Julia Gippenreiter: Khi Bạn đang Nói Chuyện Với Một đứa Trẻ, Hãy Im Lặng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thật khó để cưỡng lại sự quyến rũ, điềm tĩnh và khôn ngoan của một người phụ nữ 83 tuổi, nhà tâm lý học người Nga hiện đại nổi tiếng nhất Yulia Borisovna Gippenreiter, và các bậc cha mẹ, khi đến gặp Yulia Borisovna để đối thoại, ngay lập tức biến mình thành những đứa trẻ. Với mỗi người nghe, cô ấy thực hiện các cuộc đối thoại, tưởng tượng cha mẹ là một đứa trẻ, và bản thân là cha mẹ, và ngược lại. "Tôi đưa ra câu trả lời chung cho các câu hỏi chung", cô ấy nhắc lại và thúc giục xem xét các tình huống cụ thể.

Bạn nghĩ gì về máy tính bảng và máy tính? Chúng có hại không và có tác động gì đến sự phát triển?

Y. B.: Bạn sẽ không thể rời xa máy tính bảng và máy tính, đây là môi trường mà trẻ em lớn lên. Tác động của việc sử dụng máy tính bảng hoặc đứa trẻ làm gì với nó? Có lẽ, chúng ta cần xem anh ấy đang làm gì với anh ấy và tham gia vào quá trình chung. Hơn hết, bạn có thể giúp đứa trẻ trong quá trình phát triển nếu bạn làm điều gì đó với nó, và xa hơn, theo quy luật của vùng phát triển gần (theo L. Vygotsky), lúc đầu bạn sẽ làm nhiều hơn, sau đó dần dần ủy thác cho anh ta rằng, những gì anh ta có thể tự làm. Kết quả là, đứa trẻ sẽ bắt đầu làm mọi thứ một cách độc lập theo quy luật tương tác hóa khả năng, kỹ năng, ý tưởng và thị hiếu.

Nhưng bây giờ hóa ra một số ông bà cha mẹ không biết công nghệ. Trong trò chơi máy tính, quy luật của mọi hoạt động học tập - bạn làm điều gì đó, bạn nhận được kết quả, phản hồi, và trong trường hợp trò chơi máy tính và máy tính bảng, cơ hội nhận được kết quả là ngay lập tức. Với khả năng kiểm soát tốt và sự phát triển có thẩm quyền, ngành công nghiệp máy tính là một trong những lĩnh vực để trẻ em tiếp thu kiến thức và kỹ năng.

Bản thân máy tính hay máy tính bảng không có ý nghĩa gì cả, điều quan trọng là con bạn sử dụng nó như thế nào.

Mẹ có câu hỏi: Nhiều bậc cha mẹ lo lắng rằng con cái của họ dành nhiều thời gian bên máy tính hơn là giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa và dành thời gian cho thực tế ảo, chúng bị tước đoạt thứ khác trong cuộc sống, phải làm sao với nó?

Y. B.: Bắt đầu sống trong một không gian ảo là một mối nguy hiểm mà toàn nhân loại phải đối mặt. Trẻ em đôi khi đắm mình trong nó nhiều hơn là trong cuộc sống thực, trong việc vượt qua các chướng ngại vật không phải bằng chân, tay mà với sự trợ giúp của các hình chạy, trong giao tiếp không phải với người sống. Điều đó thật nguy hiểm, nhưng tôi nghĩ các bậc cha mẹ đang tìm cách tránh nó - bằng cách hạn chế trải nghiệm VR của họ. Bạn phải hạn chế để đứa trẻ không ăn sô cô la cả ngày hoặc biến mất mười giờ trên phố chơi bóng. Đây là về chế độ và kỷ luật.

Nếu có một vấn đề như vậy, thì bạn cần phải hành động, nhưng không phải là các biện pháp quyết liệt. Hạn chế không chỉ là cấm, mà phải thay thế bằng một thứ gì đó. Duy trì tình bạn của anh ấy với những chàng trai khác, khiến anh ấy bận rộn với một điều gì đó thú vị với anh ấy.

Nhưng điều gì xảy ra trong thực tế? Trò chơi máy tính cạnh tranh dự trữ văn hóa và kỹ năng của phụ huynh, phụ huynh thua. Vì vậy, đừng ăn thua! Phát triển, xây dựng.

Đó không phải là lỗi của máy tính. Máy tính không có cảm xúc, nó khơi gợi cảm xúc trong đứa trẻ. Nhưng bạn cũng có thể khơi gợi cảm xúc ở một đứa trẻ. Đắm mình trong sự phát triển, trong âm nhạc cổ điển hay, sân khấu, viện bảo tàng, hội họa.

Nhưng sau đó một lần nữa, đừng lạm dụng nó. Con gái tôi, khi con nó được một tháng tuổi, đã lấy một cuốn album nghệ thuật và mở nó ra trước mặt đứa bé. "Bạn đang làm gì thế?" Ở tuổi này có lẽ đã có thể nghe nhạc - tai đã hoạt động nhưng mắt chưa hội tụ.

Trong cuốn sách dành cho cha mẹ của tôi, có một câu chuyện về nhà soạn nhạc Sergei Prokofiev, ông viết rằng ông được sinh ra trong âm nhạc theo đúng nghĩa đen, bởi vì khi mẹ tôi chờ đợi ông, bà đã chơi piano rất nhiều, và khi ông chào đời, mẹ tôi. chơi ở phòng bên cạnh.

Nếu một đứa trẻ sống trong một môi trường được nuôi dưỡng, nó sẽ hấp thụ nó. Việc hấp thụ văn hóa rất thú vị, nhưng khoa học tâm lý học vẫn chưa hiểu được cách thức chính xác một đứa trẻ hấp thụ các hình thức, màu sắc, âm thanh, sắc thái cảm xúc.

Một đứa trẻ sẽ không tìm thấy tất cả những điều này trong máy tính, chỉ trong giao tiếp trực tiếp. Nhờ những người phù hợp với mình, đứa trẻ có thể và muốn nhận thức những gì chúng được nói. Nhưng nếu giao tiếp bị giảm xuống thành một tiếng la hét hoặc ra lệnh, đứa trẻ sẽ bị đóng cửa khỏi mọi thứ được phát ra với nó. Kênh giao tiếp với đứa trẻ phải rất lành mạnh và điều quan trọng là phải cẩn thận.

Tôi có cần giáo dục trẻ em không, hay điều quan trọng vẫn là học cách xây dựng một cuộc đối thoại với đứa trẻ? Bạn cảm thấy thế nào về từ "giáo dục"?

YB: Thông thường, giáo dục được hiểu là "một cái tát". Áp đặt sở thích, yêu cầu, nhiệm vụ, kế hoạch và ước mơ của anh ấy: "Tôi nuôi dưỡng anh ấy theo cách của anh ấy, tôi biết rằng anh ấy nên biết những gì anh ấy nên làm." Nếu giáo dục được hiểu theo cách này, thì tôi có thái độ không tốt đối với nó, và tôi sẽ chọn một từ khác: hỗ trợ phát triển. Đang trở thành. Lớn lên. Carl Rogers nói rằng một người lớn trong mối quan hệ với một đứa trẻ có thể được so sánh với một người làm vườn giúp cây trồng. Chức năng của người làm vườn là cung cấp nước, ánh sáng trực tiếp cho cây, bón phân cho đất. Tức là phải tạo điều kiện để phát triển, nhưng không được kéo theo ngọn. Nếu bạn kéo trên đỉnh và theo hướng bạn cần, bạn sẽ không phát triển nó.

Đối thoại là một khái niệm hơi hẹp, tôi có thể nói, hiểu biết lẫn nhau, tâm trạng để hiểu một đứa trẻ. Đúng, điều quan trọng là khi đứa trẻ hiểu cha mẹ, nhưng cha mẹ có thể hiểu thêm về đứa trẻ. Hiểu một đứa trẻ có nghĩa là gì? Trước hết, điều này là để biết nhu cầu của anh ta và tính đến chúng. Nhu cầu thay đổi không chỉ theo độ tuổi mà còn thay đổi theo từng cá nhân, tùy thuộc vào quỹ đạo mà đứa trẻ di chuyển. Vì vậy, trong cuộc đối thoại, điều quan trọng là phải nghe trẻ biết: tại sao trẻ không vâng lời, không chịu, thô lỗ. Nếu "nghe" được bao gồm trong lời thoại, tôi chấp nhận nó.

Những diễn giải thô thiển về từ "nuôi dạy": khi đứa trẻ không vâng lời - ép buộc, thô lỗ - sửa sai, bị xúc phạm - nói: "không có gì phải xúc phạm, đó là lỗi của chính nó", tôi bác bỏ.

Một đứa trẻ có nên được khen ngợi thường xuyên không? Bạn cần bật mức độ nghiêm trọng ở điểm nào? Ở mức độ nào để trẻ không rút lui?

YB: Bạn biết đấy, chúng ta trở thành nạn nhân của những lời nói rất chung chung. Mức độ nghiêm trọng được đo như thế nào - tính bằng kg hoặc lít? Tôi vẫn thích xem xét các tình huống cụ thể hơn.

Nếu một đứa trẻ được khen ngợi, chúng sẽ có cảm giác rằng nếu chúng làm không tốt, chúng sẽ bị đánh giá. Mọi lời khen ngợi đều có một mặt trái: khen là phải đánh giá. Bạn có thể quen thuộc với khái niệm "thái độ không phán xét đối với một đứa trẻ." Nó có nghĩa là gì? Điều này đề cập đến một thái độ không phán xét đối với đứa trẻ, và không đối với hành động của nó. Bạn có thể đã nghe nói rằng việc chỉ trích / khen ngợi những hành động của trẻ là đáng phê phán, nhưng không phải là chính trẻ. Không phải "bạn xấu", "bạn thông minh", mà là "tôi thích cách bạn nói bạn đã làm." "Hành động này không tốt lắm, anh đương nhiên biết hành động này không tốt lắm, lần sau sẽ cố gắng làm tốt hơn, đúng không?"

Mẹ với một câu hỏi: Nó không hoạt động như vậy. Vì vậy, đôi khi tôi làm như bạn nói, nhưng anh ấy vẫn trả lời tôi "không" và đó là nó, tại sao?

Yub: Hãy đến với tôi, nói cho tôi biết nó xảy ra như thế nào. Tôi thích nói chuyện cụ thể.

Mẹ: Đứa trẻ đã làm điều xấu, lấy đồ chơi của chị gái. Tôi nói với anh ấy: bạn hiểu điều đó …

Yub: Chờ đã. Con bao nhiêu tuổi, chị bao nhiêu tuổi?

Mẹ: Con trai 4 tuổi, cháu lấy đồ chơi của chị hai tuổi. Cô em gái bắt đầu khóc, và anh ta bỏ chạy với món đồ chơi của cô ấy, và rõ ràng là anh ta đã cố ý lấy nó đi. Tôi nói với anh ấy: anh hiểu là mình đã hành động không tốt, lần sau đừng làm thế nữa.

YUB: Hãy dành thời gian của bạn. Bạn mắc sai lầm ngay từ những lời đầu tiên: bạn hiểu rằng bạn đã hành động tồi tệ. Đây là ký hiệu, bạn đọc nó cho anh ta. Ký hiệu không giúp bạn hiểu bạn, cũng không dẫn bạn hiểu một đứa trẻ. Chúng ta phải xem lý do tại sao anh ta bắt cô đi, những gì đằng sau nó. Có thể có rất nhiều đằng sau điều này. Và sự thiếu quan tâm (anh ta lấy đi đồ chơi, và mẹ anh ta chú ý đến anh ta), và trả thù cô em gái nhỏ của mình, bởi vì cô ấy có nhiều sự quan tâm hơn. Anh ta có một mối bất bình lâu dài và được giấu kín. Điều này có nghĩa là bạn cần phải loại bỏ sự thiếu thốn tình cảm này.

Cố gắng cẩn thận để sự chú ý đến đứa con đầu tiên không thay đổi theo bất kỳ cách nào với sự ra đời của đứa con thứ hai, cả về số lượng và chất lượng. Tất nhiên, điều này là khó khăn. Tôi cõng đứa con thứ hai dưới nách, làm mọi thứ đầu tiên mà tôi đã làm với nó trước đây. Và sự ghen tị đã không nảy sinh, anh cả rất nhanh chóng bắt đầu giúp đỡ tôi và cảm thấy rằng chúng tôi là một đội. Không giảng bài, hiểu trẻ và loại bỏ nguyên nhân của “tà kế”.

Bạn không thể sửa hành vi trong những tình huống cấp bách. Khi một đứa trẻ làm điều gì đó và bạn cảm thấy rằng nó đang bị hâm nóng bởi một loại cảm xúc nào đó, bạn sẽ không bao giờ sửa chữa hành vi của nó ngay lúc đó. Nếu bạn trừng phạt anh ta, anh ta sẽ không thay đổi. Nên xác định lý do cảm xúc và cố gắng giải quyết chúng nhưng trong bầu không khí yên tĩnh.

Mẹ có thắc mắc: Con năm nay 9 tuổi, hoàn cảnh ở trường: hai đứa ngồi bàn, một đứa phân biệt không thích khi lấy đồ của nó, bắt đầu la hét và ngứa ngáy, con tôi biết điều này nhưng chắc chắn sẽ lấy. một cái gì đó từ anh ta. Tôi bắt đầu nói chuyện với anh ta, anh ta nhìn vào mắt và không thể giải thích tại sao anh ta làm điều này.

Y. B.: Chà, đây là một buổi hòa nhạc! Tại sao anh ta nên giải thích điều gì đó với bạn, bạn giải thích cho anh ta.

Mẹ: Mẹ đang giải thích cho nó! Tôi nói: "Sasha, bạn hiểu …"

(tiếng cười và tiếng vỗ tay trong hội trường chồng lên bài phát biểu của mẹ tôi)

Y. B.: Cảm ơn bạn đã ủng hộ tinh thần của bạn. Những cụm từ như vậy là phản xạ của cha mẹ xuất hiện từ văn hóa, từ sự hiểu biết về việc nuôi dạy như sự áp đặt các chuẩn mực của chúng ta, đòi hỏi đứa trẻ mà không xây dựng một cuộc đối thoại với nó. Do đó, đầu tiên - sự chấp nhận của trẻ và tích cực lắng nghe. Tại sao lắng nghe tích cực lại trở nên phổ biến?

Bởi vì khi cha mẹ bắt đầu cố gắng tích cực lắng nghe, và phản xạ đó bắt đầu nhảy ra rất nhanh, bản thân trẻ cũng ngạc nhiên, ngay lập tức chúng cảm thấy mình khá hơn, và bản thân chúng bắt đầu cư xử khác, đối xử với cha mẹ chu đáo hơn.

Hãy nhớ rằng bạn hướng về một đứa trẻ như thế nào thì nó cũng sẽ hướng về bạn theo quy luật bắt chước. Trẻ em bắt chước. Vì vậy, nếu bạn nói "không, bạn sẽ không", anh ấy sẽ trả lời bạn "không, tôi sẽ." Anh ấy phản chiếu bạn. Các màn hình. "I will trừng phạt bạn" - "Chà, trừng phạt!" Trong việc nuôi dạy con cái đúng mực, không dễ dàng gì để tính đến tất cả các nhu cầu của đứa trẻ. Chồng và vợ cũng vậy. Bạn có nghĩ rằng bạn có thể ép buộc chồng hoặc vợ làm một điều gì đó không? Không. Điều gì bắt đầu ở trẻ em? Cha mẹ lừa dối. Mọi thứ đều giống như người lớn.

Truyền thống gia đình có quan trọng đối với việc tăng cường mối quan hệ giữa các thế hệ không? Tôi có cần giao tiếp với bà không, và tại sao tôi cần giao tiếp với những người thân lớn tuổi?

YB: Tất nhiên, truyền thống gia đình là quan trọng, chúng là một phần của văn hóa. Truyền thống là một vấn đề khác. Nếu cụ bà còn sống và trông giống như Arina Rodionovna, thì điều này thật tuyệt vời. Nhưng nếu người bà đưa ra mục đích ly hôn vợ chồng vì bà không chấp thuận lựa chọn con trai hay con gái, thì mối liên hệ với một thế hệ như vậy có lẽ không cần được duy trì. Bạn có thể đến thăm cô ấy, nhưng không được sống với cô ấy và sao chép cách cư xử của cô ấy. Chúng ta không bị bắt bởi những lời nói thông thường. Cần phải nhìn lại những gì thế hệ trước đang mang. Tất nhiên, tôn trọng người lớn tuổi là cần thiết, nhưng nếu một người bà hoặc ông bà nói xấu một trong những bậc cha mẹ và bạn nói với đứa trẻ rằng dù sao thì nó cũng nên tôn trọng họ, tôi không hiểu tại sao?

Điều quan trọng hơn nhiều đối với người lớn tuổi là học cách tôn trọng đứa trẻ. Bạn hỏi tôi - ở độ tuổi nào bạn nên bắt đầu tôn trọng anh ấy. Câu trả lời là - từ trong nôi. Ngay từ khi còn trong nôi, một đứa trẻ đã là một con người. Hãy tôn trọng cách làm của anh ấy, đừng nói "Tôi sẽ làm cho bạn … một kế toán, một nhà kinh tế." Và nếu anh ấy là một nghệ sĩ có tâm?

Mẹ với câu hỏi: Con gái của một người bạn không chào hỏi tất cả mọi người. Phải làm gì - khiến mọi người chào hỏi hoặc trao quyền tự do? Y. B.: Có cần thiết phải lực đẩy qua không? Tôi sẽ nói không. Chúng ta cần nói chuyện với đứa trẻ và lắng nghe nó. Một người bạn đã không nói chuyện với con gái của cô ấy, cô ấy phàn nàn với bạn về con gái của cô ấy. Không có cuộc đối thoại giữa mẹ và con gái, không có những bài giảng. Khi cha mẹ nói ba từ này “bạn hiểu”, cuộc đối thoại sẽ chuyển thành ký hiệu đọc.

Khi bạn đang nói chuyện với một đứa trẻ, hãy im lặng. Hãy chuẩn bị để tạm dừng. Khi lắng nghe con bạn, hãy tránh đặt câu hỏi. Hãy im lặng và cố gắng phù hợp với giọng điệu của trẻ.

Mẹ với một câu hỏi: Thế còn lễ phép, trách nhiệm và kỷ luật?

YB: Một đứa trẻ phải thành thạo nhiều kỹ năng và khả năng: đánh răng, không rời bàn rồi mới quay lại bàn, học ngồi bô, cầm thìa. Chúng ta phải cố gắng làm sao để kiến thức này ngấm dần vào cuộc sống của trẻ, không cần cố gắng. Trẻ em ngừng làm điều gì đó nếu cha mẹ, không tôn trọng, không tính đến tình trạng, kinh nghiệm của trẻ, khăng khăng với quy tắc của mình, áp dụng các biện pháp quyết liệt. Ví dụ: chọn một máy tính.

Làm cho trẻ hứng thú, cho trẻ một thứ khác thay vì máy tính. Và sau đó, trong bầu không khí yên tĩnh, bạn sẽ có thể thống nhất về chế độ và quy tắc. Cố gắng giải quyết mọi việc theo chế độ trong một môi trường hòa bình. Đừng ngại đùa, sự hài hước là điều rất cần thiết khi giao tiếp với trẻ.

Bạn có nghĩ rằng thói quen được hình thành từ việc thường xuyên dùng búa? Không. Chúng được phát triển dần dần.

Đừng thay thế sự thúc đẩy để hình thành thói quen thường xuyên. Bạn có thể sử dụng ghi chú giống hình ảnh, lịch, dán nhãn dán "xin vui lòng điền vào cho tôi" trên bông hoa, thay thế giọng nói của bạn bằng một thứ khác.

Cũng không nhất thiết phải đánh thức trẻ đi học, hãy thay bằng đồng hồ báo thức. Trễ, bỏ qua - không phải là vấn đề của bạn. Bạn có thể thông cảm với anh ta: khó chịu, có.

Ở độ tuổi nào có thể trao trách nhiệm nâng vật?

Y. B.: Ở mức 4-5 thì đã có thể.

Mẹ: Sớm quá, mẹ nghĩ lúc 10 giờ!

Y. B.: Tôi sẽ kể một câu chuyện về những người bạn của tôi. Bán đảo Kola, đêm địa cực, bóng tối, hai đứa trẻ: bé trai 5 tuổi, bé gái 3 tuổi. Những đứa trẻ tự mình thức dậy, anh trai đánh thức chị gái, chúng mặc quần áo, mặc áo khoác lông và đội mũ đến gần cha mẹ đang ngủ, đánh thức họ và nói: "Mẹ, bố, chúng ta đã đến trường mẫu giáo."

Hãy để hình ảnh rạng rỡ của những đứa trẻ này truyền cảm hứng cho bạn. Nhưng không phải là những cụm từ: "dậy đi, bạn sẽ đến muộn, về sớm, mặc quần áo."

Mẹ với một câu hỏi: Làm thế nào để bắt trẻ em làm điều này?

Y. B.: Hãy thử nó. Thí nghiệm. Cố gắng cư xử hoàn toàn khác với những gì trẻ mong đợi ở bạn. Hãy cởi bỏ anh ta, đừng tước đi sự phát triển của đứa trẻ bằng cách tự chăm sóc bản thân: “nhưng nó sẽ tiếp tục sống như thế nào”.

Bố với một câu hỏi: Tôi muốn làm rõ tình hình với sự độc lập. Con trai ba tuổi, và nó bắt đầu đánh răng, đầu tiên là với sự giúp đỡ của chúng tôi, và bây giờ là chính nó. Anh ấy làm sạch chúng tốt nhất có thể, và nha sĩ của chúng tôi nói rằng đứa trẻ sẽ gặp vấn đề lớn với răng của mình, sẽ tốt hơn nếu tôi làm sạch chúng để bảo vệ răng của nó. Và tưởng chừng đó là một việc đơn giản, nhưng nó lại phát triển thành vấn đề, tôi lấy bàn chải ra khỏi đứa trẻ, tôi bắt đầu tự đánh răng, đứa trẻ mất hết hứng thú với việc đánh răng, và điều này biến thành một vấn đề tâm lý, tôi không. không biết phải làm gì với nó.

Y. B.: Thay đổi nha bạn.

Mẹ có câu hỏi: Di truyền có ảnh hưởng đến sự hình thành nhân cách không?

YB: Bạn gọi di truyền là gì?

Mẹ: Nghiện rượu, bệnh di truyền. Chúng ta đang nói về những đứa con nuôi của bạn tôi, họ đã nuôi một đứa con nuôi, nhưng không có gì tốt lành đến với anh ta, mặc dù thực tế là họ đã cầu nguyện cho anh ta theo nghĩa đen qua các cuộc trò chuyện. Tôi cố gắng hiểu.

YB: Tôi trả lời chung cho một câu hỏi chung. Có những điều kiện tiên quyết về di truyền, đặc biệt là khi nói đến các bệnh soma. Bệnh lao, chứng nghiện rượu cũng có thể lây truyền, nhưng bản thân không phải nghiện rượu. Nếu đứa trẻ được nhận làm con nuôi, thì tốt biết mấy cha mẹ.

Tôi tin vào điều kiện tiên quyết di truyền của tính khí - ai đó bình tĩnh hơn, ai đó nhạy cảm hơn hoặc liều lĩnh hơn, điều này được viết chi tiết trong cuốn sách của tôi về các nhân vật. Nhưng di truyền không phải là một con người: cao thượng, trung thực, độc lập, tin tưởng vào lý tưởng, hay ích kỷ, ích kỷ, tội phạm - con người hình thành nên quỹ đạo của cuộc sống, môi trường, cha mẹ ông bà, xã hội. Điều gì được coi trọng trong xã hội bây giờ? Và trong xã hội nào? Đứa trẻ tự nhặt, lấy gì? Đây không phải là gen.

Mẹ có câu hỏi: Con gái 4 tuổi, chúng tôi làm đồ chơi từ bánh phồng. Tôi nói với cô ấy: hãy nhìn xem chúng tôi làm ra những đồ chơi đẹp nào, và cô ấy trả lời tôi: vâng, chúng đẹp, nhưng tôi có nhiều cái đẹp hơn. Tại sao cô ấy lại nói như vậy?

YB: Rõ ràng, điểm số được vun đắp trong gia đình bạn. Cô ấy muốn tự khen ngợi bản thân và cô ấy mong đợi lời khen ngợi từ bạn.

Một người mẹ với một câu hỏi: Làm gì với mong muốn của trẻ em để mua một số con búp bê đáng sợ như Monster High? Con gái có muốn, nói “ai cũng có, mình không có”?

YB: Quảng cáo và thời trang là mốt của xã hội, chúng qua đi như virus, nhưng bạn không thể cách ly một đứa trẻ khỏi chúng. Bạn chỉ có thể bảo vệ khỏi ảnh hưởng bằng những nguyên tắc vững chắc mà bạn đã tạo ra trong chính mình. Nếu bạn chống lại điều gì đó - hãy phát triển sự phản đối này ngay từ khi còn trong nôi, và nếu bạn cảm thấy một phần nào đó rằng đứa trẻ đúng về điều gì đó hoặc bạn cảm thấy rằng bạn đã sai - hãy nói với trẻ về điều đó. Anh ấy sẽ biết ơn bạn vô hạn. Nếu bạn thừa nhận rằng bạn sai, bạn sẽ tiến một bước dài.

Mẹ có câu hỏi: Bạn nghĩ sao về sự phát triển sớm của trẻ, tôi và chồng có quan điểm khác nhau về vấn đề này. Anh ấy nói rằng tôi không nên hành hạ đứa trẻ …

YB: Và "Tôi muốn tra tấn anh ấy," phải không?

Mẹ: Không, tất nhiên, nhưng đứa trẻ đã được một tuổi rưỡi, họ nói với tôi về kỹ thuật tuyệt vời của việc đọc sớm, và …

Y. B.: Thật kinh khủng, tôi thậm chí không thèm nghe. Đây chính xác là những gì được gọi là "kéo đỉnh". Hoặc hành xử như một số trẻ em: chúng trồng một thứ gì đó xuống đất, và sau đó lấy nó ra ngay lập tức - kiểm tra xem cây đã bén rễ chưa. Hát các bài hát, đọc truyện cổ tích, sống với anh ấy.

Mẹ: Tôi đọc cho anh ấy những cuốn sách có biểu tượng động vật …

Y. B.: Với chỉ định …

Mẹ: Tôi đọc cho anh ấy nghe, anh ấy lặp lại các âm tiết sau tôi.

YB: Rất tốt, đang học nói.

Mẹ: Nếu tôi không làm điều này, ngày hôm sau nó quên mất liệu có đáng để tiếp tục những nghiên cứu này, lãng phí thời gian cho việc này?

Y. B.: Để dành thời gian cho việc này? Từ ngữ này là không phù hợp. Sống với con bạn, nói chuyện với con, cho con thấy thế giới. Nhưng đừng thực hành bằng cách nghiến chặt răng và lãng phí thời gian. Việc dành thời gian cho trẻ rất quan trọng. Trong khi đi bộ, một số bà mẹ có mục tiêu: dựng người tuyết, đu trên xích đu, leo thang. Và đứa trẻ quan tâm đến hàng rào, con mèo và con chim bồ câu.

Tôi có cần gấp rút nạp cho trẻ những vòng tròn, áp dụng nhiều phương pháp phát triển khác nhau không?

YB: Một đứa trẻ cần thời gian rảnh rỗi. Cho con bạn 2-3 giờ rảnh rỗi mỗi ngày. Trẻ em chơi rất tốt với chính mình. Người đọc cho cha mẹ có một câu chuyện từ thời thơ ấu của Agatha Christie. Cô lớn lên trong một gia đình giàu có, nhưng mẹ cô cấm bảo mẫu dạy cô bé Christie đọc sách, vì bà không muốn Agatha bắt đầu đọc những cuốn sách không hợp tuổi. Khi Agatha Christie được sáu tuổi, người bảo mẫu đến gặp mẹ cô và nói: "Thưa bà, tôi phải làm bà thất vọng: Agatha đã học đọc."

Christie đã mô tả trong hồi ký của mình cách cô chơi những chú mèo con tưởng tượng khi còn nhỏ. Cô chơi trò chơi âm mưu với mèo con, sáng tạo ra những câu chuyện, tạo cho chúng những nhân vật, và cô bảo mẫu ngồi cạnh cô và đan một chiếc tất.

Người lớn không còn có những tưởng tượng như vậy ở trẻ em nữa. Lý trí giết chết sự sáng tạo, khả năng và cơ hội. Tất nhiên, phải có logic và hạt giống lý trí, đồng thời đứa trẻ cũng là một sinh thể đặc biệt. Bạn có thể nhận thấy rằng trẻ em đôi khi "rơi vào trạng thái lễ lạy", một trạng thái xuất thần tự nhiên. Ở trạng thái này, chúng xử lý thông tin một cách đặc biệt chuyên sâu.

Một đứa trẻ có thể nhìn chằm chằm vào con bọ, vào chiếc lá, vào tia nắng, và giáo viên hét lên với nó: "Ivanov, con lại bắt được một con quạ." Nhưng lúc này, Ivanov đang trải qua một quá trình tư tưởng quan trọng, anh ấy có thể là Andersen trong tương lai.

Cùng một tuyển tập mô tả thời thơ ấu của nghệ sĩ vĩ cầm Yehudi Menuhin, thời điểm khi anh ấy được gửi đến trường, vào lớp một, và sau khi tan học, cha mẹ anh ấy hỏi Yehudi: “Ở trường học thế nào?” “Một cây sồi rất đẹp mọc bên ngoài cửa sổ,”anh ta nói, và không có gì hơn. Anh đã bị cuốn hút bởi bản chất nghệ thuật.

Và bạn không biết con bạn đang ngạc nhiên về điều gì vào lúc này - hình ảnh, âm thanh, mùi, nhưng chắc chắn không phải là "một kỹ thuật độc đáo được phát triển, blablabla".

Đứa trẻ cần được lựa chọn, như Maria Montessori đã nói: "môi trường của đứa trẻ phải được phong phú hóa." Những bức tường xám xịt và một đứa trẻ bất động không phải là những gì cần thiết cho sự phát triển.

Bạn cảm thấy thế nào về kỹ thuật Montessori?

YB: Tôi không biết bây giờ họ đang làm gì với phương pháp của cô ấy. Bà là một nhà tâm lý học sâu sắc, một nhà triết học, một bác sĩ và một nhà quan sát rất nhạy bén. Cô không gọi những nhà giáo dục là nhà giáo dục, cô gọi họ là những người cố vấn. Cô ấy nói, "đừng can thiệp vào những gì đứa trẻ đang làm."

Montessori mô tả trong cuốn sách của mình một trường hợp khi một em bé, để nhìn thấy cá trong bể cá phía sau đầu của những người cao hơn, bắt đầu kéo một chiếc ghế đẩu để đứng trên đó. Nhưng sau đó "người cố vấn" giật lấy một chiếc ghế đẩu từ anh ta, nâng anh ta lên trên mọi người để anh ta có thể nhìn thấy con cá, và Montessori mô tả cách trong mắt anh ta một ánh sáng, chiến thắng, một dấu vết của sự thật rằng chính anh ta đã tìm ra giải pháp, đi. biến mất khỏi khuôn mặt anh ta, nó trở nên phục tùng và nhàm chán. Cô giáo đã giật từ tay cậu những mầm sống tự lập đầu tiên và quan trọng.

Điều thường xảy ra là trong các trò chơi, một số bà mẹ yêu cầu con mình đặt mọi thứ vào đúng vị trí hoặc yêu cầu giáo viên đánh giá hành động của trẻ. Mẹ có cần một chuyên gia nào đó đưa ra ý kiến về đứa trẻ không? Con của cô ấy. Đối với người mẹ, việc khen ngợi hoặc đánh giá của giáo viên không nên quan trọng, và điều quan trọng là con của cô ấy nên tự nhiên bộc phát, mắc lỗi, tìm kiếm, phát hiện, quá trình định vị của trẻ mới là điều quan trọng đối với cô ấy - đừng can thiệp vào trong anh ta, quá trình này là thánh.