân chơi, bạn có thể tìm hiểu về điều kiện của trường mẫu giáo lân cận và giáo viên tiểu học tốt nhất ở trường gần nhất là gì, nhưng đối xử, cho ăn, mặc quần áo và nuôi dạy một đứa trẻ theo lời khuyên từ sân chơi là vô lý!

Ngoài ra, bạn, là một phụ nữ trưởng thành, phải có bác sĩ nhi khoa, bác sĩ phụ khoa, nha sĩ, giáo viên, nhà tâm lý học có thẩm quyền và được chứng minh của riêng bạn. Lời khuyên bạn đã nghe trên trang web chỉ là kinh nghiệm nuôi một, hai, tốt, bốn đứa con, và người chuyên nghiệp có kinh nghiệm hơi khác và một mẫu đại diện khác. Để được tư vấn, bạn cần đến gặp các chuyên gia, và không nên tự mình tiến hành các thí nghiệm bất thành văn đối với con mình.

Ngày thứ ba. Bố, con và sân chơi khá hợp nhau. Bạn, tất nhiên, muốn người cha tham gia càng nhiều càng tốt vào việc nuôi dạy đứa trẻ? Nhưng tại sao có quá ít bố trên sân chơi? Hầu hết các bà mẹ đều ngại cho con đi chơi cùng bố. Đối với họ, dường như người chồng không đủ năng lực, không quan tâm đến nhu cầu của con, có thể không để ý, bỏ sót, bỏ sót … Tức là phụ nữ tự tước đi cơ hội chứng tỏ điều ngược lại của các ông bố. Nhưng xã hội hóa là một việc rất “giáo hoàng”! Vâng, và tất cả mọi thứ đều bình đẳng, bố có thể cho phép bạn đi bộ trong vũng nước, leo lên cầu thang cao hơn, đổ mồ hôi nhanh hơn, tất nhiên, điều này khiến bạn sợ hãi, nhưng không phải là nỗi kinh hoàng đối với một đứa trẻ. Đồng thời, người cha sẽ phản ứng với sự bất công một cách chính xác hơn và không bị kích động, sẽ có thể mang lại cho đứa trẻ cảm giác an toàn thực sự và sẽ không bận tâm đến những chuyện vặt vãnh. Điều đó, cuối cùng, sẽ dẫn đến xã hội hóa thành công hơn, khả năng thoát khỏi những tình huống khó khăn, thiết lập các quy tắc chính xác hơn, và kết quả là - đạt được sự độc lập mong muốn. Và mối quan hệ của bố với con sẽ được cải thiện. Đó không phải là những gì bạn muốn? Ngoài ra, các ông bố ít tham gia vào các "diễn đàn" hơn, có nghĩa là đứa trẻ sẽ không bị người lớn chú ý đến.

Thứ tư. Điều quan trọng là phải biết các đặc điểm lứa tuổi của sự tương tác của trẻ em và tính đến chúng trên sân chơi.

Ví dụ, gây hấn là một cách thu hút sự chú ý của trẻ. Nếu em bé của bạn có hành vi hung hăng, đây không phải là lý do để bạn hoảng sợ và cho rằng bé như một kẻ chiến đấu. Đôi khi, chỉ cần dành cho anh ấy sự quan tâm đúng lúc là đủ, giúp anh ấy thực hiện những gì anh ấy đã lên kế hoạch, trong tầm kiểm soát của bạn. Nhưng nếu bạn không làm điều này và chỉ chú ý đến trẻ khi trẻ tỏ ra hung hăng, thì một khuôn mẫu (khuôn mẫu hành vi) như vậy có thể được cố định trong trẻ và trẻ sẽ không thấy những cách khác để thu hút sự chú ý về mình.

Điều quan trọng cần biết là trẻ em dưới ba tuổi và sau ba tuổi có thể tương tác với nhau theo những cách khác nhau. Điểm đặc biệt là trẻ dưới ba tuổi giao tiếp với trẻ thông qua người lớn hoặc gián tiếp qua đồ chơi, cho của mình và lấy của người khác. Anh ta có người lớn đáng tin cậy của riêng mình, người mà qua đó anh ta có thể giao tiếp một cách an toàn và thúc đẩy anh ta giao tiếp trực tiếp - đi ngược lại ý muốn của anh ta, điều này có thể dẫn đến sự miễn cưỡng khi đến sân chơi.

Trên sân chơi, bạn có thể thấy trẻ em dưới ba tuổi có thể tránh xa nhiều hơn, không tham gia vào tương tác trực tiếp mà quan sát tương tác của những người khác, kể cả người lớn. Đây là một phần rất quan trọng của sự phát triển, bởi vì trẻ em nắm bắt và học hỏi các chuẩn mực và quy tắc không phải từ hướng dẫn của chúng tôi, mà từ những ví dụ và mẫu hành vi mà chúng tôi chứng minh. Sẽ không có gì ngạc nhiên nếu một bà mẹ hút thuốc có một đứa trẻ ngậm que trong miệng, cố gắng bắt chước hút thuốc. Thật là ngu xuẩn khi cầm lấy chiếc que, việc tự mình vứt bỏ điếu thuốc còn quan trọng hơn nhiều.

Những đứa trẻ lớn hơn giao tiếp trực tiếp với nhau và chơi những kiểu hành vi đã phát triển, được chúng tiếp thu thường xuyên nhất dựa trên sự tương tác của cha mẹ. Và nếu người con gái thân yêu của bạn đang la mắng các chàng trai, thì có lẽ bạn nên xem xét lại mối quan hệ của mình với chồng?

Đúng vậy, một sân chơi có thể nguy hiểm vì tất cả các vấn đề gia đình và rắc rối của bạn sẽ xuất hiện trong hành vi của trẻ, có nghĩa là bạn sẽ phải kiểm soát hành vi của mình trước khi đưa trẻ vào xã hội đầu tiên của chúng.

Thứ sáu. Hãy khoan dung! Đúng vậy, thật dễ chịu khi một đứa trẻ ngồi yên lặng trong hộp cát, trong khi đối với đứa trẻ khác, điều quan trọng là phải chạy, nhảy qua vũng nước, la hét và kéo những đứa trẻ khác, lấy đồ chơi của người khác. Công việc của bạn không phải là chẩn đoán và xác định đặc điểm! Hoàn toàn có thể và chấp nhận được nếu cố gắng kiểm soát các quy trình - thiết lập các quy tắc cấm khạc nhổ, cắn, đánh đập và làm bẩn trẻ em khác. Thường xuyên hơn không, cùng một cha mẹ có mặt trên trường quay và bạn, với tư cách là người lớn, hoàn toàn có khả năng đồng ý về các quy tắc và cách ứng phó với hành vi vi phạm của họ. Không cho phép bất cứ ai và bản thân không được đãi trẻ khác bằng thức ăn, trẻ có thể không biết và không tính đến sự hiện diện của các phản ứng dị ứng, có nghĩa là ăn tại chỗ sẽ gây kích ứng cho người khác. Đừng lấy đồ chơi đắt tiền và dễ vỡ, hãy nhớ rằng chúng sẽ phải được chia sẻ - đây là quy tắc bất thành văn của tất cả các trang web. Dạy con bạn chia sẻ, xin phép, chào hỏi và tạm biệt. Đừng xô xát, đừng cãi vã, đừng phân bua chuyện với người lớn, vì bé có thể xấu hổ về bạn, đến đây sẽ không chịu, hãy nhớ lại trải nghiệm xấu hổ này.

Sân chơi là một mô hình xã hội, nơi trẻ em học cách gặp gỡ, chia sẻ, nhượng bộ và chiến thắng. Chúng hiểu những điều cơ bản của giao tiếp và chính tấm gương trưởng thành của bạn có thể trở thành một hình mẫu hành vi cho chúng, một hình mẫu mà chúng sẽ được hướng dẫn trong cuộc sống trưởng thành.