Có Dễ Trở Thành Nạn Nhân Không

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trở thành nạn nhân có vẻ không hấp dẫn - thực sự, ai thích cảm thấy bất lực mọi lúc? Tuy nhiên, nhiều người đảm nhận vai trò này thỉnh thoảng. Nạn nhân tìm kiếm lợi ích gì và làm thế nào để không còn là nạn nhân?

Gần đây tôi đã nói về Tam giác Karpman, một mô hình tương tác xã hội đặt hầu hết mọi người vào vai trò của Người cứu hộ, Người bắt giữ hoặc Nạn nhân theo thời gian và nói chi tiết về việc Người cứu hộ là ai và tại sao trở thành một người không tốt như vậy. Hôm nay tôi sẽ nói về vai trò của Nạn nhân - không quá hấp dẫn, nhưng cũng gây tranh cãi.

Nạn nhân - cô ấy là ai và bắt đầu từ đâu?

Thông thường, vị trí của Nạn nhân được đặt trong thời thơ ấu. Đứa trẻ coi cha mẹ (hoặc những người lớn quan trọng khác) là lý tưởng và yêu chúng bằng tình yêu thương vô điều kiện. Nếu người lớn xâm phạm lòng tin của trẻ - ví dụ, bằng cách lạm dụng hoặc các thói quen phá hoại của chính chúng - thì tình yêu bắt đầu gắn liền với đau khổ. Đây là cách hành vi của Nạn nhân được hình thành: đứa trẻ lớn lên với thói quen chịu đựng, trải qua nỗi đau, không thể thay đổi điều gì đó, sống trong nỗi sợ hãi thường trực. Điều tương tự cũng xảy ra với sự quan tâm quá mức: "Hãy để tôi làm, bạn còn quá nhỏ, bạn vẫn sẽ không thành công, bạn luôn phá vỡ mọi thứ." Những thái độ học được theo cách này - “Tôi tồi tệ, tôi làm hỏng mọi thứ, vẫn không có gì xảy ra” - có khả năng hạn chế nghiêm trọng cuộc sống của một người trưởng thành, do đó, Nạn nhân luôn sống với cảm giác tội lỗi và nhận thức của họ về sự vô giá trị của riêng mình. Khi một người trưởng thành không có cơ hội để kiểm soát hành động của mình, phạm sai lầm và học hỏi từ hậu quả của chúng, một nhân cách trẻ sơ sinh sẽ phát triển ra khỏi anh ta, điều này khiến anh ta dễ dàng từ bỏ và để người khác dẫn dắt cuộc sống của mình.

Đối với Nạn nhân, “bất lực” đồng nghĩa với “cảm giác tội lỗi”, và chuỗi lý do của cô ấy giống như một vòng luẩn quẩn: “Tôi đã không làm điều đó, vì vậy họ không hài lòng với tôi. Họ không hài lòng với tôi, do đó, tôi đáng trách. Nếu tôi có tội, tôi sẽ bị trừng phạt. Và ngay cả khi đó không phải là lỗi của tôi, tôi cũng quá yếu đuối và tầm thường để chứng minh điều đó. Vì tôi không đáng kể, có nghĩa là tôi không thể kiểm soát những gì đang xảy ra - vì vậy tôi đã không quản lý”.

Chiếm một góc hy sinh trong tam giác, một người tự kết án mình chịu đựng, đau đớn. Ít người thích sống với cảm giác mình là gánh nặng cho những người xung quanh. Rốt cuộc, Nạn nhân phải chịu trách nhiệm về thực tế là cuộc sống của Người cứu hộ chỉ xoay quanh cô ấy, và Người bị bắt giữ liên tục không hạnh phúc. Thêm vào đó là sự kìm hãm mong muốn tự nhiên của một người khỏe mạnh để sống cuộc sống của chính họ - và bạn sẽ có được bức tranh kinh điển về sự căng thẳng thường xuyên. Với những thành phần như vậy, không lạ khi Nạn nhân thường xuyên bị rối loạn thần kinh và trầm cảm.

Nó có lợi nhuận khi trở thành một Hy sinh không?

Có một sự khác biệt giữa cảm giác như một Hy sinh và nhập vai. Bên cạnh những người thành tâm tin tưởng vào sự dễ bị tổn thương và bất lực của mình, vẫn có những người khéo léo sử dụng chiếc mặt nạ này. Vị trí của Nạn nhân rất phù hợp để thao túng người khác khi ở trong bóng tối. Suy cho cùng, nếu bạn nghĩ về nó, Nạn nhân có đầy đủ các lợi ích phụ: bạn không thể chịu trách nhiệm, không đưa ra quyết định, không đánh giá rủi ro có thể xảy ra và cho phép người khác vạch ra hậu quả của hành động của họ.

Không được có thể rất có lợi. Bạn có thể không kiếm được tiền nếu quên chi tiêu - hãy để người chồng (Người cứu) cung cấp. Bạn có thể không lập kế hoạch chi tiêu và không nghĩ đến ngày mai - hãy để cha mẹ (Lực lượng cứu hộ) lo. Bạn có thể không biết dọn dẹp hoặc nấu ăn, nhưng hãy có một khoảng thời gian tuyệt vời khi chơi xe tăng, trong khi vợ bạn (Người cứu hộ) làm mọi việc quan trọng xung quanh nhà. Để đáp lại bất kỳ đề nghị nào để giải quyết vấn đề một cách xây dựng, Người cứu hộ sẽ nghe Nạn nhân một số lý lẽ tại sao điều này là không thể. Nhưng câu trả lời thực sự là như nhau: bởi vì kẻ thao túng không có mong muốn thay đổi điều gì đó. Mong muốn duy nhất của anh ấy là được chú ý. Vì vậy, một người mẹ ốm yếu vĩnh viễn, người mà cả gia đình đều nhảy múa, trên thực tế, có thể trở thành một nhân vật kiệt xuất màu xám, người giữ nhà trong đôi găng tay buộc chặt, một cô gái tóc vàng ngớ ngẩn không thể đưa ra quyết định - một kẻ săn mồi thận trọng sử dụng một đối tác.

Bằng cách công khai phủ nhận khả năng đưa ra quyết định và tự chăm sóc bản thân của họ, Nạn nhân bị thao túng thực sự được hưởng quyền kiểm soát ẩn. Nhưng sớm hay muộn cũng đến lúc họ cảm thấy nhàm chán với vai trò này và muốn công chúng công nhận sự khéo léo của mình. Cố gắng trở nên ngang hàng với Người cứu hộ hoặc phải chống lại Kẻ bắt giữ sẽ dẫn đến sự đảo ngược vai trò. Cô gái tóc vàng bắt đầu công việc kinh doanh của riêng mình, và người mẹ bệnh tật vĩnh viễn rời đến Thái Lan và có một người tình trẻ ở đó. Nạn nhân trở thành Kẻ bắt bớ hoặc Người giải cứu, nhưng góc trống không bao giờ trống. Miễn là tam giác Karpman vẫn là một mô hình hợp lệ của các mối quan hệ phụ thuộc trong một tình huống cụ thể, những người tham gia sẽ thay đổi vai trò mà không rời bỏ nó.

Làm thế nào để thoát ra khỏi tam giác

Phá vỡ hệ thống không phải là dễ dàng, nhưng có thể. Nó chỉ mất ba bước có chủ ý.

1. Nhận ra rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ phá hoại và phụ thuộc vào nhau.

Việc xác định xem bạn là Nạn nhân, Kẻ khủng bố hay Người giải cứu là điều khó khăn đối với chính bạn. Đơn giản bởi vì mô hình có thể thay đổi và tại một số điểm, tất cả những người tham gia đều cảm thấy giống như Nạn nhân. Ví dụ, từ vị trí của một người vợ thường xuyên cãi vã với mẹ chồng, mọi thứ đều hiển nhiên: cô ấy là Nạn nhân, còn mẹ vợ là Kẻ hành hạ. Nhưng từ vị trí của một người mẹ chồng thì hoàn toàn ngược lại: bà coi mình là Người cứu con trai bà, người đã trở thành Nạn nhân của một người vợ ngốc nghếch. Và bạn chắc chắn sẽ không ghen tị với con trai của bạn trong tam giác này. Là một người chồng, anh ta phải cứu vợ, chấp nhận vai trò của Kẻ ngược đãi trong mối quan hệ với mẹ mình, như một người con trai - để bảo vệ mẹ mình khỏi vợ - Kẻ ngược đãi, nhưng thực tế anh ta cảm thấy mình là Nạn nhân của những vụ xô xát giữa hai người phụ nữ đáng kể. cho anh ta. Vì vậy, bạn chỉ có thể xác định vai trò của mình trong một tình huống cụ thể, sau khi đã phân tích nó một cách chi tiết, và tốt hơn là bạn nên làm điều này với sự trợ giúp của một chuyên gia. Điều mà bất kỳ người tham gia nào cũng có thể tự mình làm là thừa nhận sự phá hủy của chính mô hình và sự cần thiết phải thay đổi điều gì đó.

2. Nhận ra lợi ích phụ

Người vợ đời đời cứu người chồng nghiện rượu, sợ bị bỏ lại một mình, sẵn sàng bám víu vào ảo tưởng về một gia đình bằng bất cứ giá nào. Người mẹ chồng thường xuyên cãi vã với con dâu vì sợ không còn cần thiết và muốn giữ vị trí thống lĩnh trong cuộc sống của gia đình bằng mọi giá. Người chồng thích gặp gỡ bạn bè trong ga-ra, vì ở đó anh ta cảm thấy không cần phải lựa chọn giữa hai người phụ nữ quan trọng. Khi một người hiểu được lý do cho hành động của mình, thì việc điều chỉnh hành vi của chính mình sẽ trở nên dễ dàng hơn.

3. Thay đổi khuôn mẫu hành vi của bạn

Thật khó để thừa nhận với bản thân rằng bạn là một kẻ thao túng xảo quyệt. Thậm chí còn khó hơn để thay đổi cách thông thường để đạt được mục tiêu, nhưng đây là cách duy nhất để thoát khỏi tình trạng phụ thuộc có hại. Không thể thay đổi ai đó trái với ý muốn của anh ta, nhưng khi một trong các bánh răng bắt đầu quay theo hướng ngược lại, phần còn lại của cơ chế không có lựa chọn nào khác ngoài điều chỉnh. Có lẽ thuận tiện nhất là để mô hình trong vai Người cứu hộ - không giống như Nạn nhân, anh ta có nhiều tài nguyên hơn trong hệ tọa độ này. Nhưng về nguyên tắc, sự mất mát của bất kỳ người tham gia nào sẽ dẫn đến sự sụp đổ của hệ thống.