Đặt ở Vú Phụ Nữ: Nam Và / Hoặc Trẻ Sơ Sinh

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chủ đề ngủ chung với con trên bất kỳ diễn đàn phụ huynh nào cũng ngang bằng với cường độ của những đam mê và cuộc chiến ý kiến với những chủ đề nóng hổi như tiêm chủng, cho con bú hoặc cho con bú và phá thai.

Tôi sẽ đặt trước ngay rằng cá nhân tôi tôn trọng bất kỳ quyết định nào liên quan đến chủ đề được thảo luận ngày hôm nay. Cha mẹ tự quyết định việc cho con ăn, ngủ và nuôi dạy con cái, thích những gì họ cho là có thể chấp nhận được do các giá trị, ưu tiên, cách nuôi dạy, kiến thức, năng lực làm cha mẹ, kinh nghiệm sống và thế giới quan.

Ngoài ra, chúng tôi sẽ không xem xét khía cạnh y tế của vấn đề trong bản phác thảo: cả về việc liệu nó có thể không hợp vệ sinh hay không (tức là có thể bò trên sàn và ôm thú cưng, nhưng ngủ với bố và mẹ thì không), cũng như về việc thực tế là một đứa trẻ có thể "ngủ" (đây là những tai nạn thương tâm hiếm gặp nhất do một số lý do rất cụ thể), cũng như thực tế là có nghiên cứu rằng ngủ chung làm giảm khả năng đột tử của một đứa trẻ trong giấc mơ. Tất cả những chủ đề này đều nằm ngoài khả năng của chuyên gia tâm lý, nếu muốn bạn có thể google thống kê và nghiên cứu.

Tôi muốn xem xét khía cạnh khoa học và tâm lý của vấn đề, vì tôi ngày càng bắt gặp các bài báo dựa trên hoặc dựa trên các ý tưởng phân tích tâm lý về bản chất của việc cho con bú kéo dài (gọi tắt là GW) và ngủ chung (SS) (như một quy luật, chúng ta đang nói về thực tế là SS và GV sau một năm làm chứng về rối loạn tâm thần ở cả cha và mẹ và sự hình thành chứng loạn thần kinh ở trẻ trong tương lai), hoặc hành vi (trong bối cảnh làm quen với một thứ gì đó hoặc cai sữa cho đứa trẻ (hoặc cha mẹ của nó) từ một cái gì đó). Chúng tôi cũng sẽ không đề cập đến các tình huống tập hợp những người mắc bệnh tâm thần phạm tội loạn luân, ấu dâm và các hành vi đồi bại tình dục khác, ban đầu tin tưởng các bậc cha mẹ có quyền ngủ với con mình mà không có bất kỳ "động cơ thầm kín nào".

Có một cách hiểu khác về tình hình - từ lý thuyết gắn bó và tâm lý hệ thống gia đình.

Chúng tôi sẽ xem xét năm đầu tiên của một gia đình và cuộc sống của một đứa trẻ về nhu cầu của cả gia đình và của từng người tham gia, và những khó khăn về quy định có thể xảy ra, cũng như cách để vượt qua nó.

Vì vậy, một gia đình trẻ đang mong đợi một đứa trẻ, đứa con đầu lòng. Chúng tôi đang xem xét một tình huống khi một người nam và một người nữ đã biết nhau khá rõ, cả hai đều có ý thức muốn bắt đầu một gia đình, tất nhiên họ có sự hiểu biết lẫn nhau, tin tưởng lẫn nhau và tình yêu. Đứa trẻ được chào đón. Đó là, những tiền đề thuận lợi ban đầu như vậy để tạo dựng một gia đình. Thời điểm vàng son - như phụ nữ nói, “chồng đi bụi đời”, người vợ hoang mang trước những bức xúc của tổ ấm. Tất nhiên, kể từ thời điểm này, nhận thức về những thay đổi dần dần xảy ra, đặc biệt là khi bụng xuất hiện, em bé cử động, để bố có thể cảm nhận được nếu bố đặt tay. Đó là, có một nhận thức về những thay đổi không thể đảo ngược. Mang thai đang dần không còn là một điều trừu tượng, biến thành sự thật để ôm đứa con trong tay cho một tương lai không xa.

Đời sống tình dục thời này, nếu không có hạn chế về y tế, đủ phong phú, vợ chồng được hưởng sự gần gũi cởi mở, bởi vì đã có thai, tức là họ đã ở mức độ gần gũi rất sâu sắc, hiểu biết và tin tưởng, tràn ngập niềm vui. sự mong đợi. Với tất cả nhận thức có thể, trong đầu xuất hiện những ý tưởng duy tâm về cuộc sống với một đứa trẻ - những thứ nhỏ bé, mặt dây chuyền, một cái tán cây, một cục cưng. Và như vậy, sự ra đời của một đứa trẻ diễn ra.

Những nhu cầu của một đứa trẻ trong năm đầu đời là gì (Tôi đã thực hiện một bài đánh giá thú vị trước đó về nhu cầu của trẻ từ sơ sinh đến 7-8 tuổi).

Giai đoạn phát triển đầu tiên theo E. Erickson là năm đầu tiên của cuộc đời. Sự cần thiết phải được, sự cần thiết phải bảo mật.

Đây là giai đoạn xây dựng lòng tin (hay sự ngờ vực) trên thế giới. Đôi khi giai đoạn này còn được gọi là thời điểm hình thành niềm tin cơ bản trên thế giới. Điều này có nghĩa là một đứa trẻ sơ sinh đã nhận được trải nghiệm đầy đủ về sự chăm sóc, chấp nhận, yêu thương, chăm sóc, quan tâm thì sẽ có đủ sự tin tưởng để có một mối quan hệ lành mạnh và đầy đủ với những người khác. Về cơ bản, đây là sự thỏa mãn nhu cầu bảo mật. Giờ đây, anh ấy sẽ không phải giải quyết một câu hỏi cho chính mình mỗi lần - thích / không thích, sẽ / không chấp nhận, v.v. Nếu không, thế giới đối với đứa trẻ đang lớn là thù địch, nguy hiểm và đáng ngờ. Và điều này, đến lượt nó, bắt đầu thể hiện ở mức độ này hay mức độ khác trong tương lai.

Sự hình thành niềm tin cơ bản xảy ra thông qua sự hình thành của sự gắn bó. Bowlby gọi đây là nhu cầu bản năng được gần gũi với người lớn mà "dấu ấn" đã xảy ra (dấu ấn đầu tiên và lâu dài về các dấu hiệu của một người tiếp xúc gần gũi với trẻ sơ sinh. Thông thường là mẹ). Newfeld gọi thời điểm này - tình cảm thông qua cảm xúc. Đây là cấp độ tiền lời nói, khi sự tiếp xúc cơ thể thường xuyên là quan trọng đối với trẻ - không chỉ ở cấp độ cơ thể, mà điều quan trọng là trẻ có thể nghe, nhìn, ngửi, nếm (hỗ trợ cho việc bú mẹ).

Hoạt động hàng đầu của giai đoạn này là tiếp xúc gần gũi trực tiếp về tình cảm và thể chất với một người lớn.

Liên hệ này được thực hiện như thế nào? Hầu hết thời gian, em bé được bế trên tay, hoặc tiếp xúc thường xuyên, hoặc được cho bú khi đói, tức là theo yêu cầu (đáp ứng nhu cầu của bé, chứ không phải là một chế độ áp đặt thích hợp cho việc bú sữa nhân tạo). Đối với một đứa trẻ, cho ăn - dù là loại nào - không chỉ là thức ăn, mà còn là sự giao tiếp, tương tác với mẹ. Đối với một em bé, chưa hiểu về thời gian trong ngày, bé thường ngủ nhiều, thức dậy đòi bú, giao tiếp và vệ sinh.

Tuy nhiên, có một đặc điểm là em bé khi ngủ gục bên cạnh mẹ hoặc trong vòng tay của mẹ, sẽ đáp ứng nhu cầu về sự an toàn và tin cậy. Đối với anh, giấc mơ là một khoảnh khắc, trước khi anh ngủ - mẹ anh ở đó, anh mở mắt (thậm chí sau 3-4 giờ, nhưng với đứa bé - một khoảnh khắc), mẹ không ở đó. Bé thường làm gì khi thức dậy một mình? Anh ta bắt đầu khóc, bởi vì, chưa sở hữu bất kỳ khái niệm trừu tượng nào, đối với anh ta không có mẹ ở thời điểm này mãi mãi. T.. vâng, đó là về cảm giác cô đơn ban đầu, nỗi sợ hãi bản năng đối với cuộc sống của bạn. Và tiếng kêu này là cách duy nhất để kêu gọi sự giúp đỡ (và không phải là một cách thao túng, và đây không phải là những ý tưởng bất chợt).

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bất kỳ đứa trẻ nào thức dậy một mình sẽ bị chấn thương tâm lý, mà là một tình huống lặp đi lặp lại liên tục ngày này qua ngày khác khi trẻ ngủ một mình hoặc thức dậy một mình (đặc biệt là vào ban đêm, trong bóng tối, đặc biệt là nếu chúng không phù hợp ngay lập tức do những gì chúng chưa nghe thấy) thực sự có thể củng cố cảm giác của đứa trẻ rằng thế giới không an toàn, rằng con không thể thư giãn, nhưng con phải bám lấy mẹ bằng mọi cách. Các lực lượng cần được dành cho sự phát triển tiêu hao dần vào khả năng thích ứng để đối phó. Và anh ta đối phó, theo thời gian, yêu cầu giúp đỡ ngày càng ít thường xuyên, vì điều đó là vô ích (đây là một viên đá trong phương pháp quái dị về "để lại tiếng gầm").

Điều gì xảy ra với gia đình vào lúc này?

Và trong gia đình, với sự ra đời của một đứa trẻ, một cuộc khủng hoảng xảy ra. Đúng, một cuộc khủng hoảng, nhưng trong tâm lý học, nó được gọi là quy luật, tức là khá dễ đoán và có thể dự kiến được. Điều này có nghĩa là tất cả các cặp vợ chồng có con cái đều trải qua điều đó, nhưng tất nhiên, kết quả có thể rất khác nhau. Thật không may, số liệu thống kê không thể khẳng định chắc chắn rằng gần 45% các cuộc ly hôn xảy ra trong ba năm đầu tiên của cuộc hôn nhân, bao gồm cả khi mới sinh trong ba năm đầu tiên của một đứa trẻ. Nhưng tại sao?

Chúng tôi sẽ không xem xét các lựa chọn cho các động cơ khác và hôn nhân, và sự ra đời của một đứa trẻ. Tôi xin nhắc lại rằng chúng ta đang nói về hoàn cảnh thuận lợi ban đầu, khi có một thời kỳ tiền hôn nhân tốt trước khi mang thai và kết hôn, cả hai vợ chồng đều đã sẵn sàng cho cả gia đình và con cái.

Nhưng có thể là như vậy, sự ra đời của một đứa trẻ là một sự thay đổi nghiêm trọng trong cuộc sống của gia đình, một sự thay đổi trong lối sống, một số thói quen, sự cần thiết phải thay đổi các quy tắc đã hình thành trong nhiều năm. Nhu cầu điều chỉnh theo nhịp sống của đứa trẻ đặt lên hàng đầu, về những lo lắng về sức khỏe và sinh kế của nó, về việc thiếu ngủ, đôi khi là mãn tính, về việc một người mẹ thực sự trẻ chỉ có thể chải đầu hoặc ăn uống bình thường vào buổi chiều muộn, đặc biệt nếu gia đình sống tách biệt với cha mẹ, không có sự trợ giúp từ bên ngoài. Như tôi đã phải nhiều lần nghe: "Sao không ai cảnh báo mà khó thế ?! Tại sao ai cũng nói dối là" hạnh phúc làm mẹ ", nhưng đây là công việc khó!"

Thật tuyệt khi một ông bố trẻ hiểu chuyện. Và điều này hoàn toàn không có nghĩa là anh ấy nên giúp mẹ chăm sóc đứa trẻ mọi lúc, nhưng ít nhất là không đòi hỏi mẹ phải hoàn thành tất cả những nhiệm vụ trông nhà mà mẹ đã thực hiện trước khi đứa trẻ chào đời. Nếu một người mẹ có sự lựa chọn giữa việc ngủ vào buổi chiều với con sau một đêm mất ngủ, hay ủi áo sơ mi, vải lanh của chồng, hoặc chuẩn bị một bữa trưa và bữa tối đa dạng, thì tất nhiên, ưu tiên hàng đầu là thỏa mãn nhu cầu ngủ.. Cuối cùng, đứa trẻ có hai cha mẹ, nhưng điều quan trọng cần nhớ là cho đến một độ tuổi nhất định, quyền ưu tiên tiếp xúc với bé vẫn là của mẹ. Thật tuyệt khi bố vui vẻ bế con trong khi mẹ đang làm một số công việc kinh doanh, sở thích hoặc chăm sóc bản thân. Thật tuyệt khi bố tham gia vào các nghi thức chăm sóc em bé hàng ngày - chẳng hạn như anh ấy tắm cho con vào buổi tối trước khi đi ngủ hoặc giới thiệu con với thế giới bằng cách đung đưa trên tay.

Tình huống ngược lại, khi một người đàn ông không hiểu chuyện gì đang xảy ra ở nhà, nghĩ rằng cô ấy "chỉ ngồi ở nhà với con cả ngày", không hiểu rằng cô ấy có thể mệt mỏi, đòi hỏi phải giữ nhà hoàn toàn sạch sẽ, nhiều loại thực phẩm, và các nghĩa vụ hôn nhân theo yêu cầu. Trên thực tế, xung đột về nhu cầu xảy ra gây căng thẳng nghiêm trọng trong mối quan hệ, ảnh hưởng xấu đến sự phát triển của khủng hoảng quy luật: người mẹ có nhu cầu chăm sóc và nuôi dưỡng con, cũng như đáp ứng nhu cầu về giấc ngủ, thực phẩm và nghỉ ngơi, chăm sóc bản thân, đứa trẻ cần sự an toàn và chấp nhận, một người đàn ông chỉ có nhu cầu chiếm hữu duy nhất đối với người phụ nữ của mình, theo cách sống thông thường của anh ta, trong tình dục, xét cho cùng. Trong tình huống như vậy, người phụ nữ phải đối mặt với sự lựa chọn tước bỏ thứ gì đó để ít nhất là duy trì mối quan hệ gia đình.

Để thúc đẩy nhu cầu của người chồng? Anh ấy sẽ đi xa. Thúc đẩy một phần nhu cầu của trẻ? Về mặt tâm lý, các vấn đề là không thể tránh khỏi trong tương lai, trước tiên là đối với đứa trẻ, sau đó là đối với các thành viên của cả gia đình do khó khăn trong việc giao tiếp đáng tin cậy và bí mật. Thúc đẩy nhu cầu của bạn (nhân tiện, xảy ra thường xuyên nhất) - suy nhược thần kinh, trầm cảm, một mối hận thù thầm kín với chồng. Đây là gì? Sự tranh giành hay cạnh tranh giữa một đứa trẻ và một người chồng vì một người phụ nữ? Điều này là tốt?

Kể từ thời điểm này, giai đoạn đầu tiên bắt đầu, trước khi ly hôn, được gọi là ly hôn tình cảm (theo F. Caslow), cũng bao gồm hai giai đoạn. Chúng tôi sẽ không đi sâu vào vấn đề này một cách chi tiết, lưu ý ngắn gọn rằng bản chất của họ là trải qua ở mức độ cảm xúc trước tiên là thất vọng, sụp đổ ảo tưởng, xa lánh, lo lắng, được thể hiện qua việc né tránh các vấn đề, cãi vã, khóc hoặc thổn thức, và sau đó là trải nghiệm tuyệt vọng, cảm giác mất mát, trầm cảm, kinh hoàng, đau đớn, xa lánh, v.v., được thể hiện bằng sự từ chối, rút lui (thể chất hoặc cảm xúc), nỗ lực để giành lại tình yêu. Nhân tiện, đây chính xác là thời điểm vẫn có thể cứu vãn cuộc hôn nhân trong liệu pháp gia đình. Hơn nữa, nếu tình hình không được giải quyết, các giai đoạn tiếp theo của ly hôn sẽ được thực hiện.

Sự ra đời của một đứa trẻ, là một thời kỳ khủng hoảng, có thể nhìn thấy tất cả những vấn đề chưa được giải quyết, những khó khăn, sự dè dặt, những biến dạng, những rối loạn chức năng. Nếu động cơ của đám cưới là vì bất cứ điều gì ngoài gia đình, thì đứa trẻ ngủ ở đâu không quan trọng - sẽ luôn có bất kỳ lý do gì để chia tay.

Nếu trong hoàn cảnh thuận lợi ban đầu mà chúng ta đang cân nhắc, công đoàn được xây dựng dựa trên sự tin tưởng lẫn nhau, tôn trọng lẫn nhau, tương trợ và yêu thương nhau, thì đó chính là nguồn lực có thể giữ cho con tàu gia đình trụ vững trong mọi sóng gió. Một đứa trẻ trên giường không thể thực hiện bất kỳ chức năng nào khác ngoại trừ của nó, nếu gia đình bình thường - nó không phải là chồng của mẹ nó, cũng không phải anh trai của cha nó, cũng không phải là mai mối của em gái chồng. Chỉ là con của cha mẹ mình.

Cả hai vợ chồng đều hiểu rằng hiện tại, mặc dù quan hệ hôn nhân rất quan trọng, nhưng chính đứa bé không có khả năng tự vệ này nên được ưu tiên. Theo bản năng, người phụ nữ hiểu tầm quan trọng của việc tiếp xúc thường xuyên với đứa trẻ trong năm đầu đời. Một người cha và người chồng yêu thương cũng hiểu điều này. Nói một cách đơn giản, nếu cả hai vợ chồng hiểu cả nhu cầu của đứa trẻ và nhu cầu của mỗi người vợ / chồng, thảo luận về những khó khăn, những điều còn mơ hồ, cởi mở và không ngần ngại nói về những vấn đề và nhu cầu của họ, thì những tình huống như thỏa mãn nhu cầu của họ với chi phí của người khác sẽ làm không phát sinh. hoặc chúng trôi qua với "ít máu".

Nếu sự gần gũi thường xuyên là quan trọng đối với mẹ và con trong những tháng đầu tiên, thì một người đàn ông yêu thương sẽ không ngại cho con ngủ với mẹ, ít nhất là vì những lý do đó mà việc thức dậy vào ban đêm để cho con ăn và đung đưa con khó hơn nhiều. hơn là làm nó mà không đứng dậy. Nếu việc tìm thấy một em bé ngủ chung giường với bố mẹ gây ra hàng loạt trải nghiệm khó chịu, vì nhiều lý do khác nhau, thì cũng có một cách tuyệt vời - cũi có một bên có thể tháo rời, được đặt gần với người lớn.. Một mặt, con ở gần, sẽ thuận tiện cho việc cho con bú hoặc thay tã, mặt khác, hai vợ chồng có thể ngủ một cách thuận tiện mà không lo làm tổn thương con.

Đứa trẻ vẫn ổn, không gặp khó khăn gì, sau khi chuẩn bị một chút, hãy vào nôi đúng giờ, biết rằng mình luôn có thể trở về để "nuôi dưỡng" tình yêu thương của cha mẹ một lần nữa. Một đứa trẻ có sự gắn bó lành mạnh sẽ ngày càng ít đến, chỉ thỉnh thoảng, trong lúc ốm đau và căng thẳng, chúng có thể đòi ngủ với cha mẹ. Ngoài ra, có thể nếu em bé không giao tiếp với mẹ gần như cả ngày (ví dụ như nếu mẹ đang làm việc), thì bé sẽ muốn mắc chứng thiếu giao tiếp này trong một giấc mơ chung.

Thông thường, một đứa trẻ 5-6 tuổi đến sáng vui mừng, nhưng ban đêm nó thậm chí không nghĩ đến mẹ của mình dưới thùng. Và ngược lại, tôi rất hay bắt gặp những tình huống cha mẹ không thể “tống cổ” một đứa trẻ 3-4-5 tuổi, thậm chí lớn hơn, suốt đêm hay sáng. Trong mọi trường hợp, ngay từ khi còn nhỏ, đứa trẻ đã được "dạy" ngủ một mình, và tất nhiên, nó sẽ ngủ, và sau đó … Nhưng một đứa trẻ trưởng thành hoặc thậm chí là một thiếu niên ngủ chung giường với cha mẹ (và thường xuyên hơn với mẹ., vì những người cha đã đi xa) thực sự là một dấu hiệu của một số rối loạn chức năng tâm lý nghiêm trọng trong gia đình.

Có lẽ đây là lập luận có trọng lượng duy nhất ủng hộ chủ nghĩa lấy trẻ làm trung tâm. Tất nhiên, khi đứa trẻ lớn lên, sự chú trọng lại chuyển sang mức độ ưu tiên của mối quan hệ giữa vợ và chồng. Có nghĩa là, cuộc sống với một em bé phù hợp một cách hữu cơ với cuộc sống của gia đình. Điều quan trọng là mẹ và bé phải gần gũi nhau, điều quan trọng là đàn ông và đàn bà phải duy trì sự gần gũi đã có trong quá trình tạo dựng gia đình. Một người đàn ông và một đứa trẻ không phải là đối thủ của nhau, họ không cần phải chia rẽ một người phụ nữ giữa mình. Nhìn chung, vợ chồng luôn là ưu tiên hàng đầu, nhưng họ cũng có trách nhiệm đối với sự hạnh phúc của con cái, nguyên tắc cơ bản của nó là sự gắn bó bền chặt và đáng tin cậy, điều này cuối cùng sẽ mang lại lợi ích gấp trăm lần cho họ trong những năm giảm sút của họ.