Từ Nạn Nhân Trở Thành Bạo Chúa Và Trở Lại

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Cả thế giới là một nhà hát, và những người trong đó là các diễn viên." Nếu nhà kinh điển biết nó sẽ công bằng như thế nào trong đánh giá này, có lẽ anh ta sẽ kiềm chế trước những tuyên bố cấp tiến như vậy. Các nhà tâm lý học chắc chắn rằng: nhiều người không sống - họ chơi. Ngày qua ngày, phát âm các văn bản được giao cho họ theo "vai trò" của họ. Nếu bạn thích vai trò - không vấn đề gì, hãy tiếp tục. Nhưng nó sẽ xảy ra khi bạn bắt gặp chính lời nói, hành động, phản ứng của người khác và bạn đã ở trên bức tường mà bạn muốn trèo lên từ hệ thống sai lầm liên tục lặp lại, những "cái cào" yêu dấu mà bạn không ngừng giẫm lên. Tatiana Kuznetsova, một nhà tâm lý học phân tích, thành viên của Hiệp hội Tâm lý Phân tích Perm, kể về những vai trò yêu thích của nhiều người, và quan trọng nhất là về những cách để thoát ra khỏi “màn trình diễn” khá nhàm chán.

Nhiều trò chơi tâm lý nảy sinh trong các tình huống cuộc sống khác nhau và thường thấy trong xã hội của chúng ta thường được rút gọn thành một mô hình giao tiếp gọi là tam giác Karpman.

Ba góc của nó là ba vai trò: "Nạn nhân", "bạo chúa" và "Nhân viên cứu hộ" … Trong những vai trò này, các mối quan hệ phụ thuộc được thực hiện đầy đủ, bất kể người tham gia vào các trò chơi này là gì.

Những người tham gia “trò chơi” này liên tục thay đổi vai trò của họ, vì vậy “trò chơi” này không bị nhàm chán trong một thời gian dài và đôi khi nó có thể tiếp tục suốt đời. Tất nhiên, mỗi vai trò đều có ưu điểm riêng nên ban đầu người tham gia chơi rất thích thú. Nhưng rồi chắc chắn sẽ đến lúc sức tàn phá của “trò chơi” này bắt đầu vượt quá sự thú vị của nó.

Nếu chúng ta nói về ai là ai, thì vai trò được xã hội chấp thuận nhất, có uy tín nhất sẽ là “ người cứu hộ". Vì vậy, rất dễ dàng đồng ý với vai trò này. " Lực lượng cứu hộ »Họ biết câu trả lời cho bất kỳ câu hỏi nào, điều rất quan trọng là họ phải giúp đỡ, tư vấn, tiết kiệm để họ cảm thấy cần thiết và quan trọng. Nhân viên cứu hộ luôn chịu trách nhiệm về hạnh phúc của người khác. Đối với tất cả sự tuyệt vời của một vai trò như vậy, "người giải cứu" cần phải tạo cho mình một tài khoản: trong khi anh ta giải quyết vấn đề của người khác, của anh ta chỉ đang tích lũy. “Người giải cứu” thường có niềm tin vô thức rằng nhu cầu cá nhân của anh ta không quan trọng, rằng anh ta chỉ được đánh giá cao vì những gì anh ta có thể làm cho người khác. Có nghĩa là, bất kể bạn muốn gì và có thể làm gì cho bản thân, việc cứu người khác còn quan trọng hơn nhiều. Xin lưu ý: không ai nói rằng không cần phải giúp đỡ người khác, điều quan trọng là bạn phải đưa ra lý do cho việc này. Nếu từ việc giúp đỡ một người nào đó, một người cảm thấy vô cùng tự hào và có ý nghĩa hoặc ngược lại, được sử dụng, thì đây có thể là tín hiệu cho thấy anh ta đang đóng vai trò của một “người giải cứu”.

"Nạn nhân" - đây là một người bị xúc phạm, bị xúc phạm, người phải chịu đựng, cho dù vì tình yêu không hạnh phúc, làm việc chăm chỉ, nghiện rượu, ma túy hay thứ gì khác. Tất cả các mối quan hệ trong tam giác Karpman đều được xây dựng xung quanh “ nạn nhân ”Và nghịch lý thay, cô ấy lại chủ động.

Tại sao? Vì không may nạn nhân »Nhận được nhiều đặc quyền từ vị trí thấp kém của mình. Cô ấy có thể thiếu trách nhiệm, thiếu chủ động thì kiểu gì cũng được “cứu”. Người này không ngừng đáng thương, không ngừng bị tiêu điểm, không cần tính mạng chịu trách nhiệm, đơn giản không thể làm gì. Vai trò này có thể được đảm nhận bởi một người vì một lý do nào đó quyết định rằng anh ta không thể tự chăm sóc bản thân, người khác, xã hội, cuộc sống khó khăn, tình yêu bất hạnh, bệnh tật, v.v. là nguyên nhân gây ra mọi thứ. và chắc chắn phải có một ai đó (người cứu) sẽ đến và sắp xếp cuộc sống của mình cho anh ta.

Thành viên thứ ba của tam giác được gọi là " bạo chúa"Là người, theo quan điểm của" nạn nhân ”, Gây ra nhiều rắc rối, tạo áp lực. Trong đó " nạn nhân"Tìm kiếm sự bảo vệ, đề cập đến" nhân viên cứu hộ"Và nếu ai đó đồng ý với vai trò này, thì tam giác đã diễn ra.

Vai trò như vậy Tam giác thay đổi liên tục. Thường " bạo chúa"Xem xét bản thân họ" nạn nhân ”, Tin rằng hành vi của mình là tự vệ. Để biện minh cho bản thân, những người này thường sống dưới khẩu hiệu “ thế giới tàn nhẫn đến nỗi chỉ có những người vô tâm mới có thể tồn tại trong đó, điều đó có nghĩa là tôi sẽ như thế này ". Thường thì những kẻ yếu đuối và không có khả năng tự vệ trở thành bạo chúa, họ tấn công để bảo vệ mình.

Mối quan hệ "tam giác" có thể phát triển trong bất kỳ hoàn cảnh nào của cuộc sống. Điều này được thể hiện rõ nhất ở những gia đình có một người mắc chứng nghiện ngập (nghiện rượu, ma tuý) hoặc một người bệnh nặng. Nói tóm lại, một người, theo tất cả các tài khoản, cần được chăm sóc liên tục. Thường thì người ta được “cứu” khỏi tình yêu khi ai đó yêu say đắm đến mức dành hết sức lực cho một người không được đáp lại. Trong tình huống này, người yêu sẽ là “nạn nhân”; đối tượng của anh ta được coi là một "bạo chúa"; môi trường của người yêu, như một quy luật, rơi vào vị trí của một "người giải cứu". Trong một mối quan hệ như vậy, trong một thời gian rất dài, mọi thứ có thể đi trong một vòng luẩn quẩn.

Lưu ý rằng hai người là khá đủ cho tam giác Karpman. Đôi khi, những mối quan hệ này mở ra trong các cặp vợ chồng: chồng và vợ đổi vai liên tục, diễn thế " Tirana", sau đó " hy sinh ”Và thường xuyên tiết kiệm cho nhau.

Thật là tò mò rằng không có ai trong tam giác thực hiện vai trò của mình với kết luận hợp lý của nó sẽ không có lợi. Nếu chúng ta xem xét các mối quan hệ phá hoại trong một gia đình có người nghiện rượu, chúng ta có thể thấy rằng một người vợ thường xuyên cứu chồng, hoặc ngược lại, chịu đựng anh ta, đóng một vai trò được xã hội chấp thuận " nạn nhân" và " nhân viên cứu hộ »Đồng thời, nhận được lợi ích vô thức từ những mối quan hệ như vậy dưới hình thức thương hại của người khác hoặc cảm giác tự coi trọng cuộc sống của người này, và do đó vô thức hỗ trợ những mối quan hệ phá hoại này.

Nếu vợ làm việc nhân viên cứu hộ ”, Cô liên tục nhận được sự tán thưởng của xã hội, và bản thân cô cảm thấy mình là một nhân vật đáng kể, có cuộc đời tràn đầy ý nghĩa khi chiến đấu với bệnh tật của chồng.

Nếu người vợ đang ở trong mối quan hệ này " nạn nhân", Rồi cô lại trong ánh mắt của hàng xóm và bạn bè trên bục giảng:" Nhìn kìa, Maria đồng nghiệp tuyệt vời làm sao! Với một người đàn ông đen đủi như vậy, mọi việc cứ dồn vào cô ấy, cả con cái và ngôi nhà! " Nếu chồng bỏ rượu, cô ấy không còn là nữ chính! Đây được gọi là mối quan hệ phụ thuộc mã. Thật không may, nhiều phụ nữ hoàn thiện bản thân thông qua những mối quan hệ phá hoại như vậy.

Thỉnh thoảng Tam giác Karpman được gọi là "máy phát điện xấu hổ" … Sự xấu hổ là sức mạnh gắn kết trong những mối quan hệ như vậy, bởi vì mọi thứ đều gắn liền với cảm giác tội lỗi. Và một trong những nhiệm vụ chính bên trong tam giác là một trò chơi có tên là “ tìm và trừng phạt thủ phạm". Có lẽ đây là lý do tại sao mô hình giao tiếp như vậy rất phổ biến ở Nga. Có một trò giải trí dân gian của Nga - tìm kiếm kẻ có tội. Trong một số lượng lớn các tình huống, chúng ta có người phải đổ lỗi, nhưng không phải chính mình. Những người tham gia trong tam giác không có cách nào chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra. Có rất ít phụ nữ, khi ngẫm nghĩ lại, có thể thành thật nói: "Chồng tôi uống rượu, bao gồm cả vì bằng cách nào đó tôi đã chọc tức anh ấy".

Rất thường mọi người bị mắc kẹt trong vai trò của “ nạn nhân" hoặc " Tirana", Mà thực tế là giống nhau, bởi vì" nạn nhân ”Tại một thời điểm nào đó, nó thay đổi tình trạng của mình và bản thân bắt đầu độc tài với kẻ phạm tội.

Theo quy luật, để thoát ra khỏi những mối quan hệ phá hoại như vậy, cần có sự trợ giúp của nhân vật thứ tư - “người quan sát” đứng ở vị trí trung lập. Rõ ràng, người này có thể là một nhà tâm lý học, hoặc một người nào đó trong số những người tham gia đã chán đóng vai “người giải cứu”, “bạo chúa”, “nạn nhân”. Thông thường, một mối quan hệ theo kịch bản như vậy có thể kéo dài suốt đời, và mối quan hệ thứ tư trong số đó là không cần thiết. Nguyên nhân có thể là do mọi người hoàn toàn không nhận thức được điều gì đang xảy ra, hoặc họ khá thoải mái với cuộc sống như vậy.

Nếu vì một lý do nào đó, bạn không còn muốn chơi trong tam giác khuyết này nữa, trước tiên bạn cần xác định chính xác nó, nhận thức về bản thân trong tam giác này, nhận ra vai trò của bạn trong đó (mà bạn đã nhập vào tam giác này).

Chúng ta đang nói về một hình tam giác nếu một người được yêu cầu giúp đỡ vì một lý do, nhưng đổi lấy một cái gì đó. "Tôi sẽ bỏ rượu nếu bạn đuổi bạn bè của tôi (bạn sẽ ngồi cạnh tôi mọi lúc; bạn sẽ tìm được một chuyên gia giỏi, v.v.)." Trong trường hợp này, người đưa ra yêu cầu rõ ràng đang cố gắng chuyển trách nhiệm về tình trạng của mình sang người khác. Nếu người mà họ đến được “mua” cho nó, thì chúng ta đang nói về mối quan hệ phụ thuộc. Hãy để tôi đưa ra lời khuyên cho bản thân: đừng vội giúp đỡ nếu họ mong đợi sự giúp đỡ từ bạn với một điều kiện. Bạn bị lôi cuốn vào trò chơi. Ngay khi người lớn không chịu nhận trách nhiệm về mình, trẻ sẽ nhập vai “nạn nhân” và tìm kiếm “người giải cứu” cho mình. Tuy nhiên, mọi thứ trong cuộc sống đều là kết quả của những hành động của chúng ta. Bệnh tật, thất bại trong công việc hay gia đình, những mối quan hệ không tốt với bạn bè, tất cả mọi thứ đều là hậu quả của những hành động cá nhân của chúng ta, hãy thành thật với chính mình.

Nếu bạn nhận ra rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ kịch bản, trước hết bạn cần phải chịu trách nhiệm về cảm xúc, hành động và phản ứng của mình: Cá nhân tôi làm cách nào để giúp duy trì mối quan hệ này? »Hiểu tình huống mang lại cho cá nhân bạn những gì, tại sao bạn không rời khỏi trò chơi này.

Tiếp theo, câu hỏi tiếp theo được đặt ra: tiếp tục mối quan hệ theo kịch bản đang thịnh hành hay thoát ra khỏi nó. Nếu một người vẫn còn, thì người ta phải thành thật nói với chính mình rằng anh ta nhận được cổ tức gì từ vai trò hoặc vai trò hy sinh của mình " nhân viên cứu hộ" hoặc " Tirana". Có lẽ đây là một vị trí khó, nhưng là một người trưởng thành và có ý thức.

Làm thế nào bạn có thể ngừng trở thành một “nhân viên cứu hộ”? Cố gắng chia sẻ trách nhiệm của mình và của người khác, chỉ chịu trách nhiệm cho bản thân, cho những gì trong khả năng của mình, giữ ranh giới của riêng mình. Bạn không phải làm bất cứ điều gì cho " hy sinh ”, Chỉ đưa ra lời khuyên, sự giúp đỡ khi được hỏi, nhấn mạnh: đây là ý kiến của tôi, bạn tự quyết định. Điều quan trọng là phải đảm nhận vị trí " người quan sát". Sẵn sàng giúp đỡ, nhưng chỉ khi nạn nhân bắt đầu làm việc gì đó một mình. Rốt cuộc, một người đang nói dối chỉ có thể được giúp đỡ để nằm xuống, nhưng một người đang ngủ dậy đã có thể được giúp đỡ để đứng dậy.

Có những tình huống khi một người tham gia trong tam giác đã "ngấu nghiến" vào tình huống này, và tình huống thứ hai sẽ không hoàn thành nó. Để tiếp tục và giữ cái đầu tiên, anh ta sẽ sử dụng tất cả các đòn bẩy ảnh hưởng có thể có, chẳng hạn như bắt đầu phát bệnh. Đừng cố ép người khác phải sống đúng, hãy cho phép mình và người khác có quyền mắc sai lầm. Trước hết, chính bản thân bạn cần được đưa ra khỏi kịch bản, trong thực tế của tôi, tôi liên tục bị thuyết phục rằng nếu ít nhất một người tham gia vào tam giác Karpman thay đổi, thì mối quan hệ thay đổi hoàn toàn, không thể tiếp tục kịch bản trước đó..

Hình ảnh: Nghệ sĩ Joshua Burbank