Cái Chết Trong Tử Cung Của Một đứa Trẻ: đó Là Chuyện Thường Ngày Hay Là đau Buồn Cay đắng?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thái độ đối với cái chết trong tử cung của một đứa trẻ, hay, như người ta gọi là "sẩy thai", là mơ hồ và không phải lúc nào cũng ủng hộ. Thật không may, người phụ nữ mất con thường không chỉ đơn độc với những trải nghiệm của mình mà đôi khi còn phải đối mặt với sự hỗ trợ không đầy đủ, điều này làm tăng cảm giác tội lỗi vốn đã không thể chịu đựng được.

Một vài câu chuyện nữa

(Tất cả tên, câu chuyện và chi tiết đã được thay đổi)

Lika, hơn 30 tuổi một chút, mang thai đã được chờ đợi từ lâu, mất đứa con đầu tiên khi được 10 tuần, mất cặp song sinh thứ hai khi được 16 tuần. Lần mang thai thứ ba kết thúc tốt đẹp. Tôi đã liên lạc về mối quan hệ căng thẳng với chồng cô ấy. Trong quá trình trò chuyện, hóa ra chồng cô chưa sẵn sàng có con, anh nói rằng cô có thể sinh con nhưng đó hoàn toàn là sự lựa chọn của cô, cố gắng giả vờ như chưa có chuyện gì ghê gớm xảy ra, không ủng hộ những cuộc trò chuyện về lỗ, dịch chủ đề. Bà mẹ chồng nhiều lần bóng gió rằng “bố không muốn con thì không nỡ”. Không ai trong số bạn bè biết về những mất mát, Lika xấu hổ khi thừa nhận điều đó. Cô cố gắng hết sức để quên đi những gì đã xảy ra.

Maria, hơn 20 tuổi, mong muốn có thai cho cả hai vợ chồng, nhưng mất một đứa con ở tuần thứ 7. Trong tuần đầu tiên, cả chồng và những người thân của cô đều hỗ trợ, nhưng sau một tuần, họ bắt đầu nhẹ nhàng, sau đó dứt khoát nói rằng “đã đến lúc bình tĩnh rồi”, không hiểu tại sao cô lại tiếp tục lo lắng như vậy. Kể cả một phần của những người bạn đã trấn an tôi bằng cách khuyên họ “quên đi” và bắt đầu lập kế hoạch mới càng sớm càng tốt. Maria cũng quyết định rằng cô chỉ cần xóa sự kiện này khỏi trí nhớ, bắt đầu cuộc sống từ một chiếc lá mới.

Natalia, hơn 30 tuổi, mang thai mong muốn, mất ở tuần thứ 25. Cô ấy đã nộp đơn một năm sau khi mất con, trong tình trạng tâm lý nghiêm trọng. Những nỗ lực khi mang thai mới không thành công. Cố gắng tìm kiếm sự giúp đỡ, cô quay vào ngôi đền, nơi cô biết rằng đứa trẻ đã chết vì nó được thụ thai không phải trong giá thú, rằng đây là hình phạt của cô. Natalia thực sự tin vào điều đó, đặc biệt là khi cha của đứa trẻ mắc chứng nghiện rượu. Tôi đặc biệt lo lắng rằng đứa trẻ đã chết mà không được rửa tội, và số phận của nó thật đáng buồn. Tất cả thời gian anh ta nhớ lại ngày xảy ra mất mát, không tìm thấy sự hỗ trợ trong môi trường, vì "nó sẽ được lâu dài để quên". Cô đặc biệt nhớ lại việc cô nói với người bạn lâu năm rằng cô đã mất một đứa con, ban đầu cô rất thông cảm, sau đó, khi được hỏi về chi tiết, cô bắt đầu bối rối, bởi vì "đây chưa phải là một đứa trẻ, tại sao bạn phải như vậy. bị giết chết."

Thái độ của một người phụ nữ với bản thân sau cái chết trong tử cung của một đứa trẻ

Mỗi gia đình đều bất hạnh theo cách riêng của mình, nhưng tất nhiên không thể không chú ý hoặc bỏ qua những nét chung. Tóm tắt những câu chuyện này và những câu chuyện khác, có thể ghi nhận nó liên quan đến bản thân người phụ nữ:

- cảm giác tội lỗi rằng “mọi người đều có thể, nhưng tôi thì không thể”; những gì "đã không lưu"; “Quá lo lắng / uống một ly rượu / hút một điếu thuốc / quá sức”; “Tại sao tôi lại quyết định ở độ tuổi như vậy,” “Tôi đã không cầu nguyện đủ siêng năng, tôi đã không đi thăm tất cả các đền thờ”, “Tôi trả giá cho tội lỗi của mình khi còn trẻ”;

- cảm giác xấu hổ khi những người khác “sẽ gặp vấn đề với việc sinh con”, rằng “cô ấy ốm hết rồi, tôi không thể sinh con được”, rằng “Tôi lo lắng quá, làm gánh nặng cho những người thân yêu của tôi”, rằng “chồng tôi bị ốm, và vì điều này …”;

- oán giận, thất vọng vì họ không hiểu, không ủng hộ, không nhìn ra vấn đề;

- mong muốn quên càng sớm càng tốt, bắt đầu lại, lập kế hoạch mang thai mới càng sớm càng tốt; phá giá tình huống thua lỗ.

Thái độ của người khác

- sự thiếu hiểu biết, hiểu lầm và không có khả năng hỗ trợ trong tình huống này;

- đánh giá thấp một sự kiện, một thái độ đơn giản hóa đối với nó, một niềm tin chân thành rằng “chưa có một người nào ở đó”;

- kinh nghiệm phá thai của bản thân về các điều kiện đó, ảnh hưởng đến khả năng được hỗ trợ;

- phủ nhận kinh nghiệm, không sẵn lòng hoặc sợ hãi đối mặt với nỗi đau của ai đó, né tránh các tình huống và nói về sự mất mát, thuyết phục quên càng sớm càng tốt và không lo lắng;

- thao túng khái niệm tội lỗi và quả báo đối với "tội lỗi của người cha", sử dụng những lời sáo rỗng về "ý muốn của Đức Chúa Trời" và rằng "một đứa trẻ có thể sinh ra bị bệnh hoặc sẽ phạm tội nghiêm trọng, điều mà Đức Chúa Trời không làm, tất cả vì tốt nhất."

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Tôi muốn nêu bật riêng hai lý do cơ bản dẫn đến những phản ứng như vậy cả về phía bản thân người phụ nữ và về phía môi trường, ngay cả khi môi trường như vậy bao gồm những người tự cho mình là tín đồ Cơ đốc giáo.

a) hội chứng sau phá thai

Đầu tiên, đó là đặc điểm của hội chứng hậu phá thai của một xã hội mà việc phá thai ở bất kỳ thời điểm nào đã được thực hiện trong nhiều thế hệ. Hiểu nhầm, tình trạng mất giá là do thường xảy ra tình trạng thất thoát nhất là trong kỳ hạn, khi những người phụ nữ khác, không có cơ hội sinh con vì một lý do nào đó đã phá thai. Lấy đâu ra lòng trắc ẩn khi ngay từ lúc lọt lòng chưa hiểu giá trị của kiếp người, khi có ý kiến cho rằng đứa trẻ chưa phải là con người trước khi sinh ra. Hiểu và hỗ trợ một người phụ nữ đau khổ có nghĩa là nhận ra rằng việc mất một đứa con trong khi mang thai thực sự là một nguyên nhân gây ra đau khổ. Đó là một câu hỏi về ý nghĩa cá nhân của sự kiện. Thật vậy, đối với một người phụ nữ mất đi một đứa con mong muốn, đây thực sự là một bi kịch. Nhưng khi đối mặt với phản ứng mất giá như vậy từ số đông, cô ấy có thể nghi ngờ về mức độ thỏa đáng của sự đau khổ của mình. Thật vậy, nếu "vẫn chưa có một người ở đó", thì "tôi cần phải quên nó đi như một giấc mơ xấu và bước tiếp." Như thể đó không phải là sự mất mát của một đứa trẻ, mà là một loại phẫu thuật phức tạp nào đó, khuyết tật tạm thời, một giai đoạn khó khăn trong cuộc sống của gia đình, một bài kiểm tra.

b) không có khả năng hỗ trợ trong trường hợp mất mát

Thứ hai, đó là việc người khác không có khả năng hỗ trợ trong hoàn cảnh mất mát. Tôi có thể thừa nhận rằng ngay cả khi được giáo dục tâm lý, cá nhân tôi đã cảm thấy xấu hổ khi lần đầu tiên gặp phải tình huống mất mát với một người bạn. Biết lý thuyết, tôi không thốt nên lời, tôi muốn bỏ chạy, tôi sợ hãi khi đối mặt với những trải nghiệm của cô ấy. Và sau đó, tôi cũng đánh giá thấp các sự kiện, vì đứa trẻ mới được 5 tuần tuổi. Chỉ với hai năm kinh nghiệm trong dịch vụ trị liệu tâm lý trong những tình huống khẩn cấp, khi chúng tôi hỗ trợ người thân nạn nhân hoặc đến bệnh viện thăm người bị nạn, chúng tôi đã giúp lựa chọn từ ngữ phù hợp, không ngại đau đớn và tuyệt vọng.

Hơn nữa, do xã hội thiếu văn hóa tang tóc, người đau khổ phải đối mặt với sự hiểu lầm không chỉ trong hoàn cảnh sinh sản mất mát, mà còn trong hoàn cảnh người thân qua đời. Thật hiếm khi những người không thuộc môi trường gần gũi nhất có thể chịu đựng được ngày kỷ niệm, tự hỏi tại sao một người, sau 3-4 tháng, vẫn tiếp tục bị như vậy.

Thật không may, không có khả năng hỗ trợ đầy đủ cho đứa trẻ trong tình trạng chết trong tử cung cũng có thể được tìm thấy ở những người thường được tiếp cận chỉ trong khoảnh khắc tuyệt vọng. Hướng về Chúa, một người đau buồn cần sự hỗ trợ tinh thần, điều mà anh ta cố gắng tìm thấy trong con người của một linh mục. Nhưng khả năng hỗ trợ một người không phải là một lựa chọn bổ sung được kết nối tự động khi nhận được phẩm giá, và thái độ đối với sự mất mát có thể rất khác: từ những lời buộc tội một người phụ nữ trong “tội lỗi của những người cha”, rằng “mẹ cô ấy đã phá thai,”“Rằng cô ấy đã đi ngược lại ý muốn của Đức Chúa Trời,”“Mang thai do tà dâm”,“có duyên với việc kiêng ăn”; từ trừu tượng và trung lập “Chúa cho, Chúa lấy”, “ý Chúa cho mọi sự”, v.v., đến sự hiểu biết rất tinh tế và sâu sắc về tình hình, sự hỗ trợ và lời cầu nguyện chung.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng một đứa trẻ mất tích phải được thương tiếc, nói lời từ biệt. Phải thừa nhận rằng đứa trẻ đã chết, rằng cái chết của nó cũng có thật như cái chết của bất kỳ người nào khác. Anh ấy mới sống được vài tuần. Rốt cuộc, trước cái chết của bất kỳ người nào khác, chúng ta không cố gắng sau một tuần để “cố gắng quên đi và sống từ một chiếc lá mới”, mà trải qua những phản ứng cảm xúc khác nhau liên quan đến trải nghiệm đau buồn. Đau buồn cho một đứa trẻ đã mất cũng không sao. Đây là một phản ứng tinh thần tự nhiên, lành mạnh đối với một sự kiện đau thương. Nếu vì một lý do nào đó mà điều này không xảy ra, thì cảm xúc vẫn sẽ tìm thấy lối thoát của chúng, và nó có thể rất tàn phá đối với cơ thể, linh hồn và tinh thần.

Đau buồn có thể mất nhiều thời gian để phát huy tác dụng. Không phải vì điều gì mà họ để tang cho những người thân yêu đã khuất trong một năm, họ tổ chức những ngày tháng đáng nhớ. Bạn không nên xúc phạm hay ngạc nhiên vì tâm lý phục hồi chậm. Công việc giải sầu là một công việc tinh thần tế nhị và cần có thời gian.

Những gì không làm

1. Người ta không nên đánh giá thấp mức độ nghiêm trọng của đau khổ, bất kể tuổi thai mà sự mất mát xảy ra (“thật tốt khi bây giờ, chứ không phải sau khi sinh con,” “anh ta có thể đã sinh ra bị bệnh”);

2. tránh nói về nó, làm giảm tầm quan trọng của sự kiện, giải thích tình trạng bệnh bằng điều gì đó khác (mệt mỏi, sức khỏe kém, thiếu ngủ, v.v.);

3. gấp rút cải tiến bằng cách cung cấp giải trí, đồ uống; hạn chế để tang vào một số khung thời gian ("bạn nên tốt hơn rồi!");

4. không nên làm với những cụm từ chung chung ("giữ vững, mạnh mẽ lên, lấy lòng, từng đám mây có lớp bạc, thời gian lành")

5. Để áp đặt hiểu biết của bạn về tình huống, để tìm kiếm các khía cạnh tích cực của sự kiện (“bạn không cần phải nghỉ việc hoặc đi học, chuyển nhà, nuôi con một mình”);

6. đề nghị sống vì lợi ích của những đứa trẻ khác, và đúng hơn là sinh ra một đứa trẻ khác ("tốt hơn hãy nghĩ về cuộc sống; bạn có người chăm sóc; bạn vẫn sẽ sinh con, trẻ");

7. không thảo luận tình huống này với bất kỳ ai mà không có sự đồng ý của người phụ nữ;

8. đừng nói với cô ấy rằng đứa con mà cô ấy mong đợi từ lâu là một "cục máu đông của tế bào / phôi thai / phôi thai / bào thai"; đừng nói rằng không có gì khủng khiếp xảy ra, gọi việc sẩy thai là "tẩy rửa";

9. Đừng đổ lỗi cho cô ấy về những gì đã xảy ra, ngay cả khi đối với bạn, đó là lỗi của cô ấy ("Chà, bản thân bạn cũng không chắc mình có cần đứa con này không");

10. Đừng chỉ ra cho cô ấy khả năng trở thành một “người mẹ tồi” nếu đứa trẻ đó được sinh ra (“bạn không thể kiểm soát bản thân, đứa trẻ sẽ là người mẹ như thế nào?”).

11. Không nên giải thích tình trạng của cô ấy bằng một số lý do sinh lý, thay đổi nội tiết tố ("đây là tất cả các nội tiết tố, pms, bạn cần phải kiểm tra các dây thần kinh và tuyến giáp");

12. Đừng vội vàng tiếp tục quan hệ tình dục ("nếu bạn muốn như vậy, chúng ta có thể có thêm một đứa con").

13. Bạn không nên nói về hình phạt cho "tội lỗi của những người cha." “Trong những ngày đó, người ta sẽ không còn nói:“Tổ phụ đã ăn nho chua, và răng của con cái đã sứt mẻ”, nhưng mỗi người sẽ chết vì tội ác của mình; ai ăn nho chua, răng sẽ sứt mẻ”(Giê 31: 29-30). Một đứa trẻ chết trong khi mang thai hoặc khi sinh nở, hoặc sinh ra với một số loại bệnh tật, không phải trả giá bằng mạng sống hoặc sức khỏe của mình cho việc cha mẹ đã làm hoặc không làm điều gì đó. Chỉ một người trưởng thành, được phú cho quyền tự do lựa chọn, mới chịu hoàn toàn trách nhiệm về điều đó. Đứa bé không có sự lựa chọn nào cả. "Bạn nói:" Tại sao con trai không chịu lỗi của cha mình? " Vì con trai hành động hợp pháp và công bình, nó tuân giữ tất cả các quy chế của tôi và thực hiện chúng; anh ấy sẽ còn sống. Linh hồn tội lỗi, nó sẽ chết; con trai sẽ không chịu lỗi của cha, và cha sẽ không chịu lỗi của con trai, sự công bình của người công bình sẽ ở lại với anh ta, và sự gian ác của kẻ ác sẽ ở lại với anh ta. Còn kẻ ác, nếu từ bỏ mọi tội lỗi mình đã gây ra, tuân theo mọi luật lệ của Ta và hành động một cách hợp pháp và công bình, thì hắn sẽ sống và sẽ không chết (Ê-xê-chi-ên 18: 19-20).

14. Nói với một người phụ nữ rằng đứa con chưa được rửa tội của cô ấy sẽ xuống địa ngục, không thừa hưởng vương quốc thiên đàng. Không ai sống bây giờ có thể trả lời câu hỏi này, không ai biết số phận nào đang chờ đợi những đứa trẻ này.

Làm thế nào để giúp đỡ?

1. Chỉ cung cấp hỗ trợ nếu bạn có đủ sức mạnh để làm như vậy. Nếu bạn quá nhập tâm vào tình huống, không hiểu hoặc chủ động không đồng ý với việc người phụ nữ quá bạo lực, theo ý kiến của bạn là lo lắng, chỉ cần hạn chế giao tiếp một thời gian để không gây ra những cuộc trò chuyện đau lòng.

2. Lắng nghe cô ấy, giúp cô ấy nói chuyện, giữ cuộc trò chuyện về đứa trẻ, đừng ngại ngùng về cảm xúc của cô ấy và của bạn, hãy ôm và để cô ấy khóc trước sự chứng kiến của bạn nhiều khi cô ấy cần. Nói rằng bạn xin lỗi, rằng bạn thông cảm và chia buồn. Hãy thoải mái nói rằng "bạn thậm chí không thể tưởng tượng được những gì cô ấy có thể trải qua bây giờ, nhưng bạn muốn cô ấy biết về sự sẵn lòng hỗ trợ của bạn." Hãy chuẩn bị cho những thay đổi tâm trạng, bất ngờ hoặc phi logic, theo quan điểm, phản ứng và hành động của bạn.

3. Thể hiện sự quan tâm chân thành, thấu hiểu, trút bỏ mọi công việc gia đình, giúp sắp xếp thời gian nghỉ ốm, nghỉ phép, nghỉ cuối tuần ở cơ quan hoặc trường học, giúp đỡ những đứa trẻ khác, thăm cô ấy (với sự đồng ý của cô ấy), gọi điện (không phô trương). Cố gắng cách ly nhẹ nhàng để người phụ nữ không giao tiếp với những người có thể làm tổn thương. Có lẽ bạn nên tìm kiếm sự trợ giúp tâm lý chuyên nghiệp.

4. Nếu phụ nữ gọi tên đứa trẻ là quan trọng, hãy tự đánh dấu ngày dự sinh, thụ thai hoặc mất, hãy hỗ trợ cô ấy trong việc này.

5. Không quên tình cảm với cha của đứa con đã khuất, với anh chị em của mình. Nếu ai trong số họ muốn thảo luận với bạn, hãy chia sẻ cảm xúc của họ, hỗ trợ họ.

6. Nếu một người phụ nữ lo lắng về số phận của đứa con chưa được rửa tội của mình, thì hãy nói với cô ấy rằng St. Theophan the Recluse đã đưa ra câu trả lời như sau: “Tất cả trẻ em đều là thiên thần của Chúa. Những người chưa được rửa tội, giống như tất cả những người ngoài đức tin, phải được Chúa thương xót. Họ không phải là con ghẻ hay con riêng của Chúa. Do đó, Ngài biết điều gì và làm thế nào để thiết lập mối quan hệ với chúng. Đường lối của Chúa là vực thẳm. Những câu hỏi như vậy nên được giải quyết nếu nhiệm vụ của chúng ta là chăm sóc mọi người và đính kèm chúng. Vì chúng ta không thể làm được, vậy chúng ta hãy chăm sóc chúng cho Đấng quan tâm đến mọi người."

Xin hãy nhớ rằng lúc đầu, một người phụ nữ đau buồn có thể rất đau lòng khi thấy một người nào đó trong gia đình và bạn bè của mình mang thai hoặc có con. Điều này không có nghĩa là cô ấy không yêu bạn hay trách móc bạn điều gì, chỉ là nỗi đau mất mát có thể quá lớn, và nỗi thất vọng vì những hy vọng chưa thành quá mạnh mẽ đến mức không thể nhìn thấy hạnh phúc của người khác.