BỐN BỘ PHẬN CỦA MỘT HÔN NHÂN HẠNH PHÚC CARL ROGERS

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hôn nhân là một mối quan hệ bất thường: có khả năng lâu dài, mãnh liệt và có khả năng tăng trưởng và phát triển liên tục. Rogers tin rằng hôn nhân tuân theo các quy luật cơ bản giống như trong “nhóm gặp gỡ”, liệu pháp và các mối quan hệ khác.

Các cuộc hôn nhân tốt nhất liên quan đến những người bạn đời tương xứng, ít phải chịu gánh nặng về “điều kiện giá trị” và có khả năng thực sự chấp nhận nhau. Khi hôn nhân được sử dụng để duy trì sự không hợp nhau hoặc củng cố xu hướng phòng thủ vốn có của con người, nó sẽ kém thỏa mãn và kém ổn định hơn

Ý tưởng của Rogers về các mối quan hệ thân thiết lâu dài, chẳng hạn như hôn nhân, dựa trên bốn yếu tố cơ bản: liên tục tham gia vào mối quan hệ, bày tỏ cảm xúc, từ chối các vai trò áp đặt và khả năng chia sẻ cuộc sống nội tâm của bạn đời. Ông mô tả mỗi yếu tố này như một cam kết, một thỏa thuận về lý tưởng cho một quá trình quan hệ có lợi và có ý nghĩa liên tục.

• Thái độ tham gia vào các mối quan hệ. "Quan hệ đối tác là một quá trình, không phải là một hợp đồng." Các mối quan hệ là công việc; nó "được thực hiện vì lợi ích của chính nó và vì lợi ích của sự hài lòng lẫn nhau." Rogers đề xuất diễn đạt theo cách này: "Cả hai chúng tôi đều cam kết làm việc cùng nhau trong quá trình thay đổi của mối quan hệ của chúng tôi, bởi vì họ không ngừng làm giàu tình yêu của chúng tôi, cuộc sống của chúng tôi và chúng tôi muốn chúng phát triển."
• Giao tiếp là một biểu hiện của cảm xúc. Rogers nhấn mạnh vào giao tiếp đầy đủ và cởi mở. “Tôi sẽ chấp nhận rủi ro khi cố gắng truyền tải bất kỳ cảm giác ổn định nào, đó là một phần của bản thân tôi, tích cực hay tiêu cực, cho đối tác của tôi - ở mức độ hoàn chỉnh và sâu sắc, như bản thân tôi hiểu. Sau đó, tôi sẽ mạo hiểm để cố gắng hiểu, với tất cả sự đồng cảm mà tôi có thể, phản ứng của đối tác, có thể là buộc tội và chỉ trích hoặc cởi mở và ủng hộ. " Giao tiếp bao gồm hai giai đoạn quan trọng như nhau: biểu lộ cảm xúc và cởi mở để trải nghiệm phản ứng của đối tác.

Rogers gợi ý rằng đừng chỉ bày tỏ cảm xúc của bạn, anh ấy lập luận rằng bạn nên nghiêm túc như nhau về cách cảm xúc của bạn ảnh hưởng đến đối tác của bạn. khó hơn nhiều so với việc chỉ "xả hơi" hay "cởi mở và trung thực". đó là sự sẵn sàng chấp nhận rủi ro thực sự bị từ chối, hiểu lầm, trừng phạt và khơi dậy cảm xúc thù địch. Thỏa thuận thiết lập và duy trì mức độ tương tác này, mà Rogers nhấn mạnh, trái ngược với ý kiến chung về việc cần phải lịch sự, tế nhị, tránh các góc nhọn và không chạm vào các vấn đề tình cảm nảy sinh.

• Không nhận vai. Nhiều vấn đề nảy sinh từ việc cố gắng đáp ứng kỳ vọng của người khác hơn là xác định mục tiêu của riêng họ. "Chúng ta sẽ sống theo sự lựa chọn của chính mình, với sự nhạy cảm hữu cơ lớn nhất mà chúng ta có thể có, và chúng ta sẽ không chấp nhận những mong muốn, quy tắc, vai trò mà người khác muốn áp đặt lên chúng ta." Rogers chỉ ra rằng nhiều cặp vợ chồng trải qua căng thẳng tột độ khi cố gắng sống theo sự chấp nhận một phần và chung quanh những hình ảnh mà cha mẹ và toàn xã hội áp đặt lên họ. Một cuộc hôn nhân có quá nhiều kỳ vọng và khuôn mẫu không thực tế là nội tâm không ổn định và có khả năng không thỏa mãn.

• Trở thành chính mình. Đây là một nỗ lực sâu sắc để khám phá và chấp nhận bản chất tổng thể của chính bạn. Đây là quyết định khó khăn nhất - quyết định loại bỏ những chiếc mặt nạ ngay khi chúng xuất hiện. “Có lẽ tôi có thể tiến gần hơn đến những gì thực sự tồn tại sâu bên trong mình - đôi khi tức giận, đôi khi sợ hãi, đôi khi yêu thương và chăm sóc, đôi khi sắc đẹp, đôi khi sức mạnh, đôi khi thịnh nộ - mà không cần che giấu những cảm xúc này với bản thân. Có lẽ tôi có thể học cách đánh giá cao sự giàu có và đa dạng của con người tôi. Có lẽ tôi có thể cởi mở là chính mình hơn. Nếu vậy, tôi có thể sống theo những giá trị trải nghiệm của chính mình, mặc dù tôi biết mọi chuẩn mực xã hội. Tôi có thể cho phép mình là tất cả những cảm xúc, ý nghĩa và giá trị phức tạp này với người bạn đời của mình - đủ tự do để đầu hàng tình yêu, cơn giận dữ của sự dịu dàng, như chúng tồn tại trong tôi. Sau đó, có lẽ tôi có thể trở thành một đối tác thực sự bởi vì tôi đang trên con đường trở thành một con người thực sự. Và tôi hy vọng rằng tôi có thể giúp người bạn đời của mình đi theo con đường riêng của anh ấy đến con người độc nhất của anh ấy, điều mà tôi sẵn sàng chấp nhận bằng tình yêu."