Mối Quan Hệ Mệt Mỏi: Điều Không Ai Nói Về

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mối quan hệ mệt mỏi, mà hầu hết mọi người coi là dấu hiệu đầu tiên của một mối quan hệ đang xấu đi, dựa trên cách tiếp cận của tôi về những xung đột trong tình yêu, trên thực tế, chỉ ra rằng quá trình làm nguội lẫn nhau đã đi khá xa … thực tế là có vẻ xa lạ với bạn., đó hoàn toàn không phải là kết quả của những cuộc xung đột triền miên giữa những người yêu nhau, mà là nguyên nhân sâu xa của chúng.

Mối quan hệ mệt mỏi là hậu quả của xung đột

kỳ vọng chưa được đáp ứng, kết quả của việc hòa nhập

"Tự thanh lý tình yêu" - "chương trình phản biện"

Đặc điểm chung của tình hình:

Sự xuất hiện của trạng thái tinh thần và tâm lý “mệt mỏi vì mối quan hệ” có thể xảy ra cả trong tình yêu và mối quan hệ gia đình (đặc biệt thường xảy ra trong hôn nhân dân sự). Thực tế về sự xuất hiện của nó là một dấu hiệu chắc chắn rằng trong cặp này đang có xung đột về những kỳ vọng không chính đáng.

Những mong đợi không được thực hiện của những người yêu nhau rất khác với những mong đợi không chính đáng của những cặp vợ chồng đã kết hôn. Vì trong cuốn sách này, chúng tôi chỉ phân tích các mối quan hệ yêu đương, nên ngay lập tức người ta phải chỉ ra những lý do dẫn đến sự xuất hiện của "sự mệt mỏi trong mối quan hệ" vốn là đặc điểm của những người đang yêu.

Những nguyên nhân phổ biến nhất của sự mệt mỏi trong mối quan hệ là:

Nếu chúng ta coi trạng thái "mệt mỏi trong mối quan hệ" là 100%, thì theo ước tính của tôi:

- trong 30% cảm giác "mệt mỏi khi quan hệ" chỉ ra rằng đó chính xác là kỳ vọng tạo ra một gia đình không được thỏa mãn;

- trong 25% bầu không khí đạo đức của các mối quan hệ bị hủy hoại bởi sự phản bội vĩnh viễn của phía bên kia;

- trong 20% trách nhiệm về sự xuất hiện của "chủ nghĩa bi quan trong tình yêu" này nảy sinh do sự bực tức từ tình trạng mất khả năng thanh toán tài chính của một người thân yêu, người không thể cung cấp sự đa dạng cho cuộc sống;

- 20% khác rơi vào sự bực tức của một trong những đối tác vì những người yêu nhau hiếm khi, ít và cực kỳ bất thường gặp gỡ, và các cuộc gặp gỡ diễn ra "trên đường" và rất "mát mẻ" trong tự nhiên;

- 5% khác rơi vào sự không hài lòng của nhiều kỳ vọng tình yêu khác.

"Mệt mỏi trong mối quan hệ" thường xuất hiện ở những cặp đôi đã rõ ràng "kết bạn", đã vượt qua Đỉnh cao của mối quan hệ một cách vụng về và chưa thể tạo dựng một gia đình chính thức đầy đủ. Nếu đến thời điểm này, một cuộc hôn nhân dân sự đã diễn ra, thì theo ý kiến của một trong hai người, nó đã diễn ra quá lâu và đã đến lúc bạn phải nộp đơn lên cơ quan đăng ký, hoặc chấm dứt tình trạng "chết- kết thúc "mối quan hệ và tìm kiếm người khác …

Trong bất kỳ trường hợp nào trong số này, cảm giác "mệt mỏi với những mối quan hệ này" cho thấy rõ ràng rằng mọi người đã tích lũy những tuyên bố nghiêm trọng như vậy đối với hành vi của nhau, điều này trong tương lai rất gần có thể dẫn đến việc bao gồm một "người tự thanh lý tình yêu" và một cuộc khủng hoảng sâu sắc trong quan hệ …

Mệt mỏi khi quan hệ có thể được chẩn đoán bằng một số dấu hiệu.

Dấu hiệu của trạng thái "mệt mỏi trong mối quan hệ":

Ngày thứ nhất. Các cuộc gặp gỡ của bạn không còn gây ra cảm xúc thăng hoa

Bạn nghĩ rằng mối quan hệ này đã đến hồi kết hợp lý thì “nhạt nhòa”, “nhàm chán”, đã thành thông lệ. Bạn hiểu rõ đối tác của mình đến nỗi bạn có thể dự đoán hành vi của anh ấy (cô ấy) trước một tháng. Bạn có một ý tưởng tốt về những gì bạn sẽ bắt đầu làm trong mỗi cuộc họp: vào thứ Hai, bạn sẽ đi công tác của mình, vào thứ Ba, bạn sẽ đi bộ dọc theo bờ kè, vào thứ Tư bạn sẽ chỉ cần gọi điện thoại, vào thứ Năm, bạn sẽ đến rạp chiếu phim hoặc nhà hát, vào thứ sáu, bạn sẽ đi đến vũ trường, vào buổi tối từ thứ bảy đến chủ nhật, bạn sẽ qua đêm với nhau, uống bia và quan hệ tình dục, từ thứ hai - mọi thứ đều mới …

Vì những lý do này, những cuộc gặp gỡ của bạn không còn gây được sự phấn chấn và tâm trạng đặc biệt nữa, chúng trở nên “nghèo nàn” về mặt cảm xúc, không màu sắc. Và nếu không có thời gian để bắt đầu một gia đình, bạn chỉ đang thực hiện "nghĩa vụ hôn nhân". Hơn nữa, không chỉ trong tình dục, mà tuyệt đối trong mọi thứ … Không có sự mới lạ trong một mối quan hệ.

Thứ hai. Bạn cho rằng mình đã sai lầm trong việc chọn bạn đời

Từng bước một, bạn dần dần bị thuyết phục rằng bạn đã từng mắc sai lầm nghiêm trọng trong việc lựa chọn bạn đời của mình. Anh ấy (a) rõ ràng không hợp với bạn …

Bạn thực sự ngạc nhiên về việc bạn không thích anh ấy (cô ấy) như thế nào và ngạc nhiên về việc “làm sao tôi có thể không nhìn thấy tất cả những điều này trước đây…”.

Không có gì ngạc nhiên khi gần đây bạn bắt đầu coi những mối quan hệ này là không có gì cản trở về mặt phát triển. Bạn chợt nhận ra rằng Đỉnh cao của Mối quan hệ đã được vượt qua. Vì bạn đã tin tưởng sâu sắc rằng không thể thay đổi được người bạn đời của mình, chính bạn cũng không hiểu tại sao mình vẫn bên nhau …

Ngày thứ ba. Bạn bắt đầu nghĩ rằng bạn đã “lãng phí thời gian của mình”

Bạn cảm thấy một sự bực bội rõ ràng bên trong rằng “đã lãng phí quá nhiều thời gian”, và đừng che giấu điều đó trong cuộc trò chuyện với bạn bè, bạn gái hoặc nhà tâm lý học. Bạn vẫn tri ân người bạn đời của mình, thừa nhận rằng "bạn đã học được rất nhiều điều từ anh ấy (cô ấy)", nhưng bạn đã bắt đầu thẳng thắn hối tiếc rằng đã mất quá nhiều thời gian để ở bên nhau cho điều này …

Đôi khi bạn có cảm giác như bị lừa hoặc bị "lợi dụng". Bạn tự nghĩ: “Mình đã hy vọng vào một kịch bản, nhưng hóa ra lại hoàn toàn khác … Vậy tại sao anh ấy không nói ngay rằng như vậy và như vậy (ở đây mỗi cặp đôi có lựa chọn riêng) chúng ta sẽ KHÔNG BAO GIỜ có nó !? Khi đó tôi sẽ không đếm xỉa đến vô ích, tôi sẽ không vứt bỏ bao nhiêu năm tháng của cuộc đời mình…”.

Thứ tư. Đối với bạn, dường như bạn đã "phát triển quá mức" trong mối quan hệ này

Đối với bạn, dường như bạn có thể “đạt được nhiều thành tựu trong cuộc sống” hơn nữa nếu không có sự hiện diện của người này bên cạnh anh ta, người “mắc kẹt như lá tắm”, “treo trên chân như dằn”, “với tất cả sức mạnh của anh ta, kìm hãm sự chủ động trong cuộc sống của tôi”,“bản thân tôi đã không nhìn thấy cuộc sống thực tế và không cho tôi,”vân vân.

Phụ nữ thường tự nhận mình có sự phát triển "vượt trội" so với người đàn ông của họ. Đàn ông tin rằng phụ nữ đang ngăn cản họ "lên cơn".

Thứ năm. Nói thẳng ra là bạn quá lười để đấu tranh cho mối quan hệ này

Bạn thực sự quá lười biếng để làm điều này. Khi có xích mích, bạn tự nghĩ như sau: “Tại sao mình phải chịu đựng và xin lỗi? Bản thân nó (a) đã bắt đầu (a), - hãy để anh ta (a) và kết thúc! Rốt cuộc, ai cần nó hơn: anh ấy (cô ấy) hay tôi? Đúng vậy, với anh ấy (cô ấy)! Vì vậy, hãy để anh ấy tự suy nghĩ bằng cái đầu của mình … Và bây giờ, cảm ơn Chúa, tôi có quyền lựa chọn trong cuộc sống … Nếu tôi muốn - từ ngày mai tôi sẽ bắt đầu gặp gỡ một ai đó … Tôi chỉ cần huýt sáo!"

Đây là một tính năng cần thiết. Thực tế là khi mọi người muốn tiếp tục một mối quan hệ và sẵn sàng đấu tranh cho nó đến cùng, họ nói theo một cách hoàn toàn khác: “Anh ấy (a) gần đây đã trở thành một người khác … Tôi không nhận ra anh ấy (của cô). Tôi đau khổ rất nhiều vì điều này và muốn đưa anh ấy (cô ấy) trở lại trạng thái trước đây. Tôi sẵn sàng (a) để thay đổi, đi họp, chỉ để trả lại mọi thứ như ban đầu …”.

Bây giờ bạn không muốn trở lại "mọi thứ như ban đầu". Và đây là bi kịch …

Thứ sáu. Bạn đang vô cùng mệt mỏi với những cuộc cãi vã, oán hận muôn thuở này

Bạn cảm thấy mệt mỏi với việc hầu như cuộc gặp gỡ nào cũng dẫn đến những mâu thuẫn nhỏ nhặt, tháng nào cũng phải cãi vã to tiếng, đôi ba ngày không nói chuyện. Bạn cảm thấy mệt mỏi với thực tế là mọi nỗ lực ngăn chặn những cuộc cãi vã và xung đột đều trở nên lãng phí, và bạn vẫn cãi nhau vì những lý do và tình huống giống nhau. Bạn có nghĩ một cách lơ đễnh: “Có lẽ, tất cả những điều này đã là không thể tránh khỏi… Vậy liệu có còn đáng để hành hạ bản thân (ồ) và hành hạ người này không? Có lẽ tốt hơn là nên giữ bạn bè và kết thúc mối quan hệ một cách thân thiện?”.

Thứ bảy. Bạn cảm thấy rất có lỗi với chính mình và đôi khi người bạn đời của bạn …

Khi tất cả những điều trên làm phiền bạn rất nhiều, bạn bắt đầu cảm thấy có lỗi với chính mình. Bạn buồn vì bạn “quá xui xẻo trong cuộc sống” và bạn “luôn bắt gặp những người đàn ông (hoặc phụ nữ) lạ (đã có gia đình) (hoặc những người phụ nữ không thể đoán trước)” …

Đôi khi bạn chuyển từ tính cách của mình sang tính cách của đối tác. Bạn cảm thấy có lỗi với anh ấy (cô ấy) … Bạn bắt đầu nghĩ: Chà, rõ ràng, tôi đã chán anh ấy (cô ấy) trong một thời gian dài … Anh ấy (a) gặp tôi chỉ vì cảm giác lịch sự. và nghĩa vụ… Chúng tôi như con tin của nhau… Những chiếc vali không có tay cầm: thật khó để kéo và vứt… Tất cả thật buồn, thật khó và thật khó chịu!”.

Đây là "mức độ mệt mỏi khi quan hệ của các quý ông" trung bình. Chắc chắn, bạn đã nhận ra điều gì đó của riêng mình trong danh sách này … Bây giờ chúng ta tiếp tục.

Tại sao "mệt mỏi trong mối quan hệ" lại biểu hiện theo cách này:

Hãy bắt đầu bằng cách nhìn vào sự khôn ngoan thông thường. Nó trông giống như thế này: “một cái gì đó kỳ lạ” đột nhiên xảy ra với những người yêu của ngày hôm qua, họ dường như trở thành “Những người khác”, họ bắt đầu liên tục xung đột, cuối cùng họ cảm thấy mệt mỏi với việc phân loại mối quan hệ và phân tán theo nhiều hướng khác nhau …

"Mệt mỏi" thường liên quan đến cảm giác tội lỗi của một người khác, người gần đây đã bắt đầu cư xử "không phải như vậy", "trước đó đã giả vờ là tốt (cô ấy) và bây giờ mới thể hiện (a) bản chất thật của anh ta."

Dựa trên kinh nghiệm lý thuyết và thực tế mà tôi có được, tôi cho rằng cần phải không đồng ý với quan niệm phổ biến này, theo tôi, là sai lầm sâu sắc.

Dựa trên phân tích của tôi, cảm giác "mệt mỏi vì những mối quan hệ này" về mặt đạo đức và tâm lý là do một phương pháp nhân tạo gây ra, nó được tạo ra bởi "chất tự thanh lý của tình yêu", chính là "chương trình quan trọng" tạo ra điều kiện tiên quyết cho chấm dứt những mối quan hệ không thể đáp ứng kỳ vọng chung của các đối tác trong thời gian họ đã dành cho nhau

“Mệt mỏi” ban đầu chỉ là ảo. Đây là sự thiên vị bị kích động, giả tạo giữa các đối tác

Để tôi nhắc bạn: Sau khi hết thời gian thực hiện mong đợi, một người nào đó trong cặp đôi của bạn sẽ trở nên "vô vọng (oh)". Người bạn đời thứ hai trước tiên sẽ định hướng lại mục tiêu cuộc sống của mình, quyết định rằng anh ta (a) đã phát triển nhanh hơn khuôn khổ của những mối quan hệ này, anh ta (cô ta) cần phải thay đổi hoàn toàn cuộc sống của mình, thoát khỏi sự “dằn vặt của những ràng buộc cá nhân đối với một người rõ ràng không hợp với tôi …”.

Vì tâm lý rất khó “gọi là thuổng”, và ít ai dám thành thật thú nhận với người thân rằng mình bị vứt bỏ một cách thẳng thắn là không cần thiết (vì không thể giúp lập nghiệp, trở thành triệu phú, vươn cao. địa vị xã hội, mua một căn hộ, tạo ra "công việc kinh doanh của riêng bạn", cung cấp những ấn tượng mới mẻ về một chuyến du thuyền trên Địa Trung Hải), một vật tế thần, tức là "cực đoan", đó là mong muốn được tự mình làm cho anh ta. Than ôi, tất cả những điều này chính xác là như vậy …

Quyết định rằng cần phải rời đi trong tư thế ngẩng cao đầu, đổ hết lỗi cho những kỳ vọng không chính đáng vào đối tác, có thể bị một ai đó thực hiện một cách lạnh lùng và thận trọng, tức là khá có ý thức, và bởi một người nào đó một cách vô thức. Trong mọi trường hợp, những người yêu cũ được giúp đỡ bởi một chương trình ứng xử đặc biệt, mà tôi gọi là "chương trình phản biện".

Ý thức của chúng tôi chăm sóc những người thân yêu của chúng tôi với tất cả sức mạnh của nó! Nó không để chúng tôi gặp rắc rối và luôn luôn đến để giải cứu. Chính điều đó đã kích động bạn xung đột với người thân của bạn! Đồng thời, nó thuyết phục bạn rằng chính anh ấy (a) mới là người có lỗi trong việc này, chứ không phải chính bạn … là cần thiết … Chính xác). Là một phần của công việc của "chương trình phê bình", ý thức của bạn "làm nóng" cảm xúc của bạn một cách giả tạo, đưa bạn đến "điểm sôi", cố gắng hết sức để xoa dịu nỗi đau khổ về mặt đạo đức và sự đau đớn của lương tâm. Lái xe chen giữa những người yêu thương, cô ấy muốn họ bằng những hành động và việc làm của mình chỉ bắt đầu gây ra cho nhau một mức độ cực kỳ khó chịu và gần như ghê tởm … Điều này có thể hiểu được: đây là cách duy nhất cô ấy có thể "ngắt quãng" ký ức của Bạn đã làm gì cho nhau, đã có bao nhiêu khoảnh khắc tuyệt vời giữa hai người, đã bao nhiêu lần bạn thể hiện sự dịu dàng và tình yêu của mình trong việc quan tâm đến người mà bạn luôn cần đến tột cùng … Chỉ bằng cách này, cô ấy mới giải tỏa được tâm lý ỷ lại ấy, đó là thành phần quan trọng nhất của Tình yêu đích thực.

Mô hình "mệt mỏi trong mối quan hệ" như sau:

"Để ngừng yêu và bỏ, trước tiên bạn cần phải trách móc và thất vọng."Đồng thời, bạn càng giỏi, đối tác càng khó khiến bạn trở thành “(những) kẻ thua cuộc” và “tuyệt vọng”

Cảm thấy "mệt mỏi trong mối quan hệ" thực ra không phải là lý do thực sự dẫn đến sự chia tay giữa mọi người. Đây chỉ là vỏ bọc bên ngoài cho xung đột của những kỳ vọng chưa được thực hiện. "Mệt mỏi trong mối quan hệ" có tính chất hoàn toàn bổ trợ, phục vụ, – cô ấy chỉ là “liều thuốc an thần của sự chia ly”, một phương tiện tạo điều kiện thuận lợi cho quá trình bi thảm này.

“Mệt mỏi vì quan hệ yêu đương” như co cứng cơ, chuột rút khi phá thai là do ý thức của người thân bạn một cách giả tạo. Chính ý thức chưa sẵn sàng thành thật và công khai thừa nhận tội lỗi của mình và chủ động chấm dứt những mối quan hệ mà hóa ra là hoặc dường như vô vọng …

Trên thực tế, một người rời bỏ người kia hoàn toàn không phải vì anh ta (a) "mệt mỏi (a)", mà bởi vì anh ta đã (a) định hướng lại cuộc sống, quyết định (a) rằng "chúng ta cần bắt đầu tìm kiếm nhiều triển vọng hơn các mối quan hệ. "… Để thực hiện điều này, anh ta bây giờ cần phải cung cấp trạng thái tâm lý và cảm xúc cần thiết - chỉ là trạng thái "mệt mỏi" … Đó là lý do tại sao anh ta (a) vui vẻ tham gia vào tất cả các loại xung đột, nóng già. những cái và khơi gợi những cái mới.

Theo quan điểm của tôi, chuỗi các sự kiện như sau: Không phải là "mệt mỏi", và sau đó đưa ra quyết định về sự vô vọng của mối quan hệ, mà ngược lại - trước tiên đưa ra quyết định nội bộ về sự vô vọng, và sau đó kích động giả tạo "mệt mỏi", điều này nên làm dịu lương tâm và tự tiến hành quá trình tách biệt có lợi nhất có thể cho người đang ra đi. Đối với một người đã được tái sinh bên trong và đã trở thành "Người khác" …

Kết quả là “xe ngựa đi trước”, cảm giác lương tâm của người ra đi bị tiêm thuốc mê do chính bộ não của mình sản xuất, bi kịch chia tay bị gián đoạn bởi những kỳ vọng êm đềm từ những mối quan hệ mới trong tương lai…

Đối tác của bạn, người vừa đi xuống từ một Đỉnh quan hệ, ngay lập tức tìm thấy một đối tác mới và ngay lập tức quay trở lại đường mòn trên núi. Điều này khá hợp lý: cuộc sống ngắn ngủi một cách đáng kinh ngạc, và có quá nhiều việc phải làm trong đó …

Kết luận:

“Mệt mỏi trong các mối quan hệ” là hậu quả trực tiếp của việc “chương trình tình yêu” do Mẹ Thiên nhiên tạo ra dành riêng cho “chương trình tình yêu” ngắn hạn, cố chấp từ chối “kéo dài” những năm tháng dài đằng đẵng mà ở thời đại của chúng ta, tách rời khoảnh khắc người quen của bạn từ lễ cưới. Sự thiếu xác nhận nhanh chóng của những kỳ vọng về tình yêu bao gồm cơ chế "tự thanh lý mối quan hệ" và "chương trình quan trọng".

“Mệt mỏi trong mối quan hệ” là “căn bệnh nghề nghiệp” của những mối quan hệ yêu đương lâu dài hiện đại

“Mệt mỏi trong mối quan hệ” không gì khác hơn là sự suy giảm giả tạo trong mối quan hệ tình yêu của bạn do “chương trình quan trọng” gây ra, là kết quả của sự xung đột về kỳ vọng tình yêu không chính đáng.

Nhiệm vụ của "mối quan hệ mệt mỏi" là gây ra nhiều cuộc cãi vã và xung đột, mà cuối cùng đối với mọi người, chúng trở thành một lý do "chính thức" khá hữu hình cho việc chấm dứt hoàn toàn những mối quan hệ yêu đương này. “Mệt mỏi trong mối quan hệ” cũng có thể được gọi là “sự trừng phạt ngay cả trước khi tội phạm được thực hiện”, chính điều này đã kích động và trực tiếp dẫn đến việc thực hiện tội phạm nhất định.