2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Chúng tôi được dạy để yêu thương từ thời thơ ấu. Cha mẹ chúng ta dạy chúng ta yêu thương. Không thể không học cách yêu.
Một điều nữa là chúng ta được dạy về tình yêu thương rất khác nhau. Và quan trọng nhất, chúng ta được dạy để nhận ra những thứ hoàn toàn khác biệt là tình yêu.
Đôi khi điều chính không phải là thứ chúng ta nghĩ được gọi là tình yêu hay cái mà chúng ta từng gọi nó. Điều chính là mức độ trao đổi lẫn nhau mà chúng tôi có khả năng. Và chúng tôi chơi đi chơi lại chính kịch bản này.
Có khả năng là TẤT CẢ những điều nảy sinh giữa con người với nhau đều là biểu hiện của tình yêu. Tất cả mọi thứ trong một mối quan hệ, tất cả mọi thứ đó là GIỮA hai người.
Cách chúng ta học cách yêu
Trong quá trình phát triển, một người học cách yêu. Và anh ấy luôn học hỏi điều này dần dần. Suy cho cùng, để học cách yêu của "người lớn", tình yêu gắn bó trưởng thành, như tôi sẽ gọi trong bài viết này, trước tiên bạn phải học cách yêu "trẻ con", và sau đó học cách yêu "thiếu niên". Nó giống như viết. Để học cách viết các từ, đầu tiên chúng ta được dạy cách viết các dấu chấm, sau đó rút ra các que tính chẵn, sau đó là một số ô vuông, và chỉ sau đó - chúng ta học cách viết các chữ cái và kết hợp chúng thành các từ.
Và do đó, viết dấu chấm hay que tính cũng là một chữ cái, chỉ đơn giản hơn. Và do đó tình yêu đối với trẻ em và thanh thiếu niên cũng là tình yêu, nhưng cũng đơn giản hơn.
Hoặc, có một hệ điều hành Windows 10. Và có một hệ thống cũ - DOS. Và bây giờ cái cũ đã hạn chế và đơn giản hơn rất nhiều. Nhưng cô ấy cũng là một hệ điều hành!
Thôi, chúng ta hãy nhìn kỹ hơn về tình người.
Không phải tất cả những người trưởng thành về mặt thể chất đều là những người trưởng thành về mặt tâm lý. Và mặc dù đối với chúng ta, dường như một người, trong 18-20 năm đầu đời, dường như phải trải qua tất cả các giai đoạn phát triển và đạt được mức độ tự nhận thức của người lớn, điều này còn lâu mới xảy ra. Và tôi có khuynh hướng tin rằng điều đó không xảy ra 100% cho bất kỳ ai và không bao giờ.
Sau cùng, tất cả đều giống nhau, một số quy trình sẽ vẫn còn trong tâm lý của chúng ta - những quy trình kém phát triển, "chưa hoàn thiện", một số nhiệm vụ phát triển sẽ bị tạm dừng. Bởi vì nó chỉ không diễn ra. Không có đủ tài nguyên - sinh vật bên trong, hoặc - tài nguyên của môi trường.
Do đó, không có ngoại lệ, tất cả những người trưởng thành về thể chất trong quá trình sống của họ đều giải quyết các nhiệm vụ phát triển chưa hoàn thành của họ. Và họ giải quyết chúng, tất nhiên, bằng cách tạo lại chúng. Bằng cách tái tạo chúng trong các mối quan hệ với các đối tác - chồng, vợ, người yêu và tình nhân, bạn bè, chiến hữu và những người khác mà họ gần gũi hơn.
Nếu một người bị "mắc kẹt" hoặc nói, bị dừng lại ở một giai đoạn phát triển nào đó, anh ta sẽ tái tạo giai đoạn này trong một mối quan hệ và đóng vai trò chưa hoàn thành của mình trong kịch bản của anh ta.
Các kiểu tình yêu khác nhau
Tôi đã mô tả sự phân cấp đơn giản như vậy của các "tình yêu" khác nhau để từ đó hiểu rõ về từng nhiệm vụ chính của sự phát triển con người ở một giai đoạn nhất định. Dùng cho trẻ em, thanh thiếu niên và người lớn.
Tôi đặt tên cho những loại này theo các giai đoạn mà một người trải qua trong cuộc đời.
“Con yêu. Sở hữu tình yêu
Đây là một loại tình yêu rất đơn giản. Đây chỉ là từ loại "chấm và que". Bởi vì tình yêu của một đứa trẻ đối với mẹ là tình yêu đối tượng. Nó là gì? Đứa trẻ vẫn được sắp xếp quá đơn giản, nó không thể nhìn thấy hết tính cách của nó ở một người khác. Bởi vì đứa trẻ không có đầy đủ nhân cách của mình cho điều này, nó vẫn còn rất sơ khai. Và sau đó đứa trẻ yêu mẹ như một đối tượng - "vú mẹ đang cho con bú." Và bản chất của tình yêu của anh ấy là TÍCH CỰC bộ ngực này.
Hãy nghĩ về những câu chuyện như vậy từ cuộc sống của các cặp vợ chồng hoặc những người yêu nhau. Cô - kiểm tra điện thoại, mail, các cuộc gọi, sắp xếp các cuộc "đối đầu" của anh. Anh ghen tị với cô từng trụ cột, cố gắng kiểm soát hành động, suy nghĩ và thậm chí cả tình cảm của cô. Đây là tình yêu đơn giản nhất. Rốt cuộc, những người làm điều này muốn chiếm hữu đối tác của họ, để khẳng định quyền lực của họ đối với anh ta, và quan trọng nhất - lý tưởng nhất, họ muốn có quyền lực tuyệt đối đối với đối tác của mình. Hàng ngàn cuốn sách đã được viết về điều này và hàng ngàn bộ phim đã được quay. Hàng ngàn hoặc thậm chí hàng triệu cặp vợ chồng sống về nó. Với điều này, hàng triệu cặp vợ chồng chết, tôi nghĩ …
Rốt cuộc, không phải tất cả mọi người đều chọn phát triển hơn nữa.
Nhiệm vụ của sự phát triển của giai đoạn này: chấp nhận sự bất lực trong khả năng có quyền lực tuyệt đối đối với đối tượng của người mẹ - "cho con bú".
"Tình yêu tuổi teen. Tự khẳng định tình yêu
Tình yêu tuổi mới lớn chứa đựng một ý nghĩa lớn hơn tình yêu trẻ con, ở chỗ nó đã là một chút dấu hiệu của sự tiếp xúc không phải với đối tượng, mà là với chủ thể. Nếu trong tình yêu trẻ con, điều quan trọng đối với tôi là tiết kiệm tài nguyên và sử dụng, thì trong trường hợp tình yêu tuổi mới lớn, tôi đã tham gia vào một mối quan hệ và điều quan trọng là tôi được phản ánh như thế nào trong mắt người khác. Đó là, tính cách của người khác có tầm quan trọng đối với tôi - cảm xúc của anh ta, thái độ của anh ta, phản ứng của anh ta. Đây không phải là một chức năng đơn giản, tôi nhận thấy rằng đây là một người có thế giới nội tâm của riêng mình. Và ở nơi này, tôi phức tạp hơn nhiều so với khi tôi tái tạo tình yêu của một đứa trẻ.
Nó giống như viết những nét chữ và các phần của chữ cái.
Nó biểu hiện thành từng cặp như thế nào? Bạn đã nhìn thấy những tình huống như thế này nhiều lần. Thông thường ở đây, mô hình sado-masocality được biểu hiện một cách tích cực - nghĩa là, cơ hội sẽ được nâng cao do sự sỉ nhục của người khác. Kịch bản của một mối quan hệ như vậy là "Tôi tốt hơn bạn." Và nếu bạn giải mã được cụm từ này - "Tôi muốn trở nên tốt hơn bạn, thì tôi sẽ biết rằng về nguyên tắc tôi có khả năng làm được điều gì đó và có giá trị như một con người trên thế giới này." Đây là những cặp đôi mà các đối tác liên tục so sánh nhau. Tôi có thể làm điều đó, nhưng bạn không thể. Tôi là một kẻ cứng rắn, và bạn là một người phụ nữ ngốc nghếch. Tôi là một người phụ nữ yếu đuối, và bạn là một kẻ vô cảm. Và trong tất cả những điều này, cần có một chủ đề mà ai đó tốt hơn chủ đề khác.
Biến thể về chủ đề: lúc đầu tôi giỏi quá, tôi sẽ "nuôi" bạn, đặt bạn lên bệ, nhưng sau đó tôi sẽ lật đổ bạn từ đó, vì bạn sẽ trở nên tốt hơn tôi, và tôi sẽ cảm thấy sự tầm thường của tôi bên cạnh bạn!
Tình yêu tuổi mới lớn cũng gắn liền với việc khẳng định thân phận. Tôi có phải là phụ nữ không? Tôi có phải là đàn ông không? Tôi là loại phụ nữ nào? Tôi là loại đàn ông nào? Cho dù tôi có nhu cầu giữa các thành viên khác giới, lợi thế cạnh tranh của tôi so với những người đàn ông (phụ nữ) khác là gì. Thường thì tất cả các "tam giác tình yêu" đều rơi vào chủ đề này, nơi mà nhiệm vụ chính của sự phát triển trở thành chính xác là khẳng định bản dạng giới và khả năng cạnh tranh của chính mình.
Hãy tóm tắt lại. Nhiệm vụ phát triển của giai đoạn này: khẳng định rằng tôi đủ tốt (a) và đủ giá trị (cho) - và để được thuyết phục về điều này, tôi không cần phải coi thường người khác. Tôi có thể “ngầu” bên cạnh một người “ngầu” khác mà không hủy hoại bản thân hoặc anh ấy. Tôi là một người phụ nữ chính thức. Tôi là một người đàn ông chính thức. Tôi đang có nhu cầu với tư cách là một người đàn ông (phụ nữ).
Tình yêu trưởng thành. Tình đồng nghiệp
Tình yêu trưởng thành là tình yêu của hai cá thể hoàn chỉnh với bản dạng giới đã được chấp thuận và hoàn thiện. Chúng ta trở nên có khả năng yêu thương theo cách trưởng thành khi chúng ta đã trải qua tất cả các tình huống trước đó, và chúng ta đã sống chúng theo cách để giải quyết vấn đề phát triển và đạt đến một giai đoạn mới trong khả năng của chính mình.
Trong tình yêu trưởng thành, theo tôi, nhiệm vụ là nhận ra tiềm năng của bản thân khi phối hợp với bạn đời. Chúng tôi đang đi cùng nhau, chúng tôi có nhiệm vụ tương tự, sở thích của chúng tôi có liên hệ với nhau. Nhưng chúng ta không cần nhau để chúng ta có thể giải quyết những vấn đề phát triển cơ bản cho nhau. Mối quan hệ của chúng tôi được xây dựng dựa trên các thỏa thuận. Tôi đủ độc lập và toàn diện để theo kịp sự khác biệt của đối tác, giữ khoảng cách với đối tác và chịu được sự thất vọng của tôi với đối tác của mình. Nếu đối tác của tôi từ chối tôi, tôi không suy sụp từ bên trong.
Tất nhiên, bạn sẽ không tìm thấy một phiên bản "tinh tế" như vậy của tình yêu trưởng thành - tất cả chúng ta đều có xu hướng tái tạo các kịch bản khác nhau ở các giai đoạn khác nhau của các mối quan hệ, và vào những thời điểm khác nhau. Sự khác biệt giữa vị trí trưởng thành của tôi nằm ở việc tôi nhận thức được mình đã đi đến đâu hay đã kết thúc, kịch bản nào mà tôi chưa diễn ra, ai là người bạn đời của tôi bây giờ, ai là người tôi thực sự nhìn thấy ở anh ấy.
Chúng ta là con tin của những viễn cảnh vô thức
Đôi khi mọi người tái tạo cùng một kịch bản trong suốt cuộc đời của họ. Hoặc một số khác nhau nhưng lặp đi lặp lại. Có thể với một đối tác, có thể với nhiều đối tác. Họ đang tuyệt vọng và hoàn toàn vô thức cố gắng làm điều gì đó theo một cách mới, để thay đổi. Và hóa ra tất cả vẫn như cũ, theo cách cũ. Họ thường nói: "Sao lại thế, mình thấy mình là nạn nhân của hoàn cảnh!" Và thực sự họ là - nạn nhân của sự bất tỉnh của họ. Và có vẻ như bây giờ, tôi sẽ kiểm tra điện thoại của anh ấy một lần nữa, tại đây, tôi sẽ một lần nữa chứng minh cho anh ấy thấy rằng tôi xinh đẹp hơn hay thông minh hơn, rằng bây giờ, một lần nữa tôi sẽ cho thấy anh ấy không xứng với tôi, hay điều gì đó khác với trẻ con. và các kịch bản tuổi teen … và đó là nó. Mọi thứ sẽ thay đổi! Cuối cùng, anh ấy sẽ hiểu điều gì đó, hoặc cô ấy sẽ chú ý. Và mọi thứ sẽ khác …
Nhưng nó không. Thật vậy, để chuyển từ cấp độ này sang cấp độ khác, bạn cần nhận thức sâu sắc hơn và theo đó là khả năng thay đổi hành vi. Và nhận thức không thể xuất hiện trong một hệ thống khép kín.
Và nhà trị liệu tâm lý trong trường hợp này là người có thể đưa một cái gì đó mới vào hệ thống khép kín này để nó bắt đầu thay đổi. Nó có thể hỗ trợ việc mở rộng nhận thức, thay đổi kinh nghiệm và hành vi, nó có thể hỗ trợ sự phát triển và chuyển sang các giai đoạn phức tạp hơn của tình yêu. Tất nhiên, nếu có nhu cầu này và có mong muốn thăng tiến ở đó.
Rốt cuộc, bạn có thể đưa ra lựa chọn theo hướng khác: ở lại vị trí hiện tại của tôi. Và cũng để nhận lại trách nhiệm về nó.
Đề xuất:
Tình Yêu Không Phải Là Nỗi đau, Hay Tại Sao Chúng Ta Phát ốm Vì Tình Yêu. Và Làm Thế Nào để được điều Trị
Cha mẹ sống với nỗi đau trong tâm hồn sẽ chỉ truyền nỗi đau cho đứa con của họ. Nhưng trẻ em sẽ cảm nhận đó là tình yêu. Và từ lúc đó, nỗi đau và tình yêu sẽ giống hệt nhau trong họ. Những người đàn ông và phụ nữ trưởng thành có cha mẹ như vậy sẽ chọn cho mình những người bạn đời có thể làm tổn thương họ, bởi vì nếu không họ sẽ không cảm thấy yêu thương.
"Tôi Yêu Bạn đời Của Mình, Nhưng Tôi Không Muốn Quan Hệ Tình Dục Với Anh ấy." Tìm Kiếm Ham Muốn Tình Dục Bị Mất
Một trong những tư vấn thường xuyên của các cặp vợ chồng đã kết hôn là không đủ hoặc thiếu hấp dẫn tình dục đối với bạn đời của họ. "Chúng tôi yêu nhau, chúng tôi đang làm tốt, nhưng chúng tôi không muốn quan hệ tình dục và điều này là một chút đáng báo động.
Tại Sao Chúng Ta Nhầm Lẫn Tình Yêu Với Tình Yêu Không Phải Là
Đoạn trích từ cuốn sách "Chúng ta nhầm lẫn giữa tình yêu với, hay đó là tình yêu" Mô hình mối quan hệ cha mẹ Đôi khi chúng tôi áp dụng các mô hình mà chúng tôi đã thấy trong gia đình. Cha mẹ chúng ta cư xử với nhau như thế nào?
Các Kiểu Tình Yêu Và Sự Khác Biệt Của Chúng: đam Mê, Thất Tình, Nghiện Tình Yêu, Tình Yêu Tuyệt đối, Trưởng Thành
Yêu … Một từ quen thuộc từ thuở ấu thơ. Ai cũng hiểu rằng khi được yêu thì tốt nhưng khi bị thiếu thốn tình cảm thì thật là tệ. Chỉ mỗi người hiểu nó theo cách riêng của họ. Thường thì từ này được dùng để chỉ một điều gì đó hóa ra không hoàn toàn là tình yêu hoặc hoàn toàn không phải là tình yêu.
Tôi đã Gợi ý Cho Anh ấy Rồi, Anh ấy Phải Tự đoán Ra
Khi tôi tức giận, bản thân anh ấy phải hiểu tại sao, để anh ấy hiểu lỗi của mình là gì. Khi tôi muốn một món quà, tôi gợi ý cho anh ấy khi tôi có thể, và như vậy đã, và như vậy. Bạn phải ngẩn ngơ không hiểu. Trong s * kse cũng vậy, tôi phải hiểu bản thân mình - Tôi lẩm bẩm khi tôi thích nó, có gì không thể hiểu được?
