TỰ TIN Hay YÊU CHÍNH MÌNH?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong quá trình tham vấn, chủ đề về sự không thích, không tôn trọng, không tin tưởng vào bản thân, cho đến việc hoàn toàn không quan tâm đến nhu cầu của họ giữa nhiều khách hàng, liên tục xuất hiện

Theo đó, nhiệm vụ đặt ra là học cách yêu bản thân, tin tưởng chính mình, tiếp xúc với chính mình, hiểu nhu cầu của bản thân và chăm sóc bản thân.

Và sau đó khách hàng bắt đầu chống lại và nói rằng anh ta không muốn ích kỷ, ích kỷ là xấu, không thể chấp nhận được. Một người không thấy sự khác biệt giữa ích kỷ và lòng tự trọng lành mạnh và nhu cầu chăm sóc bản thân.

Bây giờ tôi muốn nói về một loại khách hàng đặc biệt, những người phải làm cho thế giới này trở thành một nơi tốt đẹp hơn, đóng góp của chính họ vào sự hòa hợp thế giới, hoàn toàn "quên" bản thân họ

Đây là, thường là những người rất mong muốn xã hội cho xã hội, người mà ai cũng yêu, người đã quen sống vì người khác và không thể nói không.

Người này họ rất thuận lợi, họ giúp đỡ mọi người, họ có thời gian và cơ hội cho mọi người. Bây giờ hành vi này được gọi là "phức hợp người giải cứu".

Thật dễ chịu khi làm bạn với một người như vậy, anh ấy sẽ luôn đáp ứng khi bạn cần giúp đỡ. Anh ta sẵn sàng, trước những tổn hại của bản thân, nhu cầu của anh ta, thường là nhu cầu của gia đình anh ta - để lao vào ban đêm để cứu một người bạn. Anh ấy sẽ cởi bỏ “chiếc áo cuối cùng” để sưởi ấm cho người hàng xóm.

Hầu hết mọi người thích sử dụng thành quả của sự giao tiếp như vậy, và luôn sẵn sàng "giành được chỗ đứng trên cổ của người hàng xóm" càng nhiều càng tốt, để luôn có một công cụ lý tưởng để giải quyết các vấn đề của họ trong tầm tay.

Đúng vậy, "ai là người may mắn và họ đi", nhưng nó sẽ như thế nào đối với những "con ngựa ô" này?

Ai quan tâm?

Xã hội tiêu dùng tiêu thụ mọi thứ mà nó có thể tiếp cận. Và những "người cứu hộ" tuyệt vời như vậy được sử dụng nhanh chóng và bặm môi, mọi nguồn lực nhanh chóng bị hút hết sạch, và bây giờ ở tuổi 45, hoặc thậm chí sớm hơn, mọi người than thở trước nấm mồ của ông: "Thật là một người đàn ông tuyệt vời, ông ấy không bao giờ từ chối giúp đỡ bất cứ ai, và anh ấy đã bỏ chúng ta đi với ai …”

Văn bia trên di tích có khả năng tâm huyết như: "Anh ấy đã trao hết bản thân cho người ta !!!" Có thể đây là một phần làm ấm lòng những "người cứu hộ" này, nhưng họ có chắc hạnh phúc khi dùng cả cuộc đời của mình để lập nên văn bia di cảo không?

Có vẻ như không

Làm cho cuộc sống của người khác trở thành ý nghĩa của cuộc sống của bạn là một điều hơi kỳ lạ.

Đôi khi bản năng tự bảo vệ bản thân phát huy tác dụng và khi “người cứu hộ đến” hỏi ý kiến: “Thực ra, tôi ổn, tôi có một công việc tuyệt vời, một gia đình tốt, mọi người yêu quý tôi, tôi có rất nhiều bạn bè., Có lẽ thật ngu ngốc khi gặp phải một vấn đề như vậy, nhưng “Gần đây, một số loại mệt mỏi tích tụ, thờ ơ, tôi không muốn bất cứ điều gì và không có gì hài lòng”.

Và làm thế nào để vui mừng? Nếu không có gì cho chính mình, nhưng mọi thứ là cho người khác. Và mọi thứ là không đủ đối với họ, và bây giờ vòng tròn những người quen đã trở nên quá lớn (ai lại từ chối một máng ăn miễn phí?) Đến nỗi "người cứu hộ" tội nghiệp của chúng ta không thể đối phó với dòng chảy của những người đang khát máu của mình. Phải có một cuộc khủng hoảng nào đó để người đó cuối cùng chú ý đến mình. Nếu khủng hoảng không xảy ra, anh ta chạy trong "đội" của mình cho đến khi nó sụp đổ.

Và đổi lại những gì? Lòng biết ơn, sự ngưỡng mộ chân thành đối với những phẩm chất cá nhân của anh ấy, đảm bảo cho tình bạn vĩnh cửu và sự tận tâm. Và lúc đầu, một người hạnh phúc, tắm mình trong tình yêu thương của người khác và chắc chắn rằng anh ta có nhiều người bạn trung thành, anh ta không hề đơn độc trên thế giới này. Anh ấy đã tạo ra một vòng tròn bảo vệ cho chính mình và luôn có thể tin tưởng vào sự hỗ trợ của đội mình.

Và rồi anh ấy đã từng yêu cầu giúp đỡ, và hóa ra mọi người có công việc kinh doanh riêng của họ và họ, tốt, vừa rồi sẽ không thể giúp được gì. Một lần khác, tôi quay lại, và hóa ra là họ có gia đình, và họ đang làm bài tập về nhà với đứa trẻ và không sẵn sàng để giúp đỡ. Anh ta nộp đơn lần thứ ba, và số của anh ta bị chặn trên điện thoại. Và bây giờ anh ấy đã hoàn toàn chán nản, ngồi một mình với những vấn đề của mình và nhận ra rằng không ai muốn giúp anh ấy.

Và anh ta bỏ rơi gia đình, nghĩa vụ của mình, đưa ra những kế hoạch của mình để giúp đỡ họ, làm sao có thể? Ở giai đoạn này, “những người giải cứu” thường chuyển sang nhà trị liệu. Đôi khi, vì những người vợ (người chồng) không thể chịu đựng được rằng anh ấy dành cho tất cả mọi người, ngoại trừ gia đình, và các vấn đề nghiêm trọng bắt đầu. Đôi khi nhận ra rằng họ đã kiệt sức và kiệt sức rồi.

Họ thật lòng không hiểu sao lại có thể xảy ra chuyện họ dành cả đời để giúp đỡ người khác, và khi họ cần giúp đỡ thì không ai muốn giúp. Họ được dạy từ thời thơ ấu: "Hãy đối xử với mọi người theo cách bạn muốn họ đối xử với bạn …" Thế giới đang sụp đổ, trái đất như trượt xuống dưới chân họ, và không rõ tại sao và phải làm gì với nó

Và ngay cả khi đã bắt đầu trị liệu, những khách hàng như vậy vẫn chống lại nhu cầu “cởi yên” đến cùng, bởi vì nó đã trở nên quá quen thuộc trong những năm qua. Và rồi, nếu tôi “cởi trần”, người ngồi sẽ khó chịu lắm. Tất nhiên, đây là một phép ẩn dụ, nhưng điều gì đang thực sự xảy ra?

Tại buổi tư vấn, hóa ra họ hoàn toàn phớt lờ những nhu cầu của mình, cho đến những điều tự nhiên và cần thiết, chẳng hạn như ăn nhẹ hoặc đi vệ sinh. Không thể lãng phí một phút nào, nếu không, trận Ha-ma-ghê-đôn sẽ xảy ra, và điều ác sẽ chiến thắng

Và họ thực sự coi bất kỳ sự thỏa mãn nhu cầu nào của họ là ích kỷ. Sự thay thế tuyệt vời như vậy khái niệm, dĩ nhiên là xuất phát từ thời thơ ấu, giống như ngươi cần "kiếm, kiếm" tình yêu, ngươi sẽ không phục người ta, bọn họ sẽ không yêu ngươi.

Những người này không hiểu rằng có thể trở thành một nhà từ thiện không làm tổn hại đến bản thân và một người cứu giúp, không quên những nhu cầu của họ. Họ tin rằng tất cả thời gian và sức lực của họ nên thuộc về những người xung quanh. Và chỉ trong trường hợp này, họ mới có thể tự hào về mình.

Có lẽ, không cần phải lặp lại và mô tả kiểu giáo dục nào hình thành nên những cá nhân như vậy, và vì vậy mọi người đều biết. Tình yêu và sự kính trọng của cha mẹ được thể hiện một cách nghiêm khắc và chỉ là phần thưởng cho những hành động tốt.

Con người đã học được điều đó tình yêu chỉ có thể kiếm được và cả đời anh ta từng chút từng chút thu thập một vật thay thế cho tình yêu cho những việc làm tốt của bạn. Bạn hỏi tại sao lại là người đại diện. Nhưng bởi vì một người đại diện … Anh ta cần thiết trong khi anh ta giúp đỡ, và sau đó "Moor đã hoàn thành công việc của mình, Moor có thể rời đi."

Các mối quan hệ thực sự không được mua hoặc kiếm được; chúng được xây dựng trên sự tôn trọng lẫn nhau. Và xung quanh những người như vậy, như một quy luật, một vòng tròn ký sinh được hình thành để sống nhờ vào người cho của họ.

Trong một mối quan hệ bình thường và lành mạnh, một người trưởng thành không thường xuyên cần sự giúp đỡ từ bạn bè, và theo quy luật, đó là hai bên. NHƯNG với một người có niềm đam mê giúp đỡ - những người trẻ sơ sinh bị thu hút, những người muốn chuyển vấn đề của họ lên vai người khác.

Khi tôi nói chuyện với "những người cứu hộ", hầu hết mọi người đều nhận ra rằng Họ không thể chia sẻ vấn đề của mình với bất kỳ người nào trong vòng kết nối của họ và không ai trong số họ từng cung cấp cho anh ấy sự giúp đỡ thực sự. Đồng thời, họ rất sợ mất vòng kết nối này nếu họ cho phép mình từ chối sự giúp đỡ.

Và, như một quy luật, điều này xảy ra, ngay khi họ bắt đầu từ chối, những ký sinh trùng rơi ra và đi tìm một nạn nhân mới. Chỉ khi đó mới có cơ hội gặp gỡ một người bạn thực sự và xây dựng mối quan hệ tin cậy thân thiết với anh ta.

Điều cần thiết là mong muốn cho đi phải cân bằng với mong muốn nhận. Và để những người này học cách thực hiện, họ chỉ cần hiểu rõ bản thân và nhu cầu của họ. Và hãy cho phép bản thân "được", đơn giản vì họ được sinh ra, chứ không phải để khẳng định quyền tồn tại từng phút của họ.

Đây là nơi cuộc chiến bắt đầu với nhà trị liệu tâm lý để bảo vệ địa vị của mình như một "người trợ giúp vô cớ." Chủ đề về sự ích kỷ được thảo luận nhiều lần, một người yêu cầu bằng chứng về những đặc điểm nổi bật của tình yêu bản thân, ném bom nhà trị liệu bằng những câu hỏi khó, lập luận ủng hộ ý kiến của anh ta.

Và rất - rất dần dần, thử nghiệm trên thực tế tất cả các kết luận từ liệu pháp, cuối cùng bắt đầu tin rằng ích kỷ và yêu bản thân không phải là từ đồng nghĩa. Đây là những khách hàng rất khó tính, họ gắn bó với cài đặt của mình đến cùng, và điều này không có gì đáng ngạc nhiên.

Có một nỗi sợ toàn cầu về việc bị bỏ lại mà không có tình yêu và sự tôn trọng từ môi trường. Họ liên tục kiểm tra xem "cuộc sống mới" đang cung cấp cho họ những gì để thay thế cho cuộc sống mà họ đã xây dựng. Một số vẫn quay lại “đội chạy” như thường lệ

Vậy sự khác biệt giữa yêu bản thân và ích kỷ là gì?

Ozhegov mô tả ích kỷ là ích kỷ, chuộng lợi ích cá nhân của mình hơn lợi ích của người khác, lợi ích công cộng, coi thường họ. Một người ích kỷ là một người nhẫn tâm.

Nó trông giống như nó, nhưng không hoàn toàn. Không ai kêu gọi bỏ qua lợi ích của người khác, bỏ mặc người khác, trở nên nhẫn tâm. Vấn đề là nếu người khác xứng đáng được tôn trọng lợi ích của họ, tại sao lại không xem xét lợi ích của bạn?

Trong một cuộc tranh chấp, các cực đoan luôn được viện dẫn làm lý lẽ, đây là nội dung tự nhiên của tranh chấp.

Tìm kiếm một điểm trung gian là một thách thức

Nếu bạn tưởng tượng một tình huống con bạn bị ốm cần được giúp đỡ và bạn bỏ con vì một người bạn say xỉn và gặp rắc rối, thì đây là sự từ chối lợi ích của trẻ và lợi ích của gia đình.

Hoặc bạn đang lên cơn sốt giúp bạn mình dán giấy dán tường - đây cũng chính là sự từ chối chính bạn. Đây không phải là điều quan trọng nhất trong cuộc sống.

Nhưng nếu ngôi nhà của người bạn của bạn bị cháy rụi và bạn đã che chở cho anh ta, mặc dù có sự bất tiện, thì đây không hẳn là tình huống tương tự. Đúng vậy, nếu một người bạn cư xử như một kẻ phá hoại trong nhà của bạn cũng là một vấn đề và nếu bạn chịu đựng thì sẽ tự hiếp dâm bản thân. Nhưng nếu bạn thảo luận về các quy tắc cư trú, thì đây không còn là sự từ bỏ lợi ích của bạn theo nghĩa đầy đủ.

Vì vậy, điều quan trọng là "những người cứu hộ" phải học cách sắp xếp thứ tự ưu tiên và tính đến các sắc thái, chứ không phải bay quá đà để giúp đỡ trong lần gọi đầu tiên, và tất nhiên, học cách từ chối và thương lượng.

Trong mỗi trường hợp, thử nghiệm thực tế là cần thiết. Cần bao nhiêu trợ giúp, người thật sự không ứng phó được sao? Tôi có thể cung cấp sự trợ giúp này ngay bây giờ mà không gây hại cho bản thân và sức khỏe của tôi không?

Ngay cả những người trong nghề giúp việc đánh giá mức độ rủi ro, được trang bị thiết bị an toàn và quan tâm đến việc giữ gìn sức khỏe và tính mạng của họ. Tại sao không chăm sóc bản thân, ngay cả khi mục đích của cuộc sống là làm cho người khác hạnh phúc. Ích kỷ ở đây là do đâu? Đây là một ý thức tự bảo vệ lành mạnh.

Như vậy, bất cứ điều gì không xâm phạm đến lợi ích và nhu cầu của người khác đều không thể bị coi là ích kỷ

Nhưng một khi cha mẹ gọi sự ích kỷ là bất kỳ mong muốn nào của đứa trẻ không tương ứng với quan điểm của họ về việc sử dụng hợp lý thời gian, và sự hiểu lầm về nó đã được hình thành. Đã đến lúc tìm ra ý nghĩa phù hợp và cho phép bản thân từ bỏ những gì đã từng được gợi ý.