2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
- Lera tham khảo ý kiến của mẹ trong mọi việc! - người bạn Edward phàn nàn. - Khi chúng tôi chuẩn bị kết hôn, tôi đã biết rằng ý kiến của mẹ cô ấy rất có ý nghĩa với cô ấy. Và trước hết anh cố gắng làm hài lòng mẹ cô. Nhưng bây giờ đôi khi tôi có cảm giác rằng tôi kết hôn không phải với Lera, mà là với người mẹ đáng ngờ của cô ấy. Và điều này dẫn đến thực tế là tôi hoặc nổi giận với Leroux và cố gắng rũ bỏ nó, khiến tôi phải tự suy nghĩ. Và tất nhiên là chúng tôi chiến đấu. Hoặc tôi im lặng và rút lui vào chính mình, vì tôi cảm thấy rằng tôi không thể thay đổi bất cứ điều gì. Nhưng đó là tất cả những phẫn nộ đáng sợ! Để làm gì?
Nói chung, mối quan hệ giữa mẹ và con gái là một sử thi rất khó. Các bà mẹ hãy xem con gái mình là sự tiếp nối của chính mình và áp đặt lên chúng những điều mà chính họ đã từng không thể nhận ra. Một mặt, các bà mẹ muốn con gái mình hạnh phúc hơn, thành công hơn, v.v. Mặt khác, có một số cạnh tranh, họ nói, làm thế nào có thể, không phải là quá dễ dàng cho con gái tôi sống ở thời đại của chúng tôi? Và đó là lý do tại sao mẹ thường xúc xích trong mô hình này. Con gái của mẹ là người lo lắng cho mẹ nhiều hơn là về cuộc sống, tình yêu, gia đình, sự nghiệp của chính mẹ. Và anh ấy đặt quan điểm của mẹ cao hơn ý kiến của mình. Hay đúng hơn, anh ấy thay thế ý kiến của chính mình với ý kiến của mẹ anh ấy. Hơn nữa, không thể nói rằng mối quan hệ của họ, hai người phụ nữ bản địa này, là không có mây. Không có gì như thế này!
Đây là một khía cạnh của mối quan hệ như vậy đã được Tiến sĩ và nhà tâm lý học người Anh Rosalind S. Barnett nhìn nhận như thế nào:
- Mong muốn tìm kiếm sự chấp thuận của người mẹ trong mọi việc có thể gây ra vấn đề. Mong muốn giành được sự chấp thuận này dẫn đến sự phản đối liên tục. Ngày càng có nhiều phụ nữ trẻ phải chịu áp lực từ mẹ khi chứng kiến con gái của họ thành công mặc dù họ chưa bao giờ thành công. Dù con gái có nghe lời hay nổi loạn, trong tình huống như vậy, bạn cũng không thể chiến thắng. Điều này hiếm khi dẫn đến một mối quan hệ thỏa mãn. Con gái không phải lúc nào cũng phân biệt được đâu là việc mình làm, đâu là việc làm hài lòng mẹ. Trong mọi trường hợp, những mối quan hệ khó khăn với mẹ có thể làm đen tối và bóp méo những thành công hay thất bại của con gái.
Chà, đôi khi chính con gái cũng có lợi khi chuyển hết trách nhiệm sang cho mẹ, nó gần như không thành công, mẹ tôi đề nghị không đúng, mẹ đáng trách.
Nhưng tại sao mẹ và con gái lại có những mối quan hệ trái ngược này? Xét cho cùng, chúng ảnh hưởng trực tiếp đến mối quan hệ đến đời sống riêng tư của con gái. Đây là những loại kịch bản không lành mạnh phổ biến nhất.
Tình huống 1. Con gái thay mẹ thay mẹ
- Ban đầu, mẹ tôi không có tuổi thơ riêng, ít nhận được sự dịu dàng, yêu thương từ mẹ. Và người con luôn tiềm thức nỗi đau của mẹ và muốn thay mẹ. Và hóa ra một lúc nào đó con gái thay mẹ thay cha mẹ. Điều này tạo cơ sở cho một mối quan hệ không lành mạnh, khi con gái, để không làm mẹ buồn lòng, sẵn sàng phục tùng mẹ trong mọi việc.
Điều này được thể hiện ở chỗ, lợi ích của người mẹ luôn quan trọng hơn đối với con gái. Hầu như, ngay từ cuộc gọi đầu tiên, cô ấy đã chạy đến giúp mẹ, không nghĩ đến bản thân và nhu cầu của mẹ. Nếu mẹ cần, mẹ hãy quên rằng mẹ còn có chồng con. Đồng thời, theo quan điểm của cô, mọi người nên hiểu rằng mẹ là người quan trọng nhất, gần như là một vị thánh và những mong muốn của mẹ là quy luật. Trong trường hợp này, người mẹ biến thành một đứa trẻ thất thường và thường lạm dụng quyền lực của mình đối với con gái mình. Gia đình đang dần tan vỡ, trong đó mọi người đều xa cách nhau, nó tồn tại thuần túy về mặt hình thức. Nhân tiện, một người mẹ như vậy thường sử dụng con gái mình như một nhà tâm lý học cá nhân, khóc lóc trong chiếc áo vest của cô ấy, và liên quan đến người thừa kế trong những thăng trầm trong cuộc sống cá nhân của cô ấy. Ví dụ, một cô con gái biến thành quan tòa của chính cha mình, và chuyển kịch bản về cuộc cãi vã của cha và mẹ cho gia đình cô ấy.
- Thực ra, các con tôi dưới 8 tuổi đã không có mẹ, còn chồng thì không có vợ. - Không hiểu sao một người bạn buồn bã kể lại.- Tôi đều chăm lo cho mẹ, thậm chí không ngờ gia đình riêng của tôi lại nhớ tôi như thế nào. Nhưng khi mọi thứ bắt đầu sụp đổ, chồng tôi chỉ nói với tôi rằng hãy lựa chọn - gia đình tôi hoặc mẹ tôi. Tôi tìm đến một nhà trị liệu tâm lý và sau một thời gian, tôi đã nhận ra những sai lầm của mình. Bây giờ mối quan hệ của tôi và mẹ tôi đã thay đổi. Chúng vẫn còn ấm. Nhưng tôi luôn nhắc nhở bản thân rằng bà là mẹ tôi, không phải con gái tôi. Và tôi luôn đặt lợi ích của gia đình lên hàng đầu, sau đó mới đến lợi ích của mẹ tôi.
Tình huống 2. Con gái của một bà mẹ siêu trách nhiệm.
Trong trường hợp này, bản thân người mẹ quá trách nhiệm, sợ con gái đến mức không cho con lớn lên. Nhân tiện, khi một đứa trẻ không được phép mắc lỗi của mình, không được phép lớn lên, đây được coi là một hình thức bạo lực và cũng gây tổn thương tâm lý. Sự vô trách nhiệm của mẹ thay thế cho cảm xúc yêu thương và sự dịu dàng sâu sắc bình thường của mẹ. Cô ấy không thể đưa cái này cho con gái mình, vì bản thân cô ấy không có nó. Thật khó để bà có thể chỉ ôm, nói những lời tâm tình với con gái mình. Và cô thay thế tình cảm của người mẹ bằng sự quan tâm chăm sóc siêu việt. Bạn tôi sống như thế này. Có lần mẹ tôi biết vô số quý ông của bà và đã quyết định lấy ai cho bà. Bà đưa cô vào viện, tìm việc cho cô, thăng tiến cho cô trên nấc thang sự nghiệp với sự giúp đỡ của các mối quan hệ của cô và bằng mọi cách có thể không tin rằng con gái mình có thể tự mình đi dù chỉ một bước. Vâng, con gái tôi, tất nhiên, theo cách nói của cô ấy, "thoát khỏi lưỡi câu, ngồi trên cổ và đung đưa chân của mình." Và bây giờ, theo cùng một kế hoạch, anh ấy đang xây dựng quan hệ với toàn thế giới. Đối với cô ấy dường như mọi người nên quyết định mọi thứ cho cô ấy. Cô ly dị chồng vào năm thứ ba của cuộc đời. Cô đổ lỗi cho mẹ mình về điều này, người đã không nhìn thấy trước một "tính cách khốn nạn mà Andrey có". Cô ấy bây giờ đã hơn bốn mươi, mặc dù cô ấy cư xử như cô ấy 8. Mối quan hệ với đàn ông không suôn sẻ, và cô ấy hoặc đổ lỗi cho mẹ cô ấy về điều này, ném nắm đấm vào người bà, sau đó khóc và đi đến buổi gặp mặt tiếp theo với chú rể tiếp theo, người mà mẹ cô ấy đón cho cô ấy. Nhưng vòng luẩn quẩn chỉ có thể bị phá vỡ với sự tái cấu trúc triệt để mối quan hệ của họ.
Tình huống 3. Trả lại "các khoản nợ"
Điều kiện tiên quyết của mối quan hệ mẹ con không lành mạnh này là người mẹ đã từng từ chối bản thân mình bằng nhiều cách vì lợi ích của con cái. Và cô ấy liên tục không mệt mỏi khi nhắc nhở bọn trẻ về những gì cô ấy đã hy sinh để giữ cho chúng được ăn và mặc. Và người ta mặc nhiên rằng con cái đã lớn phải trả nợ cho mẹ và chăm sóc mẹ, đáp ứng những mong đợi của mẹ. Tình hình càng trở nên trầm trọng hơn khi người mẹ chỉ còn lại một mình, người cha chết hoặc bỏ đi. Hơn nữa, mẹ kiểu này thường khá sung sức. Đó là những người phụ nữ cứng rắn, chuyên quyền mà tin rằng giờ đây mọi người đều mang ơn họ về công lao sinh thành và nuôi dạy con cái. Và bản thân những đứa trẻ, tất nhiên là những người đầu tiên cảm thấy gánh nặng của món nợ này. Ví dụ, trong buổi giới thiệu cuốn sách đầu tiên của tôi, "Làm thế nào để sống hạnh phúc mãi mãi", độc giả nói rằng mẹ của cô ấy cũng giống như vậy. Em gái tôi bằng cách nào đó đã chạy trốn khỏi sự quản thúc và kiểm soát của mẹ tôi kịp thời, kết hôn và rời đi rất xa, đến Siberia. Nhưng khi mẹ tôi chỉ còn lại một mình, bà quyết định chuyển đến nhà độc giả. Và một cuộc sống khủng khiếp bắt đầu, bởi vì mẹ tôi tin rằng bà không chỉ nợ con gái mình mà còn nợ chồng, bố mẹ chồng và mọi thứ, mọi thứ, mọi thứ. Tuy nhiên, cô gái tự cho mình là người mang ơn mẹ, cô tự nguyện mang gánh nặng này. Vì vậy, khi chồng chị có dịp sang Đức làm việc và sinh sống, anh đã nói: “Anh không cần mẹ của em, nhưng anh muốn đưa em và các con đi!”. Cô ấy đã lựa chọn có lợi cho mẹ mình. Và cô ấy đã chia tay chồng. Sau đó, cô có thêm hai câu chuyện, đều có cùng một kết thúc. Khi ấy, cô mới chợt nhận ra mình đang trả lại “món nợ” cho mẹ bằng chính hạnh phúc gia đình của mình.
Làm gì cho con gái của mẹ:
Bỏ rơi mẹ của bạn và xóa hoàn toàn khỏi cuộc sống của bạn là một cực hình khác. Điều này cũng không dẫn đến bất cứ điều gì tốt đẹp trong cuộc sống. Mối quan hệ với mẹ là mối quan hệ đầu tiên trong cuộc đời của một người, là nền tảng cho mối quan hệ với những người khác. Tốt nhất, chúng nên được giải quyết riêng với những chuyên gia tâm lý giỏi. Nhưng không phải lúc nào cũng có thời gian, tiền bạc, sức lực và mong muốn cho việc này. Vì vậy, ít nhất ai cũng phải thầm cảm ơn cuộc đời của mẹ. Và sau đó hãy hỏi về tinh thần, nếu không thực sự, hãy cho phép sống cuộc sống của bạn. Các nhà tâm lý học vẫn có một cụm từ như vậy - một câu thần chú. Nên phát âm, thầm tưởng tượng hình ảnh của mẹ: "Mẹ ơi, hãy nhìn con thật ân cần, nếu con hạnh phúc hơn mẹ một chút trong tình yêu và sự nghiệp." Nó cần thiết để hành động dựa trên thái độ tiềm thức bên trong của bạn.
Mối quan hệ với những người mẹ độc hại được thực hiện tốt nhất trong liệu pháp nhóm. Thật không may, chúng ta không thể thoát khỏi sự thật rằng mẹ là người rất quan trọng đối với cuộc đời mỗi người. Bất kể đó là gì. Mẹ ảnh hưởng đến ý thức và tiềm thức của chúng ta, chúng ta thường thậm chí không theo dõi cách chúng ta đi và làm điều gì đó không hợp lý, bởi vì mẹ đã bảo tôi làm như vậy. Và chúng tôi hiểu rằng chúng tôi đã làm một điều gì đó ngu ngốc, chỉ trong nhận thức muộn màng. Chúng tôi đóng những cảnh trong mối quan hệ của chúng tôi với mẹ của chúng tôi với những người bạn tâm giao của chúng tôi, và đây là những câu chuyện đau đớn và tổn thương nhất. Điều này là do tâm lý của chúng tôi đang cố gắng vượt qua chấn thương, và … tái tạo lại một tình huống đau thương tương tự để giành chiến thắng ít nhất là lần này. Nhưng anh ta không giành chiến thắng, và cứ như vậy trong một vòng tròn.
Cho đến khi nỗi đau của đứa trẻ xuất hiện trong một môi trường an toàn nhất có thể, và ai đó không hối tiếc vì bạn nhỏ bé đã phải trải qua nó. Ai đó sẽ đánh giá cao nỗ lực của bạn để tồn tại và khôi phục lại nhân phẩm đã mất của bạn. Ai đang chất chứa nỗi đau của bạn. Đó có thể là một nhà tâm lý học giỏi, chuyên nghiệp, nhưng có thể là một thành viên lớn tuổi trong gia đình, hoặc chỉ là một người bạn tốt, và một linh mục, hoặc một người bạn quen biết trên đường. Người ta gây vết thương cho ta, nhưng người ta cũng chữa lành vết thương lòng.
Làm gì cho chồng của con gái mẹ:
Thông thường, đàn ông khi thấy mình trong hoàn cảnh như vậy sẽ biến thành kẻ đê tiện và bạo ngược. Đây là nếu bạn nhìn từ bên ngoài. Họ la hét, tức giận, thịnh nộ. Một số thậm chí có thể đi xa như hành hung, chỉ để thu hút sự chú ý của vợ đến bản thân và gia đình của họ. Điều này cho các bà vợ một lý do khác để nói chuyện với mẹ của họ về loại đàn ông khốn nạn, hay khóc lóc, và chỉ củng cố bối cảnh mối quan hệ không lành mạnh của họ.
Cách tốt nhất là em hãy nói thật lòng với vợ, rằng em yêu, họ nói rằng, anh rất trân trọng gia đình của chúng ta, anh yêu em, nhưng anh đã lấy em chứ không phải mẹ anh. Trong một số trường hợp, đe dọa ly hôn sẽ giúp ích, mặc dù đây là một thao tác rất nguy hiểm. Tốt hơn là không nên lạm dụng nó. Nói chung, thường có điều gì đó ở chính bản thân người đàn ông, tại sao anh ta lại chọn cô gái đặc biệt này làm vợ. Đó là, sẽ rất tốt cho anh ấy để chăm sóc bản thân mình. Ví dụ, trong một gia đình, người vợ kết hợp với mẹ, trong khi chồng không có liên hệ với cha. Gia đình họ bắt đầu suy sụp. Và đến giai đoạn này, có người khuyên anh nên đi trị liệu nhóm để dò xét động tĩnh gia đình, xem thực hư chuyện gì. Từ đó, anh trở thành một người đàn ông khác, một người đã hòa giải với cha mình và có được cốt lõi bên trong, sức mạnh, lòng dũng cảm. Đầu tiên, điều này ảnh hưởng đến công việc của anh, thứ hai là anh đã tìm được lời nói phù hợp với vợ, gia đình đoàn tụ. Và chất lượng mối quan hệ của họ đã trở nên hoàn toàn khác. Chiếc thứ ba ra đời gần đây.
Đề xuất:
Chỉ Cần đừng Rời Xa Tôi! Sợ Mất Bạn đời, Sợ Bị Bỏ Rơi. Chấn Thương Của Sự Bỏ Rơi
Trái ngược với nỗi sợ bị từ chối, dựa trên cảm giác xấu hổ đối với các nhu cầu cảm nhận và đặc điểm cá nhân, nỗi sợ bị bỏ rơi sâu sắc hơn nhiều giống với nỗi sợ hãi hoảng sợ do trạng thái lãng quên, không tồn tại. Làm thế nào để hiểu nếu một người có nỗi sợ hãi này?
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
Nguy Cơ Rời Khỏi Vùng An Toàn Của Bạn Và Có đáng để Rời Khỏi Nó Không
Đầu tiên, hãy tìm hiểu vùng thoải mái là gì. Đây không chỉ là một cụm từ thời trang đẹp và sự hiện diện của nước nóng trong căn hộ, nó còn là một môi trường dễ chịu, cuộc sống an toàn, trạng thái nội tâm ổn định và yên bình - những nguồn lực quý giá hơn nuôi sống tinh thần và cơ thể.
Những Vấn đề Chưa được Giải Quyết (chưa được Chữa Lành) Có Thể Hủy Hoại Cuộc Sống Của Chúng Ta Như Thế Nào
Trong bài viết này, tôi muốn nói về lý do tại sao điều quan trọng là phải làm việc với những cảm xúc và cảm xúc tiêu cực của bạn, sống chúng và để chúng qua đi, nhường chỗ cho những sự kiện mới trong cuộc sống của bạn. “Tôi ở một mình, một mình.
Tại Sao Bạn Nhìn Vào Mắt Tôi - ở đó Bạn Sẽ Không Thấy Sợ Hãi Tôi Tin Vào Chúa Là Chúa Và Vào Chính Tôi
Tôi sẽ viết nó ra và tiếp tục, không, tôi sẽ không bao giờ bỏ cuộc Nếu không thì việc bóp một cuốn sổ mỗi đêm là điều vô ích Tôi sẽ viết nó ra và tiếp tục, không, tôi sẽ không bao giờ bỏ cuộc Tôi hỏi mỗi ngày và, tôi thấy, đã được nghe Từ bài hát "
