BẠN ĐANG Ở ĐÓ THẾ NÀO (AYA)? Sự Thật Cay đắng Về Những Suy Nghĩ Này Về Người Yêu Cũ Dẫn đến Từ Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôm nay

Thống kê đầy đủ sẽ có sau khi ấn phẩm có hơn 100 lượt xem.

💥 BẠN ĐANG Ở ĐÂU (AYA)? 🙅‍♀ Sự thật cay đắng về những suy nghĩ này về người yêu cũ dẫn đến từ nhà tâm lý học gia đình Zberovsky

Bạn có khỏe không? Một trong những đặc điểm cụ thể chính của giai đoạn chuyển tiếp sau tình yêu là sức ì tâm lý. Điều đặc biệt đáng chú ý là những người đàn ông và phụ nữ đã kết thúc mối quan hệ yêu đương của họ vẫn cố gắng “ở trong đối tượng” về những gì đang xảy ra với bạn đời của họ, để có thông tin về những gì đang xảy ra với anh ấy (cô ấy). Nó luôn luôn đúng? Các đối tác trong một mối quan hệ yêu đương đã kết thúc một thời gian (có người ngắn, tối đa vài tuần, có người quan trọng - trong nhiều năm), tiếp tục quan tâm tích cực đến số phận của nhau, cố gắng "ở trong chủ đề" là gì. xảy ra với "Một nửa" cũ, thậm chí để phản ứng bằng cách nào đó với thông tin nhận được. Câu hỏi đặt ra là quan tâm đến (những) người cũ ở mức độ nào là đúng đắn?

Tôi sẽ bày tỏ quan điểm của mình ngay sau đây: Tất nhiên, điều này là hoàn toàn sai lầm! Suy cho cùng, bạn phải luôn sống cuộc sống của chính mình chứ không phải cuộc sống của ai khác

Để chứng minh vị trí của mình, tôi sẽ bắt đầu bằng câu sau:

Đối với chúng ta, trước hết một người là thông tin về một người

Không có thông tin - không có người

Hãy tự hỏi bản thân: Làm thế nào chúng ta biết về những người khác?

Đúng vậy, bởi vì chúng tôi chỉ có thông tin về họ. Chúng ta nhìn thấy chúng trực tiếp hoặc trên TV, đọc về chúng trên sách, báo, tìm hiểu về chúng trên Internet, đài phát thanh, từ những người khác hoặc tự nghe chúng nói (đặc biệt khi chúng ở sau bức tường có dùi). Theo đó, những người mà chúng ta không biết gì về họ, giống như đã chết hoặc bị phát minh ra đối với chúng ta, như thể họ không tồn tại, và không bao giờ tồn tại, hoặc họ đã, nhưng đã biến mất, biến mất. Tất nhiên, bộ não của chúng ta có thể tạo ra những con người hoàn toàn mới, nhưng chúng ta thường chỉ sử dụng chức năng não này trong hai trường hợp: khi chúng ta kể chuyện cổ tích cho trẻ em, hoặc khi các nhà văn viết sách. Trong thời bình thường, chúng ta đang đối xử với những người rất thực bằng xương bằng thịt, với những người mà chúng ta, bằng cách này hay cách khác, biết.

Khi chúng ta bắt đầu giao tiếp với một người mới cho bản thân, và thậm chí còn yêu hơn nữa, ý thức của chúng ta ngay lập tức tạo ra hình ảnh về người này, hiện lên trong đầu chúng ta một loại mô hình ảo, một mô hình tinh thần của người này. Xa hơn nữa, cuộc sống kép này tồn tại trong ý thức của chúng ta với cuộc sống của chính nó. Đó là với anh ấy, chứ không phải với một con người thực sự, mà chúng tôi thường giao tiếp. Xem xét điều này:

Hầu hết các giao tiếp của chúng ta với những người thân yêu

không xảy ra với các nhân vật thực,

và hình ảnh của họ trong tâm trí chúng ta,

trên thực tế, chúng ta đang nói chuyện với chính mình

Đối với họ, chúng ta phải xoay sở tinh thần trong ngày, kiểm tra và điều phối hành vi của mình, lập kế hoạch với họ, xúc phạm, cãi vã và gây sự với những người trong thế giới thực thậm chí còn không biết về điều đó. Là vậy sao ?!

Và sau đó quá trình sẽ như thế này. Chúng ta cãi vã và chia tay đối tác trong mối quan hệ tình yêu hoặc gia đình (và trong bất kỳ mối quan hệ nào khác) gần như theo sơ đồ sau: Một người, bất ngờ đối với chúng ta, đầu tiên làm điều gì đó rất tồi tệ trong mối quan hệ với chúng ta trong thực tế, và sau đó chúng ta chia tay anh ta. Trong trường hợp này, doanh thu “bất ngờ đối với chúng tôi” có tầm quan trọng cơ bản. Có nghĩa là, khi biết về hành động của một đối tác, bộ não của chúng ta thực sự ngạc nhiên và phẫn nộ: có sự khác biệt giữa hành vi của hình ảnh tinh thần của chúng ta, điều mà chúng ta có thể chấp nhận được và hành vi thực sự của một người thực - không thể chấp nhận được. Bộ não cập nhật mô hình ảo của đối tác, đi đến kết luận rằng chúng ta không hợp với một người như vậy, và sau đó chúng ta cãi nhau trong thực tế. Nhưng chính quá trình cập nhật mô hình này và xác định những mâu thuẫn sâu sắc và không thể giải quyết được giữa con người, do đó việc chia tay mãi mãi là đúng đắn đối với họ, nhất thiết phải mất một thời gian. Hơn nữa, đối với một số người, nó là đáng kể. Hãy để tôi nói thẳng ra:

Con người càng thông minh và càng có học thức thì càng khó

ý thức của anh ấy hoạt động, anh ấy càng cần nhiều thời gian hơn,

để quen với việc mất đi một người thân yêu

Nên ở đây, toàn bộ thủ thuật là người làm tổn thương chúng ta rất nhiều (ví dụ, lừa dối chúng ta), hoặc công khai rời bỏ chúng ta trước, anh ta (a) làm điều đó một cách có ý nghĩa và, quan trọng nhất, trong tâm trí của anh ta - trước … Có nghĩa là, những người đã lừa dối chúng ta hoặc bỏ rơi chúng ta đã có một khoảng thời gian (tháng, ngày) để điều chỉnh trước rằng họ có thể chia tay chúng ta mãi mãi. Bộ não của họ đầu tiên làm xấu hình ảnh ảo của bạn trong tâm trí họ, và chỉ sau đó đối mặt với một người thực, một đối tác (tức là bạn) với thực tế.

Quá trình chia tay dễ dàng hơn một cách chính xác

cho người khởi xướng cuộc chia tay. Và thời gian càng dài

trở lại, anh ấy (a) đã đến (la) với quyết định đã được lên kế hoạch này -

anh ta (a) sẽ đến với chính mình càng nhanh và dễ dàng

Nhưng ai mà kinh hoàng, chợt phát hiện ra mình bị lừa, hoặc bị thông báo là đã chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ thì quả là khó. Khi chúng ta nói rằng một người đang bị sốc, điều này có nghĩa là anh ta vẫn cần phải hiểu những gì đã xảy ra, bộ não khẩn trương tạo ra một mô hình ảo mới về các sự kiện đã xảy ra, bản thân cuộc sống, cập nhật ý tưởng của nó về người bị tổn thương, ai. bỏ (và từng được coi là tốt như vậy, những người thân yêu, họ hàng, v.v.). Đối với điều này, các nhà tâm lý học chuyên nghiệp làm việc với anh ta, cung cấp cho người đó thông tin còn thiếu (hơn nữa, được chọn lọc và xây dựng chính xác) để giúp anh ta thích nghi với những gì đã xảy ra, chấp nhận nó, khôi phục tâm lý và bước tiếp.

nếu một người (ví dụ như - bạn hoặc bạn - đối tác) đã từng được thông báo rằng tất cả các mối quan hệ với anh ta đều chấm dứt, thực tế sẽ nảy sinh một khuynh hướng động trong tâm trí anh ta - xung đột giữa mô hình ảo của đối tác, hàng hóa của anh ta, hình ảnh "trắng và mịn", và một người thật. Và nếu không có nhà tâm lý học bên cạnh, người sẽ trình bày mọi thứ một cách chính xác, thông tin về những gì đã xảy ra hầu như luôn không đủ (bởi vì, trong đầu chúng ta, bản thân chúng ta và đối tác của chúng ta thường luôn giỏi hơn chúng ta và (những) anh ấy thực sự là như vậy)… Điều này giải thích thực tế là trong nhiều ngày, nhiều tuần hoặc thậm chí vài tháng, người bạn đời bị bỏ rơi đang theo đuổi kẻ đã bỏ rơi anh ấy (cô ấy), mọi thứ đều cố gắng hỏi: chuyện gì đã xảy ra, có sự gián đoạn trong giao tiếp, anh ấy (a) did (a) not, là có thể cố gắng sửa chữa tất cả, và sau đó trở lại với nhau.

Bây giờ, bạn có thể đã hiểu nơi tôi đang dẫn bạn. Nếu bạn bị tổn thương nặng nề (lừa dối bạn), hoặc nói rằng họ sẽ rời đi, bộ não của bạn chắc chắn sẽ cố gắng, thậm chí từng chút một, để thu thập thông tin về những gì đã xảy ra, những gì đã sai, cố gắng tìm ra câu trả lời cho câu hỏi muôn thuở "tại sao?" … Chỉ là ý thức của bạn thực sự cần nó để hoàn thành, cập nhật mô hình động của đối tác cũ, làm tròn trơn tru, hoàn thành sự tồn tại ảo của nó trong đầu bạn (và thậm chí tạo ra những đầu ra cần thiết cho tương lai). Đóng liên lạc của bạn một cách gọn gàng và không gây đau đớn giống như cách làm của thiết bị chống sét lan truyền, một thiết bị cung cấp điện liên tục, trong trường hợp mất điện đột ngột, nó sẽ tắt máy tính, đảm bảo an toàn cho máy tính.

Trong trường hợp đột ngột kết thúc mối quan hệ tình yêu hoặc gia đình (bất kỳ), ý thức của bên bị tổn thương nhất thiết cần thông tin về những gì đã xảy ra, điều này cần thiết cho sự ngắt kết nối có kế hoạch, suôn sẻ khỏi giao tiếp, để chuyển giao lực lượng để xây dựng mối quan hệ với những người khác Mọi người.

Nhưng sau đó diễn ra sắc thái cơ bản của việc kết thúc một mối quan hệ, nếu không có điều đó, bạn sẽ không thể hiểu tại sao một số người đã thu thập thông tin về bạn đời cũ của họ trong nhiều năm, trong khi những người khác tương đối nhanh chóng nhận ra và không còn quan tâm đến người mà họ đã từng "chung sống cả đời" hạnh phúc mãi mãi. " Nó là như thế này:

Người bị xúc phạm hoặc bị bỏ rơi càng sớm tự thuyết phục mình

rằng đối tác cũ của anh ấy (cô ấy) là một kẻ vũ phu hiếm gặp,

anh ta (a) càng sớm nhận ra và bắt đầu sống tiếp

mà không cần nhìn lại quá khứ tình yêu hoặc gia đình của bạn

Bây giờ chúng ta hãy áp dụng mô hình này vào thực tế. Giả sử bạn đã bị lừa dối và bạn, để bảo vệ niềm kiêu hãnh của chính mình, đã buộc phải rời xa người bạn đời của mình. Hoặc (những) anh ấy đã bỏ rơi bạn. Đối với bạn, tất cả những điều này xảy ra đột ngột, bất ngờ, giống như một cú húc vào đầu. Và do đó, để hoàn thành tất cả các quy trình suy nghĩ về chủ đề này, bạn thu thập thông tin về người yêu cũ, tìm hiểu xem anh ấy (cô ấy) có những gì và như thế nào, tương quan tất cả những điều này với bản thân bạn, với những gì đã xảy ra.

Và sau đó mọi thứ trở nên đơn giản. Nếu bạn phát hiện ra rằng trong tương lai gần đối tác của bạn “từ tay đôi”, uống rượu, bắt đầu ngủ với tất cả mọi người liên tiếp, nói đủ thứ điều tồi tệ về bạn, lây nhiễm cho một người nào đó bị bệnh hoa liễu, thì điều đó sẽ xảy ra. ngoài ra, anh ấy (a) là (những) người nghiện ma túy hoặc (những) tội phạm, anh ấy đã bỏ rơi người khác (hoặc người đó làm bất kỳ hành động xấu nào khác), thì điều đó sẽ nhanh chóng trở nên dễ dàng hơn đối với bạn! Rất nhanh! Bạn sẽ đơn giản hiểu về bản chất, một con quái vật đạo đức mà bạn đã giao tiếp suốt thời gian qua, loại bò sát mà bạn đã sưởi ấm trên ngực mình (bức tượng bán thân), v.v. Vân vân. Bình tĩnh bản thân, tiếp tục sống. Tốt rồi! Nếu người yêu cũ của bạn không làm điều gì xấu trong tương lai, không bị đi tù, không làm tổn hại danh tiếng, kết bạn với ai đó, tạo dựng gia đình, có con, lập nghiệp, mua xe hơi và căn hộ, ngoại hình đẹp, thì bộ não của bạn vẫn không hiểu tại sao tất cả những điều này lại xảy ra một cách đáng buồn như vậy ??? Và anh ấy không và không đưa ra mệnh lệnh kết thúc tình yêu … Mọi thứ chờ đợi và thu thập thông tin. Vẫn chưa đủ và chưa đủ, năm tháng cứ trôi đi. Và mọi thứ đau đớn và đau đớn …

Chỉ trên cơ sở của cách tiếp cận này, bạn mới có thể hiểu tại sao thông tin người yêu cũ kết bạn với ai đó hoặc bắt đầu có gia đình khiến bạn tức giận, nhưng đồng thời tình yêu vẫn tồn tại. Bởi ghen tuông không làm tắt được tình yêu mà chỉ hâm nóng tình yêu mà thôi. Thực tế là người yêu cũ của bạn có một ai đó không hoàn toàn cho thấy anh ấy (cô ấy) là một người xấu. Ngược lại, đúng hơn, điều đó có nghĩa là anh ấy (a) bình thường, nhưng bạn có một số vấn đề. Điều quan trọng là phải tính đến mức độ đau đớn của thông tin về nhau cùng một lúc đối với cả những người bạn đời cũ.

Hoàn toàn bất kỳ thông tin về nhau

sau khi kết thúc mối quan hệ yêu đương

bị cả hai đối tác cũ nhận ra một cách đau đớn

Tin tức rằng người yêu cũ của bạn đang làm tốt có thể sẽ làm phiền bạn (đặc biệt là trong một hoặc hai năm đầu tiên). Bởi vì nó sẽ có nghĩa là việc người yêu cũ của bạn sống mà không có bạn là điều "dễ dàng và vui vẻ". Điều này có nghĩa là chính việc bạn ở gần, đã ngăn cản khách quan người này đạt được điều gì đó, và bạn thấy mình đang ở trong một vai trò “dằn mặt” khó chịu. Điều này là rất, rất xúc phạm.

Tin xấu về một người (về sức khỏe, sự nghiệp, cuộc sống cá nhân của người đó) thường gợi lên rất nhiều cảm xúc. Từ sự hả hê nhỏ nhặt và ghê tởm, như: “Vậy là bạn! Chính Chúa đã trừng phạt bạn vì đã làm điều này (đã làm) với tôi. Để báo động: “Chúng tôi khẩn cấp cần gọi và đi! Đây dù là người yêu cũ của tôi, nhưng vẫn là một người đàn ông nhỏ bé đáng yêu và ngọt ngào như vậy …”.

Nói chung, hầu hết mọi thông tin về người mà bây giờ về mặt lý thuyết sẽ được giữ lại trong quá khứ chắc chắn sẽ gây ra cho bạn phản ứng này hay cách khác trong hiện tại. Và điều này có nghĩa là những thông tin này sẽ có ảnh hưởng thực sự đến cuộc sống hiện tại của bạn, nó sẽ làm phức tạp thêm việc xây dựng mối quan hệ cá nhân với một người mới. (Xét cho cùng, rất rất rất khó để giao tiếp với một người, nhưng theo quán tính, hãy nghĩ về người khác.). Bạn có thực sự cần nó? Dĩ nhiên là không! Vì vậy, cần phải cách ly bản thân hết mức có thể khỏi khả năng tiếp nhận thông tin về đối tác cũ, và làm mọi cách để thông tin “từ dưới bạn” không đến được “theo hướng ngược lại”. Bởi vì, nếu bạn không muốn trả thù người yêu cũ (cô ấy), chứng tỏ rằng hiện tại bạn đang tốt như thế nào, thì cũng hãy dẹp yên dây thần kinh của anh ấy (cô ấy).

Các khuyến nghị thiết thực về chủ đề này - bạn có (những) người trước đây như thế nào?

Ngày thứ nhất. Đừng quan tâm đến số phận của người bạn đời cũ của bạn nếu anh ấy (cô ấy) đang làm tốt

Tâm trạng tồi tệ của chúng ta thường là kết quả

Thông tin rằng ai đó tốt hơn

Theo đó, không có thông tin - không có tâm trạng xấu.

- Nếu bạn bị bỏ rơi, thông tin rằng đối tác của bạn đang làm tốt sẽ không cho phép chương trình tình yêu trong đầu bạn tắt. Và nếu người yêu cũ của bạn không phạm phải một số điều ghê tởm hiếm gặp, bạn sẽ tất cả và sẽ yêu anh ấy (cô ấy). Và bạn không cần điều này trong hoàn cảnh của mình. Vì vậy, bạn không nên kéo dài tình cảm đau khổ và hãy quan tâm đến số phận của (những) người yêu cũ của mình!

Hóa ra là (những) người yêu cũ của bạn ở đó như thế nào? - việc quan tâm đến số phận của (những) người yêu cũ chỉ là chính xác nếu càng cho thấy bản chất xấu xa và khó coi trong bản chất của anh ấy (cô ấy). Trong trường hợp này, nó rất hữu ích, bởi vì hàng trăm lần bạn sẽ bắt mình với suy nghĩ hạnh phúc rằng “thật tốt biết bao khi mọi thứ kết thúc với điều này và chúng ta chia tay!”. Tuy nhiên, vì một kết thúc như vậy trong cuộc sống của người yêu cũ của bạn không được đảm bảo, tốt hơn hết bạn không nên quan tâm đến số phận của anh ấy. Ngoài ra, tôi yêu cầu bạn nhớ:

Thông tin về hiện tại của người thân cũ của chúng ta ngay lập tức ném chúng ta vào quá khứ

Và kể từ khi bạn chia tay, nó có nghĩa là quá khứ này có vấn đề. Bạn có muốn quay trở lại những vấn đề mà bạn đã vượt qua không? Tôi mong là không! Và nói chung - bạn có vẻ không giống như một kẻ tự bạo (ku) …

Thứ hai. Cắt bỏ mọi kênh thông tin về nhau

Phương án tốt nhất trong tình huống chia tay người yêu cũ là chấm dứt hoàn toàn việc tiếp nhận thông tin về nhau, không quan tâm đến bất kỳ cơ hội nào để tìm hiểu xem bạn ở đó như thế nào? Bởi vì:

Cách chữa bệnh nhanh nhất cho tình yêu là

ngừng tồn tại cho nhau về mặt vật chất,

ngừng nhận bất kỳ thông tin nào về nhau

Tất cả điều này được thực hiện khá đơn giản. Cần thiết (ít nhất là trong một thời gian nào đó) để "từ bỏ" chiến dịch chung của bạn, ngừng giao tiếp với những người, những người có ý thức hoặc vô thức, chắc chắn sẽ mang thông tin (giống như một sự lây nhiễm tâm lý) theo cả hai hướng.

Nhưng, điều quan trọng nhất trong thời buổi thông tin khắc nghiệt của chúng ta là không đọc các trang của đối tác cũ của bạn trên các mạng xã hội Internet. Và bạn có thể thực hiện hành vi bạo lực với chính mình, xé mình ra khỏi màn hình điều khiển chỉ khi bạn đọc các khuyến nghị thiết thực của tôi cho các chương 12, 13, 14 và 15 của cuốn sách này. Nếu bạn vẫn chưa đọc chúng, hãy xem ngay phần đầu của cuốn sách!

Nhận xét

Tôi tin tưởng sâu sắc rằng quá khứ của chúng ta sẽ giúp ích cho tương lai hạnh phúc của chúng ta, và không cản trở nó. Vì quá khứ của chúng ta luôn nuôi dưỡng hiện tại của chúng ta, hãy ngừng cung cấp thông tin về người yêu cũ của bạn.

ĐỪNG NUÔI DƯỠNG ĐAU THẦN KINH BẰNG TAY CỦA CHÍNH BẠN